Persoana Este în Conflict. Înțelegere și Comportament

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cunoașteți starea după conflicte, când nu sunteți mulțumit nici de situația care se desfășoară, nici de propriul comportament? Sau chiar doar o vagă nemulțumire față de tine / partenerul / lumea după un conflict și o ceartă?

Dacă este familiar, să ne dăm seama. Va fi vorba despre un conflict între două persoane (într-un cuplu, la serviciu etc.).

În acest articol, voi descrie trei dimensiuni separate ale situațiilor de conflict. Pe de o parte, să te gândești la ceva la diferite niveluri, să-l învingi cumva în psihic - reduce imediat confuzia și intensitatea emoțiilor, redând oportunitatea de a influența situația. Nu mai sunt circumstanțele care decid, ci tu decizi, ținând cont de circumstanțe … Pe de altă parte, acțiunile în sine sunt mult mai constructive. planificați pe baza înțelegerii în ce dimensiune vă aflați și ce „funcționează” aici … Acțiunile (influența dvs., alegerea dvs.) sunt mai vizate, mai intenționate și, prin urmare, mai eficiente, nu este nevoie să irosiți energie acolo unde nu poate fi procesată prin definiție.

Termeni

Să începem cu o definiție. Ce este conflictul? Conflictul este coliziune … Orice se poate ciocni: interese, valori, dorințe (dorința mea față de cealaltă dorință; dorința mea față de dorința altuia), dorințe și oportunități (dorință vs oportunitate), poziții (un partener vorbește dintr-o poziție de drepturi egale vs partener) vorbește de la o autoritate de poziție) etc. Deja din enumerare este clar că fenomenele asimetrice pot fi găsite la polii conflictului. Repet, principalul lucru este următorul: un conflict este o coliziune. Nu este vorba despre „lucru în sine” și alte chestiuni subtile, ci despre situații reale între două persoane … Schematic:

1. acolo este starea ta psihologică;
2. există o stare non-psihologică a ta;
3. există ceva al treilea despre care, de fapt, disputa;
4. și există mediul în care se plasează situația.

Mai departe, voi vorbi despre o opțiune relativ simplă: un conflict de zi cu zi între două persoane (într-un cuplu, la serviciu etc.) și numesc personajele „parteneri de comunicare” sau, pe scurt, „parteneri”. Această opțiune a fost aleasă datorită clarității sale. (Conflictele interne sunt un subiect interesant separat și nu vor fi discutate acum).

Deci există o situație conflictuală. Pentru aceeași claritate, vă puteți imagina o situație similară în care v-ați găsit cândva. Cum să îl abordezi?

Forma de expresie

Prima dimensiune de la care să începem analiza este dimensiunea formei pur verbale. Îți amintești cum sună frazele pe care tu și partenerul tău le pronunți în momente de ceartă? Poate fi, de exemplu, „Nu îmi dedici timp!”, „Nu ai niciodată timp să-l treci la timp”, „Ce, ar trebui să fac asta pentru tine ??” și orice altele.

Frazele sunt adesea colorate cu intonație, care, desigur, este citită și de partener și o persoană poate reacționa nu numai și nu atât la cuvinte, cât la nuanțe emoționale … Există două puncte importante aici. În primul rând, percepția „din cealaltă parte” este întotdeauna individuală (la fel ca și intențiile „din această parte”). O persoană, de exemplu, a pus un cuvânt în cuvinte, iar partenerul său a auzit ceva complet diferit. Orice comunicare implică o anumită incertitudine: nu știți cum vor fi percepute cuvintele și acțiunile dvs. și nu sunt responsabili de percepția altcuiva … Dar Ești responsabil pentru cuvintele și acțiunile tale. … Și aceasta este în al doilea rând: se întâmplă ca vorbitorul însuși să nu fie conștient în momentul intonației cu care vorbește, ci este conștient doar de succesiunea cuvintelor sau invers. Amintiți-vă, ați avut vreodată o situație când ați vrut să spuneți un lucru, dar altul a ieșit sau colorat cu o intonație diferită? În acest sens, partenerul tău de comunicare, care îți răspunde cu ceva de genul „Nu-mi pasă ce spui, este important pentru mine Cum tu spui. Nu aud cuvintele, doar mă doare „nu este întotdeauna greșit: el pleacă din adevărul său, care în acest exemplu se află la nivelul sentimentelor și nu al construcțiilor logice. Uneori, noi înșine înțelegem ceea ce am spus doar atunci când auzim răspunsul „de cealaltă parte” și ne gândim la asta.

Astfel, este foarte util să fii conștient de cuvintele pe care le spui și pe care le auzi. Și ar fi bine să rețineți că cuvintele nu sunt niciodată în vid: există un mesaj emoțional și un context și există o înțelegere a cuvintelor și contextului de către o altă persoană. Pentru a clarifica această dimensiune, există două linii directoare principale.

1) I-enunțuri … Aceasta se referă la opoziția declarațiilor I și a declarațiilor dvs. Compară doar astfel de fraze: „Nu mă ajuți deloc” și „Trebuie să mă descurc singur (a) și m-am săturat de ea”. S-a spus deja despre „corectarea percepției” de către o altă persoană; și chiar și așa, care este probabilitatea ca prima teză să nu fie auzită ca acuzație? Este despre schimbarea accentului pe „eu” și „eu” … Un alt truc este acela vorbind despre propriile sentimente, senzații și stări, ești a priori sincer, are legătură cu tine, acesta este al tău, îl experimentezi … DAR când vorbești despre sentimentele altora sau interpretezi comportamentul altcuiva, te cam urci pe teritoriul altcuiva cu evaluarea ta … Partenerul tău poate nu doar să nu fie de acord în mod rațional (are dreptul, pentru că știe mai bine), ci și să simtă acest lucru emoțional ca o invazie, ca o agresiune, ca o impunere, respectiv ca o necesitate de a proteja limitele care au fost încălcate. Care este plin de agresivitate ca răspuns.

2) Coerență și specificitate … Mijloace fără mesaje duble când o parte a frazei contrazice alta, și ambiguitate, care poate fi interpretat pe cât de larg doriți. Este clar că al doilea este de neatins în principiu și farmecul comunicării, inclusiv în subevaluare; cu toate acestea, în raport cu o situație foarte specifică de conflict între două persoane, este logic să se ia în considerare acest lucru. Exemple de mesaje duble: „Fă ceea ce vrei, pur și simplu nu face zgomot”, „Fii luminos și nu ieși afară” etc. În ceea ce privește ambiguitatea, sintagma „Totul este posibil” poate fi înțeleasă ca „poți … și … și …” - ceea ce este important pentru o persoană; iar vorbitorul din acest „totul” a pus, de exemplu, lucruri foarte specifice și complet diferite, sau a pus o limitare, dar „totul cu excepția …” nu a spus. Pe Internet există o astfel de imagine cu un dialog: „Părinte: vreau ca toate visele și dorințele tale să se împlinească. Copil: Pot să iau niște înghețată? Părinte: Nu."

Nu sugerez că frazele generale sau conceptele abstracte ar trebui excluse. În nici un caz - altfel vom pierde un strat imens de cultură. Vreau doar să subliniez asta situațiile de conflict sunt adesea cauzate de utilizarea neglijentă a cuvintelor și, înțelegând acest lucru, este posibil să influențăm situațiile … Cât de exact - depinde de fiecare persoană să decidă de la sine. Clarificare, reformulare, întrebare către cealaltă parte ce s-a auzit în cuvinte etc.

Cum poate ajuta atenția asupra formei verbale, în special ceea ce spui singur, într-un conflict real? Cel puțin, dacă problema se află în această dimensiune, atunci ea poate fi rezolvată în aceeași dimensiune. Există un număr imens de materiale, inclusiv pe internet: articole, cărți, podcast-uri, videoclipuri, cursuri, caiete, etc., care ajută, în primul rând, evidențiați construcțiile verbale în vorbire și în al doilea rând, formulați-le așa cum aveți nevoie într-o anumită situație … De exemplu, rescrieți Tu-enunț în I-enunț sau construiți o frază fără legături duble sau învățați să cereți feedback despre enunțul dvs. Acesta este un moment pur instrumental. Acest lucru poate fi învățat. Un alt lucru este că, pentru a fi pur și simplu nedumerit de căutarea materialelor, trebuie mai întâi să vă gândiți la această dimensiune a conflictului - măsurarea formei verbale a enunțurilor - ca ceva separat, ca ceva plastic, ca o întrebare pentru pe care o poți găsi A mea Răspuns.

Deci, latura tehnică a vorbirii poate fi învățată, chiar gratuit și relativ rapid. Uneori este suficient. În alte cazuri, nu. Dacă tehnologia ar epuiza problema, atunci nu ar mai exista conflicte în lume. Evident, nu este cazul. Aceasta înseamnă că există alte dimensiuni ale conflictului, neatenție la care conflictul nu este rezolvat.

Când să vorbești

O dimensiune importantă a conflictului este când să vorbești? Există o recomandare fără echivoc: să vorbească atunci când sunt capabili să asculte și nu într-o stare de intensitate afectivă. Acestea. „Forjarea în timp ce fierul este fierbinte” nu este cea mai potrivită setare dacă doriți să rezolvați conflictul în mod constructiv. Știi când tu (sau partenerul tău) ai spus ceva „în căldura momentului” și apoi regreți? Acesta este cazul. Prin urmare: în caz de conflict, forjați fierul când este frig.

Evident, în mijlocul emoțiilor în nici un fel „scăpați” de ele sau le suprimați nu va funcționa. Cum altfel să te descurci cu emoțiile? Aici întrebarea este mai individuală, deoarece depășește abilitățile pur instrumentale. Fiecare persoană alege o strategie care i se potrivește, în plus, schimbându-le periodic.

Unii sunt ajutați de meditație și atenție. Cineva încearcă să strige fără cuvinte precum „Aaaaa!” Uneori trebuie doar să vă permiteți să fiți eliberați. Uneori trebuie doar să îți permiți să simți ceea ce simți. Principalul lucru este să fie Decizia ta, invenția ta, ceva care îți redă personal siguranța, sentimentul tău, limitele și dorințele tale.

Odată am văzut o situație foarte amuzantă. La masă erau adulți și copii, iar într-un colț al mesei oamenii au început să se certe, s-a acumulat tensiune. La un moment dat, un băiat de aproximativ 5 ani a dat cu pumnul pe masă și a strigat „Miau!” Indignat. Acest lucru a atras atenția. Dar nu numai. Invenția copilului a avut consecința faptului că oamenii care erau pe punctul de a se certa și deja ridicau vocea au râs (au eliberat) și au continuat conversația pe un ton calm.

Exemple de strategii de „a-și permite să trăiască ceea ce se trăiește” sunt acum atenția populară (cea mai simplă meditație: concentrați-vă pe ceea ce este și experimentați-l: senzații corporale, emoții și sentimente, gânduri) și așa-numita „intenție paradoxală”, Care este recomandat cu anxietate, insomnie etc. (aceasta este o metodă ușor provocatoare: concentrați-vă asupra activității sau gândului care„ interferează”, aduceți-l la apoteoza și la sfârșitul său logic. În caz de insomnie psihologică, nu încercați să adormi, dar încearcă cu grijă să nu dormi). Dacă se dorește, aceste tehnici pot fi, de asemenea, stăpânite: există materiale din domeniul public, există specialiști care ajută la avansarea, de exemplu, în atenție și meditație.

În ceea ce privește această dimensiune a conflictului, este de asemenea important să rețineți următoarele. Reducerea intensității afective nu este un scop în sine, ci o etapă necesară … Aici trebuie să-ți găsești propriul drum. Uneori cărțile și introspecția sunt suficiente; în alte cazuri, este necesar să lucrați cu un psiholog. Este important ca emoțiile să nu apară din senin, să apară și să se manifeste în legătură cu o situație conflictuală. Și, deși emoțiile s-au potolit puțin, conflictul nu s-a încheiat aici.

Când tu și partenerul tău sunteți calmi și gata să treceți la rațional, aici este posibil dialog … Și aici sunt importante abilitățile menționate cu privire la formulele verbale. Punctele:

• Exprimați exact ceea ce doriți să exprimați (desigur, după ce ați formulat anterior pentru dvs., ați obținut claritate, în primul rând, pentru dvs.).
• De asemenea - să auzi ce ți se spune.
• Aveți grijă de un mediu pur fizic: astfel încât să nu se întrerupă și să nu se grăbească. Pentru ca o conversație importantă să nu se întâmple „între timpuri”.

Încă o dată nu este vorba să te simți rău, ci să vorbești bine. Desigur că nu. Doar că acestea sunt fenomene de altă ordine și totul își are timpul și locul său. Este foarte dificil (și fără practică este imposibil) să simți simultan și să fii conștient de sentimentele tale și să vorbești despre sentimentele tale … Cu toții suntem deștepți și perspicace „în retrospectivă”, certându-ne cu siguranță nu va ajuta în situație. Dar alegerea momentului potrivit este un fel de artă.

Ce avem? O persoană își dă seama când se încălzește și și-a găsit propria cale de a se „răci” (ceea ce, repet, nu este egal cu suprimarea sau negarea emoțiilor) și știe, de asemenea, să forgeze formule verbale moderat grațioase într-un mediu când ambii parteneri s-au răcit și au chef de dialog. Are aceasta o șansă constructivă? Are, și mare. Dar este întotdeauna suficient? Nu intotdeauna. Să mergem mai departe.

Poziția internă

Se deschide o altă dimensiune a conflictului, chiar mai individuală și, în general, nu este legată de abilități și abilități. A treia dimensiune este măsurarea poziției vorbitorului. Cu alte cuvinte: „Cine sunt eu în declarația mea?”, „În ce poziție vorbesc?”, „Cine sunt eu, vorbesc cu partenerul meu?”

Răspunsul va fi foarte personal și poate nu evident. Exemple: „Eu sunt cel care datorează tuturor”, „Știu că sunt vinovat în avans”, „Am întotdeauna dreptate”, „De fapt, am decis deja totul pentru amândoi”. Cel mai adesea, poziția, dacă apare în vorbire și poate fi chiar evidentă pentru alții, nu este realizată de vorbitor însuși. … Este nevoie de un altul (și adesea un psihanalist) pentru ca o persoană să se audă pe sine … Uneori „sinele” pe care l-a auzit o persoană este atât de diferit de ideile despre sine, încât acest decalaj este resimțit ca fiind foarte dureros - și apoi, desigur, analiza acționează ca un fel de „pernă de siguranță”. Cu toate acestea, uneori, chiar și autoobservarea obișnuită, fără altele, dezvăluie interesul unei persoane pentru sine.

Fie că o persoană este conștientă sau nu de poziția sa, aceasta se manifestă prin comportament. Și acest lucru este citit complet inconștient … În ceea ce privește conflictele: de exemplu, o persoană spune cu voce tare „Să decidem ce vom face acum?”; în cuvinte, întrebarea este deschisă. Dacă, inconștient, decizia a fost deja luată, atunci el în avans „știe”, ce să facă, și este mulțumit doar de această opțiune și nici de alta. Cum va reacționa atunci la sugestiile partenerului? Fiecare propoziție fie intră într-o grilă predeterminată de coordonate, apoi este acceptată, fie nu ajunge acolo și este aruncată. Avem o grămadă de circumstanțe suplimentare: al doilea partener consideră că deschiderea întrebării este nesinceră, poate chiar să spună despre asta cu voce tare, dar din moment ce primul partener nu realizează diferența dintre mesajele de la nivelul cuvintelor și la nivel de poziție, el poate respinge și lua în considerare cuvintele celui de-al doilea partener și reclamații; conflictul se revarsă în „cine are dreptate și cine a jignit pe cine” și, în general, se încălzește doar.

Alt exemplu. O persoană cu o convingere foarte clară, dar inconștientă, „Ar trebui să fiu calmă ca un boa constrictor și să nu arăt deloc emoții” - cum se va comporta într-o situație care implică exprimarea sentimentelor? El poate dori în mod deliberat să exprime și chiar să recunoască sentimentele, dar instanța critică internă dictează „nu îndrăznești!” O va lua personal), spune că nu simte nimic - va întâlni critici externe asupra partenerilor de comunicare. Astfel de state pot aduce cea mai reală suferință. Dar până când nu sunt recunoscute credințele, atitudinile și atitudinile, acestea nu pot fi recunoscute ca fiind cauza suferinței, pare a fi lipsită de cauză și, prin urmare, nu există acces la ea: este imposibil să schimbi ceva care nu este recunoscut ca atare, care are loc.

Uneori, chiar recunoașterea faptului că este vorba de contradicții o face mai ușoară pentru o persoană: problema se numește o problemă, ea poate fi deja tratată cumva.

În ceea ce privește poziția internă a unei persoane, aici o vrei sau nu, dar intri pe teritoriul conflictelor interne. Revenind la subiectul articolului, adică la conflicte între oameni, vreau doar să subliniez încă o dată: poziția din care vorbește o persoană îi colorează vorbirea și îi afectează relația cu alte persoane. Este posibil să fie sau nu conștient de asta. Dar cel puțin este potrivit să menționăm acest lucru ca un alt factor eficient în comportamentul în conflict.

Concluzii practice

Cele trei dimensiuni evidențiate nu sunt o ierarhie, ci mai degrabă influențează dimensiunile în același timp. Acestea sunt trei domenii în care puteți avansa în înțelegerea situațiilor care vă deranjează.

Conceptul descris este subiectiv - bazat pe observație, din viață și practică, și este inevitabil schematic și limitat. Nu descrie toate fațetele realității. Cu toate acestea, poate fi utilă din punct de vedere practic. Dacă vă gândiți la 3 dimensiuni (și nu la o masă amorfă comună), atunci puteți urmări care dintre ele este problema - și nu neapărat doar într-una. Respectiv, Puteți găsi instrumente pentru a rezolva această situație și situații similare și, eventual, pentru a preveni astfel de conflicte..

De exemplu, se poate întâmpla să fi decis poziția dvs. și să vorbiți fără ambiguitate, dar în momentul greșit și pur și simplu nu vă aud, sau mai bine zis, nici măcar nu au șansa să audă, din cauza inundațiilor cu afect. Sau există fraze, există un moment, dar nu aveți încredere în voi înșivă, nu sunteți sigur că aveți dreptul să spuneți ceea ce spuneți (poziție) - și, ca urmare, conflictul nu este rezolvat și postgustul rămâne extrem de neplăcut. Poate fi diferit.

Atâta timp cât ai motivația să înțelegi ce se întâmplă cu tine și să trăiești, trăiește cu adevărat viața ta, situația nu va fi lipsită de speranță. Să te gândești la experiența ta este doar una dintre etape. De asemenea, cum să inventați soluții, să încercați, să obțineți feedback, să selectați ceea ce este potrivit în testat și să întrerupeți ceea ce nu este necesar. În acest context a te gândi la experiența ta înseamnă a descoperi oportunitatea de a alege.