2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Într-o anumită măsură, cu toții avem tendința să ne comportăm atunci când ne sacrificăm interesele și facem ceea ce este convenabil pentru cineva, dar nu și pentru noi înșine: ne asumăm munca altcuiva, ne oferim voluntari pentru a îndeplini cele mai laborioase și departe de cele mai interesante sarcini, nu putem refuza solicitările, cumpărarea lucrurilor inutile, povestirea lucrurilor inutile etc.
Pentru unii, aceasta este o excepție de la regulă, în timp ce pentru alții este un lucru familiar. Dacă acest lucru se întâmplă din ce în ce mai des, atunci acest articol este pentru dvs. Ea vă va ajuta să înțelegeți motivul și vă va spune cum să procedați.
Suntem obișnuiți să auzim despre droguri, alcool, dependență de jocuri de noroc. Dar astăzi vorbesc din ce în ce mai mult despre dependența emoțională de alte persoane.
Persoanele dependente emoțional acționează adesea în detrimentul lor. Și totul pentru a-i impresiona pe ceilalți și pentru a câștiga aprobarea oamenilor cu care poate nici nu știu.
S-ar părea, pentru ce? La urma urmei, nu sunt provocați sau forțați. Dar speră că fapta lor altruistă va fi apreciată. Și nevăzând reacția așteptată, se înjură și se certă singuri, renunță să preia mai mult decât este necesar. Și totuși fac la fel data viitoare. Din nou, ei fac ceea ce este în contradicție cu planurile și capacitățile lor și într-un mod convenabil pentru cineva, dar nu pentru ei înșiși.
Dependența excesivă de sprijinul emoțional al altcuiva și toate încercările de a „câștiga” acest lucru duc la frustrare în cea mai mare parte. Nu toată lumea și nu întotdeauna sunt gata să aprecieze o astfel de „dăruire” - și, în ciuda tuturor eforturilor noastre, nu se grăbesc cu recunoștință.
Dar principalul lucru este că o persoană dependentă emoțional nu este întotdeauna suficientă din evaluarea pozitivă pe care o primește - oricât de lăudat ar fi. Rădăcinile dezamăgirii sale sunt că această evaluare externă nu devine internă.
Desigur, pentru a ne simți încrezători și stabili, avem nevoie de atenția și aprobarea celor pe care îi respectăm, îi prețuim, îi iubim. Toți suntem într-o oarecare măsură dependenți de cei cu care comunicăm.
Dar dacă simțim că o astfel de dependență interferează în mod nejustificat cu viața noastră, trebuie să încercăm să ne lăsăm de acest „ac emoțional” și să ne protejăm spațiul personal. Cum să o facă?
Șapte pași spre libertate
Pasul 1. Înțelegeți detaliile
Trebuie să ne amintim unele dintre acțiunile noastre, pe care ulterior le-am regretat, îngrijorate, ne-am supărat pe noi înșine și nu ne-am putut liniști în niciun fel, derulând mereu și mereu același episod în capul nostru. Să încercăm să înțelegem de ce ne-am comportat într-un mod care ne-a determinat la acțiuni deliberat nefavorabile.
Este important să nu vă gândiți la problemă la nivel global și să nu încercați să vă evaluați personalitatea în ansamblu, ci să abordați problema cât mai concret posibil și să analizați o anumită situație. Trebuie să vă puneți obiectivul, îndreptați întrebările către subiect: „De ce am făcut asta? La ce mă așteptam și ce am obținut în cele din urmă? Ce ai pierdut? În ce măsură toate acestea corespundeau intereselor și planurilor mele?"
Dacă vă răspundeți la aceste întrebări și la alte întrebări, va fi clar de ce am acționat astfel în acest caz. Dacă ne dăm seama ce ne-a determinat la acțiuni iraționale, atunci data viitoare vom încerca să ne abținem de la o acțiune inutilă.
Cu cât ne înțelegem mai bine pe noi înșine și motivele care ne conduc, cu atât mai încrezători ne putem gestiona comportamentul în fiecare situație specifică și în viața noastră în general.
Pasul 2. Formați stima de sine
Comportamentul unei persoane emoțional mature, autosuficiente este guvernat într-o măsură mai mare de criterii de evaluare interne, mai degrabă decât de criterii externe. Atitudinea sa față de sine nu se schimbă la nivel global, chiar dacă nu a fost lăudat, dezaprobat sau pur și simplu nu a observat cât efort a depus, ce muncă a făcut.
Confruntat cu o reacție negativă sau indiferență față de ceilalți, el va analiza situația - a meritat sau nu - și va trage concluzii pentru el însuși.
Iar o persoană dependentă din punct de vedere emoțional se va „supraestima” imediat: „Ce prost sunt! De ce am făcut asta! - se va gândi la un act care acum cinci minute l-a făcut mândru de el însuși.
Trebuie să încercăm să ne formăm o stimă de sine stabilă - va deveni acel „nucleu”, acel punct de sprijin care ne va permite să „conducem o politică independentă” și să nu depindem de emoțiile altora, de starea lor de spirit. Și pentru aceasta este important să te cunoști pe tine însuți, avantajele tale neîndoielnice și dezavantajele evidente.
Pasul 3. Nu așteptați evaluările celorlalți
Desigur, este frumos să fii sprijinit. Dar trebuie să înțelegeți că ceilalți nu își pot exprima întotdeauna recunoștința, aprobarea, admirația față de noi - într-un cuvânt, hrănește-ne cu emoții pozitive. Nu are rost să ne străduim în acest sens.
Trebuie să ne amintim că orice dependență este o încercare de a trăi din resursele altor persoane. Prin urmare, trebuie să înveți să te bucuri de munca depusă în orice condiții și să nu fii ghidat de lauda celorlalți.
Pasul 4. Găsiți stimulente interne
Înțelegând mecanismul dependenței emoționale, ar trebui să ne străduim să trecem din ce în ce mai mult de la stimularea externă la cea internă. Așa se dezvoltă stabilitatea emoțională, așa apare responsabilitatea personală pentru starea emoțională a cuiva.
Prin urmare, un punct important este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe: cu cât suntem mai independenți în satisfacerea lor, cu atât mai puțin dependenți de modul în care suntem percepuți.
Trebuie să căutăm ceva care să ne hrănească, să ne susțină, să inspire și să ne dezvolte. Pot fi valori spirituale, muncă, hobby-uri. Este necesar să lăsăm „un loc pentru sine”, să ne satisfacem propriile nevoi (uneori este nevoia de a fi singur), să ne atingem obiectivele, poate nu direct legate de ideile altora.
Pasul 5. Salvează-ți sinele
Înseamnă asta că trebuie să ignori complet părerea altcuiva? Desigur că nu. Nu este firesc să te bazezi doar pe propriul tău punct de vedere. Prin urmare, nu ar trebui să refuzi complet dependența emoțională de mediul tău.
Înțelegem că părerea părinților, vecinilor, prietenilor, profesorilor, colegilor, împletindu-se, „topindu-ne”, a format eu, lumea noastră interioară. Este important să găsim un punct de mijloc aici. Pe de o parte, să fim deschiși, să ne străduim să comunicăm cu oamenii și, pe de altă parte, să rămânem noi înșine, independenți și liberi.
Pasul 6. Acceptă-te
Cu cât ne dăm seama mai mult de dependența noastră emoțională, cu atât depindem mai puțin de opiniile, dispozițiile și reacțiile altor oameni și cu atât înțelegem mai bine natura acțiunilor noastre iraționale. Și nu ar trebui să vă executați, îngrijorându-vă la nesfârșit de același lucru - ei bine, am făcut-o și am făcut-o.
Principalul lucru este să înțelegem de ce a fost dictată și, data viitoare, poate, să o facem diferit, să facem o alegere mai liberă, mai independentă. Astfel vom putea să ne raportăm mai calm la acțiunile noastre, chiar dacă acestea „nu adaugă puncte la noi” în ochii celorlalți și la calitățile noastre personale, chiar dacă nu cauzează respect și admirație, deoarece nu putem fii bun pentru toată lumea.
Pasul 7. Separați-vă de ceilalți
Pentru a reduce dependența emoțională, trebuie să trasezi o linie de despărțire între tine și ceilalți tot timpul: „Iată-mă, și iată-l. Pot să am sentimentele, dorințele mele și el - al său, iar aceasta nu este o amenințare pentru relația noastră."
Indiferent cât de semnificativă este o persoană pentru noi, nu putem și nu ar trebui să experimentăm neapărat aceleași emoții, să ne dorim aceleași. Prin urmare, trebuie treptat, pas cu pas, să înveți să faci distincție între nevoile tale și ale altcuiva, sentimentele tale și ale altcuiva.
Celebrul psihoterapeut F. Perls are o zicală înțeleaptă: „Eu sunt eu, tu ești tu. Sunt ocupat cu afacerea mea, iar tu ești cu a ta. Sunt în această lume să nu mă ridic la înălțimea așteptărilor voastre, iar voi nu trebuie să fiți la înălțimea mea. Dacă ne întâlnim, este minunat. Dacă nu, nu se poate face nimic."
Recomandat:
Cum Ne Testează Testele Pentru Credința în Noi înșine
Când mi-a venit o înțelegere clară că este necesar să merg la muncă la medicină, am dat peste o ușă închisă. Am avut o fantezie stereotipă - că drumul meu va fi presărat cu milioane de trandafiri stacojii, aș fi întâmpinat peste tot cu șampanie și spunând fără suflare „cât de bucuroși suntem că ne-ai onorat cu prezența ta
Trădarea în Lucrurile Mici: Cum învățăm Să Ne Trădăm Pe Noi înșine
Unul dintre subiectele cele mai încărcate emoțional cu care oamenii vin la terapie este trădarea (soț, soție, iubit, amantă, prietenă, șef, angajat, partener de afaceri etc.). Trădarea este o încălcare a loialității față de cineva sau neîndeplinirea unei datorii față de cineva.
Cum Să Faceți Față Fluxului De Informații Negative? Realitatea Pe Care O Creăm Pentru Noi înșine
Ce este o iluzie în lumea noastră? Ce este realitatea? O mulțime de oameni râd și plâng chiar acum. Cineva este trist, cineva se plictisește și cineva este fericit. Cred că nu există nicio îndoială că acest lucru se întâmplă într-adevăr multor oameni în acest moment.
Ca Urmare A Crizelor De Vârstă, Cineva Se Bazează Pe Sine și Cineva Este Pierdut în Această Viață
6-12 Vârsta școlară Polii de criză: munca grea - complex de inferioritate Școala, cursurile, mediul înconjurător îl ajută pe copil să-și însușească diverse abilități: tricotat, desenat, curățat camera … Copilul pufăiește și lucrează.
Metodologie „Resursele Istoriei Noastre Sau De Ce Avem Norocul Să Fim Noi înșine?” / Nou Voucher Pentru Mai Departe
Aproape oricare dintre noi, pe măsură ce creștem, acumulăm un bagaj de complexe și nemulțumire față de noi înșine. Și rareori cineva (în sensul bun al cuvântului) își dăruiește ceea ce merită. Dar aceasta este o rețetă universală pentru îmbunătățirea capacităților personale și apoi a celor mai bune realizări.
