Personaj Narcisist: Note De Prelegere De Maria Mihailova

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Narcisismul este autentic și superficial

Narcisismul pătrunde întreaga noastră viață; un anumit narcisism poate fi inerent oamenilor complet obișnuiți. Acesta este un narcisism superficial, introdus. Faptul este că trebuie să îndeplinim cu toții așteptările și cerințele publicului pentru a fi apreciați. Pentru a fi considerată frumoasă, o femeie trebuie să fie mai mult sau mai puțin consecventă cu ideile sociale moderne despre „cum arată o frumusețe”. Nu veți putea să ieșiți pe stradă așa cum sunteți (celulită, genți sub ochi, picioare nebărbierite) și ca alții să vă considere automat o frumusețe - trebuie să vă adaptați, cel puțin parțial, la standardele cerute și așteptările societății.

O persoană poate fi în contact cu sinele său, iar societatea ar putea să nu împărtășească punctul său de vedere („Sunt frumoasă!” - „Nu, ești grasă, bătrână și aplecată”).

Prin urmare, o mulțime de oameni sunt implicați în încercarea de a se ridica la înălțimea așteptărilor publicului, iar acest lucru le va modela radical viața. De exemplu, o fată care urmează o dietă își dedică toate gândurile pierderii în greutate și își schimbă dramatic stilul de viață. Uneori de ani de zile. Astfel, „fațada narcisistă” este adesea observată nu în rândul narcisiștilor și există mult în acest sens, nu psihologic, ci social, dictat de așteptările sociale. Acest lucru nu este adevărat, ci a introdus narcisismul.

Și există narcisism autentic. Este o dorință sinceră de a trăi la înălțimea așteptărilor și o „moarte interioară” din sentimentul că „pot fi anulat dacă nu sunt suficient de bun”. O persoană își subordonează întreaga viață a fi suficient de „bună” și „corectă” - dacă nu în toate, atunci după anumite criterii. Cerința „a fi corect” nu se lasă să treacă niciun minut.

Descrierea clinică a traumei narcisiste

De unde vine adevăratul nucleu narcisist al personalității?

Psihicul copilului se formează din psihicul mamei (persoana îngrijitoare). O figură grijulie îi completează experiențele. La început, bebelușul poate experimenta doar confort-disconfort, mama (sau un adult îngrijitor) îl învață pe copil cum se numește sentimentul său în fiecare perioadă de timp și cât de adecvat sau inadecvat este.

Inițial, copilul răspunde cu un fel de experiență proprie la stimuli externi (descriși, culcat umed = țipând). Mama face posibilă navigarea adecvării și inadecvării experiențelor.

Este important să înțelegem că experiențele unui copil pot fi greu de suportat de un adult: pot fi enervante, inadecvate, prea expresive. Un copil mic mănâncă, în general, o cantitate teribilă de energie nervoasă de la părinți (da, unii părinți oftează cu mare ușurare când copilul are în sfârșit pubertatea, o criză adolescentă și copilul îi trimite pe părinți în iad; unele mame, epuizate de creștere, suspină cu ușurarea vizibilă atunci când un adolescent începe să rezolve problema „separării psihologice de părinți”).

Deci, experiențele copilului sunt greu de suportat de mamele inițial schizoide sau depresive (de exemplu) - dar orice copil, chiar și cel care a mers la astfel de mame, este ORIGINAL NORMAL! Și o astfel de mamă, căreia îi este greu să suporte expresivitatea și egocentricitatea copiilor, reacționează la comportamentul copilului cu iritare și detașare.

Atunci copilul cu mintea lui copilăroasă ajunge la concluzia: „ceva nu este în regulă cu mine” și, în general, ar fi mai bine să-mi pun sentimentele undeva. Acestea sunt rușinea și frica la adulți - „am râs prea tare”, „m-am îmbolnăvit prea mult?” Părinții iritați i-au învățat pe un copil inițial sănătos, adecvat și impulsiv.

În general, părinții în ansamblu nu ne susțin cu adevărat în a experimenta sentimente expresive - nu este foarte clar ce să facem cu ei în societatea noastră, sunt doar o bătaie de cap. Prin urmare, creștem și nu suntem prea buni în gestionarea propriei relevanțe și spontaneitate.

De asemenea, este dificil pentru părinții din societatea noastră să facă față unui lucru atât de natural precum sexualitatea copilului. Unitățile de părinți alături de noi pot

• experimentați calm o sexualitate infantilă (fără a o reprima, a nu vă rușina, a nu umili, a nu suprima copilul)
• vorbiți despre regulile hostelului și despre cum să vă ocupați de propria sexualitate (fără să vă înroșiți și să găsiți cuvinte - pentru a defini clar când și cum este potrivit să demonstrați sexualitatea și când nu merită).

Părinților le este mai ușor să „înfige capul în nisip” - lăsați-i copilul „despre asta” în prag. Și noi înșine ne este rușine să vorbim despre acest lucru.

Apropo, clienții narcisici au adesea tendințe către perversiuni sexuale - caută o modalitate de a-și acomoda sexualitatea („odată ce mama mea a spus că o fată decentă nu ar trebui să fie cu băieți, dar nu a spus nimic despre alte fete, animale și travesti!”)

Inițial, orice experiență negativă a unei persoane este o reacție la frustrare. Părinții trebuie să-și învețe copilul abordarea „Pot face față situației”. Părinții trebuie să încadreze în mod adaptiv expresia bulboasă a copilului lor. Dar nu este ușor. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă confruntați cu furia copilului. El are nevoie de această mânie pentru a ajuta

• realizează
• prezent
• da posibilitatea de a „lupta cu parintii”

Nu fiecare părinte are puterea să facă acest lucru. Este mai ușor să interzici testarea și prezentarea furiei. Prin urmare, un copil care a crescut (devenind narcisist) adesea nu poate înțelege exact unde este frustrat - ceea ce înseamnă că pur și simplu nu își poate prezenta furia și nu se poate descurca în mod adecvat cu ea. Un copil își poate menține stima de sine numai dacă rămâne „bun” în ochii mamei sale. O soluție bună, competentă a conflictelor (în care copilul nu va fi umilit și deprimat) îi va oferi copilului un sentiment de competență proprie, care îl va susține pe tot parcursul vieții sale. „Mă descurc cu experiența; experiențele sunt un marker al procesului, nu un semn că totul este pierdut!"

Narcisienii cărora le lipsește experiența „tupării” nu au nicio idee despre valoarea relațiilor. Narcisul ofensat își va dovedi inocența din toate puterile - nu salvează relația, crede că relația o va rezista oricum. Își vor salva neprihănirea.

Terapeutul este obligat să îi facă să înțeleagă că este necesar să salvați relația (în timp ce „vă salvați”, da). Discutați cu narcisistul: spuneți-mi, aici sunteți acum în conflict și luptați până la moarte pentru inocența voastră. Nu vă este teamă că:

• calcă și distruge-ți adversarul
• fă-l să dea vina
• și, în general, veți fi mulțumit de contactul pe care îl veți realiza dovedind interlocutorului că aveți dreptate?

Poate că are sens să-l lași pe interlocutor să „salveze fața” și să nu-ți caute neprihănirea totală în relație, nu?

Dacă mama nu a înțeles niciodată experiențele copilului, dar i-a suprimat total nemulțumirea și negativitatea („de ce ești capricios? Ei bine, oprește-l!”), Atunci copilul va rămâne cu idei care:

• A fi furios este rușinat
• Jignit - rușinat
• Este necesar să suprimăm orice experiență negativă și să rămânem întotdeauna pe un pozitiv solid, altfel nu este bine

Narcisii nu au nicio idee că viața este lungă și constă nu numai în fericire strălucitoare. La urma urmei, experiența fericirii este cel mai probabil o perioadă rară; viața oricărei persoane constă în multe acțiuni de rutină și obișnuite. Mergem cu toții la muncă ani de zile; brutarul se ridică zilnic la 4 dimineața pentru a coace pâine; vânzătorul deschide un magazin în fiecare zi pentru a vinde colanți și altele asemenea. Este minunat dacă activitățile zilnice sunt plăcute, dar nu pot (și nu ar trebui) să aducă crize zilnice de emoție. În general, aceasta este o imensă idee infantilă - să fii fericit în fiecare minut; iar narcisiștii sunt susceptibili la aceasta și sunt foarte supărați că „nu respectă”.

Ceea ce se spune despre narcise („narcisele sunt goale”, „narcisele nu știu să iubească”) este din copilărie. Ei nu au experiență despre cum să rămână iubiți și buni chiar și într-o relație conflictuală atunci când nu sunt fericit sau mama nu este fericită cu mine. Există o experiență a modului de a rămâne bine atunci când toată lumea mă iubește și toată lumea este fericită cu mine. Nu există experiență de relații care persistă în ciuda conflictului.

Era mereu certat și rușinat când nu era ceea ce se aștepta, greșea. În general, rușinea arată așa: trebuie să existe contact, dar nu există contact. Rușinea îl izolează întotdeauna (pe cel care este rușinat). Cel rușinat iese din contact și îl lasă pe cel care îi este rușine acolo. Pentru un copil, aceasta este o experiență dificilă: „Voi fi rău, ei mă vor părăsi și voi rămâne singur”. Și crește, neputând să-și experimenteze dificultățile și problemele în contact cu o persoană dragă care o susține. Nimeni nu a rămas vreodată cu el, nu a stat, nu l-a susținut.

Acest obicei persistă de-a lungul anilor: dacă ceva este rău, dacă ceva a mers prost, o persoană se izolează de societate, nu își ia sprijinul (chiar dacă i se oferă), încearcă să-și dea seama de singurătate, să nu se arate „negru” nimănui - să facă față singur de toate și „să iasă în alb”. Uneori, mai ales când există probleme de natură personală, este o capcană: nu pot face față singur problemei, dar este insuportabil să o prezint oamenilor. Așa că stau singur, chinuit de faptul că sunt singur … Astfel, narcisistul se oprește de la a merge la oameni și de a primi sprijin și dragoste de la ei (are atât de multă nevoie de el). Aceasta vine din convingerea: „alții nu au nevoie de mine decât la fel de bun”. Narcisistul nu crede că ceilalți nu mă văd, dacă nu le aduc realizările mele, că în mine nu sunt nevoie și valoros.

Rușinea se vindecă prin încredere, fiind mai aproape de ceilalți oameni. Vor ajuta să explice ce a trebuit (și nu) mama mea: ce s-a întâmplat cu mine, de ce mă simt atât de rău, cum să trec prin sentimentele mele dure.

Apropo: adesea pentru narcise rămâne singurul refugiu din lume în locul unei mame - ESTETICA. Prin urmare, sunt adesea îngrijite, îngrijite, potrive, îmbrăcate în mărci și, în general, este o plăcere să le privim.

Strategii adaptive pentru traume narcisice:

1. Comportamental (perversiuni, dependențe, delincvență)
2. Psihologic

Strategii comportamentale:

Perversiuni („perversiuni” sexuale): practici BDSM, „a doua” viață secretă. Toate acestea nu sunt despre sex, ci despre capacitatea de a atrage atractivitatea și sexualitatea. Pentru cei traumatizați narcisic, a fi obișnuiți nu este inventiv, nu știu cum să obțină forță și sprijin de acolo. Prin urmare, ei experimentează neconvenționalul.

Dependențe (dependențe): Traumatizații narcisici sunt destul de predispuși la dependențe, dar rar la alcool. De obicei nu beau, deoarece intoxicația implică o pierdere a controlului asupra corpului și minții, iar acest lucru este neplăcut pentru ei. Uneori beau singuri, dar mai des nu beau prea mult.

Delincvența (comportament antisocial, încălcare a ordinii publice): regresie psihologică, „protest al copilului”, rebeliune.

Strategii psihologice

Pentru narcisist, orice obiect care „adaugă puncte” este întotdeauna extern. Prin urmare, toate strategiile comportamentale ale traumei narcisice sunt legate de relațiile cu un obiect extern, manipulând cu care narcisistul încearcă să „devină mai bun”. Tipuri de strategii:

1. Subordonare
2. Grandoare
3. Depreciere
4. Idealizare
5. Atașament compulsiv

Prezentare: Aceasta este disponibilitatea internă de a comunica cu un obiect extern în conformitate cu dorințele obiectului. Este vorba despre aprobarea părinților. Astfel, narcisistul încearcă să „redea” relația copiilor și să obțină o evaluare pozitivă a mamei, ceea ce nu era suficient în copilărie. Dar ei pot doar „cumpăra” această evaluare pozitivă, schimbând-o pentru comportamentul lor „corect”, „bun”. Asta permite

• menține stima de sine prin aprobare externă („Sunt bun”);
• „Evitați eșecul” (narcisiștii așteaptă în mod constant eșecul și expunerea, astfel încât chiar și un răgaz temporar este foarte valoros pentru ei);
• „Deci, nu ghicesc că sunt un idiot” - narcisiștii cred în permanență că sunt impostori și vor fi lipsiți de o atitudine bună în rușine și rușine; orice realizări le potolește doar o vreme;
• salvați relațiile - pentru narcisiști, relațiile sunt întotdeauna un subiect de vânzare și cumpărare: voi fi „bun” pentru dvs. și nu mă respingeți;

Grandiozitate: narcisistul crede că oamenii îl vor aprecia și observa doar pentru realizările sale. Prin urmare, el colectează realizări, uneori „umblând peste cadavre”. În același timp, conexiunea cu realitatea se pierde, persoana „se mută” în lumea fictivă. Persoana interioară se umflă și încetează să mai contacteze oamenii din jur. Acesta este modul în care narcisiștii își salvează sinele fragil și vulnerabil.

Devalorizare: trebuie să fii grozav pe fundalul altcuiva. Pentru a face acest lucru, îi puteți „coborî” și umili pe ceilalți. Nu de dragul sadismului, nu - pentru a nu cădea în neant. Pentru că realizările altor persoane sunt percepute ca diminuând propriile lor și distrugându-și propria valoare. Prin urmare, trebuie să „lovești în mod constant pe alții în cap” pentru a fi mai înalt decât ei.

Idealizare: atașament la un obiect care îi poate confirma starea. Narcisii care aleg această strategie sunt atrași de lideri, de persoane înalte, de cercurile seculare, de personalități celebre. În orice rol, doar pentru a fi prezent în „cercul înalt”, pentru a comunica cu vedete. - Adică ceva dacă mă alege.

Atașament compulsiv: se alege un ideal romantic și de neatins, cu care o relație este imposibilă (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Apoi, fie îți poți refuza complet o relație, fie alege în mod fundamental „ceva mai simplu”, pe care fundal vei arăta mai bine. Așadar, o fată frumoasă și inteligentă alege ca partener o persoană cu dizabilități - nu din mare dragoste (desigur, posibilă cu o persoană cu dizabilități), ci pentru că „mereu mă va aprecia că am condescendent”. Un obiect este apreciat nu pentru calitatea sa, ci pentru faptul că puteți arăta uimitor pe fundalul său.

Puncte de vedere teoretice asupra traumei narcisiste

Heinz Kohut: Un copil are o fază de măreție când crede cu adevărat că este buricul pământului. De exemplu, un bebeluș - este plin de furie când ceva nu merge bine, se enervează și țipă, dacă ar avea puncte forte, i-ar pedepsi pe cei care îi aduc neplăceri (nu-și dă sânul la timp, îl împiedică să adoarmă, etc.). NS.). Dar copilul se confruntă cu o limitare și experiența impermeabilității sale (când bebelușul dinte, nimeni nu-l poate ajuta; și dacă mama este ocupată, atunci copilul poate fi supărat și poate țipa mult timp în scutece umede, și, de asemenea, el nu poate face nimic în acest sens). Părinții trebuie să-l ajute pe copil să facă față acestei traume și sentimentului propriei sale non-grandoare.

Otto Kernberg: este chiar opusul, copilul este plin de invidie și agresivitate, dar nu există deloc măreție. Copilul trăiește o invidie imensă, atotcuprinzătoare, a adulților, a unei mame atât de mari și frumoase, încât are pantofi cu toc înalt și un raft întreg de rujuri !!! Patologia narcisistă se exprimă prin faptul că copilul nu poate experimenta aceste sentimente, să le facă față - așa apare narcisismul.

Verile: nu există invidie sau agresiune, dar există experiențe autiste. Sentimentele blocate duc la narcisism.

Recomandări pentru munca terapeutică cu un client narcisist

Nevoile instinctive (sinele adevărat) sunt foarte puerile în traumatizarea narcisistică, corespunzând aproximativ vârstei de 3 ani. Nevoi proprii foarte infantile.

Este important să clarificați cât de valoroase sunt sentimentele lor. Prin menținerea valorii individului și arătând sprijin și respect, atacă-și experiențele (disfuncționale). Învățați-l pe client să facă conflicte fără a distruge relația (începeți cu conflicte cu terapeutul, discutați nemulțumirile și contradicțiile și subliniați cum să mențineți relația în același timp). Strategia generală pentru a face față unui client narcisic traumatizat este de a „crea o copilărie fericită” într-o singură terapie. Unde este iubit și acceptat, unde poate rămâne „bun” și poate fi întotdeauna susținut, indiferent de orice dezacord.