2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
„Aș fi bărbat, aș fi cuțit un raft cu mult timp în urmă”
"Acesta este salariul tău sau un ban de la șeful tău?"
- Chiar crezi că ți se potrivește?
„Când câștigi la fel de mult ca mine, atunci vom vorbi”.
„Perdele noi? Sunt făcute dintr-o foaie veche?"
„Țâțele lui Sveta sunt atât de țâțe, dar ce ai?”
„Ce vrei să spui, să schimbi locul de muncă? Nu pot face nimic. Cine are nevoie de mine?"
Sunteți sigur că aruncați aici încă o sută de linii devalorizante care au sunat vreodată în viața voastră.
Din când în când păcătuim cu toate acestea - micșorăm sau ignorăm meritele cuiva (sau chiar ale noastre), exagerăm neajunsurile, vom „omite” pe cineva undeva, vom micșora pe cineva.
Și există oameni pentru care deprecierea este practic singurul model de comunicare. Acesta este un mod de a gândi și un mod de a trăi. Mai mult decât atât, ei nu observă acest lucru, nu realizează și nici măcar nu își imaginează că se poate face ceva diferit.
Devalorizarea este un mecanism de apărare împotriva experiențelor negative. Shell, într-un cuvânt. Este gros, greu, nu prea confortabil, dar de încredere. Armură.
De ce este ea?
Devalorizarea este o modalitate de a vă menține propria stime de sine pozitivă. Stima de sine a persoanelor care devalorizează este instabilă și vulnerabilă. Necesită sprijin extern.
Oamenii care devalorizează, de regulă, nu înțeleg limbajul iubirii, ei înțeleg doar limbajul puterii și al respectului.
În primul rând, trebuie să vă respectați. Pentru ce? Vă puteți respecta fie dezvoltându-vă în orice fel și obținând succese impresionante (o cale constructivă), fie „coborând”, umilit, devalorizând pe ceilalți (și pe fundalul acestor „nonentități” pentru a vă simți puternici, competenți, corecți și în putere). Care este mai ușor? Desigur, al doilea.
Devalorizarea este (oricât de ciudat ar părea) o modalitate de a-ți păstra propria stima de sine scăzută. În acest caz, oamenii nu devalorizează pe alții, ci pe ei înșiși - cunoștințele, abilitățile, obiectivele, realizările lor.
Bineînțeles, nu doar așa, pentru ceva: pentru a nu mai fi dezamăgit din nou de mine în caz de eșec (ei bine, eu sunt incapabil, ce pot lua de la mine? Ce realizări pot avea pierzătorii?).
Sau nu reacționați atât de dureros la criticile celorlalți și poate chiar evitați-le cu totul - atunci când avertizați pe toată lumea despre eșecul dvs., nu se așteaptă nimic de la voi.
Devalorizarea este o apărare împotriva sentimentelor. „Toate femeile sunt proaste, toți bărbații sunt capre”.
De obicei, îi devalorizează pe cei care au o mare nevoie și în care nu au multă încredere. Se devalorizează pentru a nu se apropia, a nu se atașa și a nu se deschide. Și pentru ca mai târziu, când vor lovi (și cu siguranță vor lovi - toată experiența din trecut vorbește despre asta), nu ar strica.
Devalorizarea este dezavantajul inevitabil al idealizării. Așa cum a spus psihanalistul Nancy McWilliams, „Cu toții tindem să idealizăm. Purtăm rămășițele necesității de a atribui demnitate și putere deosebite oamenilor de care depindem emoțional."
Ca și în copilărie, când ne-am considerat părinții ca fiind locuitorii cerului, capabili de orice miracol.
În general, cu cât o persoană este mai puțin matură și independentă, cu atât este mai predispusă la idealizare. Și întrucât nu există nimic perfect în lumea noastră, căutarea sau așteptarea a ceva complet potrivit, satisfăcător, impecabil se transformă întotdeauna în dezamăgire.
„Cu cât un obiect este idealizat mai mult, cu atât îl așteaptă o devalorizare mai radicală; cu cât sunt mai multe iluzii, cu atât este mai dură experiența prăbușirii lor”.
Am scris deja: există anumite tipuri de oameni (grav traumatizați, care nu sunt pe deplin crescuți, lipsiți de dragoste și acceptare încă din copilărie), în a căror viață perechea idealizare-depreciere merge într-un pachet strâns într-un non-stop stabil. Un fel de roller coaster - în sus și în jos.
Conduși de cineva, astfel de oameni dau obiectului de adorare statutul de exclusivitate.
La etapa curtei, el (dacă este un om) va arunca particulele de praf de la tine, le va purta în brațe, se va scălda și va lama în grija lui, va spune tuturor cât de minunat și mai minunat ești.
Dar de îndată ce tremurul adorației dispare, de îndată ce vede în tine o persoană reală (și în ceva foarte obișnuit), vei fi brusc surprins să afli că a început o depreciere crudă și totală - vor arăta defectele, face pretenții, insultă și intensifică transformarea de la o prințesă la o Cenușăreasa.
Prin urmare: nu cumpărați în îngrijire, nu vă implicați într-o relație înainte de a cunoaște bine persoana.
Uită-te nu numai la modul în care te tratează persoana acum.
Vedeți cum tratează alte persoane (părinți, prieteni, foști, colegi de muncă). Ce spune despre ei, cum comunică cu ei.
Și se dovedește - a adorat, adorat și, imediat ce au început să trăiască împreună (s-au căsătorit, s-a născut un copil) - s-a transformat brusc într-un vit. Nu s-a întors, a fost întotdeauna.
De unde vine deprecierea?
Firește, din copilărie.
Părinții sunt, de asemenea, oameni cu propriile răni și traume. Cineva le-a spus odată că un copil trebuie să-și bată mereu deficiențele, să spună că poate fi mai bun și mai răcoros, și apoi își va flutura aripioarele, va încerca și se va transforma într-un Om. Ei înșiși au fost crescuți așa.
Foarte des părinții înșiși își bazează comunicarea și interacțiunea pe devalorizare. Și copilul acestui model, ca nativ și singurul în care știe să existe, îl ia cu el până la maturitate.
Părinții sunt și ei oameni. Cu o stimă de sine scăzută, încredere în sine și sentimentul că totul în viața lor nu merge prea bine.
Pot fi devorați de o reticență inexplicabilă, dar aprinsă, pentru ca cineva să fie el însuși mai bun (mai frumos, mai inteligent, mai bine aranjat).
Chiar (și cu atât mai mult) dacă acest cineva este cel căruia i-au dat viață.
În plus, dacă în detrimentul altor adulți nu este posibil să se ridice calitativ în ochii lor, copilul va ajuta la drenarea negativului și se va simți mai greu. Este lipsit de apărare și întotdeauna la îndemână.
Nevoia de confirmare a propriei semnificații, dorința de a fi o autoritate incontestabilă, „stăpânul casei”, „buricul pământului” - despre ce ne spune aceasta? Despre experiența umilinței în copilărie. Ce poți repara aici? Nimic deja.
Ce primim?
„Toți copiii sunt ca niște copii, iar tu!..”
- Uite, mamă, ce castel am construit!
- Și ce este atât de strâmb? Se va destrăma!
„Mi-am colectat din nou modelele toată ziua. Ar fi mai bine dacă mi-aș face temele!"
„Goonies! Tampit! Nimic bun nu va veni de la tine!"
Și apoi un „copil” amărât de întreaga lume crește în locul unui adult care are încredere în sine și știe ce vrea.
Prietenii lui devin trădători, prietenele sale devin găini fără creier, colegii de la locul de muncă devin prostii și idioți fără valoare, șeful devine un idiot.
Și abia atunci o persoană își dă seama că oamenii din jur sunt fericiți și numai el este un singur prost, doar că nu are creiere, doar că nu reușește, doar că este singur și complet nefericit.
Cum să te descurci cu oamenii care devalorizează?
Devalorizarea este o formă de abuz psihologic. Prin urmare, dacă există o oportunitate - nu te implica, fugi, șterge-le din viața ta.
Dacă este o persoană apropiată și nu poate fi tăiată, atunci poți vorbi despre sentimentele tale, reacțiile la cuvintele și acțiunile sale - că acest lucru este neplăcut, jignitor, dureros pentru tine.
Cereți să nu mai faceți acest lucru, spuneți ce fel de atitudine vă așteptați și pe care o veți cere.
Dacă acest lucru nu funcționează, dar doriți să vă continuați relația cu această persoană (gândiți-vă, de ce aveți nevoie de el?), Surprindeți clar momentul deprecierii, recunoașteți-l și în niciun caz „nu fiți condus”, nu luați-l personal, dar privește mai adânc - ce se află în spatele ei.
Și există, de regulă, un inconștient, panică, ascuns într-o coajă groasă de piatră de frică (intimitate, absorbție, respingere, durere) și nevrotică (adică nesaturată) de dragoste. Publicat de econet.ru. Dacă aveți întrebări cu privire la acest subiect, întrebați aici specialiștii și cititorii proiectului nostru.
Recomandat:
Tratarea Cu Oamenii Care Se Enervează - Două Strategii Simple și Complicate
Există o astfel de anecdotă: „Psihologul mi-a spus:„ Scrie o scrisoare celui care te înfurie și arde-l.”- Bine. Și ce să faci cu scrisoarea? " Acum serios. Subiectul este foarte general și fiecare poate însemna ceva propriu prin „înfuriat”.
De Ce Devalorizează Schizoidul? Schizoidul Cu Compensare Narcisistă
În realitate, acest subiect este destul de complex, profund și ușor confuz. În general, este acceptat în rândul psihologilor că nu poate exista narcisist ca atare fără o bază schizoidă. Ce înseamnă asta în termeni simpli? Dacă o mamă timp de 2-3 ani este pornită emoțional și își tratează copilul cu toată căldura, la 3 ani nu poate deveni emoțional rece și devalorizantă, consideră bebelușul un obiect al satisfacerii propriilor nevoi.
Învață Să înțelegi Oamenii! Tot Ce Spun Oamenii Nu Este Adevărat
Sunt sigur că fiecare dintre voi s-a confruntat cel puțin o dată cu o situație când o persoană vă spune un lucru, dar face ceva complet diferit. De ce se întâmplă asta? Aceasta este o minciună, slăbiciune, nesiguranță … Ce îi motivează pe oameni în acest moment?
Dimpotrivă - Cum Să Te Comporti Când Ești Căsătorit și Necăsătorit
Nu o dată, iar ieri am ascultat povestea clientului despre cât de neplăcut se prăbușise căsătoria ei și totul pentru că a încercat prea mult … Înainte de nașterea copiilor, era o pasăre foarte liberă, o personalitate strălucitoare și relaxantă, înconjurată prin atenția bărbaților, a trăit de parcă nu ar avea nevoie de nimeni cu adevărat … și în căsătorie a vrut atât de mult să devină mamă și soție 100% … a născut doi la rând, o casă confortabilă, plăcinte, soțul ei era ca o lum
Cum Să împiedici Oamenii Să Se Umilească și Să Se Insulte? Cum Să-ți Ridici Stima De Sine Fără Să Te Lași Umilit?
Răspunsul la această întrebare este destul de simplu și scurt - pur și simplu nu-l lăsați să fie! Reacționează cel puțin cumva la atacurile altora - un cuvânt sau o jumătate de cuvânt, dar o frază de răspuns trebuie să fie obligatorie! Care este pericolul absenței oricărei reacții la încercările de a vă umili, ca persoană, de a vă jigni?
