Despre Adulter. Înșelarea în Afara Capcanei Stereotipurilor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Zilele trecute a apărut un articol pe Internet (sau poate merge și în jur), nu-mi amintesc numele exact, dar ideea este despre amantele bărbaților căsătoriți. Articolul condamnator, deși scris de un autor-psiholog, este în spiritul „dar-dar-dar, nu poți construi fericirea pe nenorocirea altcuiva” și despre modul în care acestea (atât amanta, cât și „căsătoritul-petrecăreț”) sunt nu maturi. Acest articol avea destul de multe acțiuni, adică cititorilor le-a plăcut, sunt de acord. Ea m-a îndemnat la câteva gânduri pe care sunt gata să le împărtășesc (da, Baba Yaga este din nou împotrivă)

Pe de o parte, de fiecare dată când un val de dezacord crește în mine când întâlnesc moralizarea. Nu poziția personală morală a unei persoane, valorile sale cele mai profunde, ci o încercare de a moraliza universal ca un fel de proces de protecție împotriva unei căutări dureroase a propriului său adevăr, o încercare zadarnică de simplificare, de a se proteja de o lume ciudată, de neînțeles, nedreaptă.. Pe de altă parte, nu am văzut cazuri în care simplificarea stereotipă a unei ființe umane ar fi fost vindecătoare.

Aici aș dori să fac câteva observații mici, dar importante

1) Apreciez familia și nu îi scutesc valoarea. Cred că o familie poate fi o forță imensă, adică o sursă de dragoste, sprijin, creștere personală. Dar astfel de familii nu sunt ceva care se întâmplă de la sine. Astfel de familii sunt rare și se lucrează mult la relații, arta comunicării. Și asta nu înseamnă că în astfel de familii totul este întotdeauna simplu și neted.

2) Familia și cuplul (soțul și soția) nu sunt același lucru. Chiar dacă un cuplu căsătorit nu are copii, acestea sunt de obicei interconectate ca familie cu părinții și / sau alte rude. Familia este un sistem, este mai largă, mai puternică, mai complexă. Și, deși, desigur, relația dintre soț și soție afectează cel mai direct atmosfera din întreaga familie, atunci când analizăm problema adulterului, este important să ne amintim că poate rămâne o problemă pentru cuplu, dar nu pentru întreaga familie..

3) Pentru a separa complet „muștele de cotlete”, voi face încă o remarcă: soțul și soția sunt o relație, părinții și copiii sunt o altă relație. A declara că prezența unei amante sau a unui amant, la fel ca un divorț între soț și soție, înseamnă că prăbușirea tuturor relațiilor de familie este greșită. Putem divorța de soț sau soție, dar nu putem divorța de părinți sau copii. Și legarea relației acestuia din urmă cu adulterul este cel mai adesea începutul manipulării.

4) Sunt împotriva libertății, dar pentru o înțelegere mai profundă a proceselor care au loc în legătură cu oamenii.

Cu rezerve preliminare, probabil totul în acest caz. Acum la subiectul în sine. Dificil și dureros pentru mulți bărbați și femei.

În ultimii ani, am lucrat mult cu cupluri căsătorite. Aproape toți au ridicat problema garanțiilor într-o formă sau alta. Da, garantează că va fi așa. Și, desigur, nu va exista trădare. Este o dorință obișnuită să aveți un card de garanție pentru o relație, cum ar fi o mașină de spălat sau un frigider. Dar iată-l, adevărul cinic al vieții: nu există garanții pentru o relație. Nu, și nu poate fi. De ce? Prin urmare, întrucât orice relație este dinamică, se schimbă singuri și ne schimbă, depind de noi și de comportamentul nostru, sunt în mare parte legați de sfera emoțională, care este mobilă și instabilă. Nu există garanții pentru o relație și acest fapt ridică multe sentimente diferite. Adesea neplăcut. Și aici moralizarea poate veni și în salvare: „se schimbă doar oamenii imaturi / infantili / egoiști / vicioși / murdari!” (Subliniați orice este cazul). Unii adaugă la aceasta și instrucțiuni de acțiune într-o situație extremă: „Trădarea înseamnă divorț”. Și prin aceasta, apropo, de multe ori se conduc într-o capcană. Pentru că adulterul (nu-mi place cuvântul „trădare”) este un fenomen mult mai comun decât aș vrea să mă gândesc la asta. Și uneori, dacă se întâmplă, poate veni un moment în care nu noi avem principiile, ci principiile ne au.

Al doilea adevăr este că motivele adulterului sunt diferite. Și dezvoltarea situațiilor este foarte diferită. Generalizarea și etichetarea stereotipă (perfect susținute, de exemplu, pe scenă) îndepărtează oamenii mai degrabă decât mai aproape unul de celălalt, agravând relațiile și oferind și mai mult spațiu pentru formarea de noi relații „salvatoare”.

În spatele apariției relațiilor de dragoste în afara familiei există întotdeauna o anumită nevoie nesatisfăcută, conștientă sau inconștientă. Aceasta poate fi nevoia de tandrețe, nevoia de a ne simți de dorit, frumos, nevoia de apropiere emoțională, acceptare, comunicare intelectuală, autoafirmare etc. Ambele sunt responsabile de apariția celui de-al treilea. Dar o astfel de responsabilitate nu este de a intra activ într-o astfel de relație de fapt, ci de a avea grijă inițial de propria relație dintre dumneavoastră și partenerul dvs. Această poziție poate fi exprimată aproximativ după cum urmează: „Nu există garanții că vom fi mereu împreună. Dar, în timp ce suntem împreună, voi face tot posibilul ca eu și partenerul meu să fim foarte buni în această relație. Relațiile strânse armonioase nu se bazează pe obligație („Nu trebuie să-mi înșel soția / soțul” sau „Nu trebuie să mă înșeli. Jur că nu vei face asta”), ci pe dorința de a fi împreună, pe dragoste și respect („Vreau să fiu cu tine, te iubesc și te respect, nu vreau să te rănesc”). Cu greu putem influența direct relația sa cu amanta / amantul său, dar putem face multe în propria noastră relație: îmbogățirea sau distrugerea acesteia.

Adulter - nu înseamnă că nu mai ești iubit, înseamnă că lipsește ceva în relația ta și, cel mai probabil, ambele. Poate că înseamnă că a venit în sfârșit momentul să devenim mai sinceri unii cu alții, mai îndrăzneți, să ne întâlnim cu adevărat, să vedem un bărbat într-un soț, o femeie într-o soție, o altă persoană cu propriile dorințe, nevoi, interese. Poate că asta înseamnă că ei nu mai simt pasiune pentru tine, dar această putere, pe cât de ușor se estompează, din fericire se aprinde ușor (și poți influența acest lucru). Sentimentele pe care le ai față de amanta / iubitul tău și sentimentele pe care le ai față de soție / soț sunt sentimente diferite. Nu poți să renunți la relația cu partenerul tău doar pentru că are sentimente pentru o altă persoană.

Adulter - nu înseamnă că cineva ți-a furat dragostea. Iubirea nu poate fi furată. Nu este ceva ce găsim sau pierdem, nu este ceva ce poate fi luat. Iubirea este o acțiune, este o poziție, este un mod de a trăi. A iubi pe altul înseamnă să acționezi într-un anumit mod față de el în fiecare zi (acest lucru se aplică și iubirii pentru sine și iubirii pentru lume în general). Felul tău de a fi este imposibil de furat.

Adulter - acesta nu este sfarsitul. Și acesta este un alt adevăr important. Când un soț sau soție află despre apariția unei amante sau a unui iubit, doare.

Adulter lovește de obicei stima de sine, provoacă nesiguranță, confuzie, confuzie, furie, gelozie, dar distruge și iluziile.

De exemplu, iluzia că un soț sau o soție este proprietatea noastră, că aceasta este o „persoană dragă” (cum ar fi un tată sau o mamă, un frate sau o soră) și, prin urmare, nu va merge nicăieri, indiferent de modul în care ne comportăm, iluzia propria noastră exclusivitate (se spune că li se întâmplă tuturor, dar mie nu mi se va întâmpla), iluzia că castelul de pe nisip, pe care l-am desenat în propria noastră imaginație, va fi etern. Ne jelim propriile iluzii. Și se pune întrebarea. Nu, nu este o întrebare De ce ar trebui să fac asta? sau de ce? dar ce zici de asta? Și poate, în loc de un castel în nisipul propriilor tale fantezii, începe să construiești relații reale, realiste cu o anumită persoană, nu ideală, ci vie, căutând și uneori făcând greșeli. Dar aceasta este deja o poveste nouă …