Teama De înfrângere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cum începi să interacționezi cu frica ta?

Conștiința unui om modern trăiește în extremități: fie suntem paralizați de frică, pe care o raționalizăm ca prudență, fie ne grăbim spre ambrazură, cu capul, aruncând un greșit de calcul strategic ca inutil.

Teama de eșec - frica de eroare - este strâns legată de teama de a fi din nou rușinat, așa cum se întâmpla în copilăria timpurie. Unii dintre noi ne-a fost rușine pentru o voce tare, unii pentru că s-au agitat pe un scaun, unii pentru lipsa de dorință de a împărtăși o jucărie. Dintre locuitorii moderni ai planetei, nu există niciunii obsceni. Teama de eșec merge mână în mână cu teama de a primi dezaprobare de la alții.

Astăzi trăim într-o societate în care simțul propriei noastre valori este strâns legat de reacția altora. Lumea este plină de adulți care trăiesc în deplina încredere că alți oameni ne determină valoarea; acea favoare trebuie câștigată; că valoarea noastră este condiționată și supusă unei afirmări constante pe tot parcursul vieții. În mod constant dovedim ceva cuiva: importanța noastră, unicitatea noastră în muncă. Mulți dintre noi ajung la punctul în care simțim nevoia să ne apărăm dreptul de a fi iubiți și singurii dintre nenumărați rivali și rivali: vrem să fim oameni care merită dragostea altei persoane.

Nu este surprinzător: într-o societate capitalistă construită pe autoafirmarea egoistă și care vizează supraviețuirea prin acumularea profitului maxim, competiția se traduce din mediul de lucru în viața personală.

Recent, la metrou, am smuls fraza îndrăzneață dintr-o carte de la o fată care se balansează la ritmul roților: „Comparația ne ajută să înțelegem cine suntem și cine vrem să fim”. Și este adevărat! Pentru a determina ce ne dorim în viață, trebuie să trecem exact prin experiența opusă. Pentru a înțelege albul, trebuie mai întâi să ne confruntăm cu negru.

Pericolul acestei poziții se poate manifesta în cazurile în care raționalizăm invidia ca motivație. Funcționarea într-o societate ierarhică este insuportabilă pentru mulți dintre noi, deoarece am avut experiențe dureroase cu o figură de autoritate (citiți: părinte) în copilărie.

Cum ne simțim când ne este rușine? Deși suntem mici, sentimentul de unitate cu lumea este starea noastră naturală, prin urmare, conceptual, nu suntem în stare să ne separăm de acțiunea noastră. Procesul de a ne „rușina” ne face să simțim că ceva nu este în regulă cu noi. Și nu putem schimba acest „nu așa”, oricât am încerca. Când ne este rușine de o persoană încredințată bunăstării noastre fizice, mentale și spirituale, simțim că este periculos să fim supuși. Prin urmare, ca adult, preferăm să alegem scenarii în care responsabilitatea pentru propria noastră bunăstare revine în întregime nouă.

Adevărul este, însă, că cineva nu este un războinic în domeniu. O persoană are nevoie de o altă persoană. Nevoia unei alte persoane este o necesitate umană la fel de vitală ca și mâncare și băutură. În încercarea de a încadra aceste două adevăruri în capul nostru - că este mai sigur să controlăm totul pe cont propriu și dorința de unitate cu propriul nostru tip - luăm una din două poziții:

1) acceptăm ca axiomă afirmația că tot ceea ce este în lume este dat de munca grea și că toată viața este o dovadă pentru tine și pentru ceilalți că merită ceva. Împreună cu tapițeria autodistructivă a pragurilor sferelor de activitate care sunt departe de natura individului, în mod inconștient simțim că obiectivele evazive joacă rolul așternutului de paie: de îndată ce următorul obiectiv eșuează cu o explozie, este întotdeauna posibil să ne protejăm de a admite o greșeală - și, astfel, de rușine - reamintindu-ne că „Viața este grea și nedreaptă”.

2) renunțăm voluntar la rolul de creator al realității și ne predăm altei persoane în deplină grijă, mizând pe bunăvoința sa. Ne sacrificăm interesele și, de teamă să nu-l pierdem, suntem de acord cu el - la urma urmei, aceasta este singura modalitate pe care o cunoaștem pentru a câștiga încredere. În cazul violenței psihologice sau fizice din partea „tutorelui”, comportamentul moral și de sacrificiu este apărarea noastră psihologică. Nu putem renunța la rolul victimei pentru că compasiunea și regretul celorlalți ne fac să înțelegem că suntem buni, corecți și iubiți.

Ieșirea din această situație este găsirea unui echilibru. Primul pas este găsirea unui punct de plecare. Punctul de plecare este o situație din copilărie în care o persoană dragă sau un părinte te-a rușinat.

Dacă identificarea unei emoții cu numele de rușine este dificilă, este un semn că majoritatea emoțiilor noastre au fost (și continuă să fie) suprimate neîncetat. Indiferent dacă decidem să facem acest lucru acum sau mai târziu, din moment ce am ales calea autoperfecționării, va trebui totuși să ne săpăm depozitele emoționale și să ne construim vocabularul emoțional. Deci, faceți primul pas!

Amintiți-vă cum la începutul articolului am văzut că nu există o singură persoană pe planetă care să nu-i fie rușine - deși pentru cei mai mici, dar totuși! - în copilărie? Acum sarcina este de a vărsa lumina conștiinței voastre asupra acestei micuțe.

Odată ce situația asociată cu rușinea este identificată, trebuie să găsească o soluție. Procesul de a te uni cu micuțul tău - sau cu copilul tău interior, așa cum numesc psihologii acest proces - poate fi imaginat ca un puzzle care se încadrează în pieptul tău.

Puteți face o mică vizualizare pe care psihologul transpersonal Teal Swan o recomandă:

„Imaginează-ți că tu, în forma ta adultă, ești aproape de sinele tău mic și îl îmbrățișezi cu tandrețe și îl iei în brațe. Prezintă-te copilului tău mic și mulțumește-i pentru ceea ce a făcut pentru tine. Lăsați-l pe acest curajos mic să știe cât de curajos a fost și că funcția sa a fost îndeplinită și că v-ați îngrijit de toate și că acum se poate odihni în mod meritat. Oferă-i micului „eu” mâncarea pe care o iubește mai mult decât orice altceva. Îmbracă-l în hainele pe care vrea să le poarte. Ajutați-l să adoarmă dacă vrea, și puneți la picioarele sale, dacă este necesar, un animal - un animal de companie pufos care se întinde, care va menține bebelușul calm și cu care copilul va fi mereu fericit să se joace. La sfârșitul vizualizării, deschide ochii și scanează-ți starea interioară.”

Teama de greșeli - aka teama de eșec - este un zid construit cu propriile mâini care ne reține de la realizări mari și fericite. Acordarea atenției fricii dvs. și interacțiunea cu aceasta fără a o încălca și a dvs. este fundamental importantă și necesară.

Nimeni nu ne obligă să ne atace, să ne suprimăm sau să ne ignorăm frica. Frica de necunoscut este o condiție umană normală. Teama de eroare, impusă nouă în copilărie, necesită recunoaștere și luare în considerare în forma în care se află. A fi capabil să recunoască legătura dintre el și rușinea trăită în copilăria timpurie va fi primul pas în depășirea fricii și sugerează cel mai bine să te împrietenești cu ea.

Lilia Cardenas, psiholog integral, psihoterapeut