Morcov, Băț și Bun Simț: Vreau Să Schimb Copilul. Cum?

Cuprins:

Video: Morcov, Băț și Bun Simț: Vreau Să Schimb Copilul. Cum?

Video: Morcov, Băț și Bun Simț: Vreau Să Schimb Copilul. Cum?
Video: CONȘTIENTUL ȘI PERSONALITATEA. DE LA INEVITABIL MORT LA VEȘNIC VIU 2024, Martie
Morcov, Băț și Bun Simț: Vreau Să Schimb Copilul. Cum?
Morcov, Băț și Bun Simț: Vreau Să Schimb Copilul. Cum?
Anonim

Cu ce ne confruntăm psihologii care lucrează cu cererile de creștere a copilului, și mai ales eu?

Foarte des cu faptul că părintele (cel mai adesea mama) caută și așteaptă de la specialist răspunsuri simple și soluții la întrebarea sa.

Și, în fața absenței lor și a unei propuneri de a apela la alte procese:

- să înțeleagă motivele a ceea ce se întâmplă;

- ia în considerare diverse opțiuni pentru soluții;

- schimbarea propriilor tipare de comportament, reacții obișnuite și abordări pentru creșterea unui copil

este dezamăgit și pleacă, preferând să acționeze la fel.

Voi încerca aici, folosind exemple ale celor mai frecvente interogări parentale, să ofer o imagine diferită asupra proceselor care au loc.

Și pentru a încuraja părinții să nu caute un buton „cum să activeze sau să dezactiveze” opțiunea dorită, ci să își revizuiască propria percepție a copilului, să schimbe sistemul de relații și interacțiune din cadrul familiei, să își revizuiască propriile convingeri, nevoia pentru a verifica relevanța și eficacitatea modelelor parentale.

Solicitați numărul 1

"Cum să motivați un copil să învețe?"

Ce vede părintele?

Că copilul nu vrea să facă temele. Sau mergi la școală. Obține note proaste. Sau se confruntă în mod constant cu o evaluare negativă a copilului de către profesori:

nu încearcă, este distras, nu îndeplinește sarcini, planează în nori etc.

Totul este amiabil - atât părinții, cât și profesorii îl etichetează drept „lipsa de dorință de a învăța” sau „lipsă de motivație”.

Natural și logic în această interpretare a situației este sarcina - „a-l motiva să studieze”.

Cum să faci copilul să învețe și să vrea să învețe?

Un părinte își pune o întrebare și începe să acționeze. Ce este cel mai adesea în arsenalul părintelui pentru a rezolva această „problemă”?

În curs sunt: pedepse, admonestări, încercări de „motivare” cu bani, cadouri, privilegii, etc. încearcă să IMPACTeze copilul și face apel la conștiință, logică, rațiune și sentimente - frică, vinovăție, rușine.

De ce nu funcționează?

(funcționează deocamdată)

Pentru a răspunde la întrebarea „cum să-l faci pe copil să învețe?”, Trebuie să puneți întrebarea de ce nu învață?

Nu pot sau nu vrea?

Nu puteți percepe și prelucra informațiile la fel de repede ca colegii de clasă? Își pierde interesul dacă nu obține rezultate rapide? Nu ești capabil să te concentrezi mult timp și să faci eforturi volitive?

Este imposibil să găsești o soluție la o problemă fără a-i cunoaște condițiile

Este posibil ca un copil să nu „învețe” din multe, multe motive:

S-ar putea să fie inconfortabil în acest mediu

Poate să aibă probleme cu colegii de clasă și cu profesorii, să se simtă ca un eșec, să-și facă griji, să se teamă de o evaluare negativă despre sine, să se teamă de greșeli, de evaluări. Poate avea stres cronic din interacțiunea cu acest mediu. Când toată energia este cheltuită pentru a face față experiențelor interioare, când „eu” interior este forțat să supraviețuiască într-un mediu nefavorabil - înainte de a învăța?

Din practica comunicării cu copiii (separat de părinți), pot spune fără echivoc: la 85% dintre părinți despre aceste experiențe ale copilului nu știu și nici nu au idee. Dar, în același timp, sunt absolut siguri că știu TOTUL despre copil și că

ne spune totul, împărtășește totul

De cele mai multe ori, copilul spune și arată o „imagine” a ceea ce părinții vor să vadă, să știe și să audă (pe care se calmează).

De ce copilul nu vorbește - acestea sunt motive separate pentru cercetare, dar, ca exemplu: nu are încredere, se teme de o reacție de respingere, întrebare, anxietate și îngrijorare părintească, devalorizare a problemelor sale și soluții gata făcute, dar inacceptabile pentru el: uitați, înscrieți, ignorați, adunați-vă și trageți-vă împreună etc.

Este posibil să nu fie foarte interesat să studieze în sistemul care i se oferă!

Ei bine, adică copilul este sigur din punct de vedere emoțional și există o dorință de cunoaștere și există mai mult decât suficientă motivație internă pentru învățare, dar!

Nu îl interesează cum, cum este instruit să „învețe și să se dezvolte”. Simte intuitiv vechiul mod și insensibilitatea sistemului în care este forțat să se afle. Nu satisface nevoile sale individuale interne de cunoaștere a lumii, dezvoltare și prezentare a lui însuși, propriul său „eu”, talente și potențial.

În acest sistem, acestea nu sunt observate, nu sunt evaluate și, sincer, nu sunt binevenite.

Un copil, aflat în război cu sistemul, este forțat să reacționeze fie cu o rebeliune deschisă explicită, fie cu una ascunsă - plictiseala și apatia. Acest lucru este interpretat de profesori și părinți ca „poate, dar nu vrea”.

Motivația învățării poate să nu fie cu adevărat acolo

Adică, nu există motive interne și externe care să inducă interes și eforturi în procesul de învățare.

Motivele interne sunt interesul cognitiv, curiozitatea, dorința de a învăța lucruri noi.

Motive externe - dorința de realizări, dorința de a se exprima și de a obține o evaluare pozitivă a propriilor eforturi, de a obține aprobarea etc. motive ale unei orientări sociale.

În mod ideal, atunci când motivele interne pentru activitățile de învățare sunt combinate cu cele externe: în primul rând, mă interesează. Și, în al doilea rând, este important și pentru mine să mă simt reușită: să concurez, să realizez, să depășesc, să încerc mâna și să văd rezultatul.

În ceea ce privește motivația intrinsecă - dorința de cunoaștere. Sunt convins că nu trebuie să fie cumva artificial sau suplimentar format. Este important să nu-l zdrobiți în mugur.

Activitatea cognitivă este o formă înnăscută, instinctivă, de comportament al unei ființe vii. Curiozitatea este cheia supraviețuirii și dezvoltării.

Uită-te la un copil mic, de până la trei ani. Aceasta este o singură curiozitate. Se comportă ca un motor perpetuu și neobosit care vizează explorarea lumii din jurul nostru! El este interesat de toate!

Unde, cum, în ce moment și ca urmare a influenței acestei fântâni de interes, curiozitate și dorință de cunoaștere a fost blocată este o întrebare pentru cercetare.

Ipotezele mele, bazate pe analiza comportamentului și poveștilor părinților, sunt adesea rezultatul suprimării inițiativei: nu urcați, nu atingeți, nu luați, lăsați în urmă, închideți, nu luați, așezați-vă și așezați-vă, nu puneți întrebări stupide etc. Puteți suprima inițiativa unui copil în diferite moduri: anxietate proprie, control strict, devalorizare.

Impulsul activității și inițiativei este întrerupt, sufocând în mugur. Deci, până la vârsta de trei ani, copilul încetează să mai manifeste interes pentru nou, îl pierde. Și de ce ar trebui el, acest interes, dacă inițiativa este pedepsită și suprimată?

Reflecțiile asupra motivelor externe conduc la următoarele:

Studiul este în primul rând o activitate. Activitatea de învățare (ca oricare) este guvernată de două motive principale: obținerea succesului sau evitarea eșecului.

Activitățile care vizează obținerea succesului se manifestă prin activitate și inițiativă.

Motivul pentru evitarea eșecului se realizează prin pasivitate, retragere, refuzul acestei activități.

Care dintre motivele activității îl va reglementa pe cel educativ depinde de ce fel de experiență a primit copilul înainte de a intra la școală.

Dacă o greșeală se pedepsește, copilul primește o devalorizare pentru cea mai mică greșeală, atunci când realizările nu sunt observate, iar eșecurile sunt strălucitoare și emoționale colorate cu vinovăție, rușine și frică - să te străduiești pentru realizări, ceea ce înseamnă că este pur și simplu nesigur să arăți inițiativă, activitate, eforturi și interes. Este mai sigur să devii invizibil, discret, să stai afară, să ieși din cameră. Poate că nu vor vedea, nu vor observa, nu vor întreba.

Până la începutul admiterii la școală, toate motivele anumitor direcții au fost deja formate.

Problemele de învățare pot avea rădăcini medicale, afectând procesele: memoria, gândirea, atenția, percepția, caracteristicile sferei emoțional-volitive și comportamentale

Din păcate, nu este neobișnuit ca „eșecul” unui copil să fie asociat cu aspecte fiziologice destul de grave.

„Eșecul” este etichetat ca „nedorință”, ceea ce reprezintă o greșeală gravă.

Atunci când un copil nu reușește permanent în activitățile educaționale, nu este inutil (și uneori sarcina principală) să viziteze specialiști precum: un neurolog, psihiatru, neuropsiholog, logoped, endocrinolog.

Deci, „cum să motivați un copil să învețe” nu este o cerere care poate ajuta la corectarea unei situații deja existente.

Cum este posibil și important să acționăm în acest caz?

Investigați cauzele și încercați să le eliminați

Luați în considerare propria contribuție la procesul de formare a motivelor, voinței, nevoilor și a altor aspecte legate de activitățile educaționale. Lucrați la greșeli dacă este posibil sau opriți lupta împotriva morilor de vânt dacă perioadele sensibile pentru dezvoltarea abilităților necesare pentru o învățare reușită sunt ratate iremediabil, concentrați-vă și nu ratați alte sarcini importante ale vârstei la care se află copilul

Analizați siguranța emoțională și bunăstarea mediului familial și școlar

O abordare individuală, în fiecare caz specific, vă va permite să abordați această problemă în mod flexibil și cuprinzător. Și, poate, este capabil să salveze familia - de un simptom familial numit „are probleme cu studiile”,

și copilul - de la nevoia de a supraviețui pe acest câmp de luptă în fiecare zi, de a apăra și de a consolida modalități de a face față propriului eșec, copleșitorului profesorilor și părinților care s-au alăturat acestui sistem.

Solicitați numărul 2

„Dependența de computer, telefon, tabletă”

Nu este greu de ghicit care este cel mai eficient în arsenalul obișnuit de influență parentală pentru a combate acest fenomen.

Nega. La pachet. Priva. Care este în mod natural un teren benefic și cronic pentru luptă, confruntare, conflicte nesfârșite pe această bază.

Când se confruntă cu această problemă în familia lor, este important ca părinții să răspundă la mai multe întrebări:

  1. Ce vă îngrijorează în mod specific în legătură cu acest lucru? Unde vezi „răul”?
  2. Știi ce face exact copilul tău când „la telefon?”
  3. Ai o alternativă la ce să-i oferi copilului tău în loc să „stai la telefon?”

Este imposibil să iei ceva fără să oferi ceva în schimb

Mai ales dacă nu știi ce face acolo și de ce preferă acest mod de a petrece timpul.

Părinții își formulează anxietatea ca „frică de dependență” de gadgeturi.

Dacă unul dintre criteriile diferențiale ale comportamentului de dependență are loc cu adevărat - apelarea la un gadget ca singura modalitate de a face față stresului, de a obține satisfacție, de a evita experiențele neplăcute, de a face față dificultăților și de a te îndepărta de probleme în realitatea virtuală, atunci interdicția va fi cu siguranță nu rezolva probleme. În cel mai rău caz, în absența unui obiect disponibil de dependență, copilul va fi obligat să caute altul (alcool, droguri, alimente). La urma urmei, metoda, mecanismul de răspuns la circumstanțe care sunt insurmontabile pentru sine, s-a format deja într-un model stabil.

În același timp, trebuie să înțelegem că nu întotdeauna ceea ce îi îngrijorează pe părinți este dependența. Și, oricât de ciudat ar suna, este un fenomen absolut normativ al utilizării tehnologiilor și capabilităților moderne.

Copiii de astăzi sunt copii ai generației digitale. S-au născut în era formării și dezvoltării active a acestui progres, iar cealaltă lume nu știa.

Principala preocupare a părinților în acest context este neînțelegerea și respingerea posibilităților tehnologiilor moderne, compararea cu sine și cu propriile modalități de comunicare, de obținere a informațiilor și de petrecere a timpului.

„Am mers, am vorbit personal, am citit cărți”

și alte exemple, pentru oamenii din generația mai în vârstă, sunt un argument suficient în favoarea „incorectitudinii” și a inutilității metodelor și posibilităților alternative.

Părinților le este greu să se împace cu faptul că „a sta la telefon” și „a te lipi de un gadget” poate fi o modalitate eficientă de a îndeplini multe dintre nevoile copilului: în comunicare, în cunoaștere și în realizarea de sine.

Ceea ce părinții, ca generație adultă, consideră un dezavantaj și degradare - pentru copiii moderni este văzută ca o extindere a capacităților lor.

Da, gadgeturile astăzi îndeplinesc multe funcții. În primul rând, ca mijloc de comunicare. Faptul că comunicarea a curs fără probleme în rețea, mesageri instant și chat video este un fapt.

Noi, generația anterioară, în comunicarea noastră personală, am fost adesea limitați la un anumit cerc, o serie de oameni existenți: colegi de clasă și vecini în curte.

Copiii moderni pot comunica, ocolind spațiul și timpul, alegând interlocutorii și prietenii nu pe o bază teritorială, ci pe baza unor interese comune. În propriul buzunar poartă oportunitatea de a fi în permanență în contact, de a nu pierde un mediu semnificativ atunci când se mută și multe alte oportunități.

Odată cu apariția tehnologiilor și implementarea lor activă în viață, modul de primire și prelucrare a informațiilor se schimbă. De asemenea, ceea ce a devenit evident în ultima vreme - canalele percepției ei s-au schimbat: vizionarea unui videoclip este mai ușoară decât citirea unei cărți, da.

Dar, de asemenea, trebuie remarcat faptul că viteza de procesare și analiză a informațiilor primite, numărul de stimuli implicați (o combinație de vizual și auditiv), un grad ridicat de comutabilitate și o cantitate mai mare de informații, necesită alte calități, abilități, și competențe de la copiii moderni. În ceea ce îmbunătățesc. Atât conștient, cât și intuitiv, înțelegând nevoia de a stăpâni la perfecțiune mijloacele și metodele moderne: să comunice, să lucrezi, să studiezi, să vinzi, să cumperi și tot ce s-a „mutat” în rețea și digital.

Cunosc un număr suficient de adolescenți care „stau constant la telefon”, conform declarației alarmante a părinților lor:

Sunt abonați la conținut care îi interesează și au interese stabile în această direcție (adesea depreciată de părinți!).

Ei au propriile canale YouTube cu câteva mii de abonați, ceea ce le permite deja acestor copii să aibă propriul venit stabil.

Ei învață cum să proceseze fotografii, să creeze videoclipuri și multe aplicații utile.

Observă oameni interesanți pentru ei, bloggeri. Ei urmăresc o mulțime de lucruri interesante pentru ei înșiși, inclusiv un videoclip de antrenament.

Conduce propriile bloguri.

Ei stăpânesc tehnologiile de creare a propriului conținut interesant, proiectarea și promovarea acestuia.

Și așa mai departe, așa mai departe …

În același timp, părinții, având propria lor idee despre

„asta este o prostie, ar fi mai bine dacă m-aș ocupa”,

pur și simplu nu sunt interesați de ceea ce copilul este pasionat.

În consecință, ei nu au ocazia să-l sprijine în acest sens, să-l dirijeze, să devină pe această bază prietenul și consilierul său de mentor. Dimpotrivă - nu înțeleg cu adevărat ce se întâmplă, trebuie să intre în lupte nesfârșite cu copilul, făcând din „gadget” un câmp de luptă. Acest lucru, în mod firesc, nu întărește intimitatea și conexiunea emoțională cu copilul, nici măcar nu o distruge în profunzime.

De asemenea, „a sta la telefon” poate fi într-adevăr o modalitate de relaxare, descărcare și distracție.

Ei bine, copilul ar trebui să aibă timp și ocazie să nu facă nimic! Și aceasta este treaba lui, decât se distrează în procesul de „a nu face nimic”.

Aici întâlnesc de obicei rezistența și anxietatea părinților:

"cum să nu faci nimic?"

Într-adevăr, în realitatea părintească, un copil ar trebui să facă lucruri utile numai non-stop. În caz contrar, dacă i se permite să nu facă nimic, se va întinde pe canapea și va sta acolo. Nu face lucruri utile. Nu.

De fapt, lipsa unei oportunități legale de odihnă, de descărcare a ceva util fără a face nimic - duce la cele ilegale. De exemplu, te poți îmbolnăvi. Amâna. Amână sau „uită” lucrurile importante.

Capacitatea de a nu face nimic fără teama de pedeapsă, rușine, acuzații și reproșuri tăcute este necesară pentru un copil ca aerul. În acest moment, el își revine.

Are capacitatea de a derula pe îndelete trecutul în capul evenimentelor zilei. Redați dialoguri interne, înțelegeți propriul comportament. Să visez, să visez.

Copilul ar trebui să poată trăi propria sa viață interioară

Din păcate, părinții de multe ori nu oferă această oportunitate. Din propria lor anxietate, ambiții și idei iluzorii că copilul ar trebui să fie mereu ocupat. Mult și util.

Altfel - închisoare, soum, cenzură publică.

Deci, ce concluzii se pot trage cu privire la problemele gadgeturilor?

În primul rând, este important să înțelegeți, să aflați ce face copilul acolo:

comunică?

are un interes stabil, dar neînțeles de părinți și, prin urmare, un interes devalorizat?

odihnindu-se astfel?

- folosește un gadget ca modalitate de a face față stresului, dificultăților, evadării din realitate?

Dacă un copil folosește un gadget ca principal mijloc de comunicare, relaxare sau are un interes puternic, părintele își poate pune următoarele întrebări:

-Care îmi face griji?

-Merită conflictele constante pe această bază și nervii mei?

- Ce pot face în afară de îngrijorare și interzicere?

Este posibil, prin propriul său interes sincer pentru ceea ce face și este interesat de copil, să stabilească contactul, intimitatea. Prin capacitatea de a partaja informații - căutați și recomandați conținut mai interesant și mai sigur, oferiți asistență

Să îți dai seama de influența ta nu prin negare și interdicții, întâmpinând rezistența copilului, ci prin aderarea și acceptarea intereselor sale

Dacă vă gândiți cu atenție, reflectați și încercați să vă supraestimați atitudinea față de tehnologiile moderne, le puteți vedea nu ca „rău universal”, ci ca oportunități de învățare și dezvoltare. Ei bine, și acceptă și posibilitatea acestui mod de comunicare, divertisment, plăcere și relaxare

Mai util decât o interdicție este să întrebi un copil ce este atât de amuzant că „face pe acest telefon”? Și, fără să te lupți cu el, încearcă să i se alăture …

În acest caz, este foarte posibil ca unele dintre griji să dispară de la sine

Dacă există o „retragere a gadgeturilor” ca modalitate de a face față realității - măsurile prohibitive și lupta nesfârșită nu vor face decât să agraveze situația

Interzicerea unui gadget nu elimină dependența de acesta

În acest caz, este necesar să înțelegem cauzele comportamentului de dependență și să lucrăm serios pentru a le elimina

Cererea nr. 3

- Cum să-i spun?

Există multe lucruri de transmis părintelui către copil:

Cum să vă comportați corect, cum să răspundeți la hărțuirea de la egal la egal, cum să vă gestionați bunurile, unde și cum să cheltuiți corect banii de buzunar.

Că a sta la computer este dăunător, că este necesar să studiezi, că este o prostie să-ți urăști corpul, că copilul este cu adevărat frumos și că nu trebuie să-i asculți pe ceilalți și mult, mult, mult mai mult.

A transmite, a convinge, a explica este unul dintre principalele „instrumente” pentru influențarea unui copil civilizat și, în același timp, una dintre cele mai mari iluzii ale părintelui că acest lucru este posibil.

Cea mai importantă concepție greșită este că prin această „transmitere” toate problemele sunt rezolvate:

"aici voi explica în cele din urmă, va înțelege și se va schimba imediat în direcția în care îl înclin".

Toate încercările de a face acest lucru în cea mai mare parte nu duc la nimic, iar părintele vine epuizat, dezamăgit. Cu întrebarea „cum să-i transmit altceva” și de ce nu funcționează.

La urma urmei, argumentele sunt de fier. Logic și corect. Din punctul de vedere al unui părinte.

Merită să ne oprim în acest moment și să ne punem o întrebare: ce încerc să „transmit” cu adevărat?

Să-i transmită „calea corectă”.

Cum este potrivit pentru cine? Are dreptate copilul? În ce măsură părintele știe și ține cont de contextul situației din acest moment? Sentimentele și nevoile copilului, temerile sale, capacitățile și limitările sale, care nu permit să asculte și să implementeze argumentele de fier ale unui adult atotștiutor.

"Știu cum se va termina. Vreau binele. Am trecut prin toate astea."

- vrem să protejăm copilul de propriile noastre greșeli și încercăm să „transmitem” propria noastră experiență.

Întrebarea este - copilul are nevoie de el? Ești încrezător în impecabilitatea și utilitatea experienței, viziunii asupra lumii, valorilor tale?

Dorind să transmitem copilului informații importante și valoroase „cum să trăim”, încercăm să-l convingem că gândurile, experiența, prioritățile, înțelegerea situațiilor, poziția vieții noastre sunt corecte.

Avem aceeași experiență! Dar el nu. Este mic, nu cunoaște viața și nu înțelege nimic din ea. Dar noi înțelegem. Și ne străduim să-i dovedim acest lucru, citând cele mai letale argumente.

Vorbim, dovedim, certăm, inspirăm, înjurăm, ne enervăm că nu înțelegem.

Dar, cel mai important, arătăm rar!

Care este principala iluzie a „oportunității de a transmite” copilului poziția corectă în viață este că părinții încearcă să REALIZEZI ACEST TEXT! In cuvinte. Care transformă percepția copilului într-o singură notație continuă.

Ai fost vreodată predat? Cum vă place? Vrei să înțelegi imediat totul și să o rezolvi?

Copilul primește informații despre lumea din jur și despre fenomenele din ea care nu provin din textele profesorilor morali. Și din întregul context de viață care îl înconjoară:

Cum se relaționează părinții cu el;

Cum se relaționează între ei și cu toți ceilalți oameni;

Cum acționează adulții în anumite situații;

Cum fac față dificultăților, ce resurse, mecanisme, comportament folosesc pentru aceasta.

Copilul nu obține informații din ceea ce i se spune. Și din sentimentele și senzațiile lor. Din ceea ce vede și înțelege. Și, trăgând concluziile sale din aceste observații, își dezvoltă propriile moduri de reacție și comportament, propriile sale modele unice de gândire, simțire, trăire, adaptare, adaptare.

Tot ceea ce un părinte dorește și caută să „corecteze” la un copil, care nu acceptă atât de mult în el, este rezultatul propriei sale influențe, a părintelui.

Formându-se în acest mediu, văzând, auzind, simțind, captând sensibil tot ce se întâmplă în familie - copilul a primit acele oportunități, resurse, modele și instrumente pentru implementarea lor pe care le folosește. Atât de enervant pentru părinți.

Îi este greu, copil

„apărați-vă întotdeauna punctul de vedere, aveți propria voastră părere și nu urmați mulțimea”

dacă părerile, dorințele și nevoile sale nu au fost niciodată luate în considerare în familie.

Imposibil

„să nu fii mormăit și să lupți împotriva infractorilor”

dacă nu a fost apărat, nu i s-a arătat un algoritm despre cum și în ce moduri, acest lucru este respins.

Sarcină imposibilă

„începe să fii independent și să îți asumi responsabilitatea”

dacă nu ți l-au dat niciodată, au gândit pentru tine, au decis pentru tine, au vrut pentru tine. Până la 15 ani. Și apoi au spus brusc -

ești deja adult, trebuie să fii tu însuți.

Au spus asta. Dar nu m-au învățat cum. Nu au fost date instrumente, experiență sau exemple. Ei înșiși au făcut-o diferit. Dar acum cer de la copil că el a fost modul în care vor să-l vadă. Din propria mea înțelegere a „corectitudinii” și normativității.

Nu funcționează așa. Și nu va funcționa.

Este o sarcină irealizabilă să „transmită” unui copil ceea ce trebuie să fie, fără să-și dea propriul exemplu, fără să fi trăit alături de el mulți algoritmi pentru rezolvarea unui număr imens de situații de viață, trecându-i acest algoritm.

Este puțin probabil ca citirea literaturii bune să devină valoarea unui copil dacă nu și-a văzut niciodată părinții citind. Și „transmiteți” că este necesar, deoarece (citat):

„cine citește îi va controla pe cei care se uită la televizor”

nu va funcționa!

Dacă un copil vede părinți nemulțumiți de stat și de muncă și se plâng mereu de tulburare, este puțin probabil ca el să poată „transmite” despre necesitatea învățământului superior. La urma urmei, părinții o au.

Nu va fi posibil să „transmitem” în cuvinte că el, copilul, este iubit și respectat dacă primește în fiecare zi un set de alte mesaje foarte contradictorii.

Singurul lucru pe care părinții încearcă să-i „transmită” copilului întregul adevăr al vieții este rezistența sa persistentă.

Copilul primește mesajul - „nu ești ceea ce avem nevoie. Tu faci, gândești, te simți greșit”.

Ascultă-te. Vrei, ca răspuns la un astfel de mesaj, să devină corect? Fă-te bine? Schimbați pentru a mulțumi altora?

Ce ar trebui să facă părinții în acest caz?

Analizați și regândiți-vă critic propriile credințe și motive, cu privire la „de ce este important pentru mine să transmit copilului ceea ce vreau să-i transmit”. Luați în considerare această problemă în termeni de resurse emoționale cheltuite și consecințe. Dacă pentru dorința de a transmite copilului teza

te rănesc, dar nu fii atent

există propria lui anxietate și teamă pentru el, nu privăm copilul de oportunitatea de a face față diferitelor modele de comportament și de capacitatea de a alege cel mai adecvat dintre ele în fiecare caz individual și de a nu folosi un singur model, care nu este întotdeauna eficient? Poate că are sens să te descurci cu anxietatea ta? Și nu pentru a forța copilul să o slujească, încercând să-l facă confortabil pentru asta

Dacă, în spatele dorinței de a convinge copilul de importanță

„se aplică numai medicului”

există propria sa idee, adesea iluzorie, conform căreia o diplomă îi garantează stabilitatea și succesul social, copilul este privat de posibilitatea alegerii sale, de realizarea propriilor planuri, interese și potențial?

Pentru a vedea cum această dorință de a „transmite și convinge” afectează relația cu copilul? O familie pentru un copil este o insulă de siguranță, de unde provin forța și resursele pentru realizare? Sau relația este ca un câmp de luptă nesfârșit, în care aceste resurse curg ca apa prin degete?

După ce s-au confruntat cu propria anxietate, oferiți copilului posibilitatea de a fi el însuși: fără a cheltui resurse pentru a rezista influenței exterioare și fără a încerca să devină altcineva, cei cărora le plac părinții

Renunțați la prelegeri și prelegeri pe tema „ceea ce este important, necesar și corect”. Și pentru a crea un mediu real pentru dezvoltarea și apariția calităților dorite

Toate cele de mai sus nu neagă în niciun fel aspectele problematice în procesul de creștere a unui copil. Dar el se oferă să le privească mai adânc. Extindeți sfera modalităților de a rezolva problemele existente și schimbați perspectiva - de la influențarea copilului pentru a-l schimba, la transformarea întregului sistem de relații existente, reguli, comunicări și atmosfera în care copilul este crescut.

Recomandat: