HAI! IA-L! CERE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Toate aceste trei cuvinte sunt strâns legate, deoarece cererea de ajutor, acceptarea ajutorului și capacitatea de a ajuta implică aceeași traumă la toți oamenii.

Psihicul nostru în toate aceste procese folosește aceleași mecanisme de apărare psihologică.

Ca bonus, tema carității este bine țesută în această trinitate.

Și acum pentru mai multe detalii.

Cel mai probabil, fiecare dintre oameni a observat un fenomen. Oferiți cuiva ajutor (în mod continuu, periodic sau periodic, dar la scară largă) și așteptați recunoștință de la el, dar în schimb observați că, dimpotrivă, este departe emoțional sau fizic de voi. În cuvintele sale, batjocuri înțepătoare se strecoară în adresa dvs., cum ar fi „Ei bine, aveți un om de afaceri” sau „Știm cu toții cum câștigați bani”, „Întotdeauna ai devenit mai ușor, dar pentru noi …”. Agresivitate ascunsă, gingii, devalorizare și uneori deschid atacuri agresive împotriva ta. Și ești în pierdere, pentru că în mod clar nu te-ai bazat pe asta!

Da, asta se întâmplă cel mai des. Persoana care cere ajutor se va muta automat într-o poziție mai mică decât cea care cere ajutor. Cel care ia ajutorul, ca să zicem, își semnează insolvența pentru a-și rezolva singur problema. Iar cel care oferă această asistență se transformă în arbitrul destinului meu.

Multor oameni le este foarte greu să ceară ajutor de la alte persoane, pentru a nu experimenta acest sentiment umilitor. Și aici psihicul, pentru a se proteja și a supraviețui acestei umilințe și nu a prăbuși, alege una dintre cele trei opțiuni:

1. În general, nu cereți nimănui ajutor, ci faceți totul pe cont propriu, chiar dacă necesită un efort suplimentar.

2. Persoana intră într-o poziție infracțională, disprețuitoare, infantilă.

3. Sau se comportă ca un comandant - un dictator. Nu cere deloc, dă ordine. În același timp, tonul este cât se poate de uniform și de oțel, astfel încât nimeni să nu înțeleagă nici măcar ce simt cu adevărat.

Cel care dă, pe valul sentimentelor plăcute, poate să nu observe această tensiune a celui care cere. Sau poate observați și refuzați.

Dacă, totuși, cererea este exprimată și se oferă ajutor, atunci deprecierea celui care dă se va activa pentru a vă alinia pozițiile cu el. Prin urmare, psihicul nostru caută defecte în binefăcător. Fie să nu fie recunoscător, fie să nu se simtă obligat și să recâștige din nou o poziție de semnificație.

Prin urmare, cel mai adesea ajutoarele (dătătorii) nu simt recunoștință, ci se simt negative de la persoana pe care au ajutat-o. În legătură cu acest stres psihologic, au apărut ziceri că, dacă nu doriți să stricați relația, nu împrumutați bani. Sau „Fă bine oamenilor și aruncă-l în apă”, „Nu caută bine” etc.

Dar chiar și din poziția unei persoane care oferă un serviciu sau asistență (un binefăcător), nici nu este atât de simplu. Însăși schema a ceea ce dăruitorul este mai mare decât face posibilă compensarea inferiorității sale interioare și bucurarea puterii sale asupra celui care cere. Prin urmare, avem atât de mulți salvatori și binefăcători, iar cu cât sentimentul interior al eșecului și inferiorității noastre este mai puternic și mai dureros, cu atât mai mult se poate dori să salvăm pe toți cei din jur, să ajutăm și să facem bine, chiar dacă nimeni nu cere. Prin astfel de acțiuni, binefăcătorul se simte pentru scurt timp bogat și semnificativ. Amintiți-vă amenințarea „bine, îmi cereți altceva”, care ne trimite la poziția nesemnificativă de a cere. Această frază ar trebui să ne plaseze în locul nostru, în poziția de jos.

Nu sugerez că toate actele de recunoștință au beneficii ascunse. Oamenii pot da bine din exces. Dar dacă cel care dăruiește el însuși nu se descurcă bine, atunci există o mare probabilitate ca el să primească despăgubiri din aceasta sub formă de semnificație pe fondul bunăstării beneficiarilor.

Toate aceste stări se întorc la copilăria noastră profundă, când într-adevăr eram dependenți de altul (părinte, adult) și nu puteam face nimic noi înșine. Acest sentiment de a nu putea face față de unul singur a fost total și ne-a făcut vulnerabili, vulnerabili și nesemnificativi. Iar adultul avea o putere extraordinară asupra noastră. Prin urmare, de fiecare dată când trebuie să cerem, să luăm și să oferim inconștient, ne evocă acele sentimente puternice pe care le-am trăit în această perioadă. Acesta este un moment destul de traumatic, astfel încât psihicul nostru, pentru a ne proteja și a nu ne distruge, include mecanisme de protecție, idealizare și devalorizare.

Ce să fac? Este posibil să ceri, să dai și să primești în mod normal și, în același timp, să nu te simți ca o lipsă de valoare sau un zeu atotputernic?

Da, este posibil. Dar mai întâi, să desfășurăm un experiment.

Spuneți expresia „M-ați putea ajuta?” sau "Am nevoie de ajutorul tău!"

Și urmăriți cum sună vocea voastră: trufașă, pe un ton ordonat, descurajator, nesemnificativ sau altceva.

Ce simte corpul tău când spui asta: vrea să se micșoreze, să se micșoreze, să se rupă de furie sau resentimente, poate că te întorci automat sau îți îndepărtezi ochii sau altceva.

Acum ia locul celui de la care ar fi cerut ajutor și devine el. Cu ochii săi, privește-te pe tine însuți întrebând și urmărește ce sentimente ai acum când această persoană îți cere ajutor: usturime, urâciune, dezgust, aroganță, un sentiment de putere sau pur și simplu te simți bine. Poate că corpul tău se va îndrepta sau chiar va ajunge într-un fel de poziție.

Acum te vezi în rolul de a cere și a da.

Poate că în acest experiment, în rolul dătătorului, te-ai simțit ca o figură părintească, un șef și chiar ai început să te comporti ca el, iar în figura care cerșea erai copil. Aceasta indică rănirea.

Este posibil să cereți, să dați și să primiți ajutor fără aceste stări?

Da poți, dar există o cale de parcurs.

Pe această cale terapeutică de vindecare, trebuie mai întâi să vă aruncați în această traumă din copilărie și să recunoașteți că acolo și apoi, eram cu adevărat mic și dependent, dar acum am crescut și eu însumi pot face multe pentru mine și pentru ceilalți.

Dar, pentru a cere ajutor, trebuie să recunosc și să accept faptul că există multe lucruri pe care nu le pot face, deoarece sunt doar om și resursele mele sunt mari, dar nu nelimitate.

Înțelegeți și acceptați punctele tale forte și punctele slabe. Realizați și recunoașteți că alți oameni au puncte forte și puncte slabe și că punctele lor forte pot fi împărtășite în mod egal, cooperate și recunoscătoare pentru ajutor.

Această lucrare de a-ți revendica valoarea îți va aduce roade în alte domenii ale vieții tale și îți va permite să nu mai pierzi energia pentru a te devaloriza pe tine și pe ceilalți.

Vă doresc mult succes pe parcurs.