Nu Fi O Victimă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

1. Cum să recunoști victima în tine și în ceilalți

Psihologia victimei este un anumit stereotip comportamental dezvoltat sub influența fricii. Frica se poate înrădăcina ca urmare a traumei psihologice din orice situație trăită în copilărie, nu neapărat o consecință a creșterii copilului.

Cum se comportă victima? De exemplu, dacă o fată merge singură într-o curte liniștită de noapte și se teme și aude pași din spate, în mod clar nu femei, atunci începe să se întoarcă și să-și accelereze pasul. „Mintea noastră animală” deseori, indiferent de creșterea noastră, percepe un astfel de gest ca un semnal de „a mă ajunge din urmă”.

Când vi se cere să vă așezați și spuneți „Mulțumesc, voi sta în picioare”, vă comportați ca o victimă. Când o femeie trăiește cu un iubit care nu numai că nu se va căsători, dar nici măcar nu dorește să o ducă la film, ci vine doar noaptea și nu-i place, dar rezistă - este o victimă. Din acest motiv, el nu vrea să se căsătorească cu ea.

Când ești strigat la serviciu și ai un împrumut, trei copii mici și soția ta sunt șomeri, așa că taci, agățându-te de muncă cu toată puterea, te comporti ca o victimă. Comportamentul victimei constă în lucruri mici inconștiente, aproape incontrolabile, care provoacă agresivitatea adversarului.

Dacă vă adânciți în copilăria unei persoane cu psihologia victimei, atunci, cel mai probabil, se dovedește că nu s-au contat cu el, nu au acordat atenție meritelor și realizărilor sale, ci i-au aruncat deficiențele. Pe lângă frică, o persoană cu psihologia unei victime simte resentimente și umilințe.

Uneori, acest lucru duce la faptul că, cu oameni mai slabi, se poate comporta destul de aspru: trebuie să recâștige pe cineva, să obțină satisfacție. Principala problemă a victimei este că trăiește fără a obține plăcere din viață: are filosofia unui supraviețuitor, se gândește în permanență la cum să nu întâmpine probleme. Dar când o persoană se gândește la posibile probleme, le „atrage” la sine.

La școală, de obicei, se țin de acei copii a căror nesiguranță este trădată de gesturi și de postură, umblă ghemuiți, cu șosetele înăuntru, ținând un portofoliu pentru ei înșiși. O altă caracteristică distinctivă a victimei este că ea încearcă adesea să mulțumească pe toată lumea, nu refuză niciodată nimănui și face multe în detrimentul ei.

Vă voi spune o scenă în care victimele se recunosc. Ești un tânăr sănătos și ești la metrou. Ești foarte obosit, călătorești departe și vrei să stai. Te așezi, dar o bunică stă în fața ta, care cu geanta începe să te bage literalmente în față. După un timp, îi lași loc. „De ce sunt o victimă în acest caz? - te opui. - Poate vreau să-i dau un loc, pentru că sunt cumsecade și am fost crescut așa - să cedez bătrânilor.

Dacă vrei cu adevărat să cedezi bunicii tale, atunci nu ești o victimă, nici măcar nu mă voi certa. Victima este cea care nu vrea să cedeze pentru că era obosită, dar până la urmă s-a ridicat. Primul lucru care s-a trezit în tine este un sentiment de vinovăție pentru faptul că stai și ea stă în picioare.

În al doilea rând, fiind dependent de opiniile altor oameni, începi să te privești prin ochii acestor oameni care călătoresc cu tine și te gândești: „Iată un ticălos, eu, tânăr, stau și o femeie săracă moare bine în fața ochilor noștri . Te simți rușinat. Și acum îi dai locul ei.

Cum ai fi putut face altfel? - tu intrebi. Așa. Bătrâna este greu surdă și mută și, dacă are nevoie să se așeze, va spune: „Fă-mi loc”. Dar bătrâna nu întreabă, este mândră și crede că ei înșiși ar trebui să cedeze față de ea. Cu toate acestea, nimeni nu datorează nimănui nimic. Prin urmare, ar fi trebuit să întrebe - după cerere, puțini oameni refuză.

Dar dacă, fără să aștepți acest lucru, tu însuți alergi în fața locomotivei și, chiar și obosit mortal, zbori din locul tău ca un blocaj de trafic, prinzând privirea unei bătrâne nemulțumite, atunci ești o victimă, aceasta este o fapt.

2. Cum să comunicați cu victima

- Cum să te comporti cu o persoană în care victima este clar ghicită pentru a o ajuta?

- Trebuie să te comporti așa cum vrei. Nu este nevoie să-l ajuți. Dacă începi să faci ceva în detrimentul tău, atunci ai aceeași problemă ca a lui. Merită să accepți o persoană așa cum este. Nu critica. Îl poți susține. Merită să ne amintim că oamenii sunt animale. Adesea provoacă să se comporte cu ei într-un anumit fel.

Probabil ați auzit povestea despre tigrul Amur și capra Timur: capra, care a fost aruncată în incinta tigrului ca hrană vie, nu era obișnuită să se teamă de cineva și s-a dus calm la prădător să se familiarizeze, apoi a luat-o casa lui. Adică s-a comportat ca un lider. Și timp de câteva zile tigrul nu l-a atins.

Vocabularul victimei: „O, iartă-mă, te rog, nu te voi deranja? Nimic, îți va fi comod? Nu ocup mult spațiu? Aceste scuze constante ale victimelor sunt cele care încurajează oamenii să se comporte agresiv cu ele.

3. Cum să nu crești o victimă dintr-un copil

- Cum să te comporti cu un copil dacă observi semne ale comportamentului victimei în el? De exemplu, își cere scuze prea mult și ezită să ia ultimele bomboane de la masă? Cum să explicăm că există un comportament politicos, dar există excese?

- Granița dintre comportamentul politicos și comportamentul victimei este ușor de detectat: a doua începe atunci când o persoană face ceva împotriva voinței sale. De exemplu, atunci când un copil dorește ultima bomboană, dar refuză, acest lucru este rău.

Dacă un copil are o stimă de sine normală și se consideră bun, nu vede nimic condamnabil în a lua bomboane. El crede că are dreptate. Este important pentru tine să ai dreptate și nu în comparație cu norma de comportament social pentru evaluarea altor persoane.

Părinții nu trebuie să-l îngăduie la masă, pot să-i corecteze comportamentul, să spună că nu mai există dulciuri astăzi sau că ar putea împărtăși această bomboană - acest lucru este normal. Principalul lucru, din nou, este că copilul nu aleargă în fața locomotivei și nu renunță în avans la ceea ce își dorește. Aceasta este psihologia victimei și trebuie să-i explicați.

Odată ce vizitasem o rudă din Canada, erau trei copii la masă și a rămas doar ultima bucată de bomboane. Tatăl familiei, fără o mișcare de conștiință, a luat-o și a spus cuvinte de aur: „Ei vor mânca totuși ai lor, vom muri înainte”.

Nu poți speria copiii cu un polițist care îi va lua și alte prostii. Nu este nevoie să le tragi înapoi în spiritul „oh, ce ai făcut, din această cauză, se poate întâmpla o astfel de groază!”. Ar trebui să le luați întotdeauna partea, chiar și atunci când greșesc.

Dar cel mai important și mai dificil lucru este să nu fii tu însăși o victimă. Temerile adulților sunt transmise copiilor, așa că dacă nu doriți ca copilul dvs. să devină victimă, comportați-vă cu încredere în jurul său. Imaginați-vă ce văd și aud copiii despre oamenii care se plâng constant. La urma urmei, ascultă conversații telefonice, văd cum comunică părinții lor cu alte persoane în locuri publice și cred că așa ar trebui să fie.

Fiica mea a vrut cumva să meargă la Disneyland, i-am promis și am plecat cu mașina. Acolo am văzut un imens „roller coaster” înfricoșător pe care remorca atârnă câteva secunde în buclă și pasagerii se regăsesc cu susul în jos. M-am uitat la el și m-am gândit: „De ce am venit deloc …”, apoi am decis că trebuie să facem o plimbare, de când am venit, pentru că dacă fiica mea își dă seama că tatăl se teme de ceva, va începe și ea să fie frică.

Nu lăsa frica să preia. Dacă sunteți implicat într-un accident, cu siguranță, imediat ce puteți, urcați la volan și mergeți la fața locului. A existat o aterizare de urgență? Ia imediat un bilet nou și zboară. În Israel, când un autobuz este aruncat din nou în aer, o mulțime imensă de oameni se adună la stația de autobuz după un timp - toți vor să ia autobuzul din nou pentru a depăși panica.

- Fiica mea are 14 ani. Probabil că am fost prea categoric cu ea și văd în ea trăsăturile unei victime, nu există încredere în sine. Dar am crescut-o la fel cum m-a crescut mama. Când am rugat-o pe mama să-mi evalueze munca, ea a spus că aș fi putut face mai bine și observ același lucru în mine. Există ceva ce poți repara acum?

- Te-ai comportat cât ai putut. Faci greșeli în comunicarea cu copiii, nu pentru că nu ai mers la prelegerile mele înainte de a naște, ci pentru că ești o astfel de persoană și ai o astfel de psihologie. Și mama ta nu are nici o vină pentru stilul ei de părinți.

În ceea ce privește acest „ați fi putut face mai bine” - rețineți: un părinte critică un copil, un soț, o soție și așa mai departe pentru un singur motiv: atunci când diminuăm succesele unui vecin, ne străduim să ne creștem sinele -stima. Când spunem „poți să faci mai bine”, ne poziționăm ca și cum putem face cu siguranță mai bine.

Problema nu este cum să te comporti cu copilul, ci cum să-ți schimbi psihologia pentru a nu te mai purta așa. Acesta este un subiect complex separat. Toată lumea vrea o rețetă rapidă, dar nu există una. Nu este atât de ușor să scapi de nevrozele, insecuritățile, ambițiile și complexele tale care te fac să-i spui copilului tău că se poate descurca mai bine.

Trebuie să te străduiești pentru o stare de iubire necondiționată, adică pentru o astfel de stare când îți iubești copilul, indiferent de cât de bine este la școală, ce este și cum se comportă. Pentru ca copilul să nu fie legat de evaluarea ta, astfel încât să nu existe nicio situație în care, dacă a primit un deuce, este rău și tu nu pari să-l iubești, dar dacă există un cinci, atunci totul este în regulă.

Deoarece această dependență este înrădăcinată și duce la probleme la vârsta adultă. Poți să fii fericit sau îngrijorat de notele sale și să vorbești despre asta cu copilul tău, dar notele nu ar trebui să fie criteriul relației tale. În general, mai întâi ai grijă de tine, rupe stereotipul comportamental pe care mama ta l-a dezvoltat în copilăria ta.

4. Ce trebuie să faceți dacă sunteți o victimă

- Din copilărie, am avut o relație dificilă cu părinții mei și, deși acum comunicarea cu ei este redusă la minimum, atunci când interacționez cu ei, încep imediat să mă comport ca o victimă. Adică încerc să fac tot ce vreau să fiu bun. Am un comportament similar în relațiile cu alți oameni. Cum să scapi de asta?

- Cel mai important lucru este să rezolvi problema cu părinții. După ce faceți acest lucru, va fi mult mai ușor să corectați comunicarea cu ceilalți. În primul rând, trebuie să depășești părinții. Pentru că, în timp ce comunicați cu ei cum comunică un copil cu un adult, trageți cu voi stereotipurile copiilor și reacționați la apelul mamei voastre ca și cum ați avea cinci ani și se vor întâmpla evenimente în grupul senior al unei grădinițe. Indiferent cât de mult timp trece, aceste stereotipuri vor persista.

Și dacă întâlnești un bărbat care va evoca emoții „copilărești” în tine, el va evoca un comportament copilăresc în tine. La fel se va întâmpla și cu colegii și cu șefii de la serviciu. Pentru ca părinții tăi să înceapă socoteala cu tine și să te perceapă ca pe un adult, trebuie să începi să comunici cu ei ca un adult - cu persoane mai în vârstă, și nu ca un copil cu o mamă și o bunică. Nu este simplu. Este necesar să-i forțăm să comunice în propriile condiții: „Te iubesc, dar nu voi vorbi despre asta și despre asta”.

- Când încerc să-mi controlez comportamentul și să nu „alunec în jos” către victimă, observ că este imposibil de controlat mult timp. Cum să fii?

- Este inutil să controlați, deoarece o persoană are două emisfere și împreună nu funcționează: fie vă faceți griji, fie gândiți. Comportamentul victimei este un comportament care este adus într-o stare automată. Un exemplu din școală: când un iepure vede un boa constrictor, acesta are un spasm muscular, devine amorțit, iar boa constrictorul îl mănâncă.

Acest lucru se datorează faptului că, prin strămoșii iepurelui, s-a transmis reacția creierului la conturul șarpelui. Dacă în acel moment cineva ar putea lipi un ac în piciorul iepurelui, acesta ar muri și a fugit, dar numai că nu este nimeni în pădure. La fel, nimeni nu poate lipi un ac într-o persoană atunci când începe să se comporte ca o victimă, așa că calculează stereotipul comportamental al unui copil de la început până la sfârșit. Încercarea de a o controla înseamnă a încerca să rezolvi rațional problemele emoționale.

Există mai multe reguli care vă ajută să depășiți psihologia victimei: încercați să faceți doar ceea ce doriți, nu faceți ceea ce nu doriți și ar trebui să vorbiți imediat dacă nu vă place ceva.

Deoarece victimele nu vorbesc niciodată imediat, le place să prețuiască acest sentiment de resentimente în interior, astfel încât să explodeze într-un an. Dacă începeți să urmați chiar și prima regulă, comportamentul dvs. va începe deja să se reconstruiască. Dar pentru aceasta va trebui să încetați să vă mai gândiți, de exemplu, la ce vor crede oamenii dacă veți pierde pe cei dragi dacă începeți să faceți ceea ce doriți, dar aceasta este viața voastră și decideți.

- Dacă o persoană a fost crescută în copilărie ca victimă „exemplară”, ce o poate ajuta? Psihoterapie, antrenamente auto, pastile?

- Puteți încerca să vă ajutați singuri, dacă nu funcționează, atunci ar trebui să contactați un psihoterapeut. Sunt sceptic în ceea ce privește antrenamentul automat, deoarece, după cum știți, oricât de mult ați spune „halva”, gura dvs. nu devine mai dulce.

Comprimatele trebuie utilizate numai atunci când apar simptome psihosomatice: tremor de mâini, transpirație, înroșirea pielii, aritmie, tahicardie, hipertensiune, gastrită, pancreatită și alte probleme cu pancreasul și stomacul, sindromul intestinului iritabil, modificări hormonale, probleme cu neurotransmițători etc. Mai departe.

În astfel de cazuri, când comportamentul dvs. este deja patologic, adică începe să interfereze cu activitatea organelor interne, merită să mergeți la un psihiatru pentru pastile.

Atâta timp cât problemele sunt doar la nivel comportamental, te poți antrena pentru a-ți depăși frica. De exemplu, la un moment dat m-am învățat să merg în curți întunecate noaptea.

Fiica mea a slujit în armata israeliană și, odată, au avut o întâlnire cu o femeie care a trecut prin lagăre. Ea a început să le povestească despre sobele cu gaz și dintr-o dată soldații care ascultau acest lucru au întrerupt-o și au început să spună: „De ce te-ai purtat ca oile - te-au tăiat și tu însuți ai căzut într-o râpă? Ți-ai săpat propriile morminte, te-ai dezbrăcat și ai intrat în aceste camere de gaz - de ce ne spui toate acestea?"

Sincer să fiu, am fost uimit, pentru că sunt o persoană sovietică, pentru mine acest subiect este sacru și nu am înțeles cum era posibil să mă cert cu o astfel de femeie. Dar tinerii israelieni, spre deosebire de această evreică europeană din Germania, au o altă psihologie: nu se tem. Au spus că, dacă li s-ar întâmpla acest lucru, cu siguranță ar fi luat cu ei doi sau trei fasciști în drum spre camerele de gaz, deoarece chiar și cu mâinile tale goale poți ucide mai mulți oameni înainte să te omoare.

Acești oameni au o cu totul altă psihologie decât cei care s-au dus la moarte cu ascultare. Când trăiți și nu vă este frică, vă eliberați o mulțime de resurse emoționale, deoarece 90% din emoțiile victimei sunt cheltuite să ghicească dacă să se aștepte la un atac de la un potențial călău și să încerce să descopere cum să evite posibilele probleme.

Mulți oameni și-au paralizat nu numai voința - nici măcar nu au ideea că ceva poate fi corectat.

- Ce să facă pentru cei în care psihologia victimei este exprimată printr-un comportament autoritar, agresiv? M-am născut într-un mic oraș siberian în care toți se luptau, chiar și fete, și mi-a fost întotdeauna frică să nu fiu bătut.

Copilăria a trecut și am început să observ că, în cadrul negocierilor de afaceri, Dumnezeu să interzică oricui să se certe cu mine - am imediat dorința de a mușca și a-mi zdrobi adversarul. Sunt îngrijorat că am multe șanse să mă căsătoresc cu un cocoș sau să crești un copil cu cocoș.

- Mulți oameni iau o poziție defensivă, îngrijorându-se în prealabil că vor fi umiliți. În Rusia, în principiu, oamenii nu zâmbesc pe stradă din acest motiv: toată lumea s-a obișnuit cu agresivitatea încă din copilărie și, pentru orice eventualitate, își face o „față de cărămidă”, astfel încât nimeni să nu bătăuie.

Deși oamenii cu experiență în lupte de stradă, dimpotrivă, cred că o astfel de expresie facială este un semn de slăbiciune, încrezător în sine se comportă într-un mod relaxat și foarte calm. Oamenii care sunt agresivi în avans încearcă, de asemenea, să-i controleze pe toți.

Pentru a scăpa de acest lucru, trebuie să scapi din nou de frică, să înveți să renunți la situație și să nu vorbești până nu ți se cere. Este greu să păstrezi tăcerea la aceleași negocieri până când nu se dă cuvântul, dar, ca urmare, vei fi eliberat.

Încercați, așa cum spun sportivii, săriți peste un ritm la care este posibil să nu răspundeți. Cu cât puteți sări mai mult, cu atât faceți mai multă pauză, cu atât veți răspunde mai încrezători. Strigăm la copii de teamă că nu vor mai asculta, iar la locul de muncă strigăm, pentru că până nu îi luați pe toți subordonații de gât, nu vor începe să lucreze, nu?

Oamenii cărora nu le este frică de nimic, nu încearcă să construiască pe nimeni, știu că situația este sub control și, dacă ceva nu merge conform planului, vor putea face față acesteia.

5. Relațiile dintre victime și familie

- Un bărbat ridică mâna către o femeie numai dacă se comportă ca o victimă?

- Nu este necesar. Dar dacă o femeie nu este o victimă, aceasta va fi ultima ei experiență cu acest bărbat.

- În ultimii ani, am întâlnit același tip de bărbați care îmi spun același lucru - despre modul în care îi supără soția lor, cât de greu este la locul de muncă și cum își mănâncă timpul, cum îi ofensează toți cei din jur, dar, când m-au întâlnit, și-au dat seama că aceasta era soarta, acum problemele lor vor fi rezolvate și eu îi voi salva. Mai mult, un astfel de bărbat poate avea destul succes, arată bine, numele său în societate poate fi semnificativ. Care e siretlicul?

- Mulți băieți aveau o mamă crudă autoritară sau rece, autoritară sau controlantă. În creștere, bărbații sunt atrași de femei care seamănă cu mama lor - asta nu înseamnă că ești, dar bărbații citesc cu siguranță ceva în tine.

Astfel de bărbați trudesc pentru că au nevoie de o „mână feminină dură”, dar femeile care le plac au nevoie de un partener cu care să poată fi slabi, acest lucru nu se întâmplă și este deranjant. Singura modalitate de a te proteja de o relație cu partenerul greșit este să dispari după prima frază deranjantă de genul „mă simt atât de rău …”.

- Soțul meu îmi spune că am un comportament de victimă: încerc constant să atrag atenția și să am grijă. Sunt o victimă?

- Dacă te plângi constant, atunci soțul tău are perfectă dreptate. Acest mod de comunicare exacerbează și situația. Unele neurotice au o mare problemă: pentru ei dragostea este combinată cu un sentiment de autocompătimire.

Să presupunem că o fetiță își iubește tatăl, iar el se comportă agresiv, vine întotdeauna beat acasă, dar ea încă îl iubește și în același timp îi este frică. Îi este milă de ea însăși, pentru că iubitul său tată comunică cu ea așa, iar această milă de sine pentru ea este iubirea.

Când un astfel de copil crește, el construiește relații cu alte persoane în așa fel încât, ca urmare a comportamentului lor, să se simtă jignit și să se plângă - iar plângerile sunt esența relației cu soțul.

- Spui că trebuie să faci doar ceea ce vrei ca să nu fii victimă. Dar cum să nu transformăm familia într-o școală sportivă în care toată lumea se luptă pentru ultima bomboană? Unde este linia dintre generozitate și conformism și momentul în care începi să cedezi altcuiva, nu pentru că el are dreptul să-și apere interesele, ci pentru că ai început să te comporti ca o victimă?

- Poate că sunt un maximalist, dar sunt pentru tine să o faci pe baza propriei tale nevoi. De exemplu, există o bomboană și o ador atât de mult pe soția mea, încât îmi doresc cu adevărat să o mănânce - în această situație, pur și simplu nu există nicio linie dincolo de care începe comportamentul victimei. Fie vrei să o mănânce și cedezi în fața ei, fie te-ai căsătorit fără succes.

Un alt exemplu: acasă există o grămadă de vase nespălate, amândoi veniți obosiți de la serviciu. Poți fi de acord în prealabil cu privire la cine spală vasele sau îți poți iubi soțul atât de mult încât mâinile tale vor ajunge la vase în sine. Desigur, nimeni nu vrea să spele vasele - vor ca soțul lor să nu le spele. Vei spune că acest lucru nu se întâmplă. Se întâmplă dacă familia ta are o relație egală între doi adulți.

Un alt lucru este că victima este foarte rar într-o astfel de relație, deoarece își va căuta „sufletul pereche”. De fapt, atunci când o persoană este autosuficientă, înțelege că independența este și fericire, doar fără dragoste.

Când ambii parteneri se simt complet complet, nu au nevoie de nimic unul de celălalt și înțeleg că este bine pentru ei să trăiască unul cu celălalt. Apoi vasele se spală împreună. Dar atunci când o persoană are probleme psihologice, relația cu soțul este distorsionată.

- O persoană are soție și copii, dar în căsătorie nu este foarte confortabil și există o relație de partea sa. Dar nu pleacă din cauza copiilor. Decizia de a rămâne o datorie părintească sau un gest de sacrificiu? Dacă vă comportați ca „nu o victimă”, adică doar așa cum doriți, nu se vor destrăma toate familiile?

- Această regulă - să trăiești așa cum vrei - este aplicabilă oricărui domeniu al vieții. Îmi pare rău pentru soția mea, îmi pare rău pentru copii - oamenii cu nevroze încearcă întotdeauna să-și raționalizeze alegerile ideologice și vin cu explicații pentru ei înșiși.

Tragedia este că copiii trăiesc într-o familie în care mama și tatăl nu se îmbrățișează, nu se sărută, situația din casă este tensionată. Această situație este umilitoare pentru toată lumea: pentru un bărbat care ține în familie doar din cauza unui simț efemer al datoriei, pentru o femeie care trăiește cu un bărbat care nu o iubește. Deci, trauma îi așteaptă pe copii în orice caz.

Nu trebuie să decid eu pentru tine, dar după divorț, starea copiilor poate fi diferită. De asemenea, pot simți ușurare, deoarece părinții lor nu mai sunt soți, ci pur și simplu mama și tatăl, iar acum nu mai au nimic de împărtășit.

- Am o femeie iubită și, în timpul cât suntem împreună, am acumulat o anumită cantitate de pretenții unul față de celălalt și un sentiment de oboseală reciprocă. Nu știu dacă trebuie să mă despart de ea sau să rămân, pentru că o iubesc foarte mult. Cum rezolv această problemă, eliminând frica de a pierde o persoană dragă din ecuație și înțelegând ce îmi doresc cu adevărat?

- Este necesar ca trei luni să urmeze în mod clar următoarea schemă: nu faceți sex (cu alții - vă rog, între voi - nu), nu discutați relațiile - nici trecutul, nici prezentul, nici viitorul - și nu discutați reciproc. Orice altceva se poate face: mergeți în vacanță împreună, mergeți la film, ieșiți la plimbare și așa mai departe.

O perioadă de trei luni este dată pentru a vă simți dacă sunteți mai bine împreună sau separat. Așa că îi poți spune prietenei tale că ai fost la un psiholog și acesta ți-a dat o rețetă care poate rezolva problema.

Dacă vorbim despre situația dvs. mai detaliat, atunci instabilitatea dvs. psihologică este evidentă. Ești atât de aranjat psihologic încât, așa cum a scris Lenin, ai un pas înainte - doi pași înapoi. Prin urmare, pentru a scăpa de problemele din relațiile la nivel global și pentru totdeauna, trebuie să vă ocupați de problema stabilității mintale.