2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Majoritatea dintre noi avem o imagine sau simțul unei relații de susținere. Chiar dacă nu suntem conștienți de asta, îl avem totuși. Se dezvoltă din experiența copilăriei, când părinții sau adulții apropiați au putut să oglindească sau să înțeleagă starea noastră, să ne audă nevoile și să răspundă la ele. Adică ne-au dat contact, acceptare, îngrijire, căldură emoțională, ne-au împărtășit sentimentele și experiențele, ne-au bătut în cap sau în genunchi învineți, ne-au scuturat în genunchi. Și această experiență de contact și satisfacere a nevoii a fost imprimată ca fiind foarte importantă și de susținere, oferind putere și resurse - la urma urmei, a fost doar atât.
Pentru cineva, sprijinul poate fi sfaturi sau instrucțiuni specifice despre cum să acționeze, pentru cineva pentru a face ceva dificil, pentru cineva o strângere de mână fermă sau o bătaie pe umăr sunt toate tipuri diferite de sprijin. Pot exista mult mai multe modalități de a arăta sprijin.
Dar cu toții avem o imagine de sprijin, ceva pe care vrem să îl primim în momentele dificile din viața noastră. Aceasta este adesea o imagine inconștientă. Nu întotdeauna am definit această imagine în cuvinte, nu i-am dat o descriere, dar o avem. Te întrebi ce înseamnă sprijinul pentru tine? Încercați să reflectați asupra acestui subiect.
Unii au avut experiență pe termen scurt în relații de susținere. Copilul poate avea sentimentul că părinții așteaptă independența de la el, că va face față singur. De la o anumită vârstă, părinții copilului ar putea fi supărați sau enervați când li se cerea ajutor sau participare. Acestea. Acest adult a învățat cumva în copilărie că trebuie să facă față singur. În acest caz, el poate avea dificultăți în a ajunge la cineva pentru participare și ajutor. El simte o nevoie foarte mare de relații de susținere, dar în același timp există o interdicție internă de a le construi și a le căuta. Și acesta este un alt motiv pentru care este bine să fii conștient de modul în care îți imaginezi o relație de susținere. Aveți o interdicție internă privind căutarea și alinierea acestora?
Poate fi foarte curios când oamenii se întâlnesc cu diferite tipuri de sprijin. De exemplu, soț și soție. Soția se prezintă ca un contact cald, emoțional simpatic. Iar soțul este ca un sfat specific sau o acțiune specifică. Și așa, când i se întâmplă ceva soției și ea speră inconștient la simpatie și contact cald, soțul începe să dea sfaturi. Soția nu primește ceea ce spera. Acest lucru îi provoacă anumite reacții - este supărată, surprinsă, tristă etc., crede că soțul ei nu o înțelege, etc. Același lucru se întâmplă în situația opusă, când soțul are nevoie de sprijin. Adică vrea să primească sfaturi bune, dar primește simpatie. Și acest lucru, la rândul său, îl poate determina să aibă reacții și interpretări diferite despre comportamentul soției sale.
Conștientizarea și înțelegerea a ceea ce aceasta sau acea persoană înțelege prin sprijin, îi oferă posibilitatea de a vorbi mai clar despre ceea ce are nevoie. Este mai probabil să poată obține ceea ce își dorește și să evite conflictul în relație.
Dacă nu ne dăm seama de ce fel de sprijin avem nevoie, atunci este ca și cum ne-am recompensa partenerul de relație cu putere și putere magice. De multe ori se pare că toată puterea și toată magia momentului aparțin celuilalt, că el este celălalt și numai el îmi poate oferi acest sprijin și acceptare, care sunt atât de importante. Este și mai bine dacă se ghicește să dea acest sprijin și să înțeleagă în ce formă. De parcă acest sprijin nu poate fi cerut, găsit, organizat pentru sine; de parcă atunci devine invaluabil și neacceptat.
Între timp, pe măsură ce îmbătrânim, a avea abilitatea de a ne îngriji, de a ne organiza sprijin, de a căuta ajutor și de a putea cere ajutor este o abilitate valoroasă și importantă. La urma urmei, de fapt, cealaltă persoană nu ar trebui să ghicească despre starea noastră și să aibă grijă automat de noi. Acest lucru poate fi făcut de o mamă în contact cu bebelușul ei. Ea are mijloacele necesare pentru aceasta - este în fuziune emoțională cu bebelușul ei și, prin urmare, de multe ori simte starea lui ca fiind a ei. Învață să-i recunoască semnalele și să le răspundă, este cu el atât de mult timp încât știe din cele mai mici mișcări ce i se întâmplă. Iar acest comportament al mamei este foarte adecvat stării de apărare a bebelușului. Dar acest lucru nu este deloc cazul la doi adulți.
Pe lângă realizarea formei de sprijin sau a relației de susținere care este importantă pentru tine, poți învăța să cauți și să ceri sprijin, să accepți că cineva ar putea refuza, să apeleze la altul. Aceasta se referă la abilități foarte importante și cheie în a avea grijă de dvs. și, prin urmare, o oportunitate de a vă îmbunătăți calitatea vieții, de a o extinde, de a o face mai satisfăcătoare și diversificată.
Vă doresc să găsiți și să mențineți o relație caldă))
Apropo, sprijinul este unul dintre subiectele grupului pe care îl voi conduce împreună cu colegul meu în ianuarie. Vom explora acest subiect cu participanții, vom face exerciții și vom înțelege cum funcționează. Mai multe detalii găsiți la
Natalia Fried
Artă de Alexandra MacVean
Recomandat:
Tehnici De Auto-susținere într-o Stare De Criză Cu Pierderea Relațiilor
În procesul de lucru pe ei înșiși, mulți oameni își dau seama că se află într-o relație de codependență, din care le este greu să iasă și care au devenit mult timp toxici pentru ambii parteneri. Dar, dintr-un anumit motiv, parcă un fel de legături îi țin pe cei doi parteneri apropiați.
Traume Psihologice - Care Sunt Acestea?
O persoană nu se poate separa întotdeauna de situația care a dus la traumă. Pare să se contopească și nu se poate distanța de ea, arăta de parcă. Poate că, cunoscând situațiile în care riscul de rănire apare cel mai des, vor exista mai multe oportunități de a rezista.
Cum Să Construiești încrederea în Sine: Practică De Auto-susținere
Cum să întărești credința în tine și în puterea ta? Cum să vă susțineți, cum să înregistrați vocea auto-sprijinului în interior? Practica dezvoltării încrederii în sine și a încrederii în sine. Am dat deja practica pas cu pas de consolidare a încrederii în sine și a sprijinului de sine în articolul „Cum o femeie își poate crește stima de sine folosind metode TA”.
Autocritică, Susținere De Sine, Acceptare De Sine
Autocritică, susținere de sine, acceptare de sine - aceștia sunt pașii în terapia cu scripturi care înseamnă învățarea abilității iubirii de sine. Articolul este destinat să arate psihologilor cum puteți merge pe această cale în terapia stimei de sine scăzute și a tăgăduirii de sine.
„Teoria Portarului” Sau „cât Timp Vor Continua Toate Acestea” !?
Puțini știu care este „teoria portarului” și de ce este necesară. Dar pentru mulți dintre clienții mei, consultațiile psihoterapeutice sunt împărțite în „înainte” și „după” au aflat despre asta. Și cel mai important, și-au dat seama că ei sunt chiar „ștergătorii”.