UN VIS AL IUBIRII INCONDIȚIONALE

Video: UN VIS AL IUBIRII INCONDIȚIONALE

Video: UN VIS AL IUBIRII INCONDIȚIONALE
Video: Adrian - Iubesti Un Vis (Romanian Music) 2024, Martie
UN VIS AL IUBIRII INCONDIȚIONALE
UN VIS AL IUBIRII INCONDIȚIONALE
Anonim

„Iubirea mamei este fericire și pace, nu trebuie realizată și nu trebuie câștigată. Dar există și o latură negativă a necondiționării iubirii materne. Nu numai că nu trebuie câștigat, nu poate fi atins, nu poate fi creat, nu poate fi controlat. Dacă este, este ca o binecuvântare; dacă nu, este ca și cum tot farmecul său ar fi dispărut din viață și nu se poate face nimic pentru a face ca această dragoste să apară."

Erich Fromm. Arta de a iubi.

Această frază din cartea lui Fromm m-a entuziasmat și m-a făcut să vreau să vorbesc despre dragostea necondiționată.

Din păcate, mulți dintre noi am avut ghinion în viață și dragostea maternă în copilărie nu a fost absolut suficientă. Motivele pentru acest lucru ar putea fi diferite: mama ar putea fi în depresie postpartum (nediagnosticată, cel mai adesea, în epoca sovietică era considerată prostie și capriciu), sau a trebuit să combine munca și îngrijirea bebelușului și nu a avut ocazia să petrece suficient timp cu el; mama ar putea fi ea însăși disfuncțională (de exemplu, suferind de alcoolism sau alte dependențe sau nesănătoasă din punct de vedere psihic) sau nu ar putea fi deloc în copilăria copilului (cea mai tristă poveste). Cel mai adesea, există o opțiune când mama a fost fizic, a oferit îngrijire și hrănire minime, dar a lipsit emoțional, nu a răspuns copilului, nu s-a bucurat de el și nu a putut rezista emoțiilor sale copleșitoare de furie sau nerăbdare, pe care le-a nu a reușit să țină din cauza vârstei sale - a evitat, a înghețat, a plecat sau a fost supărată ca răspuns.

În acest caz, după mulți ani obținem o persoană, adultă în afară, dar cu o gaură căscată în suflet și dor etern de dragoste și acceptare necondiționată. În același timp, astfel de traumatisme timpurii au adesea neîncredere la vârsta adultă chiar în ideea unei astfel de iubiri. Mai mult, dacă cineva le spune că îi iubește așa, pentru ceea ce sunt, nu vor crede, vor decide că persoana respectivă le ascunde ceva în mod deliberat, îi manipulează sau nu își dă seama de sine, pentru că îi iubește. Dragostea convențională le este mai ușor de înțeles și se pot baza cumva pe ea. Aici este mai liniștit, pentru că se pare că o pot controla. Adică, dacă sunt plăcut pentru ceea ce fac sau nu fac, atunci eu, cu efort, pot câștiga dragoste.

Ambuscada este că persoana traumatică încearcă să câștige exact acea iubire care nu poate fi câștigată în principiu - dragostea mamei. La persoanele asupra cărora este proiectată inconștient imaginea maternă. Și așteaptă chiar această stare de dizolvare completă, relaxare, pacificare și fericire pe care o experimentează un bebeluș când a mâncat suficient lapte de mamă. Și la maturitate nu există mamă. Chiar dacă adevărata mamă este destul de vie și bine, acel lapte foarte tânăr, cu miros dulce, mama moale, caldă și acceptatoare nu este. Poate dura mai mult de un an de terapie pentru a realiza acest lucru și apoi pentru a trăi furia și durerea legată de acest lucru.

Adică, pe de o parte, o persoană traumatică timpurie are o nevoie uriașă, disperată, neîmplinită de dragoste necondiționată, de o fuziune dulce, de un sentiment de siguranță completă într-o relație. El vrea să aibă încredere de nezdruncinat că mama sa (partenerul care o înlocuiește în mod simbolic) nu va merge niciodată nicăieri și va fi mereu acolo. Pe de altă parte, întrucât experiența trăirii acestor sentimente nu a fost sau nu a fost suficientă, o astfel de persoană se poate baza doar pe experiențele sale ulterioare - pe faptul că dragostea poate fi câștigată. Dacă sunteți suficient de bun, studiați bine, nu vă amestecați, distrați-vă, liniștiți-vă, dați un exemplu, aveți răbdare, ghiciți starea de spirit, încântarea și încântarea altcuiva) - atunci ei vă vor iubi.

Iubirea condiționată oferă, pe de o parte, un sentiment liniștit de control (dacă fac totul bine, ei mă vor iubi), pe de altă parte, incertitudine constantă dacă mă iubesc cu adevărat și dacă mă vor iubi dacă nu pot joacă mai mult rolul „copilului bun”. Și, din păcate, de obicei experiența unor astfel de copii mari confirmă faptul că nu, nu vor iubi. Ei renunță imediat ce încetezi să mai fii confortabil. Acesta este un cerc vicios foarte trist. Pentru că intuitiv, pentru a completa gestaltul cu dragoste maternă, îi găsim pe cei care, ca și mama, vor fi reci și ne vor respinge - mai devreme sau mai târziu. Și noi, din partea noastră, vom provoca în mod inconștient respingerea (există multe modalități aici).

Și în cele din urmă, o astfel de persoană respinsă din nou va fi din nou convinsă că lumea îi este rece și neprietenoasă, deoarece mama lui era rece în copilărie. Pentru un copil, la urma urmei, mama este întreaga lume.

Și nu - la maturitate, nimeni nu este cu adevărat obligat să iubească așa, prin faptul existenței. Este necesar să investești în relații și este extrem de naiv și, cel mai important, inutil, să te aștepți ca un alt adult, o persoană egală să iubească și să fie atinsă la nesfârșit de toate manifestările unui alt adult, așa cum o mamă atinge un bebeluș plin.

Dar atunci unde să punem această nevoie teribilă de dragoste și acceptare necondiționată, această foame suptă? Răspuns: ori de câte ori este posibil - pentru a ne satisface cu resursele pe care ni le oferă viața adultă.

Dar asta este pentru terapie. În acest microcosmos al vostru doi (psihoterapeutul și clientul său), într-un birou confortabil (sau în spațiul unei sesiuni Skype), terapeutul recreează o atmosferă de acceptare și prietenie constantă. Are super abilitatea de a nu se prăbuși din emoțiile puternice ale clientului, în plus, de a rămâne aproape în același timp. Cum stă o mamă suficient de bună lângă un bebeluș experimentând o varietate de sentimente și senzații din nevoile lor și din lumea din jur?

Terapeutul nu are nevoie ca tu să fii special înțelept / amuzant / pacient / maleabil / politicos / justificativ / empatic / atent, etc. dorința și voința, și-au organizat timpul și au găsit resurse financiare pentru terapie. Acest lucru este mai mult decât suficient. Desigur, toate acestea sunt aceleași condiții, dar condiții absolut fezabile pentru o persoană adultă fizic. Și aceasta este contribuția clientului la relație.

Psihoterapeutul este capabil să fie aproape, să fie cald, să accepte toate manifestările, gândurile și sentimentele (inclusiv cele adresate acestuia). Și într-o astfel de atmosferă, clientul primește o resursă pentru creșterea copilului său interior flămând, treptat copilul crește și devine mai puternic și, după un timp, după ce a fost saturat de această acceptare, clientul devine gata să construiască mai multe relații adulte, orizontale, așteptările sale de la lumea din jurul său în general și de la oameni - în special, devin mult mai realiste și, ceea ce este deosebit de important, devin conștienți.

Recomandat: