Model Tip Codependent De Selecție A Partenerilor. Poți Alege Binele?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Odată am fost șocat de cum Tim a cumpărat pantofi. A încercat, se pare, câteva zeci de perechi. Mulți erau „ok”, dar nu „buni”. Un pic mai ușor, puțin mai greu, puțin mai strâns, puțin mai slab, puțin mai întunecat, puțin mai deschis, șireturile sunt puțin mai înguste, puțin mai largi … Eram liniștit furios. După părerea mea, a meritat să cumpăr primele „normale” și să merg mai departe. Nu am înțeles de ce se încurcă atât de mult. Așa că a ales în sfârșit cizmele. Am răsuflat ușurată. Ne-am întors acasă. Și Tim a descoperit că ceva nu era în regulă. Atunci am fost și mai șocat. S-a dus și și-a luat pantofii aceia înapoi! Și apoi, după ce a repetat lunga procedură de selecție, a cumpărat altele care i-au plăcut complet.

Am fost obișnuit să cumpăr primul, care este mai mult sau mai puțin „tolerabil”. În copilărie, se pare că mama mea a acordat atenție calității hainelor și a încălțămintei, dar nu i-a păsat cum mă aflu în asta. Acestea. jacheta ar putea fi de înaltă calitate, dar mă desfigurează în exterior și poate fi inconfortabilă. Și degetele de la picioare sunt schilodite de la pantofi - cele mici sunt îndoite spre interior, iar cele mari sunt spre exterior. Am realizat acest lucru relativ recent - când studiam terapia corporală și am observat că de fapt am un corp, inclusiv degetele de la picioare. (O, am găsit și membranele între degete! Surpriză la 32 de ani. Încă șocată!) Mama a mai spus ceva de genul „Ia ce ai, restul va fi și mai rău”. Și, de asemenea, a fost întotdeauna necesar să cumpărați urgent, deoarece, în primul rând, trebuie să vă îmbrăcați astăzi sau mai bine - ieri și, în al doilea rând, nu există timp pentru a alege, pur și simplu pentru că nu există timp pentru a alege.

Am adoptat acest model. Am cumpărat haine-încălțăminte când era deja „pe foc”. Nu am avut timp pentru o lungă căutare. Am luat-o pe prima, care nu a fost deloc îngrozitoare. Știind că restul va fi și mai rău. În principiu, nu aveam experiență în a cumpăra ceva „bun”. În cel mai bun caz, „tolerabil”. Nu a existat așa ceva care să-mi placă complet ceva extern, că ar sta bine pe mine și mă va decora, că aș fi confortabil în el și așa mai departe. Picioarele mele au continuat să fie „lustruite” și schilodite sub pantofi noi. Nu s-ar putea pune problema renunțării la ceva după cumpărare. Este ceea ce ai, îl poți purta, pentru că ieri ai nevoie de el, nu ai timp să alegi, celălalt este și mai rău.

Ce legătură are acest lucru cu alegerea unui partener codependent?

În primul rând, codependentul nu are experiență de contact cu un obiect suficient de bun și accesibil (părintele). Obiectul este fie toxic. Sau bine, dar inaccesibil. Fie toxice, fie inaccesibile. Pur și simplu nu există o înțelegere și un sentiment despre cum este - atunci când într-o relație nimeni nu fuge, nu respinge, nu umilește, ci tratează cu dragoste, respect și dorința reciprocă de contact. Este ca o credință fermă că toți pantofii sunt răi și trebuie să alegeți tolerabilul dintre cei răi și apoi să vă ajustați cumva tocurile la acești pantofi, pentru că nu au existat niciodată pantofi buni în viața voastră. Este imposibil să alegeți pantofi buni, deoarece nu se știe deloc că sunt în natură.

În al doilea rând, puterea foamei emoționale este atât de mare încât pare a fi aceeași „nevoie de ieri” și „nu este timp să alegi”. Luați ceea ce aveți și apoi aflați cum să vă adaptați la el. Doar pentru a nu muri de foame și de gol.

La un moment dat, am avut câteva descoperiri mari.

• Mai întâi, ce puteți alege. Că nu este nevoie să fiți de acord cu prima ofertă. Că există timp și resurse de ales.
• În al doilea rând, că poți alege bine. Acest bun există în general. Și acest bun poate fi ales. Acestea.puteți alege o persoană bună cu care suntem buni împreună!
• În al treilea rând, ceea ce este rău și pur și simplu inadecvat - nu este nevoie să alegeți !!! Acestea. dacă o persoană este toxică sau nu există un interes reciproc în mine din partea sa sau cumva nu sunt foarte interesat de el, atunci nu este nevoie să sperăm că se va schimba ceva, nu este nevoie să acordăm a doua șansă, etc. Trebuie doar să vă oferiți posibilitatea de a alege ceea ce este bun și potrivit.

Îmi direcționați agresivitate pasivă sau activă? Totul, „ciao, bambino, scuze”. Nu este nevoie să înduri. Și nici nu trebuie să încercați să remediați ceva. Doar pleaca. Nu esti interesat de mine? Ei, degeaba. Pa! Pa. Nu trebuie să ieși din calea ta pentru a te interesa. Nu coincidem în valori și în linii directoare de viață? Scuze, nu destinul. Nu trebuie să alergi pentru a-ți revizui liniile de viață. Nu știți cum să purtați un dialog constructiv direct, să clarificați și să negociați, să vă întâlniți la jumătate, să provocați ceva de neînțeles? La revedere, Maylav, Gudai. Nu sunt un profesor de predat. Mă simt cumva inconfortabil cu tine? Ne pare rău, nu s-au potrivit. Nu trebuie să vă înșelați și nu trebuie să vă obișnuiți cu inconfortabilul.

Odată în câteva săptămâni am avut mai mulți cunoscuți. Dacă renunțăm la completul inadecvat, atunci opțiunile erau de genul acesta: „persoana este interesantă, dar nu mă interesează, este interesată doar de sine însuși”, „persoana este bună (jachetă de înaltă calitate), dar Simt o pierdere de forță cu el”,„ este foarte plăcut cu persoana și confortabil, dar nu coincidem cu ghidurile de viață”,„ totul pare să fie în regulă, dar ceva cumva nu trage spre el”. M-am gândit dacă voi continua să dezvolt comunicarea. Și apoi am vorbit cu un prieten. Și am simțit cum este - când, în timpul comunicării, corpul este plin de energie, iar conversațiile sunt interesante și există o dorință reciprocă de contact și privim în aceeași direcție. După aceea, nu am vrut să încerc un fel de comunicare incomodă. De ce ar trebui să pierd energia comunicând cu o persoană? Dacă nu puteți pierde energie, ci câștigați și, mai mult, este reciprocă. Comunicarea trebuie să fie confortabilă și plăcută. Mai mult decât atât, corpului, minții și sentimentelor. Următorul pas a fost să „întorc pantofii” - să îi informez pe toți că nu sunt pregătit să dezvolt comunicarea și să rezist la răspuns și a fost diferit - de la calm și acceptare la agresiv.

Cele de mai sus nu neagă faptul că nimeni nu este perfect. Și că va exista încă o perioadă de măcinare, vor exista conflicte și vor trebui clarificate multe și soluții găsite. Dar acest lucru nu echivalează cu a fi de acord să suporti o poziție incomodă pentru tine, astfel încât un costum necorespunzător să se potrivească bine. Degetele de la picioare schilodite ne amintesc bine de acest lucru.

Fragment din colecție

Codependență în propriul suc"

S-ar putea să vă intereseze și cartea Cu ce confundăm iubirea sau este Iubirea „- despre iluzii și capcane în codependență și despre modelul relațiilor sănătoase.

Cărțile sunt disponibile pe litri și MyBook.