Cu Cât Este Mai Departe, Cu Atât Mai Aproape. Cum Să Te Menții într-o Relație

Cuprins:

Video: Cu Cât Este Mai Departe, Cu Atât Mai Aproape. Cum Să Te Menții într-o Relație

Video: Cu Cât Este Mai Departe, Cu Atât Mai Aproape. Cum Să Te Menții într-o Relație
Video: CHRISS feat DENISA JO - Doar Tu Ma Stiai | Official Video 2024, Martie
Cu Cât Este Mai Departe, Cu Atât Mai Aproape. Cum Să Te Menții într-o Relație
Cu Cât Este Mai Departe, Cu Atât Mai Aproape. Cum Să Te Menții într-o Relație
Anonim

Există o astfel de expresie: „Cu cât mai departe, cu atât mai aproape”. O folosim adesea în contextul descrierii relațiilor noastre cu ceilalți. Deși o pronunțăm cu ironie, există un fir de adevăr în această expresie. Îndepărtându-ne de oameni, tânjim după ei, ne lipsește comunicarea. Și din clipirea constantă din fața ochilor, partenerul nu devine mai apropiat și mai drag. A fi unul cu celălalt 24 de ore pe zi nu are nicio legătură cu adevărata intimitate

Atunci, cum este posibil să înțelegem că o persoană este apropiată de tine, dacă nu există experiență de a trăi separat unul de celălalt. Adevărata intimitate apare atunci când găsim echilibru în stabilirea granițelor noastre personale, a granițelor altei persoane și a spațiului comun dintre noi. Aceasta este zona în care se întâlnesc doi oameni, fiecare dintre ei având o idee reală despre limitele lor personale. Acesta este setul de credințe interioare, gânduri, valori și sentimente pe care nu suntem gata să le schimbăm și a căror integritate suntem gata să le apărăm chiar și cu prețul pierderii intimității cu altul. Aceasta este doar a noastră, despre care suntem gata să vorbim public și ceea ce suntem gata să apărăm. Aceasta este o constituție internă, un set de reguli pe care le proclamăm lumii din jurul nostru, astfel încât alții să știe cu ce suntem gata să ne împăcăm și cu ce nu suntem. Limitele personale clare nu se referă la egoism și la stimă de sine supraestimată. Aici vorbim despre respectul de sine, care este un instrument puternic pentru respectarea sentimentelor și opiniilor altora. Dimpotrivă, granițele personale adesea încețoșate sau absența lor duc la probleme în relații. Incapacitatea de a spune „nu” altora, dorința de a face plăcere și devalorizarea propriilor sentimente ne face ostatici față de cei din jurul nostru și duce la relații nevrotice. Arată așa vizual. Într-o zi, un prieten apropiat a venit să te viziteze. Ai fost atât de primitor încât a decis să petreacă noaptea cu tine, iar prezența lui nu a fost împovărătoare pentru tine. A doua zi dimineață nu a plecat și nici nu a plecat în lunile următoare. Casa ta a devenit casa lui. Ai fost mulțumit de compania prietenului tău și ți-a plăcut prezența lui în viața ta. În curând, un prieten a început să-și invite prietenii la casa ta. „Este în regulă, a trăi împreună este mai distractiv”, ați putea crede. În curând vei observa că în propria ta casă vei avea personal puțin spațiu. Sărbători fericite, companiile zgomotoase vor deveni obișnuite în casa ta, deși personal preferi serile liniștite. Veți raționaliza ceea ce se întâmplă și vă veți convinge că acest lucru este normal, ar putea fi mai rău. În mod imperceptibil, în propria ta casă, oaspeții îți vor oferi o cameră pentru oaspeți sau chiar se vor oferi să mergi să-ți vizitezi rudele, să te relaxezi, ca să zic așa. Ați încetat să mai fiți amanta și să decideți pe cine și când să o lăsați pe teritoriul vostru. Și acum aveți doar două moduri: fie să îndurați în tăcere ceea ce se întâmplă, fie să vă declarați drepturile și să scoateți oaspeții neinvitați pe ușă, desemnând o dată pentru totdeauna cine este șeful. În primul caz, vei călca pe propriul tău gât, doar pentru a nu-i contrazice pe ceilalți și a menține o relație bună. Numai acestea sunt iluzii: relațiile sunt bune atunci când tu și cei din jur te simți bine cu ele, când există respect reciproc. Dacă în casa ta umblă într-o turmă în pantofi murdari, atunci nu este nimic de salvat pentru o lungă perioadă de timp. În al doilea caz, îți vei declara sentimentele și riști să fii înțeles greșit. În cel mai bun caz, vor răsuci un deget la templu și vor scăpa, acuzându-vă de inadecvare. În cel mai rău caz, vor ignora protestul neautorizat și nu vor mai acorda niciodată atenție sentimentelor tale. Că prima, că a doua opțiune nu va întoarce vechile sentimente și relații calde. Este dificil pentru ceilalți să te înțeleagă, deoarece tu însuți îți înțelegi vag dorințele și limitele a ceea ce este permis în legătură cu tine. Ți-e greu să fii natural și să-ți afirmi cu îndrăzneală limitele din cauza fricii de respingere. Nevoia de companie a altora, de acceptare, este citită în fiecare acțiune. Sunteți infectat cu o credință despre propria dvs. inferioritate și sunteți dependent de opinia altcuiva. Suntem conduși de două temeri principale: frica de moarte și frica de a pierde iubirea. Toate celelalte tipuri de frică sunt derivate din aceste două. Probabilitatea de a fi respinși ne face să uităm de propriile dorințe de dragul altora. Încălcarea constantă a granițelor noastre personale ne face să suferim, dar renunțarea la această suferință este și mai îngrozitoare. Renunțarea la suferință insuflă frica de respingere. Este mai bine pentru noi să menținem iluzia prezenței altora în viața noastră decât să rămânem în golul în care ne este frică să trăim. Nu suntem pregătiți să ne confruntăm cu singurătatea. Ni se pare că singurătatea este absența oamenilor din jurul nostru, dar în realitate nu este. Singurătatea este incapacitatea de a vă simți propria autosuficiență. A fi autosuficient înseamnă a experimenta fericirea de a fi cu tine însuți. Este o stare în care fiind singuri ne simțim mai puțin singuri decât atunci când suntem în jur. Fără această bază solidă, este imposibil să obții o intimitate adevărată cu o altă persoană. Este important să te iubești necondiționat. Cel puțin din motive de sănătate psihologică: este incomod să trăiești viața cu o persoană ne iubită. Orice relație va repeta un scenariu în care partenerul este perceput ca o paie pentru un om care se îneacă.

Cum să nu te pierzi într-o relație, rămâi liber într-un cuplu, fără a fi nevoie să faci compromisuri constante cu tine însuți

1. Responsabilitate. Ne uităm la Celălalt cu speranță și, în ochii noștri, scrie cu litere mari: „Salvează-mă de mine. Această relație să fie serioasă ". Numai seriozitatea relației este dată nu de o altă persoană, ci de noi înșine. Căutăm seriozitate de la celălalt, în timp ce noi înșine ne apărăm cu fraze: „dacă este destinată, atunci a mea nu mă va lăsa nicăieri”. De fapt, această abordare este cel puțin frivolă și iresponsabilă. Acesta este un mod de a vă proteja lipsa de dorință de a investi într-o relație. Căutăm iubirea, credând cu evlavie că o vom găsi acolo unde altul ne va iubi. Adesea, la urma urmei, cum: suntem gata să ne arătăm sentimentele numai atunci când avem garanții că vom fi reciproci. Altfel, de ce mi-aș deschide sufletul? Nu…. Acum, dacă el este …, atunci eu … Negocierea. Nu există dragoste aici. Iubirea este acolo unde există naturalețe și bucurie. Când nu există întrebări: "Mai întâi trebuie să scrie sms-uri? Și ce va crede? Și dacă nu răspunde?" Trebuie să aprinzi singur focul iubirii, altfel riscăm să trăim toată viața la rece și într-o relație fără intimitate. Responsabilitatea într-o relație este disponibilitatea de a lucra din greu la ea. Dacă nu lucrezi la relație, atunci foarte curând va trebui să o joci. Este un paradox, dar jocul este energetic mai scump decât lucrul.

2. Renunțarea la control. A cere sinceritate absolută unui partener înseamnă a-l priva de teritoriul propriului său I. Dorința de a controla este o invazie a granițelor personale ale altor persoane. Acolo unde există o lipsă de înțelegere a propriilor limite interne, va exista adesea tendința de a le încălca pe cele ale altora. Nu există o înțelegere clară a „eu nu sunt eu”. Abilitatea noastră de intimitate este direct legată de încredere, acceptarea noastră și a celorlalți. Oamenii care controlează nu știu să se predea fluxului vieții, nu pot avea încredere în alte persoane și au dificultăți în intimitatea emoțională și fizică.

3. Disponibilitatea de a se întâlni cu altul. Unirea bărbatului și femeii expune matricile și complexele copiilor. Când dragostea romantică se retrage, ne întâlnim cu Celălalt cu adevărat. Începem să observăm defecte, ne simțim înșelați și dăm vina pe persoana respectivă pentru că a devenit cine a fost dintotdeauna. Pentru a accepta neajunsurile altuia, trebuie mai întâi să te accepți pe tine însuți cu toate părțile umbre ale sufletului nostru. Lupta cu propria umbră înseamnă suprimarea trăsăturii tale negative și aversiunea față de cei care o au. Nerespectarea sentimentelor tale în prezența Celuilalt distruge Intimitatea. A permite Celuilalt să fie diferit înseamnă a renunța la intenția de a reface, de a modifica sau de a schimba ceva despre el. Într-o relație matură, sunt eu și Celălalt. Diferențele reciproce sunt valoroase. Există posibilitatea de a fi tu însuți într-o relație, de a fi diferit și, de asemenea, de a accepta acest drept pentru Celălalt. Nu vă îngroziți de diferențele reciproce, ci tratați-le cu curiozitate ca pe o experiență nouă. Într-o astfel de uniune, recunosc dreptul Celuilalt de a fi diferit, precum și dreptul meu de a fi eu însumi. Aceasta înseamnă abilitatea de a accepta diferențele Celuilalt, precum și de a le vedea ca oportunități de apropiere. Aceasta este o respingere a proiecțiilor și iluziilor. Celălalt nu este un set de trăsături care îți satisfac nevoile, ci un individ, cu valori, atitudini și credințe unice.

4. Naturalitatea. Permițându-i celuilalt să rămână cine au fost dintotdeauna, este important să rămâi cine ești tu. Nu pentru a părea, ci pentru a fi. Valoarea noastră de sine este opinia interiorizată a altora despre noi. Acestea sunt gândurile și aprecierile altor oameni cu care ne-am infectat în copilăria profundă. Un copil mic nu are respect de sine, nu știe dacă este bun sau rău. Pentru prima dată, el se cunoaște prin mediul său apropiat. Și la granița primelor contacte cu mediul în care apar primele sentimente sociale: rușine, vinovăție, frică. Situația se agravează atunci când încep să ne compare cu ceilalți. Atunci primim un mesaj puternic: a fi tu însuți este rău. Dar dacă te prefaci puțin sau încerci să îndeplinești așteptările altor persoane, atunci probabilitatea respingerii va fi mai mică. Relațiile dintre copii și părinți sunt construite pe subordinea rigidă a tinerilor față de bătrâni. Dacă în copilărie nu erau interesați de părerea noastră, nu întrebau ce ne place și ce nu, atunci cel mai probabil ca adulți nu ne vom înțelege și pe noi înșine și sentimentele noastre. Schimbarea frecventă a dorințelor, obiectivelor vieții, căutarea nesfârșită pentru sine este o manifestare a faptului că nu ne-am întâlnit încă pe noi înșine și nu ne-am recunoscut în mod natural. Și aproape nimeni nu va putea să ne ghicească dorințele dacă noi înșine nu suntem pe deplin conștienți de ele. A fi natural înseamnă a-ți putea simți dorințele și a le urma. A fi natural înseamnă a lua o decizie, ghidat de criteriile „vreau-nu vrei”. Compromisele cu sine, sentimentele ascunse și emoțiile nerostite vor provoca mai devreme sau mai târziu dificultăți în relații. Permitându-ne să trăim lângă Celălalt sentimentele noastre ascunse, disponibilitatea de a ne dezvălui sufletele și de a ne arăta vulnerabilitatea, de a fi naturali ne permite să devenim mai aproape unul de celălalt. Fiind în armonie cu noi înșine, creăm armonie în jurul nostru.

5. Capacitatea de a fi singur. Dacă Centrul Iubirii se află în noi înșine, nu mai avem nevoie de cârje sub formă de relații de dependență. Nu mai trebuie să fim mântuiți, pentru că singuri cu noi înșine câștigăm putere și ne contopim cu sursa iubirii. Odată ce m-am gândit mult timp la tema singurătății și după repetarea repetată a acestui cuvânt, i-am înlocuit semantica uimitoare. O Paternitate - Un Tată. A fi singur nu înseamnă a fi izolat și a te simți abandonat. A fi singur înseamnă a fi singur cu Creatorul, cu o sursă puternică de energie și capacitatea de a contempla lumea ta interioară. Aceasta este o oportunitate de a ne cunoaște pe sine în ansamblu, de a ne auzi sentimentele, de a intra într-un dialog cu acele părți ale Eu care au fost odată alungate din viața noastră. A te iubi singur este un indicator al abilității tale de a-i iubi pe ceilalți. Cu cât este mai departe, cu atât mai aproape. Nu vorbim despre distanța specifică dintre noi, exprimată în kilometri. Apropierea nu este o stare, ci un proces de creare a vieții conștiente. A fi apropiat și în același timp liber într-o relație înseamnă să nu te dizolvi într-o relație, pierzându-ți astfel propriul gust. Nu încercați să fuzionați și să vă transformați într-un întreg, privându-vă pe dvs. și pe altul de spațiul personal. Intimitatea nu este atunci când ne sufocăm, strângându-ne reciproc în îmbrățișarea mortală a dependenței de dragoste. Ne apropiem unul de celălalt, apoi ne îndepărtăm. Ne îndepărtăm, pentru că simțim că ne putem sufoca și este nevoie să respirăm o gură de libertate și să ne simțim autosuficienți fără a fi legați de nimeni altcineva. Ne apropiem mai mult, pentru că ne străduim pentru schimbul de energii, dar pentru a nu ne pierde, fără a uita de toate, cu posibilitatea de a ne întoarce mereu la noi înșine.

Mai aproape, mai departe, inspirați-expirați este o suflare de dragoste, un dans virtuos de relații strânse.

Recomandat: