2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Sunt activi și persistenți
căutându-se unul pe altul
trimitând inconștient
semnale în domeniul relațiilor, lizibil fără erori
potențiali parteneri.
Și nu e de mirare:
sunt actori ai aceleiași piese
intitulat
„Relație dependentă”
În articolul precedent „Între nevoie și dorință” am identificat tipurile „Copil mare” și „Adult mic” și am descris caracteristicile lor psihologice. De asemenea, s-a observat că „Copilul mare” și „Adultul mic” au calități care lipsesc unul pentru celălalt și, prin urmare, tind să formeze alianțe - complementare ca formă și dependente ca natură. Voi descrie esența și dinamica unor astfel de relații în acest articol. Pentru o mai bună înțelegere a acestor dinamici, vă recomand să începeți cu articolul precedent.
CAPTE DE AȘTEPTARE
Această pereche nu este formată din întâmplare. Partenerii de aici cad Capcane de așteptare … Această capcană este diferită pentru toată lumea. Este asociat cu frustrarea nevoii care sa dovedit a fi nesatisfăcută în alte relații anterioare - copil-părinte. Pentru Micul Adult, aceasta este așteptarea iubirii necondiționate; pentru Marele Copil, este așteptarea iubirii condiționate.
O nevoie frustrată duce la o deficiență a unei funcții mentale importante. Fiecare partener are propriul deficit în zona unei funcții vitale, care poate fi satisfăcută prin excesul acestei funcții în partenerul său. Copilul cel mare are o lipsă de responsabilitate și de calități volitive, Micul adult are o lipsă de spontaneitate și de imediate.
Aceste deficite-exces sunt complementare unele cu altele. Copilului cel mare îi lipsește ceea ce Adultul Mic are din abundență - responsabilitate și voință, Adultul Mic, la rândul său, are nevoie de spontaneitatea și imediatitatea pe care le are copilul cel Mare din abundență.
Din acest motiv, ei se caută activ și persistent unul pe celălalt, trimitând inconștient semnale către câmp, care sunt, de asemenea, citite automat și cu precizie de potențialii lor parteneri. Și nu e de mirare: sunt actori într-o piesă numită „Relații dependente”.
DRIP DE DUBLĂ RELAȚIE
Acești oameni, după cum am menționat, au nevoie cu lăcomie unul de celălalt. Și această nevoie este reciprocă și reciproc avantajoasă. Nu numai că vor cu pasiune să primească de la partenerul lor ceea ce le lipsește, dar sunt la fel de pasionați să ofere ceea ce au din abundență. Din aceasta și „dubla capcană a relațiilor”. Amândoi au nevoie unul de celălalt. Se potrivesc ca o cheie a unei încuietori. În mod surprinzător, uniunile complementare ajung să fie cele mai puternice. Acesta este un exemplu de simbioză într-o relație - o uniune reciproc avantajoasă.
Acest tip de relație este cântat în cântece și poezii, despre astfel de cupluri spun că sunt două jumătăți ale unui întreg și nu pot trăi unul fără celălalt! Și într-adevăr este. Fiecăruia dintre parteneri îi lipsește cealaltă jumătate pentru integritatea lor - partenerul lor. Drept urmare, compensează deficiența structurilor lor interne prin dezvoltarea ridicată a acestor structuri în partenerii lor. Prin urmare, o nevoie atât de mare unul de celălalt. Totuși, atracția lor unul față de celălalt nu se bazează pe interesul reciproc al a două persoane autonome, ci pe nevoia și în funcție de celălalt, fără de care este imposibil ca fiecare dintre ei să supraviețuiască.
Nu este surprinzător faptul că un grad ridicat de intimitate emoțională și fizică, atât de dorit în prima etapă a unei relații, devine în cele din urmă o povară pentru ambii parteneri. Încercați să vă imaginați doi oameni „lipiți” unul de celălalt de părțile lor - un fel de „monstru” cu un singur corp, două capete, două brațe și două picioare! Acum imaginați-vă cum va funcționa acest șarpe cu două capete Gorynych? Cum vor fi de acord capetele lui? La urma urmei, mai devreme sau mai târziu, fiecare va avea propriile interese, propriile nevoi - dorințe - vise care nu vor coincide cu cele ale unui partener.
CLINCH PSIHOLOGIC
Ceva similar se întâmplă în pereche și pentru tipurile descrise aici. În timp, dorința lor pasională de a fi împreună se adaugă la o dorință la fel de pasională de a se distanța unul de celălalt. Aceste dorințe sunt egale în forță și opuse în direcție. Drept urmare, astfel de cupluri se regăsesc într-o „clinch psihologică” - ca doi boxeri cu mâinile încleștate în ring. Intensitatea emoțională în acest gen de cupluri este transmisă de următoarele fraze: „Iubesc și„ urăsc!”,„ Vreau să plec și mi-e teamă să rămân singur”. Deși a doua atitudine, de regulă, se dovedește a fi profundă în inconștient și este adesea accesibilă conștiinței numai în cursul terapiei.
Aceasta este o relație imatură din punct de vedere psihologic, deoarece ambii participanți ai ei sunt „copii”. Datorită imaturității lor psihologice, este dificil pentru ei să accepte însăși ideea de relații adulte bazate pe principiile dialogului, acordului și parteneriatului.
Dinamica unei astfel de relații poate fi bine descrisă de exemplul unui dependent de alcool și al partenerului său - dependent sau co-dependent. Ca ilustrare, puteți face referire la basmul Sora Alyonushka și fratele Ivanushka.
O FUNCȚIE PENTRU DOUĂ
Sora Alyonushka, în cadrul tipologiei mele, este un mic adult tipic. Ea este responsabilă, grijulie, controlantă. Fratele Ivanushka, pe de altă parte, este iresponsabil, impulsiv, cu autoreglare neformată a dorințelor și comportamentului. Este un Big Kid tipic.
În această pereche, putem observa un fenomen caracteristic acestui tip de relație - o funcție pentru doi (terminologia autorului). De exemplu, funcția de responsabilitate într-o astfel de pereche este distribuită după cum urmează - hiperresponsabilitate pentru sora Alyonushka și iresponsabilitate pentru fratele ei Ivanushka. În general, în cadrul acestui sistem, această funcție este prezentă și funcționează, dar este concentrată într-unul dintre elementele sistemului. Ca urmare, elementele unui astfel de sistem se dovedesc a fi extrem de dependente unele de altele. Deci, Alyonushka, datorită hiperresponsabilității sale, este forțată să răspundă nu numai pentru ea însăși, ci și pentru Ivanushka. Și apoi, în mod paradoxal, deși este „supraîncărcată” cu această funcție și se va plânge constant de prostul și iresponsabilul Ivanushka, are nevoie de el ca obiect pentru manifestarea hiperresponsabilității și controlului ei. Ivanushka are nevoie și de Alyonushka, fără controlul ei, el se dovedește a fi literalmente neviabil. Deși, în același timp, va rezista în orice mod posibil acestui control din partea ei.
Aici putem observa cum modelele de comportament dezvoltate în relațiile părinte-copil se vor manifesta în relații noi. Micul adult se angajează în mod obișnuit într-o relație cu un model de salvare. Așa a făcut întotdeauna în relația sa cu părinții săi infantili. Putem spune că acesta a devenit deja sensul său de viață. Acesta este motivul pentru care este atât de dificil pentru un mic adult, în ciuda sarcinii enorme de responsabilitate pe care o poartă în perechea sa, să rupă acest tipar de relații: „în oricine vrea să-l salveze pe celălalt, există o parte interioară care vrea să mântuiți-vă”(Franz Ruppert). Este dorința unui copil mic de a-și salva părinții pentru a primi el însuși sprijin și îngrijire. Adesea ne îndreptăm dorința de a fi salvați către partenerii noștri.
În plus, Little Adult are introiecte puternice care El trebuie. Acest lucru creează un sentiment exagerat de responsabilitate și un puternic sentiment de vinovăție. Iar partenerul său - Marele Copil - îi demonstrează în permanență nevoia sa puternică de el, care este percepută de Micul Adult ca o iubire puternică.
Încercând să-și depășească incompletitudinea interioară datorită structurii neformate a copilului interior, Micul Adult încearcă să realizeze acest lucru prin relația cu partenerul său. Își cunoaște și își înțelege prost copilul interior și din această cauză îi este frică de el. Îi este frică de spontaneitatea, impulsivitatea, emoționalitatea și neînfrânarea și încearcă să-l controleze - controlându-și partenerul.
Partenerul său, Marele Copil, primește, la rândul său, în aceste relații ordinea externă, reguli, limite, norme, de care îi lipsește atât de mult în structura sa mentală internă.
Așadar, Micul Adult are nevoie de spontaneitatea și de imediatitatea copilului său interior și o găsește din belșug în partenerul său - Marele Copil. Aceeași persoană, la rândul său, primește de la partenerul său - Micul Adult - structurare și control - calități care nu s-au format în structura sa personală la un moment dat.
STRATEGII ÎN MUNCA TERAPEUTICĂ
Uniunea descrisă în articol este o consecință a inconsecvenței fiecăruia dintre parteneri. Văd direcția de lucru cu acest tip de clienți în „creșterea” structurilor-funcțiilor lor neformate în fiecare dintre ei și în integrarea ulterioară a părților lor interne.
Creșterea este un proiect individual. Este important să înțelegem acest lucru. Acesta este deja primul pas din fuziune și dependență. Nu încercați să „vindecați” partenerul, nu cereți schimbări de la el unilateral.
Este bine când ambii parteneri realizează necesitatea schimbărilor lor, atunci o astfel de uniune are șanse mai mari de a păstra. În același caz, atunci când apare o astfel de nevoie pentru unul dintre parteneri, peste această uniune stă o amenințare reală de dezintegrare. Avem de-a face aici cu un sistem care funcționează destul de bine și, dacă unul dintre elementele sale se schimbă, atunci și celălalt trebuie să se schimbe. În caz contrar, sistemul este distrus.
Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich
Recomandat:
Nu Aveți încredere, Nu Vă Temeți, Nu întrebați! Capcana Lui Woland
nu cere niciodată nimic! Niciodată și nimic, și mai ales cu cei care sunt mai puternici decât tine. Ei înșiși vor oferi și ei înșiși vor da totul! M.A. Bulgakov Nu aveți încredere, nu vă temeți, nu întrebați! Iată două maxime care au inspirat generații.
Dubla Capcană A Mamei
Mama conține emoțiile copiilor ei. Dar, pentru a rezista manifestărilor lor vii - tantrums, plâns, cereri, ea însăși trebuie să fie în resursă. Pentru ca fântâna să fie întotdeauna plină cu apă curată, aceasta trebuie să vină de undeva. Este imposibil să scoți doar.
Capcana De Subtext: Ce Este O Legătură Dublă
Sursa: theoryandpractice.ru Uneori în comunicare există confuzie între ceea ce interlocutorul spune la propriu, ceea ce înseamnă cu adevărat și ceea ce vrea să transmită. Drept urmare, ne putem regăsi într-un flux dezorientant de semnale conflictuale, iar încercarea de adaptare la ele duce la schimbări mentale ciudate.
Capcana Salvatorului. Latura Ofensatoare A Grijii Pentru Cei Dragi
Îngrijorare, asistență, dorind doar binele pentru o persoană dragă - este rău? Este rău să iubești, să sprijini, să ghidezi, să îți pui griji, să te gândești la el? Este rau?! Nu este rău, doar dacă în ceea ce faci pentru celălalt - dorințele acestui Celălalt, energia lui, aspirațiile sale sunt mai mari decât ale tale.
Dublă Legătură - Puțin Despre Oamenii Misterioși Cu Dorințe Duble
Există un lucru atât de mișto - mesaje duble. Acesta este momentul în care mama îi spune copilului „Te iubesc”, iar în acest moment există ură pe chipul ei. Și copilul nu poate reacționa la niciunul dintre mesaje pentru a nu intra într-o mizerie.