Relația Cu Un Iubit Căsătorit

Cuprins:

Relația Cu Un Iubit Căsătorit
Relația Cu Un Iubit Căsătorit
Anonim

Autor: Cvetkov Maxim Iurievici

Ce îl determină pe un bărbat căsătorit să caute amante?

- Răspunsul general este imaturitatea, „imatur”. Imaturitatea este un concept complex care include multe caracteristici emoționale și personale. În acest caz, mă refer la un astfel de aspect ca evadarea din probleme sau experiențe dificile și lipsa de dorință rezultată de a-ți asuma responsabilitatea pentru viața ta în mâinile tale.

În societatea noastră modernă, sub influența publicității, a seriilor TV și a ficțiunii, s-a dezvoltat un stereotip care poate fi exprimat cel puțin prin declarația ambiguă, dacă nu provocatoare, a unui scriitor popular modern: „O persoană nu ar trebui să sufere”. Ambiguitatea aici este că „a suferi” este, prin analogie cu vocea pasivă a limbii ruse, ceea ce mi se întâmplă fără dorința mea. Și ar trebui - este vorba despre ceea ce este în puterea mea. Se pare că „nu ar trebui” să fac ceea ce mi se întâmplă împotriva voinței mele. Sincer, această poziție mândră are o lacună, o cale de ieșire: să fugi de aceste probleme, de aceste experiențe și, în cele din urmă - de această viață.

Pentru un bărbat căsătorit, aceasta este, în primul rând, o evadare de la problemele familiale, creare un fel de idilic vizibilitate A merge, că „fericirea familiei” este posibilă fără copii capricioși, fără o soție nemulțumită, fără amestec în viața de familie a părinților soții (și uneori ale lor), fără probleme sexuale și presiune de responsabilitate.

Dar există și cazuri speciale: se pare că „totul este bine” în familie, dar bărbatul are încă o amantă. De exemplu, acesta poate fi cazul așa-numiților „colecționari” - care, din anumite circumstanțe, s-au căsătorit, dar „colecția” nu a fost încă asamblată.

Uneori, un argument simplu este „un om poate face orice”. Astfel, de regulă, nu sunt împovărați cu loialitatea față de o amantă constantă, iar legăturile cu acestea sunt trecătoare - numai sexul, „nimic personal”. Acesta nu este doar un caz de imaturitate, ci și de lipsă de formare a valorilor morale, iar o astfel de persoană, de regulă, nu provoacă sentimente speciale pentru ambele părți atunci când se desparte. El nu permite o legătură emoțională strânsă, deoarece Don Juanismul său este o evadare dintr-un sentiment de inferioritate profundă, din sentimentul că, ca atare, el nu este nimic din sine și nu este nevoie de nimeni, iar fetele nu sunt interesate.

O altă opțiune - oamenii au trăit o viață lungă împreună, copii crescuți, nepoții sunt pe cale să apară și brusc soțul declară ceva de genul: „Căsătoria noastră a fost o greșeală, în cele din urmă mi-am găsit adevăratul suflet pereche (de regulă, fost student, sau fiică de prieteni, sau un tânăr coleg la serviciu), locuiesc de mult timp cu tine și cu ea, dar sunt obosit de o astfel de viață și nu vreau să fiu necinstit față de tine, așa că îți spun asta și mă mut să locuiesc cu ea. "… Ce face o persoană să-și trădeze soția atât de mult și să renunțe la toate lucrurile bune care s-au întâmplat în viață împreună (ceea ce înseamnă, să renunțe la o parte din el însuși și din viața sa) și să se înconjoare de creaturi tinere? Aceasta este acțiunea unei frici foarte puternice - frica de moarte. Și experiențele asociate că ceva în viață nu era în regulă, că nu a făcut ceva foarte important, că forța nu este aceeași și că viața se apropie de sfârșit. "Nu, nu vine!" - spune soțul cărunt. „Tânăra mea soție îmi va da putere și îmi va împărtăși tinerețea și nu voi mai face aceleași greșeli!” (Se întâmplă, de asemenea, că atunci când apar semne de îmbătrânire la această tânără, ea este, de asemenea, declarată „greșeală” și este și mai tânără).

Acum să revenim la situație: un tânăr obișnuit, o fată obișnuită, se iubesc, se căsătoresc. Nimeni nu suferă de un sentiment de inferioritate, nimeni nu crede că căsătoria a fost o greșeală și dintr-o dată o surpriză: are o amantă! De ce? Pentru a răspunde, trebuie să știți că o familie, ca o persoană, trece prin mai multe etape ale dezvoltării sale sau ale vieții sale. Propun să ia în considerare mai multe etape inițiale, din care va fi clar ce atitudine față de soț sau soț și ce comportament duce la înșelăciune.

Perioada relației premaritale. Tinerii se jură unii pe alții în dragoste eternă și nu văd nicio lipsă a unui partener. Datorită unei astfel de percepții necritice a celuilalt, unii experți compară starea de a se îndrăgosti de nebunie. Se pare că nu ar trebui să existe vreo trădare, cu toate acestea, în această perioadă, sunt puse bazele pentru problemele viitoare.

Primul pericol este că nu ne dăm seama de ce avem nevoie de un partener. Dacă a crea o familie este o întrebare. Și dacă pentru a scăpa de problemele din familia părintească? Pentru a nu conta cum, ci pentru a-ți schimba viața? Apoi creăm o bază solidă pentru goliciune după ce ne-am îndrăgostit. În acest caz, valoarea unui soț este doar în faptul că a salvat de la problemele actuale, dar nu se așteaptă să creeze altele noi. Și, în consecință, dacă apar probleme (și cu siguranță apar), valoarea soțului este redusă la zero. Și de la aceasta la trădare - un pas.

Un alt pericol este sexul înainte de căsătorie. Pericolul aici este acela că necriticitatea stării de dragoste deja necritică crește. În ciuda ușurinței de atitudine față de sexul premarital în societatea modernă, acesta reprezintă totuși un fel de barieră, al cărui pasaj prematur pune bazele viitoarelor complicații din viața de familie. De exemplu, sexul creează impresia că partenerii s-au cunoscut pe deplin. Într-adevăr, la o persoană goală, se pare, nu rămâne nimic secret. Și dacă, înainte de relațiile sexuale, viitorii soți nu au trecut printr-o perioadă suficient de lungă de recunoaștere reciprocă, nu au experimentat un sentiment de surpriză plăcută la ce calități personale neașteptate posedă un partener, atunci dorința de a se cunoaște este înghețată. Iar dorința de a-ți cunoaște și a-ți înțelege soțul, chiar dacă te doare, este una dintre componentele unei familii puternice.

Primul an de căsătorie. În această perioadă, sunt stabilite regulile de comportament în familie și regulile de interacțiune cu lumea exterioară - familiile părintești, prietenii soțului, prietenii soției, vecinii și așa mai departe. Această perioadă este plină de conflicte. Aici sunt scoase ochelarii de culoare roz, iar cuplul află că alegerea lor nu a fost ideală. Încep să sufere de neînțelegeri și certuri dese. Ieșirea corectă este, din nou, în cunoașterea celuilalt și în dorința de a rezolva conflictul, luând în considerare interesele fiecăruia. Pe această bază, se formează propria structură familială, consolidând uniunea matrimonială. Și dacă - „o persoană nu ar trebui să sufere?” Apoi trebuie să fugă de conflictele conjugale și, în consecință, de rezolvarea lor. În această etapă, cel mai adesea această fugă se manifestă prin destrămarea familiei, în divorț, dar este posibilă și trădarea, atât din partea soțului, cât și a soției.

În orice caz, fiecare dintre soți, atât în caz de divorț, cât și în caz de infidelitate, va trebui în continuare să treacă prin această etapă - cu același soț sau cu unul nou. Sau până la urmă va rămâne singur.

Nașterea primului copil. Aceasta este exact situația în care bărbații, de regulă, trișează sau au amante. Ce se petrece aici? Faptul este că, chiar și în timpul sarcinii, conștiința unei femei se schimbă - este „acordată” la faptul că, în următorii trei ani, principala sa bucurie, principala preocupare și, cel mai important, interlocutorul principal va fi copilul. Ea se adaptează la o comunicare plină de bucurie și deplină cu o persoană care nu știe să vorbească și, în general, nu știe să facă nimic. O astfel de restructurare a conștiinței mamei este necesară pentru dezvoltarea deplină a copilului.

Și cum arată pentru un bărbat, pentru un tată? În primul rând, a devenit „proastă”. Ea nu este interesată de nimic, în afară de felul în care a mâncat copilul, cum a mâncat, ce fel de grimasă a făcut și așa mai departe. În al doilea rând, a devenit rece, detașată. Toată bucuria ei, toată grija ei, toate interesele ei sunt o persoană nouă și nu un soț, deși nu cu mult timp în urmă totul era diferit. Și totuși - a devenit foarte solicitant, deseori - necritic: avem nevoie de asta, avem nevoie de asta și tu trebuie să o faci și dacă poți sau nu - nu ne pasă, ești tată, la fel aceasta.

Soțul suferă și nu vede altă cale de ieșire decât să se ascundă de această suferință în brațele amantei sale, cel puțin pentru o scurtă perioadă. Există vreo altă ieșire? Există. În primul rând, trebuie să înțelegem că o astfel de stare a soției nu este pentru totdeauna - trece treptat odată cu creșterea independenței copilului. În al doilea rând, soția nu trebuie să uite că este greu pentru soțul ei, că el este într-o oarecare măsură singuratic acum și că are nevoie și de afecțiune (deși nu o va recunoaște niciodată). Cu respect reciproc și considerând problema ca fiind temporară (și chiar este, dacă nu alergi la amanta lui pentru consolare), viața se îmbunătățește și copilul crește într-o familie puternică și prietenoasă.

În general, putem spune că motivele pentru a înșela un soț și a trăi pe două fronturi sunt următoarele.

Primul … Inițial, fundația greșită a vieții de familie (formarea unei familii pentru a scăpa de influența părintească, de orice problemă sau chiar din țara lor, precum și apariția prea rapidă a relațiilor sexuale),

Al doilea … Atitudine greșită față de soț (este valoros nu ca persoană separată, liberă și independentă, ci ca mijloc de a atinge un anumit scop), Al treilea … Lipsa dorinței de a-ți cunoaște și a-ți înțelege soțul, chiar dacă te doare (și nimeni nu poate răni la fel de mult ca cea mai apropiată persoană), Al patrulea. Ignorarea legilor de bază ale vieții de familie (puteți, desigur, să susțineți că pe vremuri nu știau așa ceva, dar nu au divorțat, dar a existat o interdicție strictă atât pentru trădare, cât și pentru divorț și acum nu există o astfel de interdicție publică, iar locul său poate lua exact o înțelegere bine fundamentată a ceea ce este bine și a ceea ce este rău, adică cunoaștere), Și, în general - atitudinea că în societatea modernă nu este necesar să depunem eforturi pentru a deveni bun, acest „bine” ar trebui să fie de la sine, chiar acum, „o persoană nu ar trebui să sufere”.

- Ce motivează o femeie să se întâlnească cu un bărbat căsătorit?

- Fie aceeași imaturitate, fie poziția cinică asociată cu imaturitatea „ia totul din viață”, sau „alții o pot face, dar ce sunt eu?”. Nematuritatea este dorința de a „obține” un om adult deja stabilit, fără a fi nevoie să creștem și să devenim, să trecem prin crize împreună. De parcă acest lucru o va salva pe fată de a fi nevoită să treacă ea însăși prin dificultăți la o viață demnă, deoarece această viață „demnă” este dată imediat. Li se pare că este nevoie de puțin pentru a atinge scopul: să-l convingă să divorțeze și să se căsătorească cu ea, tânără și frumoasă.

Cu o astfel de poziție - „all inclusive” - se leagă visele unui „prinț”, care îl înțelege cum. Nu este adevărat că „prințul” are destule oportunități de a rezolva nedureros orice problemă? Nu mă va lăsa să sufăr, nu-i așa? (Faptul că își face deja soția să sufere nu este luat în considerare - este vina ei că este atât de bătrână și dăunătoare și nu vrea să-l înțeleagă).

Multe femei resping orice argumente pe motiv că „aceasta este iubire”, „a venit de la sine”, este un sentiment înalt și nu se poate face nimic în acest sens. La aceasta, se poate spune doar că există o confuzie de dragoste și îndrăgostire. Îndrăgostirea este o stare hormonală care asigură continuarea familiei. Pentru un bărbat, acesta dispare după primul act sexual (bine, al doilea), iar pentru o femeie după naștere. Adică atunci când fiecare își face treaba. Într-o situație cu un iubit căsătorit, copiii apar rar și, prin urmare, starea de dragoste este întârziată, creând apariția iubirii și violând sistemul hormonal și nervos al unei femei. Este imposibil să vorbim despre dragoste aici, în principiu, deoarece dragostea este rodul muncii comune pe termen lung, a preocupării reciproce, a iertării reciproce, a studiului reciproc, a răbdării reciproce. Pentru a face acest lucru, trebuie să trăiți cel puțin împreună.

Poziția „ia totul din viață” este oarecum diferită, nici măcar nu se ascunde în spatele scuzelor despre „dragoste bruscă și puternică”. De regulă, aceasta este o femeie care a experimentat una, sau chiar mai multe încercări nereușite (din cauza, printre altele, refuzului de a face față problemelor din viața de familie) încercări de a stabili viața de familie. Amețite sau disperate sau decidând că relațiile maritale fericite sunt basme pentru copii și minciuni, astfel de femei încep să folosească bărbații în scopuri mercantile. În acest caz, femeia nu-și permite nici un atașament profund față de acest bărbat, nu caută să se căsătorească cu el, consideră relația cu el ca pe o afacere și se desface ușor dacă acesta se usucă sau găsește un obiect „pentru o cooperare mai profitabilă”.

- Care sunt perspectivele acestei relații pentru ea?

- În general, cred că nu există perspective pentru o relație bazată pe nenorocirea altcuiva. Desigur, ei pot obiecta împotriva mea cu cel mai obișnuit argument „logic” că, spun ei, cunosc o astfel de familie, ea sau el „l-au recucerit” de la soțul anterior și acum trăiesc fericiți. Cred cu ușurință, dar, în primul rând, viața lor nu s-a terminat încă, în al doilea rând, cum se știe că în familia anterioară ar fi fost mai rău în acest moment și, în al treilea rând, observatorii externi, chiar și prietenii, pot evalua obiectiv totul este familia fericita? Și în al patrulea rând, aceasta este doar convingerea mea ca persoană, care nu are nevoie de dovezi. Deși convingerea mea se corelează cu experiența mea profesională. Dar să ne dăm seama.

Sunt posibile două situații: fata nu și-a convins încă iubitul să-și părăsească soția, iar fata și-a atins obiectivul - s-a căsătorit cu el însuși. În primul caz, să ne imaginăm experiențele unui om. Pot fi așa ceva: „Ei bine, a existat o situație dificilă, soția mea nu m-a înțeles (sau încă nu înțelege), au existat multe probleme, dă tuturor ceva și ceea ce este greu pentru mine, nimănui nu-i pasă. Și această fată, atât de altruistă, s-a îndrăgostit de mine fără să privească înapoi și degeaba, iar acum, ca persoană decentă, trebuie să divorțez de soția mea și să mă căsătoresc cu această fată … Și ea vrea și asta … chiar și cere. Soția cere în mod constant ceva, iar acum amanta cere. Căutam fericirea, dar am găsit aceleași probleme, doar de două ori mai mult. Nu mai există putere, chiar trebuie să decideți ceva, fata are dreptate. Dar ce? La urma urmei, soția mea nu a cerut nimic la început, au trăit într-o armonie perfectă și a existat multă distracție și bine, dar acum ceva s-a schimbat. Amanta este bună și afectuoasă și cea mai bună, dar soția este și o persoană bună. Nu aș regreta? Și așa mai departe în același spirit.

Drept urmare, un bărbat, deși sub influența cerințelor pentru o nouă nuntă, își regândește viața de familie din trecut și, în majoritatea cazurilor, își schimbă atitudinea față de familia sa și face o alegere în care este sigur că nu va regreta, și în care conștiința lui „va rămâne curată” - adică va întrerupe relația cu amanta și se va întoarce pe deplin la familie. Poate exista chiar reconciliere completă și o nouă „lună de miere”.

Și cu ce va rămâne deja fosta sa amantă? În cel mai bun caz - cu un sentiment de timp iremediabil pierdut. Și poate și mai rău - cu amărăciune, necredință în posibilitatea unei relații bune între un bărbat și o femeie, necredință în posibilitatea creării unei familii puternice, dezamăgire în dragoste. De asemenea, pot apărea probleme medicale - insomnie, pierderea poftei de mâncare, depresie prelungită, tentative de suicid, probleme cu alcoolul. Și și mai rău: rămâne cu un copil, pe care tatăl ei nu vrea să îl cunoască și pe care îl iubește și îl urăște în același timp - pentru că el este copilul ei și în același timp copilul său și care moștenește tot neadevărul și incorectitudinea începutului său pentru viață.existența și ura față de tot ceea ce iubește. Consecințele negative ale unei relații amoroase în cel mai rău caz pot, din păcate, să afecteze mai mult de o generație de oameni și să se manifeste după mulți, mulți ani. Un exemplu remarcabil în acest sens este povestea lui Smerdyakov din romanul FM Dostoievski The Brothers Karamazov.

- Ei bine, ce se întâmplă dacă bărbatul și-a părăsit familia pentru amanta și a decis să rămână cu ea? Se întâmplă și acest lucru

- Aici, pentru a înțelege ce se întâmplă, trebuie să ne amintim că vor trebui să parcurgă din nou toate etapele dezvoltării familiei. Adică, un om se va cufunda din nou în toate acele probleme de care a fugit odată și, din nou, fie va fugi din nou, fie le va rezolva corect, va trece corect prin crize. Probabilitatea acestui lucru este mică din două motive: în primul rând, el este deja „instruit” într-un anumit mod de a face față problemelor (adică evadarea de la ele). În al doilea rând, fiecare persoană are o conștiință. Și această conștiință îi va spune că este un ticălos, pentru că și-a abandonat familia anterioară. De asemenea, puteți scăpa de aceste experiențe neplăcute - într-o activitate viguroasă, în călătorii constante și în orice altceva. Dar din nou, ceea ce fugi te va ajunge din urmă și te va refuza. Foarte prost.

Dar noua ta soție? O așteaptă și o serie de șocuri. În primul rând, și ea va trebui să rezolve o serie de probleme și să depășească o serie de dificultăți asociate construirii de relații. Șocul este agravat de faptul că la momentul creării familiei, ea considera că această relație era deja pe deplin construită. În al doilea rând, ea va înțelege că „prințul” nu este. Dacă rezolvă unele probleme (în principal financiare), atunci fie nu vede majoritatea problemelor (și nu vrea să vadă), fie se creează singur. În al treilea rând, ea va începe treptat să observe că soțul ei nu este persoana pe care a „iubit-o așa cum nu a iubit niciodată pe nimeni” când era amanta lui. Se pare că acesta este un fel de persoană grosolană, primitivă, insensibilă, care „nu mai este interesată de mine, se îndepărtează tot mai mult de mine, începe să dispară undeva … o ticăloșie”. Rezultatul este același - sentimentul unei vieți trăite greșit, depresie, dezamăgire în dragoste și așa mai departe.

Nu vreau să jignesc pe nimeni și voi fi de acord de bunăvoie cu persoana care spune că mă înșel și într-o astfel de situație totul a ieșit grozav. Vorbesc doar despre cursul cel mai probabil al evenimentelor.

- Ce sfat i-ai da unei femei care se află într-o astfel de relație?

- Ce sfat îi puteți oferi unei persoane care se repede pe o pantă într-o mașină a cărei frână a eșuat? Opriți mașina? Ar fi perfect, dar nu poate. Singurul lucru care poate fi sfătuit este să încercați să vă grupați pentru a transfera lovitura cu consecințe minime. Și apoi încheiați: nu puteți conduce mașini defecte.

Deci, în această situație. O femeie devine amantă cu credința în ceea ce este iubirea. Cu încredere deplină în bărbat, cu respect față de el. Aștept cu nerăbdare o viață de familie fericită. Și trebuie să ieși din această situație cam în același mod. Nu cu dezamăgirea în dragoste, ci cu cunoașterea faptului că dragostea există, dar nu este dată imediat, ci este rezultatul unei munci asidue asupra relațiilor de la început până la sfârșit. Nu cu devalorizarea bărbaților, ci cu înțelegerea că un pas inițial incorect poate duce la final orice persoană spre răutate. Nu cu convingerea că nu există familii fericite, pentru că nu a funcționat pentru mine, ci cu convingerea că nu a funcționat, deoarece relația a fost inițial construită pe motive greșite: pe nenorocirea unei alte persoane, trăind conform principiului „o persoană nu ar trebui să sufere”. Orice criză din viață, orice problemă este o oportunitate de a deveni mai înțelept. Devino mai uman. Și atunci va fi posibil să construiești relații fără a păși pe același rake. Și totul va funcționa.

Recomandat: