Dependența Provine Din Lipsa Iubirii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dacă este nevoie de o altă persoană pentru supraviețuirea ta, atunci ești un parazit al acelei persoane. „Sufer - înseamnă că iubesc”. Această iubire se numește dependență de dragoste.

Prin termenul de nevroză, K. Horney a înțeles nu o nevroză situațională, ci o nevroză a caracterului, care începe în copilăria timpurie și acoperă întreaga personalitate.

Nevroticul are o nevoie excesivă de a fi iubit. O astfel de persoană nu este capabilă să atingă gradul de dragoste la care se străduiește - totul este puțin și puțin. În acest motiv, al doilea motiv este ascuns - aceasta este incapacitatea de a iubi.

De regulă, nevroticul nu este conștient de incapacitatea de a iubi.

Cel mai adesea, nevroticul trăiește cu iluzia că are o capacitate excepțională de a iubi. Potrivit lui M. S. Dintre toate concepțiile greșite despre dragoste, Peku este cea mai răspândită idee că îndrăgostirea este iubire sau cel puțin una dintre manifestările sale.

Îndrăgostirea este experimentată subiectiv la fel de viu ca iubirea. Când o persoană este îndrăgostită, sentimentul său, desigur, este exprimat prin cuvintele „Îl iubesc (pe el)”, dar imediat apar două probleme.

În primul rând, îndrăgostirea este o experiență erotică specifică, orientată sexual. Oamenii nu se îndrăgostesc de copiii lor, deși îi pot iubi foarte mult. Oamenii se îndrăgostesc numai atunci când sunt motivați sexual.

În al doilea rând, experiența îndrăgostirii este întotdeauna de scurtă durată. Mai devreme sau mai târziu, această stare dispare dacă relația continuă.

Un sentiment extatic, furtunos, de fapt, care se îndrăgostește, trece întotdeauna. Luna de miere este întotdeauna trecătoare. Florile romantismului se estompează. A te îndrăgosti - nu extinde granițele și limitele; este doar o distrugere parțială și temporară a acestora.

Extinderea limitelor personalității este imposibilă fără efort - îndrăgostirea nu necesită efort (Cupidon a tras o săgeată).

Dragostea adevărată este o experiență de auto-expansiune neîncetat.

Îndrăgostirea nu posedă această proprietate. Specificitatea sexuală a îndrăgostirii îl face pe Peck să presupună că este o componentă instinctivă determinată genetic a comportamentului de împerechere.

Cu alte cuvinte, căderea temporară a granițelor, care se îndrăgostește, este o reacție stereotipă a ființei umane la o anumită combinație de impulsuri sexuale interne și stimuli sexuali externi; această reacție crește probabilitatea de intimitate sexuală și copulare, adică servește supraviețuirii rasei umane.

Și mai clar, Peck susține că îndrăgostirea este o înșelăciune, un truc pe care genele îl joacă în mintea noastră pentru a ne păcăli în capcana căsătoriei.

Următoarea concepție greșită despre dragoste este că dragostea este dependență.

Aceasta este o iluzie cu care psihoterapeuții trebuie să se confrunte zilnic. Manifestările sale dramatice sunt observate mai ales la persoanele predispuse la amenințări și tentative de sinucidere sau care se confruntă cu depresie profundă din cauza separării sau căderii cu un iubit sau soț.

Astfel de persoane spun de obicei: „Nu vreau să trăiesc. Nu pot trăi fără soțul meu (soție, iubit, iubit), pentru că îl iubesc atât de mult pe el (pe ea). " Auzind de la terapeut: „Te înșeli; nu-ți iubești soțul (soția) ", - terapeutul aude o întrebare furioasă:" Despre ce vorbești? Ți-am spus (ți-am spus) că nu pot trăi fără el (ea)."

Apoi terapeutul încearcă să explice: „Ceea ce ați descris nu este dragoste, ci parazitism. Dacă este nevoie de o altă persoană pentru supraviețuirea ta, atunci ești un parazit al acelei persoane. Nu există de ales, nici de libertate în relația voastră. Aceasta nu este dragoste, ci o necesitate. Iubirea înseamnă alegere liberă. Doi oameni se iubesc dacă sunt destul de capabili să se lipsească unul de celălalt, dar au ales să trăiască împreună."

Dependența este incapacitatea de a experimenta plinătatea vieții și de a acționa corect fără grija și grija unui partener.

Dependența la persoanele sănătoase din punct de vedere fizic este o patologie; indică întotdeauna un fel de defect mental, boală. Dar trebuie distins de nevoi și sentimente de dependență.

Toată lumea are nevoie de dependență și un sentiment de dependență - chiar și atunci când încercăm să nu le arătăm.

Toată lumea își dorește să fie mângâiată, să fie îngrijită de cineva mai puternic și chiar cu adevărat binevoitor. Indiferent cât de puternic, grijuliu și responsabil ești tu însuți, privește-te în tine cu calm și atenție: vei constata că vrei să fii și tu obiectul îngrijorărilor cuiva cel puțin din când în când.

Fiecare persoană, oricât de adult și de matur ar fi, este mereu în căutare și ar dori să aibă în viața sa un fel de personalitate exemplară cu funcții materne și / sau paterne. Dar aceste dorințe nu sunt dominante și nu determină dezvoltarea vieții lor individuale. Dacă controlează viața și dictează însăși calitatea existenței, atunci înseamnă că nu ai doar un sentiment de dependență sau o nevoie de dependență; ai o dependență.

Persoanele care suferă de astfel de tulburări, adică persoanele dependente pasiv, încearcă atât de mult să fie iubite, încât nu le mai rămâne putere să iubească. Sunt ca niște oameni înfometați care în mod constant și pretutindeni cerșesc mâncare și nu au niciodată destule din ea pentru a le împărtăși celorlalți.

În ele se ascunde un fel de gol, o groapă fără fund care nu poate fi umplută.

Nu există niciodată un sentiment de completitudine, plenitudine, dimpotrivă.

Nu tolerează singurătatea.

Din cauza acestei incompletitudini, ei nu se simt cu adevărat ca o persoană; de fapt, ele se definesc, se identifică numai prin relații cu alte persoane.

Dependența pasivă vine din lipsa iubirii.

Sentimentul interior de goliciune de care suferă persoanele dependente pasiv este rezultatul faptului că părinții nu reușesc să satisfacă nevoia copilului lor de dragoste, atenție și îngrijire.

Copiii care au primit îngrijiri și iubiri mai mult sau mai puțin stabile intră în viață cu o încredere adânc înrădăcinată că sunt iubiți și semnificativi și că, prin urmare, vor fi iubiți și prețuiți în viitor, atâta timp cât sunt fideli lor înșiși.

Dacă un copil crește într-o atmosferă în care nu există - sau se manifestă prea rar și inconsecvent - iubire și grijă, atunci pentru adulți va experimenta în permanență nesiguranța interioară, sentimentul „Mi-e dor de ceva, lumea este imprevizibilă și lipsită de amabilitate, și eu însumi, aparent nu reprezint nicio valoare specială și nu merit dragoste”.

O astfel de persoană luptă constant, oriunde poate, pentru fiecare strop de atenție, dragoste sau grijă și, dacă o găsește, se agață de ele cu disperare, comportamentul său devine neplăcut, manipulator, ipocrit, el însuși distruge relația pe care ar fi îmi place să păstrez …

Putem spune că dependența este foarte asemănătoare cu dragostea, deoarece apare ca o forță care leagă strâns oamenii între ei. Dar nu este cu adevărat iubire; este o formă de anti-iubire.

A fost generată de incapacitatea părinților de a iubi copilul și se exprimă sub forma aceleiași incapacități în sine.

Anti-dragostea înseamnă a lua, a nu da.

Se infantilizează, nu se dezvoltă;

servește pentru a prinde și a lega, nu a elibera;

mai degrabă distruge decât întărește relațiile;

distruge, nu întărește oamenii.

Un aspect al dependenței este că nu este legat de dezvoltarea spirituală.

Persoana dependentă este interesată de propria „mâncare”, dar nu mai mult;

vrea să simtă, vrea să fie fericit;

el nu caută să se dezvolte, nu suportă singurătatea și suferința care însoțesc dezvoltarea.

Oamenii dependenți sunt, de asemenea, indiferenți față de ceilalți, chiar față de obiectele „iubirii” lor; este suficient ca obiectul să existe, să fie prezent, să le satisfacă nevoile.

Dependența este doar una dintre formele de comportament, atunci când nu se pune problema dezvoltării spirituale și numim incorect acest comportament „iubire”.

Studiul masochismului dezvăluie un alt mit - despre dragoste ca sacrificiu de sine. Această neînțelegere dă naștere adesea masochistilor să creadă că suportă o atitudine dezgustătoare față de ei înșiși din cauza iubirii.

Orice am face, o facem după alegerea noastră și facem această alegere pentru că ne satisface cel mai mult.

Orice facem pentru altcineva, o facem pentru a ne satisface nevoile noastre.

Dacă părinții le spun copiilor lor: „Ar trebui să fii recunoscător pentru tot ceea ce am făcut pentru tine”, atunci prin aceste cuvinte părinții dezvăluie o lipsă de dragoste.

Cine iubește cu adevărat știe ce bucurie este să iubești.

Când iubim cu adevărat, o facem pentru că vrem să iubim.

Avem copii pentru că vrem să-i avem și dacă îi iubim ca părinți, este doar pentru că vrem să fim părinți iubitori.

Este adevărat că dragostea duce la o schimbare a sinelui, dar este mai mult o extensie a sinelui, nu sacrificiul său.

Iubirea este o activitate de auto-împlinire, se extinde mai degrabă decât diminuează sufletul; nu epuizează, ci umple personalitatea.

Iubirea este acțiune, activitate. Și iată o altă neînțelegere gravă despre dragoste care ar trebui luată în considerare cu atenție.

Iubirea nu este un sentiment. Mulți oameni care experimentează un sentiment de iubire și chiar acționează sub dictamentul acestui sentiment comit de fapt acte de nedragostire și distrugere.

Pe de altă parte, o persoană cu adevărat iubitoare ia adesea acțiuni iubitoare și constructive. Sentimentul iubirii este emoția care însoțește experiența cathexisului.

Catexisul este un eveniment sau proces în urma căruia un obiect devine important pentru noi. În acest obiect („obiectul iubirii” sau „obiectul iubirii”) începem să ne investim energia, ca și când ar deveni o parte din noi înșine; această legătură dintre noi și obiectul pe care îl numim și cathexis.

Putem vorbi despre multe catexe dacă avem multe astfel de conexiuni în același timp.

Procesul de oprire a aprovizionării cu energie a obiectului iubirii, în urma căruia își pierde sensul pentru noi, se numește decatexie.

Iluzia despre dragoste ca sentiment apare din faptul că catexisul este confundat cu dragostea. Această concepție greșită nu este dificil de înțeles, deoarece vorbim despre astfel de procese; dar există încă diferențe clare între ele.

În primul rând, putem experimenta catexisul în raport cu orice obiect - viu și neînsuflețit, animat și neînsuflețit.

În al doilea rând, dacă experimentăm catexis pentru o altă ființă umană, acest lucru nu înseamnă deloc că suntem în vreun fel interesați de dezvoltarea sa spirituală.

Persoana dependentă se teme aproape întotdeauna de dezvoltarea spirituală a propriului soț, căruia îi hrănește catexis. Mama, care și-a condus insistent fiul la școală și înapoi, simte, fără îndoială, catexis față de băiat: era important pentru ea - el, dar nu creșterea sa spirituală.

În al treilea rând, intensitatea catexisului nu are de obicei nimic de-a face cu înțelepciunea sau devotamentul. Două persoane se pot întâlni într-un bar, iar cathexia reciprocă va fi atât de puternică încât nici o întâlnire anterioară, promisiuni făcute, chiar și liniștea și liniștea în familie nu se pot compara în importanță - pentru o vreme - cu experiența plăcerii sexuale. În cele din urmă, catexiile sunt fragile și trecătoare. Un cuplu, care a experimentat plăcere sexuală, poate constata imediat că partenerul lor este neatractiv și nedorit (am auzit despre asta de multe ori de la clienții mei). Decatexisul poate fi la fel de rapid ca și cathexisul.

Dragostea adevărată înseamnă angajament și înțelepciune eficientă. Dacă suntem interesați de dezvoltarea spirituală a cuiva, atunci înțelegem că lipsa angajamentului va fi cel mai probabil dureroasă pentru acea persoană și că angajamentul față de ea este necesar în primul rând pentru noi înșine, pentru a ne arăta interesul mai eficient.

Din același motiv, angajamentul este piatra de temelie a psihoterapiei. S. Peel și A. Brodsky observă că dependența (dependența) poate fi inevitabilă dacă o persoană nu dorește să găsească oportunități de rezolvare a problemelor. Dependența nu este o reacție chimică; este o experiență bazată pe o reacție subiectivă stereotipată a unei persoane față de ceva care are o importanță deosebită pentru ea.

Până la sfârșitul secolului al XX-lea, neurologii, psihiatrii, antropologii, neuropsihologii și alți oameni de știință au apelat la cercetarea neurochimică a iubirii. Oamenii de știință au comparat tomogramele cerebrale ale cuplurilor iubitoare de romantism și ale pacienților dependenți de droguri. Ca urmare, în ambele cazuri, aceleași zone erau active, responsabile pentru așa-numitul „sistem de recompensă”.

Aceasta se exprimă printr-un nivel crescut de dopamină (o substanță produsă în creier în cantități mari în timpul unui pozitiv, conform percepției subiective a unei persoane, experiență). Numai pentru iubitori această creștere a fost naturală, iar pentru dependenții de droguri a fost artificială. Hormonul dopaminic dă o senzație de bucurie, satisfacție, binecunoscuta senzație de „fluturi în stomac”.

Principalii indicatori ai iubirii dependente sunt următorii:

Efectul „viziunii pe coridor”: gândirea obsesivă, incapacitatea de a se concentra asupra altor lucruri, toate gândurile sunt absorbite de imaginea „ideală” a obiectului pasiunii.

Modificări emoționale accentuate ale dispoziției: sentiment de „zbor” și intoxicație mentală: un iubit are o exacerbare a sentimentelor, o creștere emoțională, există dorința de a cânta, de a dansa, de a face ceva extraordinar, neobișnuit, neașteptat.

Perturbarea poftei de mâncare: fie lipsa acesteia, fie consumul excesiv al acesteia, este posibilă supărarea digestivă.

Sentimente de anxietate, nesiguranță, instabilitate, lipsă de sens în viață, depresie și depresie (uneori gânduri suicidare).

Ignorând libertatea altuia și nevoia tot mai mare de schimbare, „îmbunătățirea” celui „iubit” (în conformitate cu ideile lor, care se pot schimba).

Dependența de dragoste este o concentrare constantă de sentimente și gânduri asupra obiectului pasiunii: astfel de relații determină în mare măsură starea fizică, emoțională, a unei persoane, activitatea sa socială, relațiile cu alte persoane.

Apare o obsesie că numai atenția iubitoare poate schimba viața în bine.

Baza dependenței este un sentiment de inferioritate, stima de sine scăzută, îndoială de sine, frică de viață, anxietate excesivă.

E. Fromm a propus propria sa clasificare a pseudo-iubirii:

Închinarea la iubire este o formă de pseudo-iubire în care o persoană, pierzându-se din punct de vedere psihologic, încearcă să se dizolve în obiectul iubirii: trăiește viața altcuiva, experimentând vidul interior, foamea și disperarea. În acest proces, închinătorul se lipsește de orice simț al propriei forțe, se pierde în altă persoană în loc să se regăsească în el.

Dependența-iubire este o formă specială de pseudo-iubire, în care doi îndrăgostiți își transferă reciproc proiecțiile experiențelor complexe asociate părinților lor (temeri, așteptări, speranțe, iluzii), ceea ce aduce tensiune dizarmonică relației. Formula unei astfel de iubiri este: „Iubesc pentru că ei mă iubesc”. Partenerul caută să fie iubit, nu să iubească.

Iubire sentimentală - o astfel de iubire este experimentată doar în fantezie, imaginația unui iubit, plină de inspirație și sentimente sentimentale.

Dragostea sentimentală are două arome:

1) iubitul experimentează satisfacția iubirii „substituțională” prin percepția imaginilor de dragoste din poezie, piese de teatru, filme, cântece;

2) iubitorii nu trăiesc în prezent, dar pot fi profund mișcați de amintirile relațiilor lor anterioare (sau planuri fericite pentru viitor, fanteziile dragostei viitoare): în timp ce iluzia este menținută, două persoane experimentează sentimente entuziaste.

Iubirea ca uniune simbiotică este o formă activă de unitate simbiotică în care fiecare își pierde independența (prin relații psihologice sadice-masochiste), fiind atașat neurotic de celălalt, partenerul este „absorbit” de celălalt sau vrea să „dizolve” altul în sine. Astfel de relații sunt asociate cu „expunerea”, „expunerea” la neajunsurile și punctele slabe ale iubitorilor. Dragostea tinde să dea, relațiile simbiotice tind spre opus.

O altă formă, posesia iubirii, se corelează și cu astfel de relații: o situație în care, după căsătorie, doi oameni își pierd dragostea unul față de celălalt și relația se transformă într-o „corporație” în care interesele egoiste ale unui partener sunt combinate cu altul (în loc de iubire, observăm oameni care se au reciproc). prieten, unit de interese comune).

Dragostea de proiecție a semnificației este o formă neobișnuită de încălcare a iubirii asociată cu o situație părintească atunci când ambii nu se iubesc: în astfel de relații, problemele sunt adesea transferate copiilor, care acționează ca un mecanism compensator.

Iubirea este întotdeauna o alegere înțeleaptă și bunăvoință. Într-o relație de dragoste matură, există întotdeauna un spațiu mare pentru libertate și satisfacerea propriilor nevoi, pentru a vă atinge propriile obiective și creșterea individuală a personalității. Astfel de relații nu tolerează posesivitatea.

Iubirea sănătoasă și matură este de neconceput fără respect, este imposibilă fără creșterea personală interioară a ambilor parteneri. Fără îndoială, poate exista un loc pentru tristețe în dragoste, cu toate acestea, chiar și perioade lungi de tristețe nu afectează stabilitatea psihologică interioară a iubitorilor.

Potrivit lui Fromm: „Este o iluzie că iubirea exclude cu siguranță conflictul”; relațiile de dragoste sănătoase și mature sunt întotdeauna pline de dinamici de viață și includ nu numai dorința de unitate amoroasă, ci și ciocnirea contrariilor. Aceasta este natura complexă, ambivalentă a iubirii.

Iubirea nu tolerează violența, este deschisă libertății creatoare, nu există lașitate în dragoste, dar există masculinitate, nu există disperare, dar există bucurie, nu există posesivitate, dar există dăruire, nu există izolare, dar există un dialog.