DEPENDENȚĂ. O. A. Șorokhova

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Termenul „codependență” a apărut ca urmare a studierii naturii dependențelor chimice, a efectului acestora asupra oamenilor și a efectului pe care boala unei persoane chimic dependente îl are asupra altora. De exemplu, un alcoolic este dependent de alcool sau un dependent de droguri este dependent de droguri, un jucător este dependent de un cazinou, iar cei dragi depind de el însuși de alcoolic, dependent de droguri sau jucător. Pe de o parte, aceasta este doar o frază generală, toți depindem unii de alții în moduri diferite. Dar codependența este diferită de alte dependențe și are caracteristici și trăsături dureroase. Dureros, pentru că suntem dependenți de o persoană bolnavă și, ca să spunem așa, ne infectăm cu boala sa

Dar infecția cu această boală, ca oricare alta, nu apare imediat și pentru fiecare persoană - datorită caracterului său, trăsăturilor de personalitate, stilului de viață, experienței de viață, evenimentelor din trecut, infecției și evoluției bolii are loc într-un anumit, doar unul mod inerent. Oamenii de știință americani, care se ocupă de această problemă de mulți ani, au ajuns la concluzia că persoanele care au avut o așa-zisă copilărie „dificilă”, persoane din familii disfuncționale în care unul dintre părinți a lipsit sau părinții au suferit de alcoolism, unde copiii au fost supuși violenței, persoanele cu traume din copilărie primite nu numai în familie, ci și la școală, pe stradă, de la colegi, profesori sau alți adulți semnificativi. Aceasta include și victimele violenței sexuale, fizice, emoționale, sectare, ele însele dependente chimic de alcool, droguri, droguri etc.

Deci, ce este codependența din punctul de vedere al autorilor străini? Cine poate fi considerat codependent? În linii mari, termenul de codependență este utilizat pentru a se referi la soți, parteneri, copii și copii adulți ai alcoolicilor sau dependenților de droguri, alcoolicilor sau dependenților de droguri înșiși, care aproape sigur au crescut și s-au dezvoltat într-o familie disfuncțională. Orice persoană care trăiește într-o familie disfuncțională cu reguli nesănătoase care favorizează o relație de codependență poate fi considerată codependentă.

Codependența este o afecțiune dureroasă actuală care este în mare parte rezultatul adaptării la o problemă familială. Inițial, este un mijloc de protecție sau un mod de supraviețuire al unei persoane date în circumstanțe familiale nefavorabile, un fel de reacție fixă la stresul dependenței de droguri sau alcoolismului unei persoane dragi, care în cele din urmă devine un mod de viață. Potrivit lui Sharon Wegsheider Cruz, codependența este o condiție specifică caracterizată de preocupare și preocupare intensă, precum și de dependență extremă (emoțională, socială și uneori fizică) de o persoană sau obiect. În cele din urmă, această dependență de o altă persoană devine o condiție patologică care afectează codependentul în toate celelalte relații.

Această stare de codependență se caracterizează prin:

1) iluzie, negare, autoînșelare;

2) acțiuni compulsive (comportament irațional inconștient pe care o persoană îl poate regreta, dar acționează totuși, ca și cum ar fi condus de o forță interioară invizibilă);

3) sentimente înghețate;

4) stima de sine scazuta;

5) tulburări de sănătate asociate cu stresul.

Potrivit Melody Beatty, unul dintre cei mai renumiți specialiști în codependență, „un codependent este o persoană care a permis comportamentul unei alte persoane să-l afecteze și este complet absorbit în controlul acțiunilor acestei persoane (cealaltă persoană poate fi un copil, adult, iubit, soț, tată, mamă, soră, cel mai bun prieten, bunica sau bunicul, client, el poate fi alcoolic, dependent de droguri, bolnav mintal sau fizic; o persoană normală care experimentează periodic sentimente de tristețe) . Este important să înțelegem aici că problema nu se află în cealaltă persoană, ci în noi înșine, în faptul că am permis comportamentul unei alte persoane să ne influențeze și încercăm să influențăm și cealaltă persoană.

Prin urmare, toți oamenii codependenți au simptome intrapsihice similare, cum ar fi controlul, presiunea, obsesiile și gândurile, stima de sine scăzută, ură de sine, sentimentele de vinovăție, furia suprimată, agresivitatea necontrolată, ajutorul compulsiv, se concentrează asupra celorlalți, ignorându-le nevoile, comunicarea probleme, izolare, lacrimă, apatie, probleme în viața intimă, comportament depresiv, gânduri suicidare, tulburări psihosomatice.

Există multe definiții diferite, dar deja din acestea devine clar că o persoană codependentă nu este liberă în sentimentele, gândurile și comportamentul său, pare a fi lipsită de dreptul de a alege ce să simtă, cum să gândească și cum să acționeze. Pare a fi „legat de mână și de picior”. În mod constant crede că „a venit - nu a venit”, „va ajunge acasă - nu va ajunge acolo”, „a furat - nu a furat”, „a vândut - nu a vândut”, „a cheltuit - nu a cheltuit” etc.

Ce îi motivează pe cei cu codependență și care sunt trăsăturile comportamentului lor?

Psihoterapeutul V. Moskalenko, care are o vastă experiență în lucrul cu oameni codependenți, scrie că „stima de sine scăzută este principala caracteristică a codependenței, pe care se bazează toate celelalte. Aceasta implică o astfel de caracteristică a codependenților ca o orientare externă. sunt complet dependenți de evaluările externe, de relațiile cu ceilalți, deși nu prea au idee despre cum ar trebui să-i trateze ceilalți. devin încrezători în sine, indignați, furioși.acceptarea complimentelor și laudele în mod corespunzător poate chiar crește sentimentele de vinovăție, dar, în același timp, starea lor de spirit se poate deteriora din cauza lipsei unui impuls atât de puternic precum lauda. pe ei înșiși și răsfățându-se în divertisment. Este posibil să nu facă ceea ce trebuie, de teamă să nu greșească. În mințile și expresiile lor, cuvintele „trebuie”, „trebuie”, „cum să mă comport cu soțul meu, cu fiul meu?” Prevalează.

Potrivit experților, codependența este o imagine în oglindă a dependenței, deoarece se observă aceleași simptome ca cele descrise mai sus. Fenomenul codependenței nu este mai puțin insidios și distructiv pentru cei dragi decât dependența chimică sau de altă natură față de persoana iubită. O persoană codependentă este cea care este complet absorbită de o dorință irezistibilă de a controla comportamentul altei persoane și nu-i pasă deloc de satisfacerea propriilor sale nevoi vitale. Când este cerută de un psiholog să spună despre propria sănătate, mama unui dependent de droguri sau alcoolic oferă din nou și din nou exemple de comportament urât al fiului sau al soțului ei.

Este ca și cum ea însăși nu există, „nu știe despre sine”, nu își poate descrie sentimentele, senzațiile, gândurile ei se învârt numai în jurul unei probleme, dependența de droguri și alcoolism, făcând imposibilă trecerea la altceva. soția vede că fiul sau soțul ei nu-și controlează comportamentul, încearcă să o facă pentru el. Dorința de a-și păstra fiul de droguri și soțul de alcool devine principalul scop și sensul vieții sale, dar încercând să-i controleze, încetează să se stăpânească.

Conform observațiilor, rudele codependente, de regulă, prezintă simptome caracteristice alcoolicilor și dependenților de droguri: dureri de cap frecvente, depresie, ulcer gastric și ulcer duodenal, boli ale sistemului cardiovascular. Singura excepție este că codependența nu duce la ciroză hepatică.

Ce au în comun codependenții? Cum sunt similare?

Codependenții sunt similari cu o dorință constantă de a controla viața celor apropiați, oameni dependenți chimic. Sunt încrezători că știu cel mai bine cum ar trebui să se comporte toată lumea din familie, nu le permit celorlalți să-și arate individualitatea și evenimentele merg pe calea lor. Cu cât situația de acasă devine mai dificilă, cu atât devine mai controlată din partea lor. Este important pentru ei să „pară, să nu fie”, adică încearcă să-i impresioneze pe ceilalți și se înșală, crezând că ceilalți oameni văd doar ceea ce le prezintă „controlorul”. Pentru a crește controlul, ei folosesc amenințări, sfaturi, convingere, constrângere, presiune, convingere, agravând astfel starea de neputință a rudelor lor și mai mult „fiul încă nu înțelege nimic în viață”, „soțul meu va dispărea fără mine”, ei Spune.

Sunt similare dorinței de a salva pe alții, de a avea grijă de ceilalți, depășind limitele rezonabile și indiferent de dorințele altor oameni. „Îmi salvez fiul”, „Vreau să-l salvez pe soțul meu”, se justifică ei înșiși. Mai des decât altele, această poziție este luată de reprezentanții profesiilor al căror scop este de a ajuta oamenii: profesori, lucrători din domeniul sănătății, psihologi, educatori etc. Sunt convinși că sunt responsabili pentru bunăstarea și soarta unei persoane dragi, pentru sentimentele, gândurile, comportamentul lor, pentru dorințele și alegerile lor. Asumându-și responsabilitatea pentru ceilalți, rămân complet iresponsabili față de ei înșiși, de modul în care se odihnesc, ce mănâncă, cum arată, cât timp dorm și nu le pasă de sănătatea lor. O încercare de a salva nu reușește niciodată, ci dimpotrivă - contribuie doar la continuarea și agravarea alcoolismului și a dependenței de droguri la o persoană apropiată.

Salvarea altor oameni, codependenți, încetează să mai înțeleagă și să-și realizeze acțiunile. Ei spun da când ar dori să spună nu. Îi tratează pe cei dragi ca pe niște copii mici, făcând pentru ei ceea ce pot face pentru ei înșiși și ignoră protestele lor. Nu sunt interesați de dorințele celor apropiați; încercând să facă față problemelor altei persoane, ei gândesc pentru el, iau decizii, crezând că pot controla gândurile și sentimentele acestei persoane și chiar întreaga sa viață. Aceștia își asumă toate responsabilitățile casei, dau mai mult decât primesc în schimb. Toate acestea fac posibil ca dependenții de cod să-și simtă în mod constant semnificația, nevoia și de neînlocuit, subliniind astfel neputința și incapacitatea unei persoane dependente chimic. Ei fac acest lucru în mod inconștient, protejându-se pe ei înșiși, durerea lor mentală, sentimentele lor chinuitoare. Le este mai ușor să salveze pe cineva prin a fi distras afară decât să sufere de probleme nerezolvate în jurul și în interiorul lor. Ei nu spun: „Păcat că ai o astfel de problemă. Există ceva cu care te pot ajuta?” Ei cred că trebuie să rezolve această problemă pentru altul și spun: "Sunt acolo. O voi face pentru tine". Astfel, codependenții înșiși își exacerbează situația deja dificilă de victimă, ceea ce duce la un rol excesiv de salvator.

O ieșire din această situație este posibilă numai printr-o renunțare conștientă la acest rol. Și dacă cineva trebuie salvat, atunci trebuie să înceapă, mai degrabă, cu sine. Toți oamenii codependenți experimentează aproximativ aceleași sentimente: frică, vinovăție, rușine, anxietate, disperare, lipsă de speranță, furie suprimată, transformându-se în furie. Codependenții trăiesc conduși de frică. Frica pentru viitor, frica pentru prezent, frica de pierdere, abandon și inutilitate, frica de a pierde controlul asupra propriei persoane și a emoțiilor, asupra vieții, frica de a ciocni realitatea. Frica învârte corpul, îngheață sentimentele, duce la inacțiune și … frustrare, lipsește libertatea de alegere. Lumea unei persoane codependente este incertă, neclară, plină de presimțiri negative, așteptări anxioase, gânduri pesimiste. Această lume este lipsită de bucurie și optimism, pune presiune asupra codependentului cu o masă de probleme insolubile.

În astfel de circumstanțe, temându-se să înfrunte adevărul, codependenții se luptă să mențină iluzia unei lumi pe care au construit-o și o dețin, consolidându-și controlul în interiorul și în afara lor. Își controlează constant sentimentele, temându-se că vor izbucni. Prin împiedicarea manifestării sentimentelor negative, acestea încetează treptat să experimenteze sentimente pozitive. În primul rând, apare un fel de ameliorare a durerii emoționale, deoarece sentimentele provoacă dureri insuportabile și apoi plictiseala emoțională, atunci când o persoană își pierde treptat atât capacitatea de a se bucura și de a zâmbi, cât și capacitatea de a arăta durere și suferință mentală. Astfel de oameni încetează să se mai simtă, după ce s-au supus satisfacției constante a dorințelor altora, cred că nu au dreptul să se bucure: atunci când există o astfel de nenorocire, o astfel de durere într-o familie, este nu până la bucurie. Ei cred că nu au dreptul să arate furie față de cei dragi, dar sunt obligați să fie mame și soții grijulii, amabili și iubitori, deoarece persoana iubită este o persoană bolnavă, fără să-și dea seama că această boală i-a apucat și pe ei. În acest caz, furia suprimată poate fi transformată în încredere în sine, acest lucru se întâmplă la nivel subconștient. Furia suprimată nu duce la alinare; dimpotrivă, agravează starea dureroasă. Teama de a pierde o persoană dragă este adesea ascunsă în spatele încercărilor de suprimare a emoțiilor negative. În acest sens, codependenții se pot îmbolnăvi constant, pot plânge mult, se pot răzbuna, pot manifesta violență și ostilitate. Ei cred că au fost „supărați”, făcuți să fie supărați și, prin urmare, pedepsesc alte persoane pentru acest lucru. Vinovăția și rușinea sunt amestecate în starea lor și adesea se înlocuiesc reciproc. Le este rușine de comportamentul altei persoane și de propria incontinență, pentru a ascunde „rușinea familiei”, devin nesociabile, încetează să mai viziteze și să primească oameni, se izolează de comunicarea cu vecinii, angajații la locul de muncă și rude. În adâncul sufletului, se urăsc și se disprețuiesc pentru lașitate, indecizie, neputință etc. Dar în exterior acest lucru se manifestă ca aroganță și superioritate față de ceilalți, rezultând din transformarea rușinii și a altor sentimente negative intense, suprimate în sine.

Oamenii codependenți sunt la fel în negarea și reprimarea problemei. Se prefac că nu se întâmplă nimic teribil, ca și cum s-ar convinge: „Mâine, poate, totul va funcționa de la sine, își va lua mintea, se va uni și va renunța la consumul de droguri (alcool)”. Pentru a nu se gândi la problema principală, codependenții își găsesc în mod constant unele lucruri de făcut, cred în minciuni, se înșeală. Ei aud doar ceea ce vor să audă și văd doar ceea ce vor să vadă. Negarea și represiunea îi ajută să trăiască într-o lume a iluziei, deoarece adevărul vieții este pur și simplu insuportabil pentru ei. Negarea promovează autoamăgirea, iar autoamăgirea este distructivă, este o formă de degradare spirituală, pierderea principiilor morale. Codependenții neagă în mod constant că au semne dureroase de codependență. Negarea face dificilă cererea de ajutor oamenilor, apelarea la specialiști, întârzie și agravează dependența chimică a unei persoane dragi, permite codependenței să progreseze, agravând problemele personale și familiale.

Persoanele dependente de cod sunt similare în bolile lor cauzate de stresul prelungit. Acestea sunt în primul rând boli psihosomatice, gastrită, ulcer stomacal și duodenal, dureri de cap, colită, hipertensiune arterială, distonie neurocirculară, astm, tahicardie, aritmie, hipertensiune arterială, hipotensiune arterială etc. Se îmbolnăvesc din încercarea de a controla viața cuiva, atunci există ceva care nu poate fi controlat. Devin muncitori, îngrijite și curate. Cheltuiesc mult nu pentru a trăi, ci pentru a supraviețui, de aici apar diverse tulburări psihosomatice, ceea ce indică progresia codependenței.

Potrivit medicului V. Moskalenko, „codependența neglijată poate duce la moarte din cauza bolilor psihosomatice, neatenția față de sănătatea cuiva, ignorarea propriilor nevoi”. Astfel, deși manifestările codependenței sunt destul de diverse, persoanele cu aceste boli au multe în comun. Acest lucru se aplică tuturor aspectelor vieții umane, activității mentale umane, comportamentului, viziunii asupra lumii, creșterii, sistemelor de credință și valorilor vieții, precum și sănătății fizice.