2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Știi ce este codependența?
Chiar și în rândul psihologilor, nu există atât de mulți specialiști care să lucreze cu problema codependenței, care știu ce fel de probleme este.
O tânără de 19 ani, o studentă de succes, foarte drăguță, bine educată, căuta un psiholog „pentru orice bani” (a venit la mine pentru o consultație cu o rugăciune de ajutor în ochii ei), care ar putea ajuta a dat seama ce i se întâmpla. Fata locuiește într-o casă privată în afara orașului, împreună cu părinții și cele două surori mici. Se întâlnește cu un tip, studiază bine, lucrează cu jumătate de normă în timpul liber, are un cerc social interesant, prieteni, își iubește mama și surorile, își ajută familia cu treburile casnice cu plăcere. Dă impresia unei persoane fericite. Care este problema? Tată vitreg, un doctor foarte bun, o persoană respectată … bea mult. Și când este „îndârjit”, ceea ce s-a întâmplat foarte des în ultima vreme, se întâmplă lucruri cumplite: țipete, scandaluri, ridică mâna împotriva soției sale și a fiicei adoptive, clientul meu, care încearcă să o protejeze pe mama ei. Bingele au devenit norma în viața tatălui său vitreg, el nu merge la muncă în perioada de binges. Și ceea ce face familia, îi acoperă întreținătorul, deoarece este foarte rușinos să „speli lenjeria murdară în public”. „Sunt gata să renunț la viața mea, să fac totul pentru ca mama să se simtă bine. Ce ar trebui să fac pentru a-mi salva mama, surorile?”- aceasta a fost cererea de terapie. Și apoi a existat o poveste despre un tip cu care fata se întâlnește, există o problemă în relație - el bea adesea. Fetei nu-i place deloc, dar „îl iubesc atât de mult și sunt gata să lupt pentru el …” - spune clientul. Probabil, toată lumea știe o mulțime de astfel de povești și similare, dar puțini oameni știu că codependența, precum dependența, este o boală cronică, gravă, fatală. Și în această poveste sunt patru codependenți - mama, clientul meu și două surori mici preșcolare care devin automat codependente, pentru că tatăl lor este alcoolic …
Urgența problemei.
Problema codependenței este foarte relevantă în întreaga lume, în special în Ucraina. În societatea noastră, care depinde de o anumită mentalitate, codependența este o parte a societății care afectează negativ viața unei anumite persoane și societatea în ansamblu. Relațiile codependente interferează cu viața deplină a unei persoane, îi lipsesc de ocazia de a simți bucurie și plăcere, iubire, realizare de sine și auto-perfecționare.
Corectarea codependenței este un proces lung, deoarece este necesar să se schimbe semnificativ modul de viață obișnuit. Eliberarea de codependență se întâlnește cu opoziție din partea societății datorită tradițiilor și stereotipurilor corespunzătoare.
Conceptul de „codependență” în psihologia modernă
Codependența nu a fost încă suficient studiată în lume și nu este clasificată ca o nosologie independentă, ci este interpretată ca o tulburare complexă a personalității.
VD Moskalenko descrie o personalitate codependentă ca o persoană care este complet concentrată pe gestionarea comportamentului altei persoane, fără să se gândească la satisfacerea propriilor sale nevoi. Oamenii codependenți sunt cei care sunt căsătoriți sau au relații strânse cu persoanele cu dependență chimică, indivizi care au fost crescuți în familii represive din punct de vedere emoțional, disfuncționale, unde a existat dependență sau educație strictă, unde expresia naturală a sentimentelor a fost interzisă. Educația într-o astfel de familie creează condiții pentru formarea caracteristicilor psihologice, care devin baza codependenței.
Simptome de codependență:
Simțindu-vă dependent de ceilalți.
A fi într-o relație de control care degradează persoana.
Stimă de sine scazută.
Nevoia de laude constante și sprijin din partea celorlalți pentru a simți că totul este bun.
Senzație de neputință, că ceva poate fi schimbat într-o relație distructivă.
Nevoia de alcool, hrană, sex, muncă și alți stimulenți care distrag atenția pentru a distrage atenția de la probleme și griji.
Incertitudinea limitelor personale.
Simțindu-mă ca o victimă, un bufon.
O incapacitate de a simți adevărata apropiere și dragoste.
Codependența nu este doar un fenomen secundar asociat cu dependența de alcool sau droguri a unei persoane dragi, ci este, de asemenea, o încălcare a dezvoltării personalității, care s-a format în relațiile timpurii copil-părinte.
Un exemplu de referință al codependenței este relația de familie dintre alcoolic și soția sa, unde de mulți ani (10-20-30-40 ani …) a încercat fără succes să-și salveze partenerul de viață de o dependență și, astfel, s-a lipsit din propria ei viață. Ea poartă crucea ei și a altcuiva, dar această povară depășește puterile ei și va cădea sub o sarcină insuportabilă.
Adesea, relațiile de codependență apar între mamă și copil, tată și copil, frate și soră și chiar prieteni apropiați. Prin urmare, fiecare persoană are riscul să cadă în capcana codependenței.
Codependenții sunt cei care reacționează incorect și ineficient la alcoolism, dependență de droguri sau altă dependență a celor dragi și construiesc relații cu ei de-a lungul triunghiului Karpman, acționând în același timp ca persecutor, salvator și victimă.
Triunghiul lui Karpman
Scopul codependentului este să atragă atenția negativă, să se elibereze de responsabilitate, să stabilizeze stima de sine, să efectueze programe negative pentru copii etc. Starea adultă este absentă în aceste roluri.
Rolul victimei
Comportament: pasivitate, reclamații constante, demonstrarea inviabilității lor, lipsa resurselor sau cineva trebuie să se schimbe pentru ca „eu” să fie fericit.
Scop: a fi salvat sau pedepsit.
Emoții: milă de sine, resentimente, dor, suferință …
Cogniții (gânduri): „Nu-mi pot rezolva problemele, situația mea nu poate fi rezolvată, am fost tratat nedrept” etc.
Psihologia codependenței este psihologia unei victime eterne care se opune nedreptății lumii, vrea să fie milă și protejată de toată lumea și, în același timp, nu face nicio încercare de a-și schimba viața.
Rolul persecutorului
Comportament: acuzații agresive, constante, acționează exclusiv în propriile interese; caută în mod constant defecte la alții, se află într-o poziție negativă în raport cu oamenii, critică, controlează.
Scop: să pună mâna pe teritoriul altcuiva, să-i pedepsească pe alții.
Emoții: furie, neputință, sentimente de superioritate, ură, furie.
Cunoașteri: „Toată lumea ar trebui să mă facă - alții ar trebui să facă așa cum consider eu potrivit, oamenii ar trebui să fie controlați, iar cei vinovați ar trebui să fie pedepsiți”.
Codependenții folosesc în mod constant diverse tehnici de manipulare pentru a obține ajutor și empatie de la cei din jur.
Rolul Salvatorului
Comportamentul este pasiv-agresiv, scuzele, acțiunile vizează salvarea celorlalți (în timp ce victima uită de el însuși), face mai mult pentru ceilalți decât vrea să facă, mântuirea se întâmplă în așa fel încât în final toată lumea rămâne nemulțumită, problemele nu sunt rezolvat.
Scop: construirea barierelor.
Emoții: vinovăție, mânie dreaptă, iritare, milă, resentimente.
Cunoașteri: „Trebuie să economisesc, să prevenesc necazurile cu orice preț, nu vor face față fără mine”.
„Salvatorul” se simte responsabil pentru viața unei rude și se convinge că trebuie să aibă întotdeauna grijă de el, indiferent de cost. Mai ales în țara noastră, multe femei au îndurat soții beți de zeci de ani, nu din cauza voinței slabe, ci din cauza mentalității: „cei dragi au întotdeauna nevoie de ajutor”, „o persoană nu trebuie lăsată în necazuri”, femeile noastre absorb cu al mamei lapte. Și, la prima vedere, ce este în neregulă cu asta?
Viața Salvatorului este complet dependentă de nevoile și dorințele dependentului. Salvatorii nu știu să spună „nu”, își asumă cele mai multe responsabilități ale dependentului și își adaptează viața pentru a se potrivi cu el. La fel ca în povestea clientului meu: soția crește practic în mod independent copiii, face cea mai mare parte a treburilor casnice, principalul câștigător din familie, în timp ce tolerează farfuriile bețive ale soțului ei fără un murmur, îl acoperă. Codependentul își pierde rapid capacitatea de a se iubi pe sine, de a-și apăra dorințele, își refuză dreptul la nevoile personale. Deoarece au o stimă de sine foarte scăzută, nu îndrăznesc să-și declare interesele și nevoile, se tem de condamnare în societate dacă abandonează „misiunea de salvare”.
Relațiile construite în conformitate cu triunghiul Karpman devin un substitut pentru adevărata intimitate.
Ieșirea din acest triunghi este posibilă dacă construim un triunghi al parteneriatului, în care rolurile vor fi distribuite în felul următor: profesor-asistent-student.
Pericolul codependenței
Codependența cu un alcoolic sau dependent de droguri este o scurtătură către tulburările psihologice și distrugerea vieții personale. O persoană încetează să-și mai trăiască viața, acordă prioritate responsabilității și grijă de dependent. Prin urmare, își pierd foarte repede cercul social, uită de hobby-uri și planuri pe termen lung și se dizolvă într-o persoană dependentă, fără să-și dea seama că îl distrug în acest fel.
Stresul constant, tensiunea, anxietatea, stima de sine scăzută afectează negativ sănătatea mintală, adesea la câțiva ani după viață alături de dependent, codependentul dezvoltă depresie severă și alte tulburări și pot apărea gânduri suicidare.
Pe lângă pericolul pentru sănătatea socială și psihologică, un codependent are un risc ridicat de a deveni el însuși dependent: de multe ori soțiile celor dependenți de disperare încep să se atașeze de un pahar pentru a-și înțelege mai bine soțul, pentru a deveni mai aproape de el și, ulterior, devin pacienți ai dispensarelor de droguri.
Tulburările de somn, tulburările de alimentație, bolile psihosomatice sunt, de asemenea, tovarăși de viață ai unui codependent.
În psihologia modernă, nu există o abordare unică a tratamentului codependenței. Dar a fost studiat și susținut că tratamentul ar trebui să vizeze, în primul rând, depășirea codependenței secundare - extinderea spectrului comportamental de interacțiune cu dependentul printr-o înțelegere clară a caracteristicilor comportamentului său, care promovează sau se opune continuării utilizării și a dezvoltarea bolii.
În al doilea rând, experiența traumatică trebuie elaborată la un nivel conștient: este necesar să se identifice originile dezvoltării codependenței, să se dezvăluie potențialul personal, resursele, să se elaboreze sfera emoțiilor și sentimentelor. Acestea. pentru a acoperi manifestările multifactoriale ale codependenței: cognitiv-emoțional, comportamental, psihofizic.
Astfel, împreună cu clientul meu, am construit lucrări la următoarele niveluri:
- Cognitiv - identificarea gândurilor automate negative, a regulilor de viață, lucrul cu strategii comportamentale inadecvate și impactul lor distructiv asupra proceselor psihologice și a vieții sociale.
- Emoțional - identificarea deficitelor emoționale, dezvoltarea abilităților pentru exprimarea conștientă a sentimentelor, dezvoltarea empatiei.
- Comportamental - schimbarea sau abandonarea formelor distructive de comportament, predarea unor forme sănătoase de comportament
- Psihofiziologic - formarea abilităților de relaxare și reglarea stărilor funcționale utilizând tehnica mindfulness „Maydfulness”.
În toată lumea există grupuri de „Alcoolici Anonimi”, „Al-Anon” - grupuri pentru codependenți, unde o persoană poate obține ajutor și sprijin gratuit. Și, de asemenea, „Școala pentru rude” a dependenților, unde puteți asculta gratuit prelegeri ale specialiștilor despre această problemă.
Un remediu complet pentru codependență și dependență este cu greu posibil, dar învățarea de a trăi cu această calitate este absolut reală. În practica mea, există un număr mare de codependenți care fac față cu succes problemei lor și duc o viață plină.
Munca continuă cu clientul meu și mama ei, au o motivație ridicată, o mare dorință de a se ajuta, așa că nu există nicio îndoială că ne descurcăm!
Voi fi bucuros să vă ajut dacă cineva are nevoie de ajutor!
Recomandat:
Mă Simt Rău Cu Tine, Dar Este și Mai Rău Fără Tine. Codependența Nu Este Iubire
Recent am lucrat mult la studiul codependenței și al relațiilor codependente. Codependența este flagelul timpului nostru. Atunci cineva își pune viața, fericirea, emoțiile etc. în funcție de altă persoană. Codependența este întotdeauna necinstită și întotdeauna manipulatoare.
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Și Nici Misticism: De Ce Tot Ce știi Despre Hipnoză Nu Este Adevărat
În ciuda faptului că hipnoza a fost folosită în Egiptul antic, India și Tibet, mulți încă nu au decât o idee slabă despre ceea ce este la fel. Demontate principalele mituri despre hipnoză și hipnoterapie cu Evgeny Ivanovich Golovinov - psiholog consultant, psihoterapeut sugestiv, specialist certificat în hipnoză ericksoniană și psihoterapie pe termen scurt, precum și profesor al programului de recalificare profesională "
Ce Este Mai Bine - Să știi Sau Să Simți?
Destul de des oamenii sunt destul de inconștient convinși că cel mai bine este să știi. Dacă știu totul, înseamnă că viața mea va fi „dezlegată”, dar nu este deloc așa, iar situațiile din viața reală „nu se potrivesc pe rafturi”. Astfel de oameni renunță adesea la sentimente, încercând să se bazeze pe cunoștințele lor, să-și controleze viața („Știu de ce este nevoie în acest fel și așa, am un sentiment de control complet, ceea ce înseamnă că totul va ieși pe măsură ce am nevoie
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.
