Invazia Familiei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Oamenii distrug întotdeauna ce

ce iubesc cel mai mult …

Autor necunoscut

Caracteristica specifică a iubirii

într-o relație codependentă este

că nu este dat copiilor în forma sa pură

Din textul articolului

Subiectul articolului și titlul acestuia sunt inspirate dintr-un vis spus de clientul meu. Acest vis este din categoria „filmelor de groază”. Să aruncăm o privire asupra conținutului său împreună.

Clientul visează la o cameră de zi. Adulții stau la masă și iau masa. Există sentimentul că părinții săi se numără printre acești oameni. Ceea ce impresionează clientul este felul în care mănâncă oamenii. Există multă mulțumire în această acțiune, încredere în necesitatea, inevitabilitatea și corectitudinea a ceea ce se întâmplă.

Cu toate acestea, ceva din ceea ce vede deranjează clientul, provoacă anxietate și tensiune. Se simte un fel de incompletitudine, lipsă de claritate, subevaluare … Clientul încearcă să înțeleagă ceea ce este atât de enervant în ceea ce se întâmplă. Se duce în camera alăturată și vede acolo mulți copii infirmi, bandajați: cuiva îi lipsește un mâner, cineva are picioare …

Totul devine clar peste noapte - imaginea devine clară. Clientul este confiscat de o groază îngrozitoare și înfricoșătoare. Oamenii de la masă sunt canibali - își mănâncă copiii, mănâncă treptat, tăind unele părți din corp. În plus față de groază, clientul are surpriză cu privire la un fel de corectitudine, chiar și dreptate a ceea ce se întâmplă, demonstrat de tot felul de mese adulte.

Cititorul înțelept a ghicit deja că somnul simbolizează fenomenul relațiilor codependente din sistemul copil-părinte. Fenomenul, care în acest vis se manifestă într-un simbolism atât de teribil, este de fapt atât de răspândit în societatea noastră încât poate fi considerat o variantă a normei socio-culturale.

S-au scris deja atât de multe despre acest lucru și eu însumi am ridicat acest subiect de mai multe ori în articolele mele, cu toate acestea, nu pot rămâne indiferent la următoarea întâlnire cu faptul violenței părintești, deghizat în dragoste părintească.

În literatura psihologică, acest fenomen se numește diferit: relații simbiotice, relații codependente, „prădare” parentală … În ciuda faptului că sunt folosite nume diferite, acest tip de relație se caracterizează inevitabil prin următoarele:

• Ruperea granițelor psihologice
• Abuz psihologic

Un punct important aici este natura manipulativă a acestor relații: abuzul psihologic este prezentat ca un gest de dragoste părintească. Într-o astfel de relație, părinții îl folosesc pe copil, ghidați de bune intenții, folosindu-l sub masca iubirii pentru el. Cititorul, desigur, s-a întâlnit cu exemple de astfel de dragoste părintească atât în literatură, cât și în viața reală. Și, desigur, există o mulțime de astfel de cazuri în practica psihologică.

Există diferite tipuri de „invazie părintească” (termenul de Françoise Couchard, descris în cartea ei „Mamele și fiicele”): matern, patern, familial. Exemple de „prădare maternă și paternă” am fost descrise de mine și Natalya Olifirovich folosind exemplul basmelor „Rapunzel” și „Prințesa broaștei” din cartea noastră „Povești de basm prin ochii unui terapeut”.

În acest articol, vreau să mă concentrez asupra fenomenului „invaziei familiale”, care nu este descris la fel de des ca alte tipuri de relații codependente. Un punct important care distinge familiile, care se caracterizează prin fenomenul menționat mai sus, este coeziunea lor ridicată, cu o experiență pronunțată a „WE”. Copiii crescuți în astfel de familii se află în condiții similare, cu următoarele mesaje introiecte familiale difuzate:

• NOI (familia noastră) suntem cei mai corecți, buni, normali. Corectitudine, bunătate, normalitate, Suntem contrari altora. Alții sunt mai răi decât noi. Prin urmare, contactul cu alții trebuie evitat cât mai mult posibil.
• Sunteți ai noștri dacă respectați regulile familiei. A noastră, prin urmare, este iubită. Dacă nu sprijini regulile familiei, atunci devii automat nu al nostru și pierzi dragostea părintească.

În acele familii în care nu există coeziune, pot exista și alte opțiuni de invazie - cu părintele cu care legătura emoțională este mai puternică. În acest caz, unul dintre părinți formează o uniune simbiotică cu copilul, în timp ce celălalt părinte este exclus din această uniune.

În formarea sentimentului de WE ca loialitate față de sistemul familial, pe lângă mesajele introject descrise mai sus, sunt implicate următoarele mecanisme:

Vinovăţie

Sentimentele de vinovăție se formează intens la copiii din familiile codependente. Cel mai adesea, vinovăția este transmisă în următorul mesaj: „Noi (părinții) ne dăruim complet vouă, iar tu (copiii) ești nerecunoscător …” Vinovăția este un lipici puternic care nu le permite copiilor să rupă relații de codependență și să înceapă propriile vieți. Fiecare dintre încercările lor de a se elibera este însoțită de un sentiment crescând de dependență și vinovăție, în care devin din ce în ce mai încurcați.

Frică

Sentimentul de frică este insuflat copiilor din familiile codependente încă din primii ani de viață. „Lumea este imperfectă și periculoasă. Doar aici, în familie, alături de noi, ești în siguranță . Fără îndoială, o astfel de viziune asupra lumii, transmisă copiilor, este o componentă a imaginii părinților lor despre lume. Acestea sunt temerile părinților, eșecul lor de a face față vieții.

Rușine

Sentimentele de rușine pot apărea ca urmare a inadecvării copilului la standardele familiale „corecte”. „Respectă regulile familiei, fii ceea ce ne dorim. Altfel, nu ești AL NOSTRU și, prin urmare, ești greșit . Pentru a nu face față sentimentului de rușine, membrii unui astfel de sistem familial cultivă în mod activ mândria familiei. În plus, mândria sporește sentimentul de apartenență la sistemul WE.

Dragoste

Iubirea este mecanismul principal pentru menținerea relațiilor codependente. O caracteristică specifică a dragostei în relațiile codependente este că nu este dată copiilor în forma sa pură, ci este asociată cu restricția, violența și utilizarea manipulărilor. Cu toate acestea, nevoia copilului de dragoste părintească este atât de mare încât copiii sunt pregătiți pentru orice sacrificiu doar pentru a-l obține. În epoca sovietică, în era deficitului, exista o astfel de practică - un alt produs care nu era solicitat era impus bunurilor solicitate. Iar cumpărătorul care dorește să cumpere un produs rar a fost obligat să ia ceea ce nu avea nevoie.

Vedem ceva similar în relațiile codependente. O astfel de experiență de consum al dragostei de către un copil într-o „stare necurată” devine obișnuită și deja adultă, continuă să se iubească în mod obișnuit doar sub condiția auto-violenței. Te poți iubi numai atunci când te „violezi” cu un fel de muncă, te forțezi să faci ceva. Trândăvie este insuportabilă pentru astfel de oameni, ei sunt incapabili să se odihnească, să se relaxeze.

Toate mecanismele considerate contribuie la crearea unui grad ridicat de loialitate față de sistemul familial și opoziția acestuia față de lumea exterioară.

Voi încerca să schițez principalele caracteristici ale unui client care a devenit victima „invaziei de familie”:

• Dificultate în stabilirea de contacte strânse cu oameni din „lumea exterioară”;
• Atitudine precaută față de lume;
• Incapacitatea de relaxare
• Convingerea că odihna trebuie câștigată prin muncă grea;
• O dorință obsesivă de a face în mod constant ceva;
• Dorința de a face totul conform regulilor;
• Un număr mare de obligații, introiecte;
• Nivel ridicat de autodisciplină:

Terapie

Relațiile în cauză, după cum sa menționat deja, sunt inerent codependente. Prin urmare, scopul terapiei este creșterea libertății și autonomiei sinelui clientului.

Este zadarnic să ne așteptăm ca sistemul familial să „dea drumul” în mod voluntar membrilor săi. Motivele părinților sunt de înțeles psihologic. Părinții dintr-un astfel de sistem cresc un copil pentru ei înșiși. Copilul îndeplinește o funcție de formare a semnificației pentru ei, punând o gaură în identitatea lor. Deci, tăierea aripilor și menținerea copilului în această situație este destul de firesc.

Dificultatea de a lucra cu astfel de clienți se datorează faptului că, pentru a crește, trebuie să „omoare” simbolic sistemul părinte. Datorită gradului ridicat de loialitate față de sistemul familial, orice mișcare spre autonomie este interpretată de acesta ca o trădare, iar clientul este scufundat în sentimente de vinovăție și intensifică tendința spre dependență de sistemul familial.

Mișcarea clientului către autonomie este inevitabil asociată cu construirea granițelor personale și, în consecință, cu o creștere a sensibilității la nevoile lui I. Accesul la dorințele și nevoile sale este blocat. Apariția și alocarea unui sine autonom necesită resurse pentru a-și proteja granițele și nevoia de agresiune. Și aici clientul se confruntă cu mari dificultăți. Este mult mai dificil ca idealul, care demonstrează dragostea părinților, să răspundă din sinele lor. Agresiunea este posibilă numai împotriva lumii exterioare și în niciun caz împotriva sistemului familial. Cea mai dificilă este manifestarea agresiunii într-o situație în care părintele sau ambii au murit.

Eșecul terapeutic aici este acela de a încerca să susțină criticile față de părinții clientului. Chiar dacă inițial clientul îl urmărește pe terapeut în acest sens, apoi mai târziu va „reveni” la sistemul parental, rezistând terapiei sau chiar întrerupându-l cu totul. Loialitatea inconștientă față de sistem este mai puternică decât orice conștientizare. „Atacul” terapeutic al obiectelor care creează dependență generează în client multă vinovăție și teamă de a pierde sprijinul. Conștientizarea și elaborarea acelor mecanisme și sentimente care țin clientul într-o situație de codependență vor fi mult mai promițătoare.

Munca terapeutică cu clienții prinși în sistemul familial nu este ușoară. Clientul în terapie trebuie să se nască și să crească psihologic. Și acesta este un proces lung și dificil și nu toată lumea are suficientă motivație și răbdare.