METODE CARE FOLOSESC ROCKERUL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Psihopații nu sunt doar ticăloși din filme de groază și povești de avertizare de pe Wall Street. Ne întâlnim în fiecare zi cu ei și la început ni se par oameni simpli. Un studiu a constatat că o proporție mică, dar vizibilă, a liderilor de afaceri - 3-4% - se potrivește definiției clinice a unui psihopat

Același lucru este valabil și pentru narcise. Experimentul științific a arătat că o ușoară atingere de narcisism poate contribui la realizarea succesului în afaceri. Dar petreceți ceva timp în orice mediu de lucru și veți observa rapid că unii profesioniști nu sunt în stare să-și controleze propria vanitate.

Punctul esențial al problemei este acesta: în cariera dvs. obișnuită, veți întâlni cu siguranță niște narcisiști și psihopați cu adevărat nesănătoși care vor încerca să vă abuzeze și să vă manipuleze. Acesta este motivul pentru care articolul extrem de detaliat din catalogul gândirii despre acest subiect este atât de valoros.

Persoanele distructive - purtătoare de narcisism malign, psihopatie și trăsături antisociale - demonstrează adesea un comportament inadecvat în relații, ca urmare, exploatând, umilit și ofensând partenerii sau partenerii, familia și prietenii.

Folosesc o varietate de manevre distractive destinate dezinformării victimei și schimbării responsabilității pentru ceea ce se întâmplă.

Aceste tehnici sunt folosite nu numai de personalitățile narcisiste, dar narcisii dominanți sunt cei care le folosesc mai ales pentru a evita responsabilitatea pentru acțiunile lor.

Așadar, iată 20 de distrageri pe care oamenii nesănătoși le folosesc pentru a vă umili și a tăcerea.

1. Iluminarea cu gaz

Iluminarea cu gaz este o tehnică manipulativă, care este cel mai ușor de ilustrat cu astfel de fraze tipice: „Nu a existat așa ceva”, „Ți s-a părut” și „Ești nebun?” Iluminarea cu gaz este probabil una dintre cele mai insidioase tehnici de manipulare, deoarece are ca scop distorsionarea și subminarea simțului realității; mănâncă abilitatea ta de a avea încredere în tine și, ca rezultat, începi să pui la îndoială legitimitatea plângerilor tale de abuz și maltratare.

Atunci când un narcisist, un sociopat sau un psihopat folosește aceste tactici împotriva ta, tu îi iei automat partea pentru a face față disonanței cognitive care a apărut. Există două reacții ireconciliabile care se luptă în sufletul tău: fie el greșește, fie sentimentele mele. Manipulatorul va încerca să te convingă că primul este complet exclus, iar cel de-al doilea este adevărul pur, mărturisind inadecvarea ta.

Pentru a rezista cu succes la aprinderea gazelor, este foarte important să găsiți sprijin în propria realitate: uneori este suficient să scrieți ce se întâmplă într-un jurnal, să spuneți prietenilor sau să împărtășiți cu un grup de sprijin. Valoarea sprijinului din exterior este că vă poate ajuta să ieșiți din realitatea deformată a manipulatorului și să vedeți lucrurile pentru dvs.

2. Proiecție

Un semn sigur al distructivității este atunci când o persoană nu dorește în mod cronic să-și vadă propriile neajunsuri și folosește tot ce îi stă în putință pentru a evita responsabilitatea pentru ei. Aceasta se numește proiecție. Proiecția este un mecanism de apărare folosit pentru a înlocui responsabilitatea pentru trăsăturile și comportamentul caracterului negativ, atribuindu-le altcuiva. Astfel, manipulatorul evită să-și admită vinovăția și responsabilitatea pentru consecințe.

În timp ce cu toții folosim proiecția într-o oarecare măsură, specialistul narcisist clinic Dr. Martinez-Levy observă că narcisiștii folosesc adesea proiecția ca o formă de abuz psihologic.

În loc să-și recunoască propriile defecte, defecte și nelegiuiri, narcisiștii și sociopații preferă să dea vina pe propriile viciile victimelor lor nebănuite în cel mai neplăcut și crud mod. În loc să admită că ar fi util pentru ei să aibă grijă de ei înșiși, preferă să insufle sentimentul de rușine victimelor lor, transferând asupra lor responsabilitatea pentru comportamentul lor. În acest fel, narcisistul îi face pe ceilalți să simtă rușinea amară pe care o simte despre sine.

De exemplu, un mincinos patologic și-ar putea acuza partenerul de minciună; o soție nevoiașă îl poate numi pe soțul ei „lipicios” în încercarea de a-l face dependent; un angajat rău își poate numi șeful ineficient pentru a evita să vorbească cu adevărat despre propria sa performanță.

Sadicii narcisici adoră să joace vina schimbând. Obiectivele jocului: câștigă, tu pierzi, linia de jos - tu sau lumea întreagă ești de vină pentru tot ceea ce li s-a întâmplat. Astfel, trebuie să le îngrijești egoul fragil și, în schimb, ești împins într-o mare de nesiguranță și autocritică. Mă gândesc bine, nu?

Soluţie? Nu vă „proiectați” propriile sentimente de compasiune sau empatie asupra unei persoane distructive și nu acceptați proiecțiile lor otrăvitoare asupra dumneavoastră. După cum scrie expertul în manipulare Dr. George Simon în In Sheep's Clothing (2010), proiectarea propriei conștiințe și a sistemului de valori asupra altora poate încuraja exploatarea în continuare.

Narcisii de la capătul extrem al spectrului tind să fie complet neinteresați de introspecție și schimbare. Este important să întrerupeți toate relațiile și conexiunile cu oamenii distructivi cât mai curând posibil, pentru a vă baza pe propria realitate și a începe să vă prețuiți. Nu trebuie să locuiți în depozitul de disfuncționalitate al altcuiva.

3. Conversații fără sens

Dacă sperați la o comunicare atentă cu o persoană distructivă, veți fi dezamăgiți: în locul unui interlocutor atent, veți primi o spălare a creierului epică.

Narcisii și sociopații folosesc fluxul de conștiință, conversațiile în cerc, personalizarea, proiecția și iluminarea gazelor pentru a vă deruta și confunda atunci când nu sunteți de acord sau le provocați. Acest lucru se face pentru a vă discredita, a vă distrage atenția și a vă supăra, a vă distrage atenția de la subiectul principal și a vă face să vă simțiți vinovați pentru că sunteți o persoană vie cu gânduri și sentimente reale care îndrăznesc să fie diferite de ale lor. În ochii lor, întreaga problemă este existența ta.

Zece minute de ceartă cu un narcisist sunt suficiente - și deja vă întrebați cum v-ați implicat deloc. Doar nu ai fost de acord cu afirmația sa ridicolă că cerul este roșu, iar acum toată copilăria, familia, prietenii, cariera și stilul tău de viață sunt amestecate cu noroi. Acest lucru se datorează faptului că dezacordul tău contrazice falsa lui credință că este atotputernic și atotștiutor, ceea ce duce la așa-numita traumă narcisică.

Amintiți-vă: oamenii distructivi nu se ceartă cu voi, ci, de fapt, se ceartă cu ei înșiși, sunteți doar un complice într-un monolog lung, epuizant. Le place drama și trăiesc pentru ea. Încercând să găsiți un argument care le respinge afirmațiile ridicole, aruncați doar lemne pe foc. Nu hrăniți narcisiștii - hrăniți-vă mai bine înțelegând că problema nu este cu dvs., ci cu comportamentul lor abuziv. Nu mai comunica de îndată ce simți primele semne de narcisism și petrece timpul acela făcând ceva plăcut.

4. Generalizări și afirmații nefondate

Narcisii nu se laudă întotdeauna cu o inteligență remarcabilă - mulți dintre ei nu sunt obișnuiți deloc să gândească. În loc să piardă timpul și să sorteze diferite puncte de vedere, ele fac generalizări pe baza a ceea ce spui, ignorând nuanțele raționamentului tău și încercările tale de a ține cont de diferite opinii. Și este și mai ușor să îți pui o etichetă - acest lucru anulează automat valoarea oricăreia dintre declarațiile tale.

La o scară mai largă, generalizările și acuzațiile sunt adesea folosite pentru a devaloriza fenomene care nu se încadrează în prejudecăți sociale, scheme și stereotipuri nefondate; sunt folosite și pentru menținerea status quo-ului. Astfel, un aspect al problemei este umflat într-o asemenea măsură încât o conversație serioasă devine imposibilă. De exemplu, când personalitățile populare sunt acuzate de viol, mulți încep imediat să țipe că astfel de acuzații sunt uneori false. Și, deși se întâmplă acuzații false, acestea sunt încă destul de rare și, în acest caz, acțiunile unei persoane sunt atribuite majorității, în timp ce o acuzație specifică este ignorată.

Astfel de manifestări cotidiene ale microagresiunii sunt tipice relațiilor distructive. De exemplu, îi spui narcisistului că comportamentul său este inacceptabil și, ca răspuns, face imediat o afirmație nefondată despre hipersensibilitatea ta sau o generalizare de genul: „Ești întotdeauna nemulțumit de orice” sau „Nu ești deloc mulțumit de nimic”. în loc să acorde atenție problemei reale. Da, este posibil să fiți hipersensibil uneori - dar este la fel de probabil ca agresorul dvs. să fie amorțit și insensibil de cele mai multe ori.

Nu vă abateți de la adevăr și încercați să rezistați generalizărilor nefondate, deoarece aceasta este doar o formă de gândire alb-negru complet ilogică. În spatele oamenilor distructivi care împrăștie generalizări nefondate, nu există toată bogăția experienței umane - doar propria lor experiență limitată, împreună cu un sentiment umflat al stimei de sine.

5. Perversiunea gândurilor și sentimentelor tale până la absurditate

În mâinile unui narcisist sau sociopat, diferențele de opinie, emoțiile legitime și experiențele reale se transformă în defecte de caracter și dovezi ale iraționalității tale.

Narcisii alcătuiesc tot felul de fabule, parafrazând ceea ce spui, astfel încât poziția ta să pară absurdă sau inacceptabilă. Să presupunem că îi atragi atenția unui prieten distructiv că nu îți place modul în care vorbește cu tine. Ca răspuns, el îți răsucește cuvintele: "Oh, și noi te avem, atunci, perfecțiunea însăși?" sau „Deci crezi că sunt rău?” - deși tocmai ți-ai exprimat sentimentele. Acest lucru le oferă posibilitatea de a vă revoca dreptul la gânduri și emoții cu privire la comportamentul lor neadecvat și vă insuflă un sentiment de vinovăție atunci când încercați să stabiliți limite.

Această distragere comună este o distorsiune cognitivă numită citirea minții. Oamenii distructivi cred că îți cunosc gândurile și sentimentele. În mod regulat, ajung la concluzii bazate pe propriile reacții, în loc să te asculte cu atenție. Aceștia acționează în consecință pe baza propriilor iluzii și iluzii și nu își cer scuze niciodată pentru răul pe care îl cauzează ca urmare. Mari stăpâni în a pune cuvintele în gura altcuiva, ei vă prezintă ca purtători de intenții și opinii complet sălbatice. Ei vă acuză că le considerați inadecvate înainte chiar să comentați comportamentul lor și aceasta este, de asemenea, o formă de apărare proactivă.

Cel mai bun mod de a trasa o linie clară în relația cu cineva ca acesta este să spui pur și simplu „Nu am spus asta”, încheind conversația dacă continuă să te acuze de lucruri pe care nu le-ai făcut sau le-ai spus. Atâta timp cât persoana distructivă are capacitatea de a-și schimba vina și de a abate conversația de la propriul comportament, va continua să-ți insufle un sentiment de rușine pentru faptul că ai îndrăznit să-l contrazici în ceva.

6. Înțelegerea și schimbarea regulilor jocului

Diferența dintre critica constructivă și cea distructivă este absența atacurilor personale și a standardelor de neatins. Acești așa-ziși „critici” nu au nici cea mai mică dorință de a vă ajuta să deveniți o persoană mai bună - se bucură doar de copleșitoare, umilitoare și de a vă face țap ispășitor. Sadicii narcisici și sociopații folosesc sofismul numit schimbarea jocurilor pentru a se asigura că au toate motivele să fie nemulțumiți în permanență de tine. Acesta este momentul în care, chiar și după ce ați furnizat tot felul de dovezi pentru a vă susține argumentul sau ați luat toate măsurile posibile pentru a satisface cererea lor, vă prezintă o nouă cerere sau doresc mai multe dovezi.

Ai o carieră de succes? Narcisistul va găsi vina de ce încă nu ești multimilionar. Ți-ai satisfăcut nevoia de a fi mângâiat non-stop? Acum demonstrează că poți rămâne „independent”. Regulile jocului se vor schimba constant și chiar se pot contrazice cu ușurință; singurul scop al acestui joc este de a te determina să cauți atenția și aprobarea narcisistului.

Ridicând în mod constant bara de așteptări sau chiar înlocuindu-le cu altele noi, manipulatorii distructivi vă pot insufla un sentiment omniprezent de lipsă de valoare și o teamă constantă de inadecvare. Evidențiind un episod minor sau una dintre greșelile tale și umflându-l la proporții gigantice, narcisistul te obligă să uiți de propriile merite și, în schimb, să-ți faci griji cu privire la slăbiciunile sau deficiențele tale tot timpul. Te obligă să te gândești la noi așteptări pe care acum va trebui să le îndeplinești și, ca rezultat, te străduiești să satisfaci oricare dintre cererile sale - și, în cele din urmă, se dovedește că el încă te tratează rău.

Nu vă lăsați păcăliți prin înăbușirea și schimbarea regulilor jocului - dacă o persoană preferă să suge vreun episod nesemnificativ de mai multe ori, fără să acorde atenție tuturor încercărilor dvs. de a dovedi că are dreptate sau de a-și satisface cerințele, atunci el nu este motivat de dorința de a te înțelege. El este condus de dorința de a-ți insufla sentimentul că trebuie să te străduiești în permanență să-i câștigi aprobarea. Apreciază-te și aprobă-te. Să știți că sunteți o persoană întreagă și nu trebuie să vă simțiți în mod constant nerecunoscător sau nedemn.

7. Schimbarea subiectului pentru a evita responsabilitatea

Numesc această manevră „Ce-I-Sindrom?” Aceasta este o digresiune literală de la subiectul în discuție cu scopul de a muta atenția pe una complet diferită. Narcisii nu vor să discute despre responsabilitatea lor personală, așa că conduc conversația în direcția dorită. Te plângi că nu dedică timp copiilor? Vă va aminti greșeala pe care ați făcut-o acum șapte ani. Această manevră nu cunoaște nici timpul, nici cadrul tematic și începe adesea cu cuvintele: „Și când tu …”

La nivel public, aceste tehnici sunt folosite pentru a perturba discuțiile care pun sub semnul întrebării status quo-ul. O conversație despre drepturile homosexualilor, de exemplu, poate fi zădărnicită dacă doar unul dintre participanți ridică o întrebare cu privire la o altă problemă presantă, deturnând atenția de la disputa inițială.

După cum a remarcat Tara Moss, autorul cărții Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, specificitatea este necesară pentru examinarea și rezolvarea corectă a problemelor - acest lucru nu înseamnă că subiectele ridicate pe parcurs nu sunt importante, înseamnă doar că pentru fiecare subiect există timpul și contextul său.

Nu fi distrus; dacă cineva încearcă să înlocuiască concepte, folosiți metoda „înregistrării blocate”, așa cum o numesc eu: continuați să repetați fapte persistent fără a părăsi subiectul. Mutați săgețile înapoi, spuneți: „Nu vorbesc despre asta acum. Să nu ne distragem atenția . Dacă nu ajută, opriți conversația și canalizați-vă energia într-o direcție mai utilă - de exemplu, găsiți un partener de conversație care nu este blocat în dezvoltarea mentală la nivelul unui copil de trei ani.

8. Amenințări latente și evidente

Narcisii și alte persoane distructive se simt foarte inconfortabile atunci când credința lor că întreaga lume le datorează, cineva pune la îndoială un fals sentiment de superioritate sau mândrie colosală. Au tendința de a face cereri nerezonabile celorlalți - în timp ce te pedepsesc pentru că nu le îndeplinești așteptările inaccesibile.

În loc să rezolve matur diferențele și să caute compromisuri, ei încearcă să vă lipsească de dreptul la propria opinie, încercând să vă învețe să vă temeți de consecințele oricărui dezacord cu acestea sau de nerespectarea cerințelor lor. Ei răspund la orice dezacord cu un ultimatum, reacția lor standard este „faceți asta, altfel voi face asta”.

Dacă, ca răspuns la încercările dvs. de a marca linia sau de a exprima o opinie excelentă, auziți un ton ordonator și amenințări, indiferent dacă sunt sugestii voalate sau promisiuni detaliate de pedeapsă, acesta este un semn sigur: aveți o persoană care este sigură că toată lumea îl datorează și el nu va merge niciodată la compromisuri. Luați în serios amenințările și arătați-i narcisistului că nu glumiți: documentați-le dacă este posibil și raportați-le autorităților competente.

9. Insulte

Narcisii umflă proactiv un elefant dintr-o muscă atunci când simt cea mai mică amenințare la sentimentul lor de superioritate. Înțelegerea lor, numai ei au întotdeauna dreptate și oricine îndrăznește să spună altceva, le provoacă traume narcisice, ducând la furie narcisistă. Potrivit dr. Mark Goulston, furia narcisistă nu este rezultatul unei stime de sine scăzute, ci mai degrabă o credință în propria infailibilitate și un fals sentiment de superioritate.

În cele mai mici de acest tip, furia narcisistă ia forma insultelor atunci când nu reușesc să influențeze altfel opinia sau emoțiile tale. Hărțuirea este o modalitate ușoară și rapidă de a vă jigni, umili și ridiculiza inteligența, aspectul sau comportamentul, în timp ce vă privează simultan de dreptul de a fi o persoană cu propria opinie.

Insultele pot fi folosite și pentru a vă critica convingerile, opiniile și ideile. Un punct de vedere bine întemeiat sau o respingere convingătoare devine brusc „amuzant” sau „idiot” în mâinile unui narcisist sau sociopat care se simte rănit, dar nu are obiecții de fond. Incapabil să găsească puterea de a-ți ataca raționamentul, narcisistul te atacă, căutând în orice mod posibil să-ți submineze autoritatea și să-ți pună la îndoială abilitățile mentale. De îndată ce intră în joc insultele, trebuie să întrerupeți comunicarea suplimentară și să indicați clar că nu intenționați să o tolerați. Nu o luați personal: înțelegeți, recurg la insulte doar pentru că nu știu alt mod de a-și transmite punctul de vedere.

10. „Antrenament”

Oamenii distructivi vă învață să vă asociați punctele forte, talentele și amintirile fericite cu abuz, dezamăgire și lipsă de respect. În acest scop, aceștia, ca să zic așa, fac din greșeală declarații disprețuitoare despre calitățile și proprietățile tale, pe care le-au admirat odată și îți sabotează obiectivele, îți strică vacanțele, vacanțele și weekendurile. Vă pot izola chiar de prieteni și cei dragi și vă pot face dependenți financiar de ei. Voi, ca câini ai lui Pavlov, sunteți în esență „instruiți”, dezvoltându-vă în voi frica de a face tot ce v-a îmbogățit odată viața.

Narcisii, sociopații, psihopații și alți indivizi distructivi fac acest lucru pentru a îndrepta toată atenția asupra lor și a modului în care le puteți satisface nevoile. Dacă un factor extern îi poate împiedica să-ți controleze complet și complet viața, ei încearcă să o distrugă. Trebuie să fie tot timpul în centrul atenției. În timpul fazei de idealizare, ați fost centrul lumii narcisistului - iar acum narcisistul ar trebui să fie centrul lumii voastre.

În plus, narcisiștii sunt în mod inerent gelosi patologic și nu pot suporta gândul că ceva te poate proteja chiar și puțin de influența lor. Pentru ei, fericirea ta reprezintă tot ceea ce nu le este disponibil în existența lor slabă din punct de vedere emoțional. La urma urmei, dacă găsiți că puteți primi respect, dragoste și sprijin de la cineva care nu este distructiv, ce vă va împiedica să vă despărțiți de ei? În mâinile unei persoane distructive, „antrenamentul” este o modalitate eficientă de a te face să ajungi în vârful picioarelor și să te oprești mereu la jumătatea drumului către visul tău.

11. Calomnie și hărțuire

Când indivizii distructivi nu pot controla modul în care te percepi pe tine însuți, ei încep să controleze modul în care ceilalți te percep; preiau rolul unui martir, făcându-te distructiv. Calomnia și bârfa este o grevă preventivă menită să-ți distrugă reputația și să-ți păteze numele, astfel încât să nu-ți mai aibă sprijin în cazul în care te hotărăști să închei relația și să părăsești un partener distructiv. Pot chiar să vă hărțuiască și să vă hărțuiască pe dvs. sau pe cineva pe care îl cunoașteți, aparent pentru a vă „expune”; această „expunere” este doar o modalitate de a-ți ascunde propriul comportament distructiv, proiectându-l asupra ta.

Uneori bârfa întărește două sau chiar grupuri întregi de oameni unul împotriva celuilalt. O victimă într-o relație distructivă cu un narcisist nu este adesea conștientă de ceea ce se spune despre ea atâta timp cât relația durează, dar de obicei tot adevărul iese la iveală atunci când se destramă.

Oamenii distructivi vor bârfi în spatele tău (și în fața ta), vor spune lucruri urâte despre tine sau cei dragi, vor răspândi zvonuri care te descriu ca un agresor și vor fi victime și îți vor atribui exact astfel de acțiuni, acuzații de care, din partea ta, cel mai mult se temea. În plus, aceștia vă vor ofensa metodic, ascuns și deliberat pentru a vă cita apoi reacțiile ca dovadă că sunt „victima” în relația voastră.

Cel mai bun mod de a contracara calomnia este să dețineți întotdeauna controlul și să respectați faptele. Acest lucru este valabil mai ales pentru divorțurile conflictuale cu narcisiști, care vă pot provoca în mod deliberat pentru a vă folosi apoi reacțiile împotriva voastră. Ori de câte ori este posibil, documentați orice formă de hărțuire, intimidare sau abuz (inclusiv online) și încercați să comunicați cu narcisistul numai prin intermediul avocatului dvs. Când vine vorba de hărțuire și intimidare, trebuie să contactați oamenii legii; este recomandabil să găsiți un avocat care să cunoască bine tulburările de personalitate narcisiste. Sinceritatea și sinceritatea ta vor vorbi de la sine atunci când masca începe să se strecoare de la narcisist.

12. Dragostea de bombardare și devalorizare

Oamenii distructivi te duc prin faza de idealizare până când te îndrăgostești de momeală și începi o prietenie sau o poveste de dragoste cu ei. Apoi încep să te devalorizeze, exprimându-și disprețul pentru tot ceea ce inițial îi atrăgea spre tine. Un alt caz tipic este atunci când o persoană distructivă te pune pe un piedestal și începe să devalorizeze agresiv și să umilească pe altcineva care îi amenință sentimentul de superioritate.

Narcisii fac asta tot timpul: își certă foștii în fața noilor parteneri / parteneri și, în timp, încep să-i trateze pe cei noi cu aceeași dispreț. În cele din urmă, orice partener al unui narcisist va experimenta aceleași lucruri ca și cele anterioare. Într-o astfel de relație, veți deveni inevitabil un alt fost, pe care îl va defăima în același mod cu următoarea sa iubită. Pur și simplu nu o știi încă. Prin urmare, nu uitați de metoda de bombardare a iubirii dacă comportamentul partenerului dvs. cu ceilalți este în contrast puternic cu zaharul zaharat pe care îl afișează în relația sa cu dumneavoastră.

Așa cum ne sfătuiește instructorul de creștere personală Wendy Powell, o modalitate bună de a rezista bombardamentelor de dragoste de la cineva care credeți că este potențial distructiv este să vă luați timp. Rețineți că modul în care o persoană vorbește despre ceilalți poate prezice modul în care se va relaționa într-o zi cu dvs.

13. Apărarea preventivă

Când cineva subliniază cu tărie că este (i) „un tip bun” sau „o fată bună”, încep imediat să spună că ar trebui să „ai încredere în el (în ea)” sau, fără niciun motiv, te asigură sinceritatea lui - fii atent.

Persoanele distructive și abuzive își exagerează capacitatea de a fi amabili și plini de compasiune. De multe ori îți spun că trebuie să „ai încredere” în ei fără a crea mai întâi o bază solidă pentru acea încredere. Se pot „masca” cu îndemânare, prezentând un nivel ridicat de compasiune și empatie la începutul relației voastre, pentru a-și dezvălui apoi adevărata lor identitate. Când ciclul violenței ajunge la stadiul devalorizării, masca începe să se strecoare și vedeți adevărata lor natură: îngrozitor de rece, dureroasă și disprețuitoare.

Oamenii cu adevărat buni trebuie rareori să se laude cu calitățile lor pozitive - degajă mai degrabă căldură decât vorbesc despre asta și știu că acțiunile sunt mult mai importante decât cuvintele. Știu că încrederea și respectul este o stradă cu două sensuri care necesită reciprocitate, nu sugestie constantă.

Pentru a contracara apărarea preventivă, luați în considerare motivul pentru care persoana își subliniază calitățile bune. Pentru că crede că nu ai încredere în el - sau pentru că știe că nu este demn de încredere? Judecați nu după cuvinte goale, ci după fapte; acțiunile vă vor spune dacă persoana din fața dvs. se potrivește cu cea pentru care pretinde că este.

14. Triangularea

Referirea la o opinie, la un punct de vedere sau la amenințarea de a atrage un străin în dinamica comunicării se numește „triangulare”. O tehnică obișnuită pentru afirmarea corectitudinii unui individ distructiv și devalorizarea reacțiilor victimei sale, triangularea duce adesea la apariția triunghiurilor amoroase în care te simți lipsit de apărare și dezechilibrat.

Narcisienii adoră să trianguleze partenerul / partenerul cu străini, colegi de muncă, foști soți, prieteni și chiar membri ai familiei pentru a crea gelozie și nesiguranță în ei. De asemenea, folosesc opiniile altora pentru a-și valida punctul de vedere.

Această manevră este concepută pentru a vă abate atenția de la abuzul psihologic și pentru a-l prezenta pe narcisist într-o imagine pozitivă a unei persoane populare și de dorit. În plus, începi să te îndoiești de tine: din moment ce Mary este de acord cu Tom, se pare că încă mă înșel? De fapt, narcisiștii sunt fericiți să vă „repovestească” lucrurile urâte, despre care se spune despre tine de către ceilalți, în timp ce ei înșiși spun lucruri urâte în spatele tău.

Pentru a contracara triangulația, amintiți-vă că oricine te narcisizează cu tine este triangulat și de relația ta cu narcisistul. În esență, narcisistul este responsabil de toate rolurile. Răspundeți-i cu propria „triangulare” - găsiți sprijinul unei terțe părți dincolo de controlul său și nu uitați că și poziția dvs. are valoare.

15. Ademeniți și prefaceți-vă nevinovați

Persoanele distructive creează un fals sentiment de securitate, astfel încât să le fie mai ușor să-și demonstreze cruzimea. Merită o astfel de persoană să te tragă într-o ceartă fără sens, accidentală - și se va transforma rapid într-o confruntare, pentru că nu cunoaște sentimentul de respect. Micile dezacorduri pot fi momeală și chiar dacă la început te reții în limitele politeții, îți vei da seama rapid că este condus de dorința răutăcioasă de a te umili.

Prin „ademenirea” ta cu un comentariu aparent inocent deghizat în argument rațional, încep să se joace cu tine. Amintiți-vă, narcisiștii vă cunosc slăbiciunile, fraze neplăcute care vă subminează încrederea în sine și subiecte dureroase care deschid răni vechi - și folosesc aceste cunoștințe în înțelepciunea lor pentru a vă provoca. După ce înghițiți profitul întreg, narcisistul se va liniști și vă va întreba inocent dacă sunteți „bine”, asigurându-vă că „nu a vrut” să vă supere sufletul. Această inocență prefăcută te prinde cu fereastră și te face să crezi că el nu avea să-ți facă rău până nu începe să se întâmple atât de des încât nu mai poți nega aparenta lui răutate.

Este recomandabil să înțelegeți imediat când încearcă să vă atragă pentru a opri comunicarea cât mai curând posibil. Tehnicile obișnuite de ademenire sunt declarații provocatoare, insulte, acuzații dureroase sau generalizări nefondate. Aveți încredere în intuiția voastră: dacă o frază v-a părut ceva „nu așa”, iar acest sentiment nu a trecut nici după ce interlocutorul a explicat-o, poate acesta este un semnal că ar trebui să vă luați timp pentru a înțelege situația înainte de a reacționa.

16. Verificarea limitelor și tacticii aspiratorului

Narcisii, sociopații și alte persoane distructive verifică în mod constant limitele dvs. pentru a afla care dintre ele pot fi încălcate. Cu cât reușesc să comită mai multe încălcări cu impunitate, cu atât vor merge mai departe.

Acesta este motivul pentru care persoanele care au suferit abuzuri emoționale și fizice se confruntă adesea cu mai multe abuzuri ori de câte ori decid să se întoarcă la agresorul lor.

Abuzatorii recurg adesea la „tactici de aspirare”, ca și cum ar „suge” victima înapoi cu promisiuni dulci, remușcări false și cuvinte goale despre modul în care se pot schimba, doar pentru a o supune unei noi agresiuni. În mintea bolnavă a agresorului, această verificare a limitelor servește drept pedeapsă pentru încercarea de a rezista violenței, precum și pentru revenirea la ea. Când narcisistul încearcă să înceapă de la zero, întăriți limitele și mai mult decât să vă retrageți de la ele.

Amintiți-vă, manipulatorii nu răspund la empatie și empatie. Reacționează doar la consecințe.

17. Injecții agresive deghizate în glume

Narcisele ascunse adoră să vă spună lucruri urâte. Le transmit ca „doar glume”, de parcă și-ar rezerva dreptul de a face comentarii dezgustătoare, menținând în același timp un calm inocent. Dar odată ce te enervezi cu observații nepoliticoase, neplăcute, te acuză de lipsa simțului umorului. Aceasta este o tehnică obișnuită pentru abuzul verbal.

Manipulatorul dă un rânjet disprețuitor și o strălucire sadică în ochi: ca un prădător care se joacă cu prada, el se bucură de faptul că te poate jigni impun. Aceasta este doar o glumă, nu? Nu așa. Acesta este un mod de a te convinge că insultele sale sunt doar o glumă, o modalitate de a schimba conversația de la cruzimea sa la presupusa ta hipersensibilitate. În astfel de cazuri, este important să vă mențineți poziția și să clarificați că nu veți tolera un astfel de tratament.

Când atrageți atenția manipulatorului asupra acestor insulte ascunse, acesta poate recurge cu ușurință la aprinderea, dar continuă să vă apere poziția că comportamentul său este inacceptabil și, dacă nu ajută, nu mai comunicați cu el.

18. Sarcasm condescendent și ton patronant

Negarea și umilirea celorlalți este forța unei persoane distructive, iar tonul vocii este doar unul dintre multele instrumente din arsenalul său. A face observații sarcastice despre celălalt poate fi distractiv atunci când este reciproc, dar narcisistul folosește sarcasmul doar ca o modalitate de manipulare și umilință. Și dacă te deranjează, atunci ești „prea sensibil”.

Este bine că el însuși aruncă rabieturi ori de câte ori cineva îndrăznește să-și critice ego-ul umflat - nu, tocmai victima este hipersensibilă. Când sunteți tratat în mod constant ca un copil și provocați fiecare afirmație, vă dezvoltați o teamă naturală de a vă exprima sentimentele fără teama de mustrare. Această autocenzură îl salvează pe cel care îl abuzează de faptul că trebuie să te facă să tacă, pentru că o faci singur.

Când vă confruntați cu un comportament condescendent sau un ton patronant, fiți clar în legătură cu aceasta. Nu meritați să vi se vorbească ca un copil și cu atât mai mult nu trebuie să păstrați tăcerea de dragul megalomaniei cuiva.

19. Rușine

"Nu ți-e rușine!" - o zicală preferată a oamenilor distructivi. Deși poate fi auzit și de la oameni destul de normali, în gura unui narcisist și a unui psihopat, rușinarea este o metodă eficientă de combatere a tot felului de puncte de vedere și acțiuni care amenință puterea lor nedivizată. De asemenea, este folosit pentru a distruge și a nega stima de sine a victimei: dacă victima îndrăznește să fie mândră de ceva, atunci rușinarea ei pentru acea trăsătură, calitate sau realizare anume îi poate reduce stima de sine și înăbuși orice mândrie la rădăcină.

Narcisii, sociopații și psihopații adoră să vă folosească rănile împotriva voastră; vă pot face chiar să vă simțiți rușinați de rănile sau abuzurile pe care le-ați suferit, provocându-vă noi traume psihologice. Ați experimentat abuzuri în copilărie? Un narcisist sau un sociopat vă va spune că o meritați cumva sau vă lăudați cu propria copilărie fericită pentru a vă face să vă simțiți inadecvat și lipsit de valoare. Ce modalitate mai bună de a te jigni decât de a deschide răni vechi? Ca medic, dimpotrivă, o persoană distructivă caută să vă adâncească rana, nu să o vindece.

Dacă bănuiți că aveți de-a face cu o persoană distructivă, încercați să vă ascundeți vulnerabilitățile sau traumele de lungă durată. Până când nu dovedește că poate avea încredere în el, nu ar trebui să-i oferi informații care pot fi folosite împotriva ta.

20. Controlul

Cel mai important, oamenii distructivi caută să te controleze în orice mod pot. Vă izolează, vă gestionează finanțele și cercul social și vă controlează fiecare aspect al vieții. Dar cel mai puternic instrument din arsenalul lor este să joci pe simțurile tale.

De aceea, narcisiștii și sociopații creează situații de conflict din senin, atâta timp cât te simți nesigur și instabil. De aceea, ei se ceartă constant asupra lucrurilor mărunte și se enervează din cel mai mic motiv. De aceea, ei se retrag emoțional și apoi se grăbesc din nou să te idealizeze, de îndată ce simt că își pierd controlul. De aceea ele oscilează între eul lor adevărat și fals și nu te simți niciodată în siguranță psihologic, deoarece nu poți înțelege ce este cu adevărat partenerul tău.

Cu cât au mai multă putere asupra emoțiilor tale, cu atât îți va fi mai greu să ai încredere în sentimentele tale și să îți dai seama că ai fost victima abuzului psihologic. Studiind tehnicile manipulative și modul în care acestea vă subminează încrederea în voi înșivă, puteți înțelege cu ce vă confruntați și cel puțin încercați să vă recâștigați controlul asupra propriei vieți și să stați departe de oamenii distructivi.