2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Există un truc atât de murdar în viața de zi cu zi a dermatologiei: bataturile. Acestea sunt sigilii aparent abia vizibile și invizibile ale pielii de pe picioare sau de la picioare. Nu apar brusc. Ele pot fi ignorate mult timp. Dar mai devreme sau mai târziu, „bobul” de epiteliu mort din centrul acestei compactări, în combinație cu pantofi non-optimi, începe să „taie fără un cuțit”, provocând dureri incredibile.
În viața de zi cu zi a terapiei de relații, trebuie să observ ceva similar cu care metafora unui corn, cu invizibilitatea și durerea sa extremă, este foarte potrivită. Aceasta este ceea ce eu numesc „emo corns”, adică un focar de disconfort emoțional care apare în condiții de experiență emoțională negativă repetată.
Se întâmplă: la început, o relație este o plăcere pură și apoi conflictele, resentimentele și durerea apar din nicăieri. Este greșit să credem că acest lucru se întâmplă doar într-o relație în care unul este un ticălos, iar celălalt este un suferitor. Adesea, aceștia sunt doar oameni care se iubesc, străduindu-se să-și păstreze relația. Doar că în timp, fără să-și dea seama dacă unul dintre ei sau amândoi își achiziționează propriile porumburi emo. Nu știu întotdeauna cum să transmită altora cauza și natura experienței lor emoționale, iar însăși natura a ceea ce li se întâmplă este adesea necunoscută și acest lucru agravează doar neînțelegerea reciprocă.
Pentru a restabili bunăstarea afectată în relații, este necesar să luăm în considerare particularitățile neurofiziologiei noastre, în primul rând creierul.
Formarea calului emo
Neurofiziologia noastră este concepută în așa fel încât să învețe constant, adică să proceseze și să păstreze unități de experiență. Salvează fișiere nu ca un computer, ci prin crearea și activarea conexiunilor între neuroni și centrele de neutroni. Aceste conexiuni (axoni) trimit un semnal, adică un stimul electro-biochimic care activează anumite reacții emoționale și fiziologice.
De exemplu, partenerul tău nu se arată suficient de empatic în momentul în care te așteptai la empatie și înțelegere de la el. Nici o intenție rău intenționată, ci doar o neglijență din partea lui. Simți un disconfort subtil. Dar nu doriți să faceți un elefant dintr-o muscă sau nu considerați că acest disconfort este ceva semnificativ. Și nu încercați să vorbiți despre asta.
Data viitoare, cu același comportament, partenerul provoacă din nou un răspuns similar în tine și acum simți și confuzie: realizând că ar trebui cumva să reacționezi la acest lucru, îl mai amâni până mai târziu. Poate că evitați reacția negativă a partenerului sau vă este teamă să provocați respingerea sau neînțelegerea acestuia … Într-un fel sau altul, conexiunile neuronale ale fiecăruia dintre voi învață: partenerul dvs. asimilează experiența „normalității” aparente a ceea ce se întâmplă, și un emo corns se formează în tine.
Mai târziu, experimentezi din nou același disconfort cu o nouă intensitate și încerci să vorbești despre asta. Partenerul reacționează surprins: niciodată nu te „deranja și apoi brusc”. Orice astfel de neînțelegere provoacă în mod natural dezamăgire și durere. Intensitatea răspunsului emoțional crește, calul emo devine mai dens.
Când încercați să eliminați cauza disconfortului, din cauza emoțiilor acumulate, este dificil pentru voi să vorbiți despre asta diplomatic și calm: un nucleu se formează în emo corns și vă colorează negativ starea psiho-emoțională generală. Cu o diplomație insuficientă, provocați din greșeală formarea unui call emo în partenerul dvs., dacă acesta nu a fost acolo înainte. Drept urmare, partenerul tău începe să se îndepărteze de tine, pentru a evita intimitatea în pat și conversațiile la masă - calul său emo apasă și pe locul său cel mai sensibil.
Apoi, în orice comunicare, vă așteptați de la partenerul dvs. acele forme de comportament care vă dau disconfort. Chiar și doar timbrul vocii poate declanșa deja o reacție emoțională, care părea să aștepte lansarea sa, ca o altă rachetă Elon Musk. Te simți iritat, supărat, supărat, supărat.
Acum vă confruntați cu disconfort nu numai din comportamentul partenerului, ci și din propria reacție emoțională, care vi se pare incontrolabilă și vă îndepărtează multă energie psihică prețioasă. Vă prindeți de faptul că sunteți deja în permanență într-o stare de mobilizare, așteptând următoarea experiență negativă și parcă pregătind cele mai potrivite reacții la stimuli nedoriti. Calul emo este prezent în mod constant în viața ta ca durere de fundal. Așa se nasc expresiile „toți bărbații sunt nemernici” și „toate femeile sunt cățele” - acestea sunt doar simptome externe ale emo corns care apar inevitabil în relații disarmonice.
Evident și neevident
Calusurile emo pot fi observate în timpul terapiei de relație. Întotdeauna acord o atenție specială tipului de reacții emoționale care se reflectă pe fețele partenerilor în procesul de comunicare. Și ce tip de declanșatori îi declanșează - la urma urmei, acest lucru este necesar pentru a ajuta clienții să dezvolte atât sensibilitatea la aceste semnale, cât și înțelegerea lor corectă și, cel mai important, - pentru a dezvolta un răspuns adecvat la acestea.
Dar despre interior, adică despre latura neurofiziologică a emo corns, puteți citi în articolele științifice ale cercetătorilor care observă pe monitoarele lor scanarea activității creierului folosind un aparat RMN. Citiți, de exemplu, modul în care centrele durerii sunt activate în creierul nostru într-o situație de respingere sau la simpla menționare a unei persoane care a cauzat experiențe negative. Conform cercetărilor, aceasta este aceeași reacție care apare în creier la provocarea durerii fizice și corporale. Astfel, creierul caută să ne forțeze să rămânem cât mai departe posibil de oricine este asociat. Aceste dificultăți invizibile cu care se confruntă cei care încearcă să-și îmbunătățească relațiile sunt foarte importante pentru mine să le iau în considerare în munca mea și pentru toți cei care doresc să restabilească confortul în relații.
Cel mai sensibil și, prin urmare, cel mai vulnerabil loc pe care se formează emo corns, aceasta este nevoia noastră centrală din categoria social - nevoie de dovadă a valorii … Emoțiile în general sunt semnale prin care nevoile noastre ne indică faptul că totul este în regulă; nevoile sunt în regulă numai atunci când sunt satisfăcute. Dacă ne sunt satisfăcute nevoile, trăim emoții pozitive sau suntem calmi, calmi, echilibrați. Nu sunt mulțumiți - experimentăm emoții negative, disconfort, durere, iritare. La fel, necesitatea confirmării valorii: dacă uneori nu este satisfăcută, este cel puțin disconfort, dacă nu este satisfăcută cronic, este deja un calus care doare.
Confirmarea valorii este exact pentru ce începem o relație, deoarece principala noastră așteptare este ca partenerul nostru să ne prețuiască și să ne prefere pe noi toți ceilalți. De aceea suntem atât de răniți de atitudinea oricărui partener, care este simțită ca o neglijare - față de noi și de sentimentele noastre. La urma urmei, nu neglijăm niciodată sentimentele celui pe care îl prețuim cu adevărat.
Într-o relație, este foarte important să poți să-ți informezi în mod adecvat partenerul cu privire la reacțiile tale emoționale, fără a-i răni sentimentele și, în același timp, a avea grijă de ale tale. Și pentru aceasta este important să înțelegem cum funcționează emoțiile și la ce servesc. Deoarece emoțiile vor apărea întotdeauna, ele sunt o parte naturală a vieții noastre mentale și sunt ajutoarele și aliații noștri - dacă știm să le înțelegem corect. La fel de important este să avem o claritate completă cu privire la nevoile noastre naturale, adică să nu le confundăm cu „capriciile” și să înțelegem cum și de ce sunt legate de emoțiile noastre.
De asemenea, este important să contactați terapia relațională la timp. Până s-a format emo corns. Sau în timp ce poate fi îndepărtat nedureros și relativ rapid. Adică, în timp ce sunteți încă dispuși să vă auziți. Și până când durerea intimității a început să prevaleze asupra plăcerii acesteia.
Lena Korneeva
Literatură:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Doare respingerea? Un studiu fMRI al excluziunii sociale. Știință, 2003: Vol. 302, Ediția 5643, pp. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Recompense, dependență și sisteme de reglare a emoțiilor asociate cu respingerea în dragoste. Jurnalul de neurofiziologie, iulie 2010; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Respingerea socială împărtășește reprezentări somatosenzoriale cu durerea fizică. PNAS 12 aprilie 2011 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emoția și durerea: o integrare funcțională a sistemelor cerebrale. Neuropsihologie Review, 2006 septembrie; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28 sept.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt pe Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. și colab. Izolarea socială acută evocă răspunsuri la pofta midbrain similare cu foamea. Nature Neuroscience 23, 2020.
Recomandat:
Cea Mai Mare Teamă A Copiilor Este Atunci Când Mama Se Pierde
Cea mai mare teamă față de copii este când mama se pierde. Te-am lăsat acasă să stai, a spus: „Mă întorc curând, mă duc la magazin” și acum e seară, iar mama este încă plecată. Și felinarele au fost deja aprinse și afară se întunecă, dar mama a dispărut
Care Este Cea Mai Mare Minciună Despre Boală Sau Rănire?
Este necesar să lupți cu ACEST. Vedetele din reviste lucioase care au supraviețuit unei boli grave sau se prefac că sunt așa, susțin că doar lupta le-a dat o a doua șansă. Și despre cei care au murit, ei spun mereu: „nu a renunțat, a luptat până la capăt”.
Cea Mai Proastă Abordare Este Mai Bună Decât Niciuna
Fiți într-o criză creativă sau într-o fundătură. Pierde direcția. Opriți-vă la o răscruce de drumuri și nu puteți face pasul următor pentru că nu știți unde să mergeți. Simțiți-vă pe marginea vieții: ea se grăbește cu o viteză vertiginoasă și nu sunteți capabili să înțelegeți ceea ce este important și necesar.
Cea Mai Mare Cauză A Problemelor De Relație
Ce strică relația dintre parteneri în primul rând, exacerbând o situație deja deprimantă? Cereri constante (de la femeie) și așteptări constante (de la bărbat). Așteptarea se întâmplă adesea în tăcere, uneori chiar persoana însăși nu înțelege exact ce așteaptă.
Neînțelegerea Este Cea Mai Mare Distanță Dintre Oameni
Cum se realizează înțelegerea Pentru a privi situația în mod obiectiv, este necesar să ne îndepărtăm de ea cât mai mult posibil. Încearcă să o vezi ca pe ceva străin, fără legătură cu tine. Acest lucru vă va permite să interpretați mai obiectiv ceea ce se întâmplă.
