Cum Interferăm Cu Durerea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există multe articole despre ceea ce constituie o reacție de durere acută. Și aproape nicăieri nu se spune despre cum ne amestecăm, fără să vreau, în cei dragi pentru a face față durerii. Iată ce se va discuta.

Fiecare dintre noi, într-un fel sau altul, se confruntă cu pierderi. Aceasta poate fi nu numai moartea celor dragi, ci și o rupere în dragoste sau prietenie, o schimbare forțată de activitate, o mutare, o boală gravă, pierderea muncii sau a bunurilor. Pierderile au semnificații diferite, uneori afectează mai multe domenii ale vieții simultan și sunt experimentate cu mai multe sau mai puține dificultăți. Procesul de doliu afectează starea de sănătate, relațiile existente și posibile, productivitatea, interesul pentru viață, în cele din urmă.

Cel mai adesea, durerea acută este asociată cu moartea celor dragi sau pierderea unei relații. La urma urmei, în ele obținem satisfacerea nevoilor - în funcție de tipul de relație, diferite: în dragoste și grijă, în intimitate și acceptare, în aprobare și recunoaștere, în siguranță și confort, în comunicare și în apartenența la un grup. În plus, relația noastră este plină de sentimente care, atunci când conexiunea este întreruptă, nu mai găsesc destinatarul. Dar nevoile noastre se manifestă nu numai în relațiile cu oamenii. Munca ne oferă, de asemenea, satisfacerea diferitelor nevoi (hrană, locuințe confortabile, respect, apartenență la un grup, autorealizare etc.). Nu este nevoie să analizăm în detaliu fiecare caz posibil, principalul lucru este să înțelegem că orice pierdere are loc în următoarele puncte:

a) în funcție de starea noastră emoțională - la urma urmei, trăim sentimente acute și dureroase și toată energia noastră este acum concentrată asupra celor pierduți;

b) conform nevoilor noastre - la urma urmei, acum trebuie să căutăm noi modalități și obiecte noi pentru implementarea lor;

c) conform respectului nostru de sine - la urma urmei, ni se pare întotdeauna că nu ne-am descurcat, nu am făcut tot ce ne stă în putință, am putut observa semne alarmante mai devreme, am putut să acordăm mai multă grijă, să facem mai multe eforturi, să cerem ajutor pe timp;

d) un sentiment de securitate - la urma urmei, s-a întâmplat ceva la care nu ne așteptam și pentru care nu ne-am putut pregăti, ceea ce a cauzat un prejudiciu ireparabil, iar acum simțim cât de vulnerabili suntem noi și cei dragi în fața pericolului real;

e) prin controlul nostru - la urma urmei, am simțit cât de neputincioși suntem de a schimba situația sau chiar de a o preveni; cât de ridicole sunt planurile noastre de anvergură și încrederea noastră într-o Mâine prosperă.

Deci, în durere, sentimentele noastre nu se limitează doar la durere, putem simți și vinovăție, rușine, furie, anxietate. Nu toate aceste sentimente sunt realizate și, prin urmare, rămân inaccesibile pentru a trăi sau a lucra, iar acest lucru complică semnificativ durerea. Dar nu asta este problema.

Persoana îndurerată se confruntă aproape întotdeauna cu faptul că cei dragi nu sunt pregătiți să-și satisfacă sentimentele. De exemplu, femeile se întristează adesea prea mult timp, prea tare, prea ostentativ. Bărbații din cultura noastră încă nu plâng, de aceea trec prin durere în tăcere și strângând din dinți - exterior „indiferenți”. Copiii cu suferința lor împiedică pur și simplu adulții să-și facă propriile lor lucruri sau nu înțeleg nici măcar ce s-a întâmplat. Adică, indiferent cine și oricât de îndurerat ar fi, alții nu sunt mulțumiți de asta. Motivul este simplu: nu putem suporta greutatea durerii altcuiva. În parte, pentru că ne întristăm. În parte, pentru că ne simțim neputincioși lângă cineva aflat în durere. Nu putem repara nimic, nu știm ce să spunem, suntem supărați că persoana îndurerată necesită multă atenție sau invers, că ne evită. Pe scurt, trăim și sentimente dificile și intolerabile și dorim ca totul să se termine cât mai curând posibil. Iar persoana îndurerată se simte neînțeleasă, inutilă, singură și abandonată, obsesivă, insuportabilă și greșită.

O traducere din limba neputinței în limba conștientizării ar suna cam așa (iar persoana îndurerată o înțelege pe deplin fără un dicționar special):

„Ei bine, cât poți ucide”, „au trecut șase luni și tot plângi” înseamnă „sunt obosit, mi-a rămas răbdarea, nu te mai pot contacta în timp ce te simți atât de rău”.

„Nu plângeți”, „trageți-vă împreună”, „ieșiți în cele din urmă din imaginea tristă” înseamnă „Nu știu cum să vă ajut și cum să vă mângâi, nu mai pot suporta neputința mea”.

„Nu mai răcni în fața tuturor”, „toată lumea a înțeles deja ce fel de durere aveți” înseamnă „Nu am învățat să experimentez și să-mi exprim sentimentele. Și mă enervează că îți permiți să te întristezi fără să-ți fie rușine.

„Tot ceea ce se face este în bine” înseamnă „Nu am nimic de oferit, așa că hai să credem că totul va funcționa”.

„Lumina nu a converg ca o pană”, „veți avea încă o sută” înseamnă „valoarea a ceea ce s-a pierdut nu este evidentă pentru mine și o subestimez pentru a vă consola.

„Da, te simți mai bine fără el” înseamnă „alegerea ta a fost proastă, tot nu ai fi avut puterea de a schimba ceva, dar acum totul a fost rezolvat și ar trebui să fii fericit de asta”.

„Totul este voia lui Dumnezeu”, „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat” înseamnă „de fapt, există cineva responsabil, care posedă puterea absolută și care nu poate fi chemat la răspundere”.

„Dumnezeu a îndurat și ne-a spus” înseamnă „există un nivel canonic de chin, acest caz particular nu îl atinge”.

„Spune mulțumesc că nu …” înseamnă „ar fi putut fi mai rău, atunci ar fi meritat să suferi așa”.

„Îmi pare rău” înseamnă „această frază se spune întotdeauna în filme și nu știu pentru ce îmi pare rău”.

Cred că ideea este clară. Din cauza propriei noastre anxietăți și neputințe, începem să ne agităm, să inventăm sfaturi și sfaturi, să ne exprimăm părerea despre ceea ce s-a întâmplat, să ne minunăm de reacțiile altora, să acuzăm slăbiciune și să incriminăm inacțiunea.

Nu interfera cu durerea. Nu devalorizați, nu vă rușinați, nu vă grăbiți. Nu complicați în exces ceea ce este abia suportabil. Arderea este un proces lung și complex care nu poate fi oprit, întârziat sau accelerat. Are propriile etape de finalizat și sarcini de finalizat.

Ajutorul terapeutului depinde, pe de o parte, de stadiul de doliu. Deci, în stadiul șocului (de la 7-9 zile la câteva săptămâni) terapeutul revine la realitate, ajută la depășirea negării pierderii, a semnificației sau ireversibilității sale. În etapa de căutare (5-12 zile), terapeutul oferă informații despre ceea ce este tipic și normal pentru această perioadă - de exemplu, uitați de cele întâmplate, auziți și vedeți decedatul într-o mulțime. În a treia etapă, durerea acută efectivă (până la aproximativ 40 de zile), terapeutul ascultă și pune întrebări, ajută la realizarea, exprimarea și trăirea tuturor sentimentelor care apar. Această perioadă este cea mai dificilă. În stadiul de recuperare (până la 1 an), durerea are o natură paroxistică, poate fi necesar ajutor în anumite momente (în zilele „proaste”; în zilele de sărbători și date semnificative; într-o situație în care pierderea se resimte în mod deosebit puternic). Terapeutul poate ajuta la schimbarea atenției către ceilalți, la relațiile cu aceștia, la schimbarea focalizării din trecut în viitor. În etapa finală (1-2 ani), clientul, cu ajutorul terapeutului, găsește noi semnificații, activități, planifică viața viitoare, acceptând ceea ce s-a întâmplat ca o experiență.

Pe de altă parte, etapele de doliu nu urmează întotdeauna strict una după alta, nu sunt clar delimitate și pot lipsi cu totul. Prin urmare, durerea este considerată nu numai din punctul de vedere al reacțiilor și al schimbării lor succesive, ci și din punctul de vedere al sarcinilor care se rezolvă. Conform conceptului lui Vorden, persoana îndurerată trebuie să rezolve patru probleme: să accepte faptul ce s-a întâmplat; trece peste durere; pentru a îmbunătăți acele zone ale vieții care au suferit pierderi; construiește o nouă atitudine emoțională față de ceea ce s-a pierdut și continuă să trăiești. Terapeutul ajută la rezolvarea acestor probleme.

Nu există o modalitate corectă de a face față durerii; fiecare se ocupă de ea așa cum poate. Și, indiferent de modul în care se desfășoară procesul specific al durerii și de modul în care îl trăiește exact persoana îndurerată, terapeutul rămâne o figură de încredere și oferă o resursă pe care se poate baza și care este adesea lipsită de cei dragi: răbdare, atenție, căldură, încredere că durerea este posibilă. trăiește. Dacă nu suporti căldura, încearcă să atragi ajutorul din exterior. Găsiți un specialist și oferiți-vă să îl contactați.

Cum te poți ajuta dacă ai puterea?

Fii acolo și ascultă. Oferiți ajutor, clarificați care dintre acestea este necesar, efectuați sarcini simple de zi cu zi. Și ascultă din nou. Și să fii aproape.