Julia Gippenreiter: Când Vorbești Cu Un Copil, Taci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este dificil să reziste farmecului, calmului și înțelepciunii unei femei în vârstă de 83 de ani, cea mai populară psihologă rusă modernă Yulia Borisovna Gippenreiter și a părinților, care ies la Iulia Borisovna pentru un dialog, se transformă instantaneu în ei înșiși copii. Cu fiecare dintre ascultători, ea a jucat dialoguri, imaginându-și părintele în copilărie, și pe ea însăși ca părinte, și invers. „Ofer răspunsuri generale la întrebări generale”, a repetat ea și a îndemnat să examineze situații specifice.

Ce părere aveți despre tablete și computere? Sunt dăunătoare și ce impact au asupra dezvoltării?

Y. B.: Nu veți scăpa de tablete și computere, acesta este mediul în care copiii cresc. Care este impactul de a avea o tabletă sau ce face copilul cu ea? Probabil că trebuie să vedem ce face cu el și să ne implicăm în procesul comun. Cel mai bun dintre toate, puteți ajuta copilul în dezvoltare dacă faceți ceva cu el și, mai departe, conform legii zonei de dezvoltare proximală (conform lui L. Vygotsky), la început veți prelua mai mult, apoi delegă-i treptat asta, ce poate face el însuși. Drept urmare, copilul va începe să facă totul independent conform legii interiorizării abilităților, abilităților, ideilor, gusturilor.

Dar acum se dovedește că unii părinți și bunici nu cunosc tehnologia. În jocurile pe computer, legea oricărei învățări funcționează - faci ceva, obții un rezultat, feedback și, în cazul jocurilor pe computer și tabletă, oportunitatea de a obține rezultatul este instantanee. Cu un control bun și o dezvoltare competentă, industria computerelor este unul dintre domeniile pentru care un copil poate dobândi cunoștințe și abilități.

În sine, un computer sau tabletă nu înseamnă nimic, ceea ce contează este modul în care copilul dumneavoastră îl folosește.

Mama cu o întrebare: Mulți părinți își fac griji că copiii lor petrec mai mult timp la computer decât comunicând cu colegii lor și, petrecând timp în realitate virtuală, sunt privați de altceva în viață, ce să fac cu el?

Y. B.: A începe să trăiești într-un spațiu virtual este un pericol cu care se confruntă întreaga umanitate. Copiii se scufundă uneori în ea mai mult decât în viața reală, în depășirea obstacolelor nu cu picioarele, mâinile, ci cu ajutorul unor figuri alergătoare, în comunicarea nu cu oamenii vii. Este periculos, dar cred că părinții găsesc o modalitate de a o evita - limitându-și experiența VR. Trebuie să restricționați copilul, astfel încât să nu mănânce ciocolată toată ziua sau să dispară timp de zece ore pe stradă jucând fotbal. Este vorba despre mod și disciplină.

Dacă există o astfel de problemă, atunci trebuie să luați măsuri, dar nu măsuri drastice. A limita nu înseamnă doar a interzice, ci a înlocui cu ceva. Mențineți-vă prietenia cu alți tipi, țineți-l ocupat cu ceva interesant pentru el.

Dar ce se întâmplă în practică? Jocul pe computer concurează cu rezerva culturală și abilitățile părintelui, iar părintele pierde. Deci nu pierde! Dezvolta.

Nu este vina computerului. Computerul nu are emoții; evocă emoții la copil. Dar și tu poți evoca emoții la un copil. Scufundați-l în dezvoltare, în muzică clasică bună, teatru, muzee, pictură.

Dar, din nou, nu exagerați. Fiica mea, când s-a născut bebelușul ei și avea o lună, a luat un album de artă și l-a deschis în fața bebelușului. "Ce faci?" Probabil că muzica este deja posibilă la această vârstă - urechea funcționează deja, dar ochii nu au încă converg.

În cititorul meu pentru părinți există o poveste a compozitorului Serghei Prokofiev, el scrie că s-a născut literalmente în muzică, pentru că atunci când mama îl aștepta, ea cânta mult la pian, iar când s-a născut, mama mea jucat în camera alăturată.

Dacă un copil trăiește într-un mediu cult, îl absoarbe. Absorbția culturii este foarte interesantă, dar știința psihologiei nu a ajuns încă la înțelegerea modului în care exact un copil absoarbe forme, culori, sunete, nuanțe emoționale.

Un copil nu va găsi toate acestea într-un computer, ci doar în comunicarea live. Mulțumită oamenilor care sunt dispuși față de el, copilul poate și vrea să perceapă ceea ce i se spune. Dar dacă comunicarea se reduce la un strigăt sau la ordine, copilul este închis de tot ceea ce i se transmite. Canalul de comunicare cu copilul trebuie să fie foarte sănătos și, ceea ce este important, atent.

Trebuie să educ copiii sau este încă important să învăț cum să construim un dialog cu copilul? Ce părere aveți despre cuvântul „educație”?

YB: Adesea, educația este înțeleasă ca o „palmă”. Impunându-i gusturile, cerințele, sarcinile, planurile și visele: „Îl aduc așa cum ar trebui să fie, știu că ar trebui să știe ce ar trebui să facă”. Dacă educația este înțeleasă în acest fel, atunci am o atitudine proastă față de ea și aș fi luat un alt cuvânt: asistență în dezvoltare. Devenind. Creștere. Carl Rogers a spus că un adult în raport cu un copil poate fi comparat cu un grădinar care ajută o plantă. Funcția grădinarului este de a oferi apă, lumină directă către plantă, fertilizarea solului. Adică pentru a crea condiții pentru dezvoltare, dar nu pentru a trage în partea de sus. Dacă tragi de sus și în ce direcție ai nevoie, nu o vei crește.

Dialogul este un concept oarecum restrâns, aș spune, înțelegerea reciprocă, o dispoziție pentru înțelegerea unui copil. Da, este important atunci când copilul înțelege părintele, dar părintele poate înțelege mai multe despre copil. Ce înseamnă să înțelegi un copil? Aceasta este, în primul rând, să îi cunoaștem nevoile și să le luăm în considerare. Nevoile se schimbă nu numai odată cu vârsta, ci și individual, în funcție de traiectoria de-a lungul căreia se mișcă copilul. Prin urmare, în dialog este important să auziți copilul: de ce nu ascultă, refuză, este grosolan. Dacă „auzi” este inclus în dialog, îl accept.

Interpretări aspre ale cuvântului „creștere”: atunci când un copil nu se supune - forța, este grosolan - corect, jignit - spuneți: „nu este nimic de ofensat, este vina lui”, resping eu.

Ar trebui lăudat des un copil? În ce moment trebuie să activați severitatea? În ce măsură copilul nu se retrage?

YB: Știi, devenim victimele unor cuvinte foarte generale. Cum se măsoară cantitatea de severitate - în kilograme sau litri? Încă prefer să mă uit la situații specifice.

Dacă un copil este lăudat, are senzația că, dacă nu se descurcă bine, va fi judecat. Toate laudele au un dezavantaj: a lauda înseamnă a evalua. Este posibil să fiți familiarizați cu conceptul de „atitudine fără judecată față de un copil”. Ce înseamnă? Aceasta se referă la o atitudine fără judecată față de copil și nu față de acțiunile sale. Probabil ați auzit că merită să criticați / lăudați acțiunile copilului, dar nu și copilul însuși. Nu „ești rău”, „ești deștept”, ci „îmi place cum ai spus că ai făcut”. "Acest act nu este foarte bun, tu, desigur, știi că acest act nu este foarte bun și data viitoare vei încerca să faci mai bine, nu?"

Mama cu o întrebare: Nu funcționează așa. Așa că fac uneori cum spui tu, dar el tot mi-a răspuns „nu” și atât, de ce?

Yub: Vino la mine, spune-mi cum se întâmplă. Îmi place să vorbesc specific.

Mama: Copilul a făcut un lucru rău, a luat jucăria de la sora lui. Îi spun: înțelegi că …

Yub: Așteptați. Câți ani are copilul, câți ani are sora?

Mama: Fiul are 4 ani, ia o jucărie de la o soră de doi ani. Sora începe să plângă și el fuge cu jucăria ei și este clar că a luat-o intenționat. Îi spun: înțelegi că ai acționat prost, să nu facem asta data viitoare.

YUB: Ia-ți timp. Faci o greșeală chiar în primele cuvinte: înțelegi că ai acționat prost. Aceasta este notație, i-ai citit-o. Notarea nu te face să te înțelegi și nici nu te duce să înțelegi un copil. Trebuie să ne uităm de ce a luat-o, ce se află în spatele ei. Pot fi multe în spatele acestui lucru. Și lipsa de atenție (a luat jucăria, iar mama lui i-a acordat atenție) și răzbunare pe sora lui mai mică, pentru că are mai multă atenție. Are o nemulțumire ascunsă de multă vreme. Aceasta înseamnă că trebuie să eliminați această lipsă emoțională.

Încearcă să fii atent, astfel încât atenția asupra primului copil să nu se schimbe în niciun fel odată cu nașterea celui de-al doilea, fie în volum, fie în calitate. Desigur, acest lucru este dificil. Mi-am purtat al doilea copil sub subsuoară, făcând cu primul tot ce am făcut cu el înainte. Și gelozia nu a apărut, cel mai mare a început foarte repede să mă ajute și să simtă că suntem o singură echipă. Nu țineți cursuri, nu înțelegeți copilul și eliminați cauza „proiectării rele”.

Nu poți corecta comportamentul în situații acute. Când un copil face ceva și simți că este încălzit de un fel de emoție, nu îi vei corecta niciodată comportamentul în acel moment. Dacă îl pedepsești, el nu se va schimba. Motivele emoționale ar trebui identificate și să încerce să le niveleze, dar într-o atmosferă calmă.

Mama cu o întrebare: Copilul are 9 ani, situația la școală: doi copii la birou, unul categoric nu-i place când îi iau lucrurile, începe să țipe și să mănânce, copilul meu știe asta, dar cu siguranță va lua ceva de la el. Încep să vorbesc cu el, se uită în ochi și nu poate explica de ce face asta.

Y. B.: Ei bine, acesta este un concert! De ce ar trebui să-ți explice ceva, îi explici tu.

Mama: Îi explic! Eu zic: "Sasha, înțelegi …"

(râsete și aplauze în sală se suprapun peste discursul mamei mele)

Y. B.: Vă mulțumim pentru sprijinul moral. Astfel de fraze sunt reflexe parentale care au apărut din cultură, din înțelegerea educației ca impunere a normelor noastre, cere copilului fără a construi un dialog cu acesta. Prin urmare, mai întâi - acceptarea copilului și ascultarea activă. De ce a câștigat popularitate ascultarea activă?

Deoarece atunci când părinții încep să încerce să asculte activ și astfel de reflexe încep să sară foarte repede, copiii înșiși sunt surprinși, simt instantaneu că sunt mai bine și ei înșiși încep să se comporte diferit, își tratează părinții mai atent.

Amintiți-vă cum vă întoarceți la un copil, așa că el se va întoarce la voi conform legii imitației. Copiii imită. Prin urmare, dacă spui „nu, nu vei face”, el îți va răspunde „nu, eu o voi face”. El te oglindește. Afișează. „Te voi pedepsi” - „Ei bine, pedepsește!” În părinți directivi, nu este foarte ușor să se țină seama de toate nevoile copilului. La fel se întâmplă și cu soții și soțiile. Crezi că poți forța un soț sau o soție să facă ceva? Nu. Ce începe la copii? Părinții înșelați. Totul este ca adulții.

Sunt tradițiile familiale importante pentru consolidarea legăturilor intergeneraționale? Trebuie să comunic cu bunicile și de ce trebuie să comunic cu rudele mai în vârstă?

YB: Tradițiile familiale sunt importante, desigur, fac parte din cultură. Tradițiile sunt o altă problemă. Dacă bunica este în viață și arată ca Arina Rodionovna, atunci acest lucru este minunat. Dar dacă bunica și-a propus să divorțeze de soț și soție, pentru că nu aprobă alegerea unui fiu sau fiică, atunci probabil că nu trebuie menținută legătura cu o astfel de generație. Puteți să o vizitați, dar să nu trăiți cu ea și să îi copiați manierele. Nu trebuie să fim captivați de cuvintele obișnuite. Este necesar să ne uităm la ceea ce poartă generația anterioară. Respectarea bătrânilor, desigur, este necesară, dar dacă o bunică sau un bunic vorbește urât despre unul dintre părinți și îi spui copilului că oricum ar trebui să-i respecte, nu prea înțeleg de ce?

Este mult mai important ca bătrânii să învețe să respecte copilul. Mă întrebați - la ce vârstă ar trebui să începeți să-l respectați. Răspunsul este - de la leagăn. Deja din leagăn, un copil este o persoană. Respectă-i calea, nu spune „te voi face … contabil, economist”. Și dacă este un artist la suflet?

Mama cu o întrebare: fiica unui prieten nu îi întâmpină pe toți oamenii. Ce să faceți - faceți pe toată lumea să salute sau să acorde libertate? Y. B.: Este necesar să forțați și să împingeți? Aș spune că nu. Trebuie să vorbim cu copilul și să-l ascultăm. O prietenă nu a vorbit cu fiica ei, ea se plânge de fiica ei. Nu a existat niciun dialog între mamă și fiică, au existat prelegeri. Când un părinte spune aceste trei cuvinte „înțelegi”, dialogul se transformă în notație de lectură.

Când vorbești cu un copil, tace. Fii pregătit să faci o pauză. Când ascultați copilul, evitați să puneți întrebări. Taci și încearcă să asorteze tonul copilului.

Mama cu o întrebare: Dar politețea, responsabilitățile și disciplina?

YB: Un copil trebuie să stăpânească o mulțime de abilități și abilități: să se spele pe dinți, să nu părăsească masa și apoi să se întoarcă la masă, să învețe să facă oală, la o lingură. Trebuie să încercăm să facem astfel încât aceste cunoștințe să curgă treptat în viața copilului, fără efort. Copiii încetează să mai facă ceva dacă un părinte, fără respect, fără a ține cont de starea lui, experiențe, insistă asupra guvernării sale, ia măsuri drastice. Selectează un computer, de exemplu.

Interesați copilul, oferiți-i altceva în loc de un computer. Și apoi, deja într-o atmosferă calmă, veți putea fi de acord cu privire la regim și reguli. Încercați să rezolvați lucrurile regimului într-un mediu pașnic. Nu vă fie teamă să glumiți, umorul este foarte necesar atunci când comunicați cu copiii.

Crezi că obiceiurile sunt dezvoltate dintr-un ciocănit constant? Nu. Ele sunt dezvoltate treptat.

Nu înlocuiți formarea obișnuită a oboselii. Puteți folosi o notă care seamănă cu o imagine, un calendar, să lipiți un autocolant „vă rog să mă completați” pe floare, să vă înlocuiți vocea cu altceva.

De asemenea, nu este necesar să treziți copilul la școală, înlocuiți-l cu un ceas cu alarmă. Târziu, omis - nu este problema ta. Îl poți simpatiza: neplăcut, da.

La ce vârstă se poate da responsabilitatea ridicării?

Y. B.: La 4-5 este deja posibil.

Mama: Atât de devreme, m-am gândit la 10!

Y. B.: Voi spune o poveste despre prietenii mei. Peninsula Kola, noapte polară, întuneric, doi copii: băiat de 5 ani, fată de 3 ani. Copiii se trezesc singuri, fratele o trezește pe soră, se îmbracă, în paltoane și pălării se apropie de părinții adormiți, îi trezesc și spun: „Mamă, tată, am fost la grădiniță”.

Lasă imaginea strălucitoare a acestor copii să te inspire. Dar nu frazele: „ridică-te, vei întârzia, vino curând, îmbracă-te”.

Mama cu o întrebare: Cum să îi faci pe copii să facă asta?

Y. B.: Încercați. Experiment. Încearcă să te comporti complet diferit decât se așteaptă copilul de la tine. Părăsiți-l, nu îndepărtați dezvoltarea copilului, având grijă de voi înșivă: „dar cum va continua să trăiască”.

Tată cu o întrebare: vreau să clarific situația cu independență. Fiul are trei ani și a început să se spele pe dinți, mai întâi cu ajutorul nostru, iar acum el însuși. Le curăță cât de bine poate, iar medicul nostru dentist a spus că copilul va avea mari probleme cu dinții, ar fi mai bine dacă i-aș curăța pentru a-i păstra dinții. Și pare a fi un lucru simplu, dar crește într-o problemă, iau peria de la copil, încep să mă spăl pe dinți singur, copilul își pierde tot interesul pentru periaj și acest lucru se transformă într-o problemă psihologică, nu Nu știu ce să fac în legătură cu asta.

Y. B.: Schimbați medicul dentist.

Mama cu o întrebare: Genetica influențează formarea personalității?

YB: Cum numiți genetică?

Mama: Alcoolism, boli genetice. Vorbim despre copiii adoptați ai prietenilor mei, au crescut un copil adoptat, dar nimic bun nu a venit de la el, în ciuda faptului că s-au rugat literalmente pentru el prin conversații. Incerc sa inteleg.

YB: dau un răspuns general la o întrebare generală. Există condiții prealabile genetice, mai ales când vine vorba de boli somatice. Se poate transmite și tuberculoza, dependență de alcoolism, dar nu și alcoolismul în sine. Dacă copilul este adoptat, ar fi bine să-i cunoști pe părinți.

Cred în premisele genetice ale temperamentului - cineva este mai calm, cineva este mai sensibil sau mai nesăbuit, acest lucru este scris în detaliu în cartea mea despre personaje. Dar genetica nu este o persoană: nobilă, cinstită, independentă, care crede în idealuri sau egoistă, egoistă, criminală - o persoană formează traiectoria vieții, a mediului, a părinților și a bunicilor, a societății. Ce este apreciat în societate acum? Și în ce societate? Ce ia copilul, ia pentru el? Acestea nu sunt gene.

Mama cu o întrebare: Fiica are 4 ani, facem jucării din foietaj. Îi spun: uite ce jucării frumoase facem și ea îmi răspunde: da, sunt frumoase, dar eu am altele mai frumoase. De ce spune asta?

YB: Se pare că notele sunt cultivate în familia ta. Vrea să se laude pe ea însăși și așteaptă laude de la tine.

Mama cu o întrebare: Ce să faci cu dorințele copiilor de a cumpăra niște păpuși înfricoșătoare precum Monster High? Fiica vrea, spune, „toată lumea o are, eu nu o am”?

YB: Publicitatea și moda sunt mofturi sociale, ele mor ca viruși, dar nu poți izola un copil de ei. Puteți proteja împotriva influenței numai prin principii ferme pe care le-ați creat în voi înșivă. Dacă ești împotriva a ceva - crește acest protest din leagăn și dacă simți parțial că copilul are dreptate în legătură cu ceva sau simți că greșești - spune-i despre asta. El îți va fi infinit recunoscător. Dacă admiteți că vă înșelați, veți face un pas uriaș înainte.

Mama cu o întrebare: Ce părere aveți despre dezvoltarea timpurie a copilului, soțul meu și cu mine avem opinii diferite despre această problemă. El spune că nu ar trebui să tortur copilul …

YB: Și „vreau să-l torturez”, nu?

Mama: Nu, desigur, dar copilul are deja un an și jumătate, mi-au spus despre tehnica uimitoare a lecturii timpurii și …

Y. B.: Groaznic, nici nu voi asculta. Este exact ceea ce se numește „tragerea de sus”. Sau comportați-vă ca niște copii: plantează ceva în pământ, apoi îl scot imediat - verificați dacă planta a prins rădăcini. Cântați cântece, citiți basme, trăiți cu el.

Mama: I-am citit cărți cu simboluri animale …

Y. B.: Cu desemnări …

Mama: I-am citit, el repetă silabe după mine.

YB: Foarte bine, învățând să vorbești.

Mama: Dacă nu fac asta, a doua zi el uită dacă merită să continui aceste studii, pierzând timp pe această temă?

Y. B.: Pentru a petrece timp în asta? Această formulare este inadecvată. Trăiește cu copilul tău, vorbește cu el, arată-i lumii. Dar nu practica strângând dinții și pierzând timpul. Tonalitatea petrecerii timpului cu copilul este importantă. În timp ce merg, unele mame au un scop: să construiască o femeie de zăpadă, să se balanseze pe un leagăn, să urce pe scări. Și copilul este interesat de gard, pisică și porumbel.

Trebuie să mă grăbesc să încărc copilul cu cercuri, să aplic diverse metode de dezvoltare?

YB: Un copil are nevoie de timp liber. Oferă-i copilului tău 2-3 ore gratuite pe zi. Copiii se joacă foarte bine cu ei înșiși. Cititorul pentru părinți conține o poveste din copilăria lui Agatha Christie. A crescut într-o familie înstărită, dar mama ei i-a interzis bonului ei să o învețe pe micuța Christie să citească, pentru că nu dorea ca Agatha să înceapă să citească cărți care nu se datorau vârstei sale. Când Agatha Christie avea șase ani, bona a venit la mama ei și i-a spus: „Doamnă, trebuie să vă dezamăgesc: Agatha a învățat să citească”.

Christie a descris în memoriile sale cum a jucat pisoii imaginați în copilărie. A jucat comploturi cu pisoi, a inventat povești, le-a înzestrat cu personaje, iar bona a stat lângă ea și a tricotat o ciorapă.

Adulții nu mai au astfel de fantezii care se joacă la copii. Mintea rațională ucide creativitatea, abilitatea și oportunitatea. Desigur, trebuie să existe logică și semințe raționale, în același timp un copil este o ființă specială. Probabil ați observat că copiii uneori „cad în prosternare”, o stare de transă naturală. În această stare, procesează informațiile în mod intensiv.

Un copil se poate uita la o insectă, la o frunză, la o rază de soare, iar profesorul îi strigă: „Ivanov, prindeți din nou un corb”. Dar în acest moment, Ivanov trece printr-un proces important de gândire, el ar putea fi viitorul Andersen.

Aceeași antologie descrie copilăria violonistului Yehudi Menuhin, momentul în care a fost trimis la școală, în clasa I, iar după școală părinții lui l-au întrebat pe Yehudi: „Ce era la școală?” „Un stejar foarte frumos a crescut în afara fereastră”, a spus el și nimic mai mult. A fost impresionat de natura artistică.

Și nu știi la ce a fost uimit copilul tău în acest moment - imaginea, sunetul, mirosul, dar cu siguranță nu „o tehnică unică dezvoltată, blablabla”.

Copilul are nevoie de o alegere, așa cum spunea Maria Montessori: „mediul copilului trebuie îmbogățit”. Pereții gri și un copil imobilizat nu sunt ceea ce este necesar pentru dezvoltare.

Ce părere aveți despre tehnica Montessori?

YB: Nu știu ce fac acum cu metodele ei. A fost un psiholog profund, filozof, medic și un observator foarte dornic. Ea nu i-a numit pe educatori educatori, i-a numit mentori. Ea a spus, „nu interfera cu ceea ce face copilul”.

Montessori descrie în cartea sa un caz când un bebeluș, pentru a vedea pești într-un acvariu în spatele capetelor oamenilor mai înalți, începe să tragă un scaun pentru a sta pe el. Dar apoi „mentorul” îi smulge un scaun, îl ridică deasupra tuturor, astfel încât să poată vedea peștele, iar Montessori descrie cum în ochii săi merge o iluminare, triumf, o urmă a faptului că el însuși găsise o soluție. afară, a dispărut de pe fața lui, a devenit supus și plictisitor. Profesorul i-a smuls din mâini primii și importanții germeni ai independenței.

De multe ori se întâmplă ca în timpul jocurilor, unele mame să-și ceară copiii să pună totul la punct sau să solicite profesorului o evaluare a acțiunilor copilului. Are mama nevoie de un specialist pentru a-și forma o părere despre copil? Copilul ei. Pentru mamă, lauda sau aprecierea profesorului ar trebui să fie neimportante și ar trebui să fie important ca copilul ei să sufle în mod natural, să facă greșeli, să caute, să găsească, procesul în care se află copilul ar trebui să fie important pentru ea - nu vă amestecați în el, acest proces este sfânt.