Leziuni Generaționale-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Continuare. Începe aici

A fost foarte supărător faptul că cineva nu a auzit lucrul important: percepția copilului asupra situației poate fi foarte diferită de starea reală a lucrurilor. Nu oamenii din timpul războiului nu le-au plăcut pe copiii lor, ci copilul a perceput starea lor „împietrită” din durere și suprasolicitare. Nu copiii războiului înșiși erau cu adevărat neajutorați în masă, ci copiii lor au interpretat în felul acesta cererea nebună de dragoste a părinților lor. Și „Unchiul Fedora” nu este paranoic, ucigând în mod deliberat orice inițiativă vie a copiilor lor, sunt conduși de anxietate, iar copilul poate percepe acest lucru ca fiind atitudinea de „a fi neputincios”.

Vedeți, nimeni nu este de vină. Nimeni nu a născut copii, pentru a nu iubi, folosi, castra. Am spus deja și o voi repeta din nou: aceasta nu este o poveste despre nebuni, nu despre monștri fără suflet care vor doar să se îmbunătățească în viață în detrimentul altora. Totul este despre dragoste. Despre faptul că oamenii sunt în viață și vulnerabili, chiar dacă pot suporta imposibilul. Despre cât de ciudat este deformat fluxul iubirii sub influența traumei. Și despre faptul că dragostea, atunci când este deformată, poate chinui mai rău decât ura.

O generație de durere și răbdare stoică.

Generație de resentimente și nevoie de dragoste.

Generarea de vinovăție și hiperresponsabilitate.

Trăsăturile generației de indiferență și infantilism sunt deja trase.

Dinții roților se lipesc unul de celălalt, „trec mai departe”, „trec mai departe”.

Mă întreabă: ce să fac? Dar ce trebuie făcut atunci când fluxul este înfundat, înfundat, îngropat, distorsionat?

Curat. Demontați, greblați, până la genunchi, până la talie, atât cât aveți nevoie pentru a vă urca în apa murdară, putredă și curățați-o cu mâinile. Ieșiți de acolo nemulțumiri, vinovăție, pretenții, facturi neplătite. Clătiți, sortați, aruncați ceva, jeliți și îngropați ceva, lăsați ceva ca un suvenir. Oferiți un loc și o cale pentru a curăța apa. O poți face singur, cu un psiholog, individual, într-un grup, pur și simplu discutând cu prietenii, soții, frații, citind cărți, după bunul plac, oricine poate și vrea. Principalul lucru nu este să stai pe malul unui pâlc noroios, făcând pălăvrăie jignită și fără să huiduie despre „părinții răi” (spun ei, chiar și în LiveJournal există o astfel de comunitate, nu-i așa?). Pentru că poți sta așa toată viața, iar fluxul va continua să meargă - la copii, nepoți. Ecologic foarte necurat. Și atunci trebuie să stați și să huiduiți despre copii inutili.

Mi se pare că aceasta este exact sarcina generației noastre, nu este o coincidență faptul că majoritatea participanților la discuție provin din ea. Pentru că, permiteți-mi să vă reamintesc, avem o mulțime de resurse. Asumarea responsabilității nu este străină de ea. Toți suntem educați, din nou. Se pare că suntem destul de capabili de această sarcină. Ei bine, în general, cât mai mult posibil, este suficient deja.

Au întrebat cum să se comporte cu părinții lor. Cu cei cărora nu le place copii. Aceasta este o întrebare foarte dificilă, nu-mi pot imagina cum să dau sfaturi pe internet, dar voi încerca să scriu despre principiile generale.

Experiența arată că, dacă copiii greșesc ceva în ei înșiși, atunci își lasă părinții să meargă puțin. Totuși, nu întotdeauna. Aici un final fericit nu este garantat nimănui și poate exista o astfel de situație încât singura soluție ar fi să vă protejați proprii copii. Uneori există o astfel de presiune și chiar agresivitate, încât trebuie doar să limitați contactele, să vă salvați familia.

Pentru că, oricare ar părea la nivelul sentimentelor, responsabilitatea față de copii este mult mai importantă decât responsabilitatea față de părinți. Viața merge înainte, nu înapoi, fluxul trebuie să meargă de la strămoși la descendenți.

Din fericire, opțiunile foarte dificile încă nu sunt foarte frecvente.

Principalul lucru este să oprești tot ce poți asupra ta, să nu-l lași să meargă mai departe, să nu înfășori bucle și mai strânse de vinovăție și resentimente. Apropo, uneori mi se pare că unul dintre motivele înfloririi celor fără copii (desigur, nu singurul) este acest mod de a opri transmiterea scenariului „greșit” părinte-copil, atunci când nu Nu vrei să continui, dar nu poți crede în posibilitatea schimbării. O astfel de reacție radicală atât la frica de a pierde copii, cât și la ideea că creșterea unui copil este dificil nerealist.

Poate că infertilitatea condiționată psihologic vine de aici. Am văzut întâmplător o slujbă în care o femeie a început cu întrebarea „De ce nu pot rămâne însărcinată?” Și s-a dus la străbunica ei, care, în timpul foametei și epidemiilor din anii 30, a îngropat toți copiii, cu excepția unuia.

Dar înapoi la părinți. Principalul lucru aici, așa cum a spus exact unul dintre comentatori, este de a izola acele remarci care nu vi se adresează. Când generația „copiilor războiului” le vorbește copiilor lor, ei vorbesc de multe ori nu cu ei, ci cu părinții lor. Acest lucru este pentru ei, pentru părinții lor, ei spun „Nu pot dormi cât timp nu sunteți acasă”. Doar că atunci nu mai era de ales, nu exista nici o modalitate de a o spune, părinții nu puteau face nimic, amintindu-le de nevoile nesatisfăcute ale copiilor lor ar fi doar sadism.

Dar nevoile au rămas, iar acum țipă despre ei înșiși.

Dar, oricât de mult ar încerca copiii celei de-a treia generații, oricât ar nega ei înșiși, oricât de pregătiți ar fi chiar să se sacrifice, acest lucru nu va da nimic. La urma urmei, cererea nu este pentru noi. Nu avem o mașină a timpului pentru a atinge acel copil care a fost odată mama sau tată. Putem simpatiza, ne pare rău pentru acel copil, putem încerca să ajutăm părinții acum, dar când încercăm să ne stabilim sarcina de a-i „vindeca”, „a-i face fericiți”, aceasta este mândria. Apropo, mândria este ipostaza hiperresponsabilității. În copilăria unchiului nostru Fyodor, ne-am inventat puțin că totul depinde de noi și fără noi totul se va pierde. De fapt, vina irațională pe care o simțim în fața părinților noștri este vinovăția pentru faptul că suntem incapabili să facem imposibilul, nu suntem Domnul Dumnezeu și nici măcar nu suntem îngeri. De acord, un motiv destul de ciudat de vinovăție. Ei bine, în absența unui diagnostic psihiatric Trebuie să fii mai modest

Atunci, cum ar trebui să ne raportăm la toate acestea? Da, cumva, fără patos inutil. Lucrez mult cu părinții adoptivi și cu copiii adoptivi care au experimentat orfanitate reală, singurătate reală și chiar cruzime. Și poate de aceea am întotdeauna o reacție oarecum ironică să vorbesc despre „părinți răi” - din cauza naturii muncii mele, trebuie să mă ocup de ceea ce sunt cu adevărat părinții răi. Care, știi, au scos țigări despre copii și nu numai. La rândul lor, ei înșiși au uneori o astfel de istorie de familie, încât nu vom visa într-un coșmar.

Deci, pentru început, ar fi bine să ne dăm seama cât de norocoși am fost cu timpul și cu părinții noștri. Faptul că acum stăm și purtăm conversații inteligente, că avem forța mentală pentru aceasta, o bună dezvoltare mentală și bani pentru un computer și Internet este un semn al unei copilării destul de prospere. Și părinți destul de buni. Aceia dintre colegii noștri, care sunt mai puțin norocoși acum, în timp ce pleacă seara într-un mod complet diferit, dacă sunt încă în viață.

Desigur, este păcat de multe lucruri și este amar și jignitor până în prezent. Vătămarea este. Este prost și dăunător să negi și să taci în legătură cu aceasta, pentru că atunci rana se stinge și nu se vindecă. Dar a face din ea o „vacă sacră”, principalul eveniment al vieții, este, de asemenea, o prostie. Trauma nu este o propoziție. Oamenii trăiesc cu urme de arsuri pe corp, fără braț, fără picior și sunt fericiți. De asemenea, poți trăi cu traume și să fii fericit. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă dați seama, dacă este necesar, să curățați rana, să o tratați, să o ungeți cu unguent vindecător. Și după aceea, încetați să vă mai fixați asupra trecutului, pentru că există o mulțime de lucruri bune în prezent. Acesta este probabil cel mai important lucru. Nu mai prezenta candva un bilet la ordin soartei. Anulați datoriile. Să-ți dai seama că da, în anumite privințe ai fost lipsit de soartă, dar că există multe și este suficient.

Uneori, uitându-ne la părinți, este important să vă reamintiți doar că sunt părinți, sunt mai în vârstă, sunt strămoși, orice ar putea spune cineva. Și noi suntem copiii lor, în comparație cu ei, doar niște copii proști, nu putem, chiar dacă am vrea, să fim responsabili dacă vor fi fericiți, pentru sănătatea lor, pentru căsătoria lor, pentru dispoziția lor, pentru ceea ce au făcut și fac cu viata ta. Chiar dacă le pare brusc că putem, de fapt - nu. Și dacă decid brusc să renunțe, putem să ne întristăm și să plângem, dar nu putem face nimic în acest sens și nu putem sta între ei și soarta lor. Suntem doar copii.

Ce putem? Ajutați, susțineți, vă rog, aveți grijă dacă se îmbolnăvesc. Dar fără ambiția globală de a „face totul”. După cum putem, după cum se dovedește, după cum considerăm potrivit. Cu dreptul de a face greșeli și imperfecțiuni. Doar o boală gravă și o bătrânețe evidentă „schimbă rolurile” copiilor și ale părinților și atunci acesta este un schimb corect, un ciclu natural de viață. Uneori mi se pare că sunt atât de grav bolnavi, deoarece boala face posibilă îngrijirea lor, precum copiii, „legal”, fără a încălca ierarhia, fără a se preface.

Ceva de genul. Acestea sunt, desigur, lucruri foarte generale și nu totul se poate face „peste cap”. Dacă relațiile cu părinții sunt foarte chinuiți, aș sfătui totuși să lucrezi cu un specialist. Sunt implicate sentimente foarte puternice, blocuri foarte puternice stau în picioare. Toate acestea sunt tratate cel mai bine într-un mediu de susținere și siguranță. Ei bine, și nu totul poate fi descris în cuvinte inteligente, mai ales legate de experiența copilăriei, atunci când mai degrabă trăim cu simțurile și corpul decât cu capul.