Despre O Femeie înfricoșătoare și Traume Psihologice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Și acum proză!

Aparent, toate acestea nu vor fi detașate de mine până nu vor fi scrise.

Renunț și scriu.

Cum se mai transmite, traume?

Este clar că poți explica oricând totul prin „flux”, „împletire”, „memorie ancestrală” etc. și este foarte posibil să nu te poți lipsi deloc de misticism, dar dacă încerci?

Luați doar aspectul cel mai ușor de înțeles, pur de familie, relațiile părinte-copil, fără politică și ideologie. Despre ele mai târziu cumva.

O familie trăiește singură. Tânără deloc, tocmai s-a căsătorit, așteptând un copil. Sau doar a născut. Sau poate chiar și doi au fost la timp. Iubesc, sunt fericiți, sunt plini de speranță. Și apoi se întâmplă o catastrofă. Volantele istoriei s-au clătinat și s-au dus la măcinarea oamenilor. Cel mai adesea, bărbații sunt primii care cad în pietre de moară. Revoluțiile, războaiele, represiunile sunt prima lovitură pentru ei.

Și acum tânăra mamă a rămas singură. Destinul ei este anxietatea constantă, munca de spate (trebuie să lucrezi și să crești un copil), fără bucurii speciale. O înmormântare, „zece ani fără dreptul de corespondență”, sau doar o absență îndelungată fără știri, astfel încât speranța se topește. Poate că nu este vorba despre soț, ci despre frate, tată și alte rude. Care este starea mamei? Este forțată să se stăpânească, nu se poate abandona cu adevărat durerii. Există un copil (copii) pe el și multe altele. Durerea curge din interior, dar este imposibil să o exprimi, nu poți plânge, nu poți deveni șchiopătat.

Și se transformă în piatră. Îngheață în tensiune stoică, oprește sentimentele, trăiește, strângând din dinți și adunând voința într-un pumn, face totul pe mașină. Sau, și mai rău, se aruncă într-o depresie latentă, merge, face ceea ce se presupune, deși nu vrea decât un singur lucru - să se întindă și să moară. Fața ei este o mască înghețată, brațele ei sunt grele și nu se îndoaie. Este dureros din punct de vedere fizic pentru ea să răspundă la zâmbetul unui copil, ea minimizează comunicarea cu el, nu răspunde la bâlbâitul lui. Copilul s-a trezit noaptea, a strigat-o - și ea urla dulce în pernă. Uneori izbucnește furia. El s-a târât sau s-a apropiat, îl trage, dorește atenție și afecțiune, când poate, ea răspunde cu forța, dar uneori mârâie brusc: „Da, lasă-mă în pace”, în timp ce o împinge, că va zbura. Nu, nu este supărată pe el - pe soartă, pe viața ei ruptă, pe cea care a plecat și a plecat și nu va mai ajuta.

Abia acum copilul nu știe toate intrările și ieșirile din ceea ce se întâmplă. Nu i se spune ce s-a întâmplat (mai ales dacă este mic). Sau chiar știe, dar nu poate înțelege. Singura explicație care, în principiu, îi poate veni în minte: mama nu mă iubește, mă amestec cu ea, ar fi mai bine dacă nu aș fi acolo. Personalitatea sa nu se poate forma pe deplin fără un contact emoțional constant cu mama sa, fără a schimba priviri, zâmbete, sunete, mângâieri cu ea, fără a-i citi fața, recunoscând nuanțele sentimentelor în vocea ei. Acest lucru este necesar, stabilit de natură, aceasta este sarcina principală a copilăriei.

Dar dacă mama are o mască depresivă pe față? Dacă vocea ei este monoton plictisitoare de durere sau sună tensionată de anxietate?

În timp ce mama rupe venele, astfel încât copilul să poată supraviețui elementar, să nu moară de foame sau de boală, el crește pentru sine, deja traumatizat. Nu sunt sigur că este iubit, nu sunt sigur că este necesar, cu empatie slab dezvoltată.

Chiar și inteligența este afectată în condiții de lipsire.

Vă amintiți pictura „Deuce Again”?

A fost scris la 51. Personajul principal are 11 ani în aparență. Copilul războiului, mai traumatizat decât sora mai mare, care a capturat primii ani de viață normală de familie, și fratele mai mic, iubitul copil al bucuriei postbelice - tatăl s-a întors în viață. Pe perete este un ceas cu trofee. Și este greu pentru un băiat să învețe.

Desigur, totul este diferit pentru toată lumea. Rezerva de forță mentală pentru diferite femei este diferită. Gravitatea durerii este diferită. Personajul este diferit. Este bine dacă mama are surse de sprijin - familie, prieteni, copii mai mari. Și dacă nu? Dacă familia s-a trezit izolată, ca „dușmani ai oamenilor” sau în evacuare într-un loc necunoscut? Aici, sau mor, sau pietre, și cum altfel să supraviețuiești?

Trec anii, ani foarte grei, iar femeia învață să trăiască fără soțul ei.„Sunt un cal, sunt un taur, sunt o femeie și un bărbat”. Un cal în fustă. Femeie cu ouă. Spune-i cum vrei, esența este aceeași. Aceasta este o persoană care purta o povară insuportabilă și era obișnuită cu ea. Adaptat. Și într-un alt mod, pur și simplu nu știe cum. Mulți oameni își amintesc probabil de bunici care pur și simplu fizic nu puteau sta în jur. Deja destul de bătrân, toată lumea era ocupată, toată lumea căra genți, toată lumea încerca să toace lemn. A devenit un mod de a face față vieții. Apropo, mulți dintre ei au devenit atât de oțel - da, așa este coloana sonoră - încât au trăit foarte mult timp, nu au suferit de boli și bătrânețe. Și acum sunt încă în viață, Dumnezeu să-i binecuvânteze.

În expresia sa cea mai extremă, la cea mai cumplită coincidență a evenimentelor, o astfel de femeie s-a transformat într-un monstru capabil să omoare cu grija ei. Și a continuat să fie fier, chiar dacă nu mai era o astfel de nevoie, chiar dacă mai târziu a locuit din nou cu soțul ei și nimic nu i-a amenințat pe copii. De parcă ar fi împlinit un jurământ.

Cea mai strălucitoare imagine este descrisă în cartea lui Pavel Sanaev „Îngropați-mă în spatele plăcii”.

Iată ce scrie Ekaterina Mihailova despre „Femeia înspăimântătoare” („Sunt singură” se numește cartea):

„Păr plictisitor, gură comprimată într-un fir …, un pas din fontă … Lăudos, suspicios, nemilos, insensibil. Este întotdeauna gata să reproșeze cu o bucată sau să dea o palmă: „Nu vă puteți hrăni cu voi, paraziți. Mănâncă, haide!”…. Nici o picătură de lapte nu poate fi scoasă din mameloane, ea este uscată și dură …”Există încă multe cuvinte foarte precise, iar dacă cineva nu a citit aceste două cărți, atunci este imperativ.

Cel mai rău lucru despre această femeie schimbată patologic nu este grosolănimea și nu imperiozitatea.

Cel mai rău lucru este iubirea. Când, citind Sanaev, înțelegeți că aceasta este o poveste despre dragoste, despre o dragoste atât de desfigurată, atunci atunci când înghețul pătrunde. În copilărie am avut o iubită, copilul răposat al unei mame care a supraviețuit blocadei în adolescență. Ea a descris cum a fost hrănită cu capul între picioare și turnându-și bulion în gură. Pentru că copilul nu voia și nu mai putea, iar mama și bunica au crezut că este necesar. Foamea lor a trăit atât de mult din interior, încât strigătul unei fete vii, dragă, iubită, vocea acestei foamete nu s-a putut bloca.

Și mama a luat-o pe cealaltă iubită cu ea când a făcut avorturi clandestine. Și i-a arătat fiicei sale mici o toaletă plină de sânge cu cuvintele: uite, băieți, ce ne fac. Iată-l, partea noastră feminină. A vrut să-și rănească fiica? Nu, doar păstrează-l în siguranță. A fost iubire.

Și cel mai rău lucru este că întregul nostru sistem de protecție a copilului poartă în continuare trăsăturile „Femeii înspăimântătoare”. Medicină, școală, autorități tutelare. Principalul lucru este ca copilul să fie „în regulă”. Pentru a păstra corpul în siguranță. Suflet, sentimente, atașamente - nu înainte. Economisiți cu orice preț. Hrăniți-vă și vindecați. Foarte, foarte încet, se epuizează, dar în copilărie l-am obținut în totalitate, bona care bătea în față cu un șervețel, care nu dormea ziua, îmi amintesc foarte bine.

Dar să lăsăm deoparte cazurile extreme. Doar o femeie, doar o mamă. Doar durere. Este doar un copil care a crescut cu suspiciunea că nu este nevoie și iubit, deși acest lucru nu este adevărat și de dragul său doar mama a supraviețuit și a suportat totul. Și crește, încercând să câștige dragoste, din moment ce nu i se dă pentru nimic. Ajută. Nu necesită nimic. Ocupat. Îi îngrijește pe cei mai tineri. Obține succes. Încearcă să fie de ajutor. Doar oamenii utili iubesc. Doar confortabil și corect. Cei care își fac singuri temele, spală podeaua în casă și îi pun pe cei mai mici la culcare, vor pregăti cina pentru sosirea mamei. Ați auzit, probabil, de mai multe ori acest gen de povești despre copilăria postbelică? „Nu ne-a trecut prin cap să vorbim așa cu mama!” - este vorba despre tinerețea de astăzi. Totuși ar fi. Totuși ar fi. În primul rând, femeia de fier are o mână grea.

Și în al doilea rând - cine va risca firimituri de căldură și intimitate? Este un lux, să știi, să fii nepoliticos cu părinții tăi.

Prejudiciul a trecut la runda următoare.

***********************************************************************************************************

Va veni timpul când acest copil însuși va crea o familie, va naște copii. Ani ca aceștia în anii '60. Cineva a fost atât de „rostogolit” de o mamă de fier încât el a reușit doar să-i reproducă stilul de comportament. De asemenea, trebuie să ne amintim că mulți copii nu au văzut mame prea mult, la două luni - o creșă, apoi cinci zile, toată vara - cu o grădină la țară etc. Adică nu numai familia, ci și instituțiile, în care erau întotdeauna destule „femei înspăimântătoare”, „rostogolite”.

Dar să luăm în considerare o opțiune mai favorabilă. Copilul a fost traumatizat de durerea mamei sale, dar sufletul nu a fost deloc înghețat. Și aici, în general, lumea și dezghețul și au zburat în spațiu, așa că vreau să trăiesc și să iubesc și să fiu iubit. Pentru prima dată, ridicându-și propriul copil mic și cald, tânăra mamă își dă seama brusc: iată-l. Iată-l pe cel care o va iubi în sfârșit pe bune, care are cu adevărat nevoie de ea. Din acel moment, viața ei capătă un nou sens. Ea trăiește pentru copii. Sau de dragul unui copil, pe care îl iubește atât de pasional încât nici nu se poate gândi să împărtășească această dragoste cu altcineva. Se ceartă cu propria mamă, care încearcă să-și biciuiască nepotul cu urzici - acest lucru nu este permis. Își îmbrățișează și sărută copilul și se culcă cu el și nu va respira asupra lui și abia acum, în retrospectivă, își dă seama de cât de mult a fost privată de ea însăși în copilărie. Este complet absorbită de acest sentiment nou, toate speranțele și aspirațiile ei sunt toate în acest copil. Ea îi „trăiește viața”, sentimentele, interesele, grijile. Nu au secrete unul despre celălalt. E mai bine cu el decât cu oricine altcineva.

Și un singur lucru este rău - crește. Creșteți rapid, și apoi ce? Este singurătatea din nou? Este din nou un pat gol? Psihanaliștii ar spune multe aici, despre erotismul deplasat și toate astea, dar mi se pare că nu există un erotism special aici. Numai un copil care a îndurat nopți de singurătate și nu mai vrea. El nu dorește atât de mult încât mintea să-i izbească. - Nu pot să dorm până nu vii tu. Mi se pare că în anii 60-70 această frază era adesea rostită de mame copiilor lor și nu invers.

Ce se întâmplă cu copilul? El nu poate să nu răspundă la cererea pasionată de dragoste a mamei sale. I-a scos puterea. Fuzionează fericit cu ea, îi pasă, se teme de sănătatea ei. Cel mai rău lucru este când mama plânge sau când îi doare inima. Nu aia. „Bine, voi rămâne, mamă. Desigur, mamă, nu vreau să merg deloc la aceste dansuri . Dar, de fapt, vrei, pentru că există iubire, viață independentă, libertate și, de obicei, copilul încă rupe legătura, rupe dureros, dur, cu sânge, pentru că nimeni nu se va lăsa în mod voluntar. Și pleacă, luând vina cu el și lăsând insulta mamei. La urma urmei, „și-a dat toată viața, nu a dormit nopți”. S-a investit pe ea însăși, fără rest, iar acum prezintă o factură, iar copilul nu vrea să plătească. Unde este justiția? Aici, iar moștenirea femeii „de fier” vine la îndemână, sunt folosite scandaluri, amenințări, presiune. În mod ciudat, aceasta nu este cea mai proastă opțiune. Violența generează rezistență și vă permite să vă separați, deși cu pierderi.

Unii își conduc rolul atât de abil încât copilul pur și simplu nu poate pleca. Dependența, vinovăția, teama pentru sănătatea mamei sunt legate de mii de fire puternice, despre aceasta există o piesă de teatru a lui Ptushkina „În timp ce ea murea”, în baza căreia a fost filmat un film mult mai ușor, unde Vasilyeva joacă rolul mamei sale, iar Yankovsky - un concurent pentru o fiică. Fiecare spectacol de Anul Nou este probabil văzut de toată lumea. Iar cel mai bun - din punctul de vedere al mamei - este opțiunea dacă fiica se căsătorește totuși pentru o perioadă scurtă de timp și rămâne cu copilul. Și atunci dulcea unitate poate fi transferată nepotului și poate dura mai departe și, dacă ești norocos, va fi suficient până la moarte.

Și destul de des, deoarece această generație de femei este mult mai puțin sănătoasă, adesea mor mult mai devreme decât negustorii lor de război. Pentru că nu există armuri de oțel, iar loviturile resentimentului distrug inima, slăbesc apărarea împotriva celor mai cumplite boli. Adesea încep să-și folosească problemele de sănătate ca o manipulare inconștientă, și atunci este dificil să nu te joci prea mult și dintr-o dată totul se dovedește a fi foarte rău. În același timp, ei înșiși au crescut fără îngrijire maternă atentă, ceea ce înseamnă că nu sunt obișnuiți să aibă grijă de ei înșiși și nu știu cum, nu primesc tratament, nu știu să se răsfețe și, de la și la mari, nu se consideră o valoare atât de mare, mai ales dacă se îmbolnăvesc și devin „Inutili”.

Dar suntem cu toții despre femei, dar unde sunt bărbații? Unde sunt tații? A trebuit să dai naștere copiilor de la cineva?

Este dificil. O fată și un băiat care au crescut fără tați își creează o familie. Amândoi le este foame de dragoste și grijă. Amândoi speră să le obțină de la un partener. Dar singurul model de familie pe care îl cunosc este o „femeie cu ouă” autosuficientă care, în general, nu are nevoie de bărbat. E grozav, dacă există, ea îl iubește și toate astea. Dar chiar nu avea nevoie de nimic, nu coase coada iepei, trandafirul de pe tort. „Stai, dragă, pe margine, urmărește fotbalul, altfel te amesteci cu spălarea podelelor. Nu vă jucați cu copilul, îl plimbați, apoi nu veți adormi. Nu atingeți, veți strica totul. Pleacă, eu însumi”Și chestii de genul acesta. Și băieții sunt crescuți și de mame. Sunt obișnuiți să se supună. Psihanaliștii ar observa, de asemenea, că nu au concurat cu tatăl lor pentru mama lor și, prin urmare, nu s-au simțit bărbați. Ei bine, și pur fizic în aceeași casă, era adesea prezentă mama soției sau a soțului sau chiar a amândurora. Unde să mergem? Du-te aici și fii bărbat …

Unii bărbați au găsit o cale de ieșire, devenind o „a doua mamă”. Și chiar și singurul, pentru că mama însăși, după cum ne amintim, „cu ouă” și zgomot de fier. În cea mai bună versiune, s-a dovedit a fi ceva ca tatăl unchiului Fyodor: moale, grijuliu, sensibil, permisiv. La mijloc - un muncitor care tocmai a fugit să lucreze din toate acestea. Într-unul rău, este alcoolic. Pentru că un bărbat care nu are nevoie de nimic de femeia sa, care tot timpul aude doar „pas, nu se amestecă” și separat printr-o virgulă „ce fel de tată ești tu, tu absolut nu ai grijă de copii” (citiți „nu faceți așa cum consider eu potrivit”), rămâneți sau schimbați o femeie - și pentru cine, dacă toată lumea din jur este la fel? - sau intră în uitare.

Pe de altă parte, omul însuși nu are niciun model coerent de părinți responsabili. În fața ochilor sau în poveștile bătrânilor lor, mulți tați tocmai s-au ridicat într-o dimineață și au plecat - și nu s-au mai întors. Este la fel de simplu ca asta. Și nimic nu este normal. Prin urmare, mulți bărbați au considerat complet natural faptul că, părăsind familia, au încetat să mai aibă legătură cu aceasta, nu au comunicat cu copiii și nu au ajutat. Au crezut sincer că nu datorează nimic „acestei femei isterice” care a rămas cu copilul lor și, la un nivel profund, poate au avut dreptate, pentru că adesea femeile le foloseau doar ca inseminatoare și aveau nevoie de copii mai mult decât de bărbați. Așadar, întrebarea este cine îi datorează cui. Resentimentul pe care l-a simțit bărbatul a făcut mai ușor să ajungă la un acord cu conștiința și scorul său și, dacă nu a fost suficient, vodca este vândută peste tot.

O, aceste divorțuri din anii șaptezeci sunt dureroase, crude, cu interdicția de a vedea copii, cu o pauză în toate relațiile, cu insulte și acuzații. Dezamăgirea dureroasă a doi copii nedrăgiți, care își doreau atât de mult dragostea și fericirea, și-au pus atâtea speranțe unul pe celălalt, iar el / ea a înșelat, totul este în neregulă, ticălos, cățea, gunoi … Ei nu știau cum să stabilească un ciclu de dragoste în familie, fiecare era flămând și voia să primească sau voia doar să dea, dar pentru aceasta - autoritățile. Le era teribil de frică de singurătate, dar pentru el s-au dus, pur și simplu pentru că, cu excepția singurătății, nu văzuseră niciodată nimic.

Drept urmare, nemulțumirile, rănile mentale, sănătatea și mai deteriorată, femeile sunt și mai fixate de copii, bărbații beau și mai mult.

Pentru bărbați, toate acestea au fost suprapuse identificării cu tații morți și dispăruți. Deoarece băiatul are nevoie, este extrem de important să fii ca tatăl său. Și dacă singurul lucru care se știe despre el este că a murit? A fost foarte curajos, a luptat cu dușmani - și a murit? Sau și mai rău - se știe doar că a murit? Și nu vorbesc despre el în casă, pentru că a lipsit sau a fost reprimat? S-a dus - asta sunt toate informațiile? Ce i-a mai rămas unui tânăr altul decât comportamentul sinucigaș? Băuturi, lupte, trei pachete de țigări pe zi, curse de motociclete, funcționează până la un atac de cord. Tatăl meu a fost un asamblor la mare altitudine în tinerețe. Trucul meu preferat a fost să lucrez la înălțime fără asigurare. Ei bine, și restul, alcool, fumat, ulcer. Există, desigur, mai multe divorțuri. La 50 de ani, infarct și moarte. Tatăl său a dispărut, a mers pe front chiar înainte de nașterea fiului său. Nu se știe nimic în afară de nume, nici măcar o fotografie, nimic.

Copiii cresc în acest gen de împrejurimi, a treia generație este deja.

În clasa mea, mai mult de jumătate dintre copii aveau părinți divorțați, iar dintre cei care trăiau împreună, poate doar două sau trei familii arătau ca fericire conjugală. Îmi amintesc cum prietenul meu de la facultate mi-a spus că părinții ei se uită la televizor îmbrățișându-se și sărutându-se în același timp. Avea 18 ani, s-a născut devreme, adică părinții ei aveau 36-37 de ani. Am fost cu toții uimiți. Nebun sau ce? Nu funcționează așa!

Bineînțeles, setul corespunzător de lozinci: „Toți bărbații sunt ticăloși”, „Toate femeile sunt cățele”, „O faptă bună nu va fi numită căsătorie”. Și asta, viața a confirmat. Oriunde te uiți …

Dar s-au întâmplat lucruri bune. La sfârșitul anilor 60, mamelor li s-a oferit posibilitatea de a sta cu copiii de până la un an. Nu mai erau considerați paraziți. Deci cine ar pune un monument, deci autorul acestei inovații. Pur și simplu nu știu cine este. Desigur, a trebuit să renunț la un an și m-a durut, dar acest lucru este deja incomparabil și despre această accidentare data viitoare. Și astfel copiii au trecut cu fericire cea mai teribilă amenințare a privării, cea mai invalidantă - până la un an. Ei bine, și, de obicei, oamenii se întorceau și mai târziu, apoi mama mea își lua o vacanță, apoi bunicile se întorceau, mai câștigau puțin. Așa a fost jocul constant - familia împotriva „nopții care se apropia”, împotriva „Femeii cumplite”, împotriva călcâiului de fier al Patriei. O astfel de pisică și șoarece.

Și s-a întâmplat un lucru bun - au început să apară locuințe separate. Cunoscutul Hrușciov. De asemenea, vom ridica, într-o zi, un monument către aceste ziduri fragile din beton, care au jucat un rol uriaș - au acoperit în cele din urmă familia din privirea atotvăzătoare a statului și a societății. Chiar dacă auzeai totul prin ele, exista totuși un fel de autonomie. Granita. Protecţie. Den. Șansă de recuperare.

A treia generație își începe viața adultă cu propriul set de traume, dar și cu propriile resurse destul de mari. Am fost iubiți. Nu lăsați modul în care spun psihologii, ci sincer și mult. Am avut tați. Lăsați băutorii și / sau „cocoșii” și / sau „caprele care și-au abandonat mama” să fie majoritari, dar aveau un nume, un chip și ne iubeau și în felul lor. Părinții noștri nu erau cruzi. Aveam o casă, ziduri native.

Nu toată lumea este la fel, desigur, familia era din ce în ce mai puțin fericită și prosperă.

Dar în general.

Pe scurt, o datorăm.

Deci, a treia generație. Nu voi fi atașat rigid aici de anii nașterii, deoarece cineva s-a născut la 18 ani, cineva la 34, cu atât mai mult, cu atât sunt mai neclare „malurile” distincte ale pârâului. Transmiterea scenariului este importantă aici, iar vârsta poate fi cuprinsă între 50 și 30 de ani. Pe scurt, nepoții generației militare, copiii copiilor războiului.

„Îi datorăm” este, în general, deviza generației a treia. Generații de copii obligați să devină părinți ai propriilor părinți. La psihologi, aceasta se numește „parentificare”.

Ce era de făcut? Copiii războinici care nu-i plăceau se răspândeau în jurul unor vibrații atât de puternice de neputință încât era imposibil să nu răspunzi. Prin urmare, copiii generației a treia nu au fost independenți ani de zile și au simțit o responsabilitate constantă pentru părinții lor. Copilăria cu cheia la gât, de la clasa întâi pe cont propriu până la școală - la sala de muzică - la magazin, dacă printr-un lot vacant sau garaje - nimic de asemenea. Lecții noi înșine, încălzim singură supa, știm cum. Principalul lucru este că mama nu se supără. Amintirile din copilărie sunt foarte revelatoare: „Nu i-am cerut părinților nimic, am înțeles întotdeauna că nu sunt suficienți bani, am încercat să-i coase cumva, să mă înțeleg”, „Odată m-am lovit foarte tare la cap la școală, a fost rău, mi-a fost rău, dar nu i-am spus mamei - mi-a fost frică să mă supăr. Aparent, a existat o comotie cerebrală și există încă consecințe”,„ Un vecin m-a bătut, a încercat să lase, apoi mi-a arătat ferma lui. Dar nu i-am spus mamei mele, mi-era teamă că inima ei va deveni proastă”,„ Mi-a fost foarte dor de tatăl meu, ba chiar am plâns pe ascuns. Dar i-a spus mamei că sunt bine și că nu am nevoie deloc de el. A fost foarte supărată pe el după divorț . Dina Rubinna are o poveste atât de ascuțită „Spini”. Clasici: o mamă divorțată, un fiu de șase ani, care prezintă dezinteresat indiferența față de tatăl său, pe care îl iubește cu pasiune. Împreună cu mama mea, ghemuit într-un mic bârlog împotriva lumii extraterestre de iarnă. Și toate acestea sunt familii destul de prospere, s-a întâmplat, de asemenea, ca copiii să caute pe tați beți în șanțuri și să-i târască acasă, iar ei și-au scos mama din buclă cu propriile mâini sau i-au ascuns pastilele. Vreo opt ani.

Și, de asemenea, divorțurile, după cum ne amintim, sau viața în stilul unei pisici și a unui câine”(de dragul copiilor, desigur). Și copiii sunt mediatori, pacificatori care sunt gata să-și vândă sufletele pentru a-și împăca părinții, pentru a lipi din nou fragila bunăstare a familiei. Nu vă plângeți, nu vă exacerbați, nu străluciți, altfel tata se va enerva și mama va plânge și va spune că „ar fi mai bine să moară decât să trăiască așa”, iar acest lucru este foarte înfricoșător. Învață să anticipezi, netezi colțurile, dezamorsează situația. Fii întotdeauna vigilent, ai grijă de familia ta. Căci nu este nimeni altcineva.

Simbolul generației poate fi considerat băiatul unchiul Fyodor dintr-un desen animat amuzant. Amuzant, amuzant, dar nu foarte amuzant. Băiatul este cel mai bătrân din toată familia. Și, de asemenea, nu merge la școală, ceea ce înseamnă că nu sunt șapte. A plecat în sat, locuiește el însuși, dar își face griji pentru părinți. Ei doar leșină, beau picături de inimă și le întind cu neputință cu mâinile.

Sau vă amintiți de băiatul rom din filmul despre care nu ați visat niciodată? Are 16 ani și este singurul adult dintre toate personajele din film. Părinții săi sunt „copiii războiului” tipici, părinții fetei sunt „adolescenți veșnici”, un profesor, o bunică … Pentru a-i mângâia, aici pentru a susține, a face pace, pentru a ajuta acolo, pentru a șterge lacrimile aici. Și toate acestea pe fondul lamentărilor adulților, spun ei, este prea devreme pentru dragoste. Da, și îngrijirea tuturor este corect.

Deci toată copilăria. Și când a sosit timpul să crești și să pleci de acasă - chinul separării imposibile, și vinul, vinul, vinul, pe jumătate cu furie, iar alegerea este foarte amuzantă: separă-te și o va ucide pe mami, sau rămâne și va muri ca persoana ta.

Totuși, dacă rămâi, ei îți vor spune întotdeauna că trebuie să-ți aranjezi propria viață și că faci totul greșit, rău și rău, altfel ți-ai fi avut propria familie de mult timp. Odată cu apariția oricărui candidat, el, în mod firesc, se va dovedi a fi lipsit de valoare și un război latent lung va începe împotriva lui până la sfârșitul victorios. Există atât de multe filme și cărți despre asta, încât nici nu le voi enumera.

Interesant, cu toate acestea, ei înșiși și părinții lor și-au perceput copilăria ca fiind destul de bună. Într-adevăr: copiii sunt iubiți, părinții sunt în viață, viața este destul de prosperă. Pentru prima dată în mulți ani - o copilărie fericită fără foame, epidemii, război și toate astea.

Ei bine, aproape fericit. Pentru că mai exista o grădiniță, adesea cu o zi de cinci zile, o școală, tabere și alte delicii ale copilăriei sovietice, care erau de o culoare bună pentru unii, și pentru unii nu prea mult. Și a fost multă violență și umilință, dar părinții erau neajutorați, nu puteau să-i protejeze. Sau chiar de fapt au putut, dar copiii nu s-au întors spre ei, au avut grijă de ei. Niciodată nu i-am spus mamei că au lovit grădinița în față cu o cârpă și au băgat orz în perle prin vărsături. Deși acum, în retrospectivă, înțeleg că probabil ar fi zdrobit această grădină câte o piatră. Dar apoi mi s-a părut - este imposibil.

Aceasta este o problemă eternă - copilul nu este critic, nu poate evalua în mod rezonabil starea reală a lucrurilor. El ia întotdeauna totul personal și exagerează foarte mult. Și este întotdeauna gata să se sacrifice. Așa cum copiii războiului au confundat oboseala obișnuită și durerea cu antipatia, copiii lor au confundat o parte din imaturitatea părinților și a mamelor cu vulnerabilitate și neputință completă. Deși acest lucru nu a fost cazul în majoritatea cazurilor, iar părinții ar putea susține copiii și nu s-ar destrăma, nu s-ar putea modera după un atac de cord. Și vecinul ar fi scurtat, și bona, și vor cumpăra ceea ce au nevoie și li se va permite să-l vadă pe tatăl meu. Dar - copiii se temeau. Exagerat, reasigurat. Uneori mai târziu, când totul era dezvăluit, părinții întrebau îngroziți: „Ei bine, de ce mi-ai spus? Da, aș face, desigur …”Niciun răspuns. Pentru că - nu poți. M-am simțit așa, atât.

A treia generație a devenit generația de anxietate, vinovăție, hiperresponsabilitate. Toate acestea au avut avantajele sale, acești oameni au acum succes în diverse domenii, ei sunt cei care știu să negocieze și să țină cont de diferite puncte de vedere. Previziunea, vigilența, luarea deciziilor pe cont propriu, nu așteptarea ajutorului din exterior sunt puncte forte. Protejați, aveți grijă, patronați.

Dar hiperresponsabilitatea, ca orice „hiper”, are o altă latură. Dacă copilului interior al copiilor militari le lipsea dragostea și siguranța, atunci copilul interior al „generației unchiului Fyodor” avea lipsă de copilărie și neglijență. Și copilul interior - el își va lua pe al său în orice mod, este. Ei bine, el o ia. La oamenii din această generație se observă adesea un „comportament agresiv-pasiv”. Aceasta înseamnă că într-o situație „trebuie, dar nu vreau”, persoana nu protestează deschis: „Nu vreau și nu voi!”, Dar nici nu se resemnează la „bine”, este necesar, așa ar trebui să fie”. Aranjează sabotajul în tot felul de moduri diferite, uneori foarte inventive. Uită, amână până mai târziu, nu are timp, promite și nu, întârzie peste tot și pretutindeni, etc. …

Adesea, oamenii din această generație notează în ei înșiși sentimentul că sunt mai în vârstă decât cei din jur, chiar și bătrânii. Și, în același timp, ei înșiși nu se simt „destul de maturi”, nu există un „sentiment de maturitate”. Tineretul sare cumva la bătrânețe. Și invers, uneori de câteva ori pe zi.

Se remarcă și consecințele „fuzionării” cu părinții, ale tuturor acestor „trăiri ale vieții unui copil”. Mulți oameni își amintesc că în copilărie, părinții și / sau bunicile nu au tolerat ușile închise: „Ascunzi ceva?” Și împingerea zăvorului în ușa ta echivalează cu „scuipatul în fața mamei”. Ei bine, despre faptul că este în regulă să verifici buzunarele, un birou, o servietă și să citești un jurnal personal … Rareori părinții au considerat acest lucru inacceptabil. În general, am tăcut despre grădiniță și școală, unele toalete meritau ce, ce granițe nafig … Ca urmare, copiii care au crescut într-o situație de încălcare constantă a granițelor, apoi observă aceste granițe cu gelozie extremă. Rareori îi vizitează și rareori îi invită la locul lor. Stresarea petrecerii nopții la o petrecere (deși era obișnuită). Ei nu-și cunosc vecinii și nu vor să știe - ce se întâmplă dacă încep să fie prieteni? Ei suportă dureros orice cartier forțat (de exemplu, într-un compartiment, într-o cameră de hotel), pentru că nu știu, nu știu cum să stabilească granițele ușor și natural, în timp ce se bucură de comunicare și plasează „arici antitanc „la abordări îndepărtate.

Dar familia ta? Majoritatea sunt încă în relații dificile cu părinții (sau cu memoria lor), mulți nu au reușit cu o căsătorie durabilă sau nu au reușit la prima încercare, ci doar după separarea (internă) de părinți.

Desigur, atitudinile primite și învățate în copilărie cu privire la faptul că bărbații așteaptă doar să „plesnească și să renunțe”, iar femeile se străduiesc doar să „zdrobească sub ele însele”, nu contribuie la fericire în viața lor personală. Dar a existat capacitatea de a „rezolva lucrurile”, de a se auzi reciproc, de a negocia. Divorțurile au devenit mai frecvente, de vreme ce au încetat să mai fie percepute ca o catastrofă și o ruină a întregii vieți, dar sunt de obicei mai puțin sângeroase, soții divorțați din ce în ce mai des pot apoi să comunice și să se ocupe cu copiii destul de constructiv.

Deseori primul copil apărea într-o căsătorie „inseminatoare” trecătoare, modelul părintesc era reprodus. Apoi, copilul a fost dat în întregime sau parțial bunicii sub forma unui „buy-off”, iar mama a avut șansa să se despartă și să înceapă să-și trăiască propria viață. Pe lângă ideea de a o mângâia pe bunica, „Am pus viața pe tine”, auzit de multe ori în copilărie, joacă și un rol. Adică, oamenii au crescut cu atitudinea că creșterea unui copil, chiar și a unuia, este ceva nerealic dificil și eroic. Auzim adesea amintiri despre cât de greu a fost cu primul copil. Chiar și cei care au născut deja în era scutecelor, mâncării în cutii, mașini de spălat și alte clopote și fluiere. Ca să nu mai vorbim de încălzire centrală, apă caldă și alte beneficii ale civilizației. „Mi-am petrecut prima vară cu copilul la dacha, soțul meu a venit doar în weekend. Ce greu a fost! Am plâns doar de oboseală.”O dacha cu facilități, fără pui, fără vacă, fără grădină de legume, copilul este destul de sănătos, soțul meu aduce mâncare și scutece cu mașina. Dar cât de greu este!

Și cât de dificil este, dacă condițiile problemei sunt cunoscute din timp: „să-ți ucizi viața, să nu dormi noaptea, să-ți strici sănătatea”. Aici vrei - nu vrei … Această atitudine îl face pe copil să se teamă și să evite. Drept urmare, mama, chiar și așezată cu copilul, comunică cu greu cu el și îi lipsește sincer. Babysitter sunt angajați, se schimbă atunci când copilul începe să se atașeze de ei - gelozie! - și acum obținem un nou cerc - un copil lipsit, antipatic, ceva foarte asemănător cu cel militar, doar că nu există război. Cursa premiilor. Uită-te la copiii unei pensiuni scumpe cu servicii complete. Ticuri, enurezis, izbucniri de agresivitate, isterie, manipulare. Orfelinat, doar cu engleză și tenis. Iar cei care nu au bani pentru o pensiune, cei de pe locul de joacă din zona rezidențială pot fi văzuți. "Unde te-ai dus, idiotule, acum o vei primi, trebuie să fac spălatul mai târziu, nu?" Ei bine, și așa mai departe, „Nu am putere pentru tine, ochii mei nu te-ar vedea”, cu ură autentică în vocea lui. De ce ura? Deci e călău! A venit să ia viață, sănătate, tinerețe, așa cum a spus mama însăși!

O altă variantă a scenariului se desfășoară atunci când o altă atitudine insidioasă a hiperresponsabilului preia: totul trebuie să fie DREPT! Cel mai bun mod! Și aceasta este o melodie separată. Primii adoptatori ai rolului părintesc al „unchiului Fedora” sunt adesea obsedați de creșterea părinților conștienți. Doamne, dacă la un moment dat au stăpânit rolul părintesc în relație cu propriul tată și mamă, nu pot ei într-adevăr să nu-și poată crește copiii la cel mai înalt nivel? Nutriție echilibrată, gimnastică pentru bebeluși, cursuri de dezvoltare de la un an, engleză de la trei. Literatură pentru părinți, citim, gândim, încercăm. Fii consecvent, găsește un limbaj comun, nu-ți pierde cumpătul, explică totul, FĂ UN COPIL. Și anxietatea eternă, obișnuită din copilărie - ce se întâmplă dacă ce nu este în regulă? Ce se întâmplă dacă nu s-a luat în calcul ceva? și dacă ar fi putut fi mai bine? Și de ce îmi lipsește răbdarea? Și ce fel de mamă (tată) sunt?

În general, dacă generația de copii ai războiului a trăit în încrederea că sunt părinți minunați, pe care să-i caute și copiii lor au o copilărie fericită, atunci generația de oameni hiperresponsabili este aproape universal afectată de „nevroza părintească. Ei (noi) suntem siguri că nu au ținut cont de ceva, nu l-au terminat, „nu s-au ocupat prea mult de copil (au îndrăznit și ei să lucreze și să-și construiască o carieră, mamele sunt vipere), ei (noi) nu suntem total încrezători în noi înșine ca în părinți, mereu nemulțumiți de școală, medici, societate, ei doresc întotdeauna mai mult și mai bine pentru copiii lor.

Acum câteva zile m-a sunat un prieten - din Canada! - cu o întrebare alarmantă: fiica la 4 ani nu citește, ce să faci? Acești ochi anxioși ai mămicilor când se întâlnesc cu profesorul - coloanele mele nu funcționează! „A-ah-ah, vom muri cu toții!”, După cum îi place să spună fiul meu, reprezentantul următoarei generații, fără importanță. Și încă nu este cel mai strălucit, din moment ce a fost salvat de lenea impenetrabilă a părinților săi și de faptul că la un moment dat am dat peste o carte a nikitinilor, care spunea în text simplu: mame, nu vă faceți griji, faceți-vă la fel de plăcut și convenabil pentru dvs. și totul va fi bine cu copilul. Au existat încă o mulțime de lucruri care spuneau că este necesar să ne jucăm cu cuburi speciale și să dezvoltăm tot felul de lucruri, dar am ratat asta în siguranță:) S-a dezvoltat la o scară destul de decentă.

Din păcate, mulți dintre ei s-au dovedit a fi destul de slabi de lene. Și erau părinți cu o forță cumplită și în totalitate. Rezultatul este trist, acum există un val de cereri cu textul „El nu vrea nimic. Se află pe canapea, nu funcționează și nu studiază. Se așează fix la computer. Nu vrea să răspundă pentru nimic. Ea face toate încercările de a vorbi . Și ce și-ar dori dacă toată lumea l-ar dori deja pentru el? Pentru ce ar trebui să fie el responsabil, dacă există părinți în apropiere care nu le hrănesc cu pâine - să fie responsabil pentru cineva? Este bine dacă doar se culcă pe canapea și nu ia droguri. Nu hrăniți o săptămână, așa că poate se va ridica. Dacă acceptă deja, totul este mai rău.

Dar această generație abia intră în viață, să nu atârnăm etichete pe ea deocamdată. Viața se va arăta.

Cu cât „țărmurile” sunt erodate, înmulțite, împărțite, iar consecințele experienței sunt bizar refractate. Cred că până la a patra generație, contextul specific al familiei este mult mai important decât trauma trecută globală. Dar nu se poate să nu vedem că o mulțime de astăzi crește încă din trecut.