Conflict Intern. Singurătatea Este Afecțiune

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Continu o serie de articole care dezvăluie esența cursului autorului meu „Managementul eficient al stresului”, precum și familiarizarea cititorului cu cauzele stresului.

Cauzele externe ale stresului sau factorii de stres extern sunt descrise pe larg în multe articole și cărți despre psihologie. Unicitatea cursului meu este că introduc membrii grupului în cauzele interne ale stresului care apar din conflictele interne de bază ale personalității. Conflictele interne, ca o ciocnire a aspirațiilor opuse, apar în procesul de formare a psihicului și se desfășoară deja în relații reale cu oamenii. La urma urmei, vedeți, stresul apare cel mai adesea atunci când interacționați cu cineva sau ceva.

În acest articol voi descrie unul dintre conflictele de bază ale personalității de bază - aceasta este dorința de autosuficiență și independență pe de o parte și dorința ca altcineva să ne rezolve problemele, adică dorința de dependență, simbioza pe de altă parte.

Toată lumea are o nevoie vitală de atașament și relații. Dacă luăm în considerare necesitatea relațiilor sub forma unei scale, atunci la un pol va exista o stare de dependență completă, o conexiune simbiotică, iar la celălalt - o negare completă a necesității de a fi într-o relație. Dar în primul și al doilea caz, avem de-a face cu o persoană care nu se simte în siguranță nici într-o relație, nici în singurătate. „Nu cu tine, nu fără tine”, după cum se spune. Aceasta este o frică profundă, existențială. Această teamă se poate manifesta la nivelul corpului: panică, palpitații, mâini reci, picioare, transpirație, durere somatică. De exemplu, atunci când o persoană este în societate sau trebuie să meargă undeva, unde vor fi oameni sau când este singură acasă. Am descris formele extreme de conflict. Dar într-o măsură mai mare sau mai mică, aceste aspirații contradictorii sunt inerente fiecărei personalități.

Să vedem cum se formează aceste două părți ale conflictului intern și cum se manifestă în relații reale.

Persoana dependentă în orice mod posibil caută să păstreze relația cu orice preț. El își sacrifică interesele, nevoile de dragul unei nevoi inventate de a o face de dragul Celuilalt. Pentru el, cea mai mare frică este pierderea unui obiect, pierderea Celuilalt. Mai mult, personalitatea Celuilalt nu contează aici, el este perceput ca un obiect și nu ca un subiect.

În familia părintească, în timp ce era încă copil, o astfel de persoană a primit o atitudine nerostită „nu crește”. Părintele a încurajat poziția infantilă a copilului în care nu există responsabilitate, nu este nevoie să-și dezvolte voința. Există un astfel de fenomen „o mamă prea bună”, care știe totul mai bine decât copilul ei: ce să facă, cu cine să fie prieten, cu ce să mănânce, cu ce să se îmbrace. În același timp, dorințele copilului și adevăratele sale nevoi nu sunt luate în considerare, pur și simplu nu sunt luate în considerare. „Iubirea sufocantă”, unde nu există deloc un loc pentru un copil, este folosită ca jucărie. În acest caz, copilul, crescând, rămâne imatur psihologic. Adesea, fie rămâne în familia părintească, fie, chiar dacă reușește să se căsătorească sau să se căsătorească, este expus intervenției părinților săi și nu se simte independent și adult.

În familie (părinți, unde rămâne sau deja a lui), o astfel de persoană ia o poziție subordonată fără conflicte, aspectele negative ale sale din partea partenerului sunt minimalizate, negate, raționalizate sau violate (abuz).

În activitățile lor profesionale, astfel de persoane ocupă și poziții subordonate, evitând responsabilitatea și concurența. Astfel de oameni pot lucra exclusiv pentru această idee, trebuie să aparțină unei companii sau comunități.

Ele se caracterizează prin sacrificiu și respingere a bunurilor materiale de dragul „menținerii relațiilor”. O iau între paranteze, pentru că nicio relație nu se menține așa. Când ei, mai devreme sau mai târziu, sunt sfâșiați de un partener, atunci se sacrifică și „tot ce am făcut pentru tine” este folosit pentru a-l determina pe partener să se simtă vinovat. Aceasta este o oportunitate de a păstra un partener într-o relație. Boala și dizabilitatea sunt folosite pentru a-și menține dependența de un partener. Beneficiul secundar al bolii este exploatat din plin. Aceștia sunt pacienți care merg să fie tratați, nu vindecați. Sexul nu este pentru propria ta plăcere, ci și o altă resursă pentru păstrarea unui partener.

RCopilul care era lângă mama sa, care în psihologia analitică este caracterizată ca o „mamă moartă”, adică rece emoțional, deprimată, mai cufundată în experiențele ei decât în îngrijirea copilului, cel mai probabil, se va afla în punctul opus al scalei „dependență - autonomie”. El va căuta să evite atașamentul. Acest lucru se va manifesta în numeroase relații superficiale, alegerea unei profesii în afara echipei, relații de conflict cu familia părintească.

Aceasta este cealaltă față a monedei - distanță exagerată de relație. Unde toate domeniile vieții sunt protejate cu atenție de orice dependență și atașament. „Mi-e teamă să nu mă îmbolnăvesc - pentru că voi depinde de pastile”, „Nu voi merge să lucrez într-o organizație pentru că voi depinde de cultura corporativă și de șef”, „Nu-mi voi construi familia, pentru că ei mă va controla acolo și eu nu voi putea face ceea ce vreau”și așa mai departe. Teama de a fi singur a apărut în copilărie. La nivelul conștiinței, o astfel de persoană se va strădui spre autonomie, pe inconștient, va experimenta o teamă de panică față de singurătate, deoarece nevoia sa de o relație simbiotică strânsă din punct de vedere emoțional a rămas nesatisfăcută. Astfel de persoane părăsesc devreme familia părintească. Valorile și autoritățile familiale nu sunt recunoscute. Mai mult, relațiile intime interpersonale sunt construite cu o exagerare a autonomiei și independenței. Relațiile sunt adesea conflictuale, ceea ce vă permite în mod inconștient să vă țineți partenerul la distanță. Profesiile sunt, de asemenea, alese independent, care nu necesită respectarea reglementărilor și lipsite de un context competitiv. Dar, este interesant faptul că această luptă cu orice structură continuă chiar dacă o persoană lucrează ca freelancer acasă. Lupta dintre „Trebuie să mă așez și să lucrez” și „Vreau să fac ceea ce vreau, nu ceea ce ar trebui și ar trebui”. Căutarea solvabilității financiare servește, de asemenea, intereselor de a construi independența în relații, mai degrabă decât să se bucure de viață. Sunt necesare bunuri materiale pentru a menține iluzia independenței. Proprietatea și banii înlocuiesc uneori relațiile reale cu oamenii. Sau persoana poate nega complet latura financiară a vieții, din nou, pentru a nu se atașa. Toate nevoile corporale sunt ignorate, mâncarea delicioasă, hainele frumoase, sexul ca inutil și inutil. Satisfacerea minimă a nevoilor vitale pentru a supraviețui, nu a trăi. Aceste limitări creează un sentiment de lipsă de sens și de gol în viață. Modul de a face față sentimentului de lipsă de sens este în fantezie, jocuri pe computer, dependențe.

Cum să rezolvăm acest conflict?

Găsiți „terenul de mijloc”. Învață și fii alături de Celălalt și fii tu însuți.

Cum nu te pierzi? Rămâi pe tine?

Inseamna:

Faceți ceva pe cont propriu, bazat pe propriile cunoștințe;

Faceți propriile alegeri conștiente, luând în considerare toate părțile, avantajele și dezavantajele acestei alegeri și asumați-vă întreaga responsabilitate pentru aceasta;

Să poată să-și asigure și să-și satisfacă propriile nevoi;

Să poată lua decizii independente, indiferent de dorințele altora;

Să poți să nu lași durerea și durerea altora să te distragă de la propriile tale obiective;

Nu cedați șantajului emoțional și mitei financiare;

Nu vă abateți de la propriile valori nici sub presiunea celorlalți;

Lucrați pe propria identitate, fiți conștienți de rădăcinile culturale și familiale, fără a vă dizolva în ele;

Asumați-vă responsabilitatea pentru viața voastră și nu dați vina pe ceilalți pentru faptul că viața voastră nu s-a dovedit așa cum ați visat.

Reperele enumerate sunt doar repere către autonomie, individualizare. Dar, maturitatea și maturitatea presupun, mai presus de toate, flexibilitate. Pentru a lua orice decizie, trebuie să țineți cont de situație, de context.

Fiecare dintre noi, care într-o măsură mai mare, care într-o măsură mai mică, într-un moment sau altul din viața sa, simte dorința fie pentru relații simbiotice dependente, fie dorința de independență și autonomie. Cum să satisfacem aceste două nevoi opuse și să găsim armonie și pace în suflet?

Vârsta este un factor cheie pentru simbioză extremă și autonomie. Este de o importanță vitală pentru copil să se afle într-o relație simbiotică, dependentă, cu părinții săi, întrucât el nu își poate satisface singur nevoile. Aceste nevoi simbiotice trebuie satisfăcute necondiționat și la maximum. Mama ar trebui să vină la primul apel al copilului, să se hrănească, să se înfășoare, să fie caldă, să fie stabilă din punct de vedere emoțional în a-i arăta copilului dragoste și căldură emoțională. Care sunt consecințele unei deficiențe în aceste relații sănătoase de dependență?

Fiziologic adulții cu probleme vin la psiholog, ale căror rădăcini stau în conflictul intern format în copilărie (dacă vorbim de dependență / individualizare).

În terapie, ridicăm problemele cheie ale acestui conflict:

Soarta unei astfel de persoane va fi acum plină de singurătate și frustrare? Sau va fi atașat până la sfârșitul zilelor sale de părinții săi, încercând să le împărtășească suferința și să le satisfacă dorințele în speranța că îl vor iubi și recunoaște?

O persoană trebuie să renunțe cu adevărat la propria fericire din propria viață, pentru a nu se simți trădătoare și vinovată în fața părinților?

Ce ar trebui să facă părinții dacă văd că copilul lor nu vrea să își asume independența, să devină adult? Trebuie să ierte tot ce pot face copiii lor care nu vor să crească? Bei alcool, droguri, nu lucrezi și stai pe gâtul părinților tăi?

Trebuie să vă supuneți unui soț sau soțului care nu dorește să își asume împreună responsabilitatea pentru partea financiară, cotidiană a vieții?

Cât de mult putem cere iubire, sprijin, sprijin de la partenerul nostru și cât de mult ar trebui să îi oferim noi înșine?

Care este cota de responsabilitate care trebuie asumată, ce trebuie asumată și ce nu trebuie asumată?

Cum nu putem împiedica copiii și partenerii să se schimbe sau să meargă pe drumul nostru dacă suntem noi înșine dependenți emoțional de ei?

Noi, oamenii, suntem ființe de grup prin natură și nu putem supraviețui singuri. Pentru noi, nu este nimic mai rău decât să fim singuri. Unul pentru a lua masa într-un restaurant, unul pentru a merge în vacanță, pentru a sta la masă acasă. Avem nevoie de un interlocutor, de o ființă vie în apropiere.

Dar cât de departe se extinde nevoia unei persoane de contact? În ce măsură trebuie să ne punem fiecare la dispoziția celuilalt și să cerem de la celălalt ceva pentru noi? Unde sunt granițele Eu și unde sunt granițele Celuilalt? Când este constructivă simbioza și când aceasta se agață cu orice preț, chiar cu prețul propriei vieți?

Se pare că abilitatea de a rămâne cu cineva care ține și renunță la ceva ce nu mai deține este arta relației. Conflictul de nevoi simbiotice și autonomie este inevitabil și ne însoțește de-a lungul vieții noastre.

Deci, pentru a rezuma cele spuse: principalul motiv pentru relații dependente, „lipicioase” sau emfatic independente, în care singurătatea este cultivată și prezentată ca o binecuvântare, sunt relațiile simbiotice nesatisfăcute în copilărie. Consecințele acestei deficiențe sunt fricile, depresia, tulburările structurii personalității, psihozele, mania și bolile somatice. Motivul acestei nemulțumiri este nemulțumirea părinților din copilăria lor. Trauma simbiotică este transmisă din generație în generație nu în mod arbitrar și nu vizibil pentru părinți înșiși.

Terapia psihodinamică folosind metoda dramă simbolică ajută la soluționarea acestui deficit. Cu ajutorul unei poziții psihoterapeutice, precum și folosind anumite motive ale dramei simbolice, dezvoltăm deficiențe complete, acceptare necondiționată, sprijin emoțional și căldură în terapie. În grupul privind gestionarea eficientă a stresului, vom cunoaște acest conflict, vom explora cum și când se manifestă în viața ta, prezentăm modalități de vindecare și de rezolvare a acestui conflict și, bineînțeles, lucrăm practic cu acesta. Pe parcursul a două sesiuni. În terapia individuală, psihoterapeutul însoțește pacientul luni, uneori ani, astfel încât pacientul începe să simtă sprijinul în sine, capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața sa și alegerile sale. Pentru a permite pacientului să construiască relații sănătoase și mature cu ceilalți. În terapie, dezvoltăm un echilibru - mă simt bine cu tine, dar pot fi singur.

Aș dori să închei articolul cu cuvintele din filmul „Beaver” cu Mel Gibson și Jodie Foster „Totul va fi bine - este o minciună, dar nu trebuie să fii singur”.

Articolul include materiale:

OPD -2 (Diagnostic psihodinamic operaționalizat)

Franz Ruppert „Simbioză și autonomie. Alinierea traumei"