Un Subiect Rușinos. Abuz

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În acest articol voi încerca să privesc drama abuzului din diferite unghiuri, voi încerca să desenez o imagine completă. Cred că acest subiect evocă sentimente puternice pentru mulți. Cu articolul meu, nu voi ignora experiențele cuiva, aceasta este doar o încercare de a ține cont de contribuția tuturor. Nu intenționez să dau vina pe victimă sau să justific agresorul, deși recunosc că unele dintre cuvintele mele pot fi considerate ca atare. Introduc acest subiect cu o astfel de prefață, deoarece constituie nucleul relației abuzive: dacă celălalt are dreptate, atunci nu sunt automat (experiența victimei), dacă am dreptate, atunci celălalt nu este automat (experiența agresorului). Cel mai adesea, în aceste relații, ambii își schimbă rolurile: fie celălalt este total, cât și totul este corect, atunci eu sunt. Voi încerca să arăt „adevărul” fiecăruia, poza sa, iar acest lucru nu exclude existența unei poze a celuilalt.

Fenomenul complex al abuzului implică nu numai agresorul și victima, ci și spectatorii (observatori). În opinia mea, ei sunt prezența lor care sunt catalizatorul acestui proces.

Deci, să înțelegem mai întâi ce vreau să spun prin „abuz”. Abuz - aceasta este o demonstrație de lipsă de importanță, lipsă de valoare, inutilitate pentru adulții semnificativi, adresată unui copil aflat în întreținere sub diferite forme: ignoranță, devalorizare, abuz fizic, utilizare sexuală. Abuz este utilizarea unui copil de către un adult în scopuri proprii, un abuz al autorității unui adult.

Cred că putem vorbi despre abuzul primar (adevărat) - experiența primită în copilărie. Și secundar - interpretând această experiență din copilărie ca adult. Există o diferență semnificativă între aceste tipuri de abuz. În primul caz, copilul nu poate evita această experiență (cu rare excepții) și este obligat să-și schimbe realitatea, percepția pentru a se adapta. În al doilea caz, există posibilități fizice de plecare, dar mental este experimentat ca o imposibilitate. Victimele abuzului sunt adesea condamnate tocmai pentru faptul că continuă să rămână în actuala realitate intolerabilă, condamnate de cei care nu au avut experiența abuzului, ceea ce înseamnă că percep situația într-un mod complet diferit, „față de propria lor Clopotniță. Voi scrie mai multe despre asta mai târziu, când voi descrie observatorii.

În cele ce urmează, voi descrie exact abuzul primar; în abuzul secundar, funcționează toate aceleași mecanisme. Singura diferență este că nu un adult și un adult interacționează într-o relație, ci un cuplu copil-părinte. Experiența copilului este activată pentru victimă, pentru agresor este și pentru copil, dar ca o identificare cu agresorul. În terapia abuzului, nu va fi posibil să se evite etapa de trecere la agresor (de la victimă) și returnarea sentimentelor victimei (de la agresor). Această agresiune este fie îndreptată către terapeut (în primul caz), fie proiectată asupra acestuia (în al doilea). Rezistența la subiectul afectelor violente este importantă pentru terapeut pentru a putea fi prezent atunci când lucrează cu acest subiect.

Venind la terapie la 20 de ani (30, 40, uneori 50), unii oameni încă își idealizează părinții, pentru mine acesta este un semnal că cel mai probabil relația cu părintele idealizat a fost abuzivă. Este curios că, în același timp, cel de-al doilea părinte, care este cel mai adesea aceeași victimă a abuzului, este experimentat de agresor, iar adevăratul agresor este cea mai iubitoare persoană din lume, doar că se enervează cu el dintr-un anumit motiv. în nici un fel posibil.

Primele sentimente puternice în terapie sunt asociate tocmai cu revenirea la conștiință a experienței copilăriei. Ce simțeam cu adevărat să fiu cu această persoană de lângă mine. Această conștientizare poate fi însoțită de o izbucnire de furie împotriva terapeutului, este concepută pentru a proteja realitatea în care o persoană există de mulți ani și mecanismul care a ajutat la adaptare, dar acum interferează inconștient cu viața și, de obicei, intră în relații strânse.

Victima abuzului … Un copil care primește constant mesaje:

- sentimentele tale nu sunt importante;

- ar fi mai bine dacă nu ai fi acolo;

- Sunt bolnav din cauza ta (sunt foarte îngrijorat, întâmpin dificultăți financiare, nu pot divorța);

- nu contează ce vrei, „trebuie” (există o listă lungă).

Mai presus de toate, realitatea este distorsionată de faptul că agresiunea directă nu este întotdeauna prezentă în abuz, iar agresorii sunt foarte pasionați să spună fraze de genul: „Ai totul, nimeni nu te bate, părinții tăi nu beau, ce mai esti nemultumit de ?? Uite cum trăiesc alții! Copilul crede în această imagine pentru a menține ideea de NORMALITATE a comportamentului adultului. Îi este mai ușor să experimenteze propria sa anomalie: „Sunt rău, deci este posibil cu mine!” Decât să admită anomalia situației în care se află. În primul rând, este încă imposibil să ieși din ea și să recunoști realitatea - să te confrunți cu neputința, care este deja mult în copilărie. În al doilea rând, conceptul normei provine din familia părintească - „este normal așa cum este la noi”. Mai mult, norma este ușor (și foarte rar radicală) corectată de societate în cursul crizelor. De asemenea, procesul terapeutic vizează o atitudine critică față de normele învățate, încercarea unor norme rigide la realitatea actuală în care se află o persoană.

Copilul intră într-o conspirație inconștientă cu părintele și transmite mediului că se descurcă bine. Doar în adolescență poate să apară rebeliunea, dar de cele mai multe ori se comportă într-un mod comportamental. Un copil care suferă totul începe să „muște”, dar tot nu înțelege ce anume îi dă disconfort. El suferă, cei cărora le este redirecționată această agresiune (în izbucnirile ei adolescenții pot fi extrem de cruzi) suferă, iar norma nu se schimbă. Aici mă voi întoarce la agresor.

Agresor … Dacă crezi că agresorul este un diavol, un fel de monstru care nu are chip de om, atunci te înșeli foarte tare. Cel mai probabil sunteți familiarizați cu un număr considerabil de persoane abuzive și sunteți convins că sunt oameni minunați minunați: strălucitori și talentați. De multe ori merg departe în slujbă, știind să-i farmece cu adevărat pe alții, făcându-i pe ceilalți să se îndrăgostească de carisma lor și aderând la principii stricte (adesea foarte idealiste). Această mască socială, sau sinele fals, apare și ca urmare a abuzului. Atât agresorul, cât și victima experimentează o cantitate extraordinară de rușine inconștientă. Mai exact, agresorul își transferă rușinea victimei. Iar pofta de perfecțiune este o încercare de a neutraliza această rușine. Dar un astfel de joc, un joc de demonstrație, cheltuiește atât de multă energie, încât, după ce a trecut pragul casei, agresorul este transformat. Cred că acest proces este adesea incontrolabil și persoana însăși suferă foarte mult de aceste schimbări. Acum toată furia, invidia, tristețea și alte „sentimente neîncurajate social” suprimate în timpul zilei cad asupra celor care nu vor părăsi agresorul, indiferent ce ar face - asupra copiilor. Este important ca o persoană să „scurgă negativul” pentru a merge din nou mâine și a fermeca pe toți cei care se întâlnesc în drumul său.

Afectul mai devreme sau mai târziu dispare, rușinea și vinovăția care vin după realizarea „ce am făcut din nou” sunt atât de puternice încât nu ne permit să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. De exemplu, spuneți unui copil: „Iartă-mă, te rog, m-am comportat necorespunzător, îmi pare foarte rău pentru comportamentul meu, nu este vina ta că nu mi-am putut controla emoțiile”. Dacă o persoană este capabilă de acest lucru, atunci copilul poate rămâne traumatizat, dar nu va asocia comportamentul altuia cu el însuși, iar aceasta este o oportunitate de a-și construi propria relație într-un mod diferit.

Dar, cel mai adesea, aceste cuvinte nu sunt acolo, propriul lor comportament este amnistiat și intens redus de manifestări uneori destul de ciudate. De exemplu, „în spatele ochilor” părintele este foarte mândru de copil, vorbește cu căldură despre el și „în ochi” se demonstrează contrariul. Adesea, la înmormântare, victimele agresorului sunt surprinse să afle cât de mult le-a iubit decedatul, respectate și mândre de ele. Acest lucru mărește și mai mult blocarea sentimentelor negative față de el, propria sa nesemnificație este trăită și mai luminos.

Pe scurt, voi adăuga că, într-o relație, agresorul aflat într-o stare de pasiune nu vede pe alți oameni, își proiectează propria parte rănită și o „udă”. O astfel de proiecție este, de asemenea, cea mai ușor de creat pe un copil, deoarece copilul a fost rănit în copilărie.

Martori … Martorii sunt o verigă importantă în acest cerc vicios. În fața lor se joacă o piesă despre o familie ideală. Se întreabă cum crește un copil atât de nerecunoscător și grosolan cu părinți atât de îngrijitori. Cu o cantitate limitată de informații, își fac propriile judecăți. Copilul rămâne într-o singurătate reală. Puțini vor crede că ceea ce se întâmplă în familie este adevărat. Din câte știu, chiar și experții sunt înclinați să explice povești precum fanteziile copiilor. Acest lucru este influențat de mai multe mecanisme: a admite adevărul și a nu face nimic în legătură cu acesta înseamnă a-ți înfrunta propria rușine. A recunoaște adevărul înseamnă a observa în cele din urmă că lumea este nedreaptă și acest lucru este un lucru pe care mulți oameni îl evită cu sârguință.

Martorii prin inacțiunea lor normalizează această realitate pentru victimă. Numai el experimentează sentimente vii ca răspuns la ceea ce se întâmplă, ceea ce înseamnă că este anormal. Toate razele converg într-un punct: către victimă.

Mai târziu, această persoană va crește și va crede că gândurile sale „rele” provoacă cataclisme, că existența sa este o greșeală nefericită. El își va dezrădăcina temeinic „sinele nesemnificativ” și va ajunge la puterile care se află, identificându-se cu ele cel puțin slăbind ușor experiența propriei sale nesemnificări. „De dragul faptului că această persoană respectată este lângă mine (și, prin urmare, merit ceva), poți suporta foarte mult de la el, acesta nu este un preț atât de mare și, în plus, este foarte familiar”. O astfel de alegere devine adesea cauza morții: din mâna acestei persoane respectate într-o altă pasiune sau sinucidere cu amenințarea de a o pierde. Abuzul este foarte înfricoșător. Oamenii umiliți sunt teribili, cineva care le-a luat odată onoarea și demnitatea, cineva care trebuia să-i protejeze. Umilirea va fi transmisă de parcă de-a lungul unui lanț, doar vectorul se schimbă: eu sau ceilalți.

Nu numai că victimele sunt traumatizate, realitatea este denaturată în toate cele trei. În opinia mea, o ieșire în umanitate este posibilă numai prin recunoașterea și separarea acestei experiențe de ceilalți. „Am fost umilit”, „am fost umilit”, „am ignorat umilința de lângă mine!”. Întâlnind sentimentele oneste ale altora față de un astfel de sine. Prin durere, rușine, amărăciune. Printr-o scuză sau o acuzație. Prin adevăr.

Autor: Tatiana Demyanenko