Despre Dragoste și Holeră

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dragoste. Vreau sa inteleg. Și acesta nu este un oximoron, poate fi raționalizat. Declar deloc dezamăgit cinic, dar cu speranță terapeutică. Iubirea nu este doar un concept romantic, ci și un fenomen psihologic, care ar fi o abatere, dacă nu un număr atât de mare de persoane infectate din populație, transformându-l în normă

„Iubirea în timpul holerei” este un caz de etapă al unei astfel de stări, dar nu oferă răspunsuri cuprinzătoare la întrebarea dacă dragostea este o tulburare mentală sau cea mai înaltă manifestare a sentimentelor umane.

Există o credință larg răspândită că iubirea este un fel de „forță teribilă” căreia nu i se poate împotrivi. Percepția mitică a iubirii îi atribuie calități sacre și inviolabile, astfel încât dorința de a scăpa de dragoste este de fapt un tabu. Uciderea iubirii este aproape la fel ca a da naibii în templu, ne spun cărțile-filmele-istoria-poeziile. Este considerat eroism să lupți pentru dragoste, chiar în ciuda protestelor obiectului iubirii și al rațiunii. Iubirea împărțită este, de asemenea, bună, dar, de regulă, fantezia poetică se rupe și începe un gen realist și este bun, dacă nu satiric. Dragostea împărtășită sau mai bine zis o relație matură cu un obiect este mult mai puțin deranjantă pentru minți. Poate pentru că nu este nimic anormal în ea?

Sau poate pentru că un singur cuvânt „dragoste” ascunde calitativ concepte diferite, stări de spirit și, nu mă tem de cuvinte zgomotoase, diferite forme de psihopatologie? Fenomenologia este aceeași (cineva se străduiește să fie cu altul), dar programele operaționale sunt semnificativ diferite.

Întrebarea de ce astfel de manifestări substanțial diferite și bogate ale relațiilor cu un obiect în toate limbile care îmi sunt familiare au aceeași etichetă m-a ocupat de mult timp și uneori mi se pare că se află tocmai în acea aureolă de sfințenie și magia care planează peste „dorința de a fi alături de ceilalți” universală și nu este deloc important cum și de ce, principalul lucru este să te străduiești. Un halou atât de puternic, ca și cum ar fi conceput pentru a proteja împotriva amenințării că într-o zi oamenii se vor răzgândi, nu vor să fie alături de alții, iar omenirea va dispărea ca specie. Dar nu asta este ideea.

Când adolescenții descriu iubirea și manifestările ei, nu știu cum să reacționez, pentru că arată mai mult ca patologie decât orice altceva. Diferența constă doar în context. Ca natură romantică, înțeleg totul, ca psihoterapeut, înțeleg ceva complet diferit și chiar mai des nimic nu este clar. Ceea ce evocă emoții tremurătoare pe ecran sau pe paginile cărților, în birou, evocă dorința de a interpreta și livra rigid. Niciodată nu am mai auzit o poveste de dragoste care să nu fie asociată cu suferința. Numai acest fapt ar fi trebuit să recompenseze acest fenomen printr-o clasificare într-un director al tulburărilor mentale.

Dar nu vorbesc despre dragoste „în general”, ci despre tipul de dragoste care se romantizează dintr-un anumit motiv. Dacă vă gândiți la asta (și generalizați puțin), atunci cele mai înalte calități sunt atribuite iubirii cu obstacole, iubirii nedivizate sau uneia care, dintr-un motiv sau altul, nu este destinată realizării. „Iubirea este rea, vei iubi o capră” - aș vrea să mă opun acestei înțelepciuni populare, care, dintr-un anumit motiv, este concepută pentru a priva ființei umane de controlul asupra sentimentelor și comportamentului său.

Nivelul răului în dragoste stă în nivelul și calitatea diferitelor simptome. Există următoarea clasificare a simptomelor: simptom ego-sintonic și ego-distonic.

Un simptom ego-sintonic este o abatere care nu este conștientă de el. Un atac maniacal nu este adesea recunoscut de pacient ca o manifestare a unei boli psihice, deoarece „se simte uimitor” și poate muta munții. Pacientul bipolar din stadiul maniacal își personifică personalitatea cu euforie și nu realizează că ceva nu este în regulă cu el. Pacientul anorexic cu durere de moarte nu va dori să se îmbunătățească. Pacientul încetat este încrezător că nu a oprit aragazul. La fel, unele tulburări de personalitate sunt ego-sintonice. Masochistul este profund convins că ar trebui să fie o victimă. Femeia isterică își acuză prietenii că nu i-au acordat suficientă atenție. Manipularile polițiștilor de frontieră aflate la mică distanță îi servesc în avantajul său și, prin urmare, nici nu i-ar trece prin cap că, de fapt, îi distrug relațiile cu cei dragi. Nu există nicio motivație pentru a scăpa de simptomul ego-sintonic, prin urmare este foarte dificil să creezi o alianță cu un pacient al cărui simptom este perceput în mod eronat de el ca o realitate obiectivă imuabilă a lui sau a altora. Fumătorii grei sunt familiarizați cu acest lucru, la fel ca și antisocialii.

Simptomul ego-distonic are un prognostic mult mai bun. Acesta este un lucru care interferează cu viața, deoarece provoacă suferință sau nu se apropie de percepția propriului „eu”. Un simptom ego-distonic este recunoscut atunci când pacientul îl definește ca: „Ceva din mine interferează cu mine” (cuvintele cheie „în mine” și „interferează”). Depresia este un prim exemplu în acest sens. Persoana e de rahat și vrea să scape de melancolia și tristețea apăsătoare. Tulburările de anxietate și panica ego-distonică, deoarece anxietatea și frica par a fi emoții inutile și interferente care au intrat într-o persoană ca și cum din exterior, împotriva voinței sale, ele nu fac parte din el însuși, nu sunt parte din ego-ul său, și în acest sens sunt îndepărtați de el.

Timiditatea acută, sentimentele de incompetență și stima de sine scăzută sunt de obicei manifestări ego-distonice ale narcisismului. În timp ce narcisismul ego-sintonic dezvăluie măreția, credința în propria atotputernicie și încrederea în sine.

Când o persoană își dă seama că motivul spălării continue a podelelor se află într-o problemă în sine, și nu în starea de sex, simptomul său schimbă calitatea de la ego-sintonic la ego-distonic. Din aceasta, el nu trece imediat, dar găsește un adversar în persoana unei personalități. Acum poți lupta cu el. Când simptomul devine distonic, înseamnă că persoana a câștigat o nouă perspectivă și a putut să se privească din exterior. El și boala lui nu mai sunt la fel acum. Sarcina psihoterapeutului, dacă are un simptom ego-sintonic, este de a ajuta pacientul să înțeleagă că tulburarea nu se află în lume, ci la pacient, sau să distanțeze simptomul de el însuși, să-l distanțeze astfel încât simptomul devine țintă pentru atac.

Prima perioadă a iubirii are loc de obicei într-o formă ego-sintonică. Bărbatul este îndrăgostit și se simte bine. Atât de bine încât nu vede defecte în propria percepție despre sine sau despre obiect. O persoană din acest stadiu evaluează incorect realitatea și este adesea greșită profund în judecățile, concluziile sale și, prin urmare, nu este competentă în luarea deciziilor. De câte ori am auzit fiecare dintre noi despre modul în care se cântau serenade sub ferestre, despre modul în care s-au dat milioane de trandafiri stacojii și s-au făcut acte care pun în pericol viața, în timp ce obiectul dragostei a închis obloanele, a trimis trandafiri la adresa de întoarcere și i-a răsucit deget și temple, aflând despre venele tăiate fără succes … În astfel de cazuri, avem tendința de a ne identifica cu iubitul și de a învinui obiectul pentru insensibilitatea la rece, când de fapt ar trebui să-i dăm simpatia obiectului, care a devenit victima unui simptom obsesiv ego-sintonic, oarecum similar cu obsesivul, dar având și comorbiditate.cu o stare hipo-maniacală. Încearcă doar să-i explici iubitului. Condamnat să eșueze la fel de mult ca să încerce să-i explice perfecționistului că un scor de nouăzeci și opt dintr-o sută nu este un eșec colosal care amenință integritatea sinelui său. În mod logic, încercările de a atinge reciprocitatea ar fi trebuit să se oprească la al treilea refuz. Dar nu, nu se opresc, pentru că urmărirea obiectului se dovedește a fi mult mai puternică decât stima de sine agitată. Apropo, acesta este unul dintre motivele pentru care narcisiștii sunt mai puțin predispuși la tulburarea iubirii decât alți indivizi - dorința lor de a menține stima de sine predomină asupra dorinței pentru un obiect. O persoană crede în mod eronat că se va întâmpla ceva incredibil de pozitiv de îndată ce va avea acces la un obiect și va fuziona cu acesta. Practica și experiența umană comună arată că nu, în astfel de cazuri de tulburare de dragoste, nu se va întâmpla nimic ieșit din comun, în cel mai bun caz - euforia va dura ceva timp. La fel, spălarea din nou a podelei nu va scuti individul obsesiv de anxietate. „Dragostea adevărată”, care entuziasmează imaginația poeților, cu alte cuvinte, este o dorință nesăbuită de a fuziona împreună cu o altă ființă, dar din moment ce cealaltă ființă este un subiect separat și individual, cu contur și contur propriu, orice astfel de dorință este sortit eșecului, chiar dacă se dă reciprocitatea dobândită. Simptomul ego-sintonic nu permite observarea de sine, iar orbirea însoțitoare este în esență o pierdere temporară a capacității de a reflecta. În acest stadiu, pacientul nu poate vorbi despre altceva decât obiectul. Parcă el însuși nu există în această dinamică. Atotputernicul și idealul obiect fie îl batjocorește, fie dă semne de milă, iar toate gândurile pacientului devin obsedate de încercările de a înțelege obiectul, de a analiza și de a vedea prin comportamentul său ciudat și contradictoriu. În același timp, singurul scop al acestor nesfârșite monologuri este să se convingă că obiectul se întâlnește la jumătatea drumului, doar că, probabil, este foarte timid / speriat / interpretează himen pentru a-și umple propria valoare. Convingerea de sine apare aproape întotdeauna și totul începe de la capăt. Și podeaua este întotdeauna suficient de murdară pentru a fi spălată din nou. Dar dacă este posibil să raționalizăm o respingere directă, atunci de ce este imposibil să raționalizăm iubirea însăși? Și de ce o persoană are tendința de a rezista atât de violent? De regulă, numai obiectul urmărit suferă în această etapă.

În a doua etapă a acestui tip de iubire, se știe că suferința pacientului intră în scenă. O persoană înțelege deja cu capul că nimic nu strălucește pentru el sau că această relație nu are viitor, dar nu acceptă acest fapt cu inima lui. Cu alte cuvinte, există un conflict cu realitatea. Aici încearcă nesfârșite să negocieze pentru o mai multă negare a realității și apare o altă calitate a raționalizării, și anume dostoevismul: „merită”, „dacă sunt suficient de persistent, îmi voi atinge scopul”, „sunt gata să suferi, pentru că suferința purifică sufletul, etc..d. Strădania pentru obiect este frustrată de multe ori și, ca rezultat, vin lacrimi. crize de furie, impotență și depresie binecuvântată. Binecuvântat pentru că numai suferința adevărată și conștientă oferă o șansă de a combate simptomul. În acest sens, suferința purifică sufletul.

A treia etapă a iubirii este de a deveni ego-distonic și aceasta este singura modalitate de a ușura suferința. Acest proces dureros este în esență o deromantizare a obiectului. El este agonisitor pentru că totul în pacient, de la eu-ul său până la mitul social bătut în el, se opune unei asemenea violențe împotriva unui sentiment luminos. Dar poate fi tratat cu succes. După cum s-a spus, de exemplu, la sfârșitul anului „1984”. Astfel de metode de operare agresive nu sunt în mod natural etice și nimeni nu va arăta pacientului imagini înfricoșătoare, împreună cu o fotografie a obiectului, pentru a induce un reflex aversiv. Dar aceasta este chiar etapa în care se termină empatia romantică pentru dor și suferință, iar părțile superioare ale creierului sunt chemate în aliați. O persoană începe să se recupereze după o tulburare de dragoste atunci când este gata să fie de acord cu un fapt non-romantic: dragostea poate fi raționalizată. Cu alte cuvinte, „forța teribilă” poate fi dominată de ego. Principalul lucru aici este să-l convingem pe cel care suferă de faptul că 1. ceva nu este în regulă cu el 2. Nu fatalismul și nu providența îi bat joc de el, ci propriul inconștient. Adică a sosit momentul să nu mai vorbim despre obiect și să privim înăuntru. Ce te-a agățat atât de mult de el? Este chiar atât de perfect și de frumos? Care sunt avantajele și dezavantajele? Ce zici de acest cos pe frunte? istoria relației sale trecute? manierele ei de a fi nepoliticos? (detaliile joacă un rol important deoarece sunt agenți ai realității). Poate că încă nu este atât de perfect pe cât crezi? Vă puteți imagina un viitor cu el? Cum va arăta acest viitor? De ce ai nevoie de un astfel de viitor? Și întrebarea principală: sunteți gata să continuați în același spirit? Este banal, dar dacă o persoană este pregătită să răspundă sincer la aceste întrebări, începe deja să stăpânească simpatia.

Dar cât de rar se întâmplă acest lucru! Rezistența este deosebit de pronunțată în acest stadiu. "Nu! Nu mă înțelegi! Ești crud și fără suflet! Podeaua este cu adevărat murdară! Dacă un om în pantofi a mers pe ea, podeaua se murdărește în mod obiectiv și, prin urmare, trebuie spălată!" Sunt cu adevărat îndrăgostit și asta este un fapt. Sunt îndrăgostită de singura persoană cea mai potrivită pentru mine din lume. Nu m-am simțit niciodată așa. Îl voi iubi mereu. Nimeni altcineva nu mi se potrivește. Toate aceste „cu adevărat”, „întotdeauna” și „niciodată” sunt cei mai răi dușmani ai oamenilor, deoarece transformă un simptom, conform mitului iubirii, în ceva care nu poate fi controlat de conștiință.

Nici o iubire nu durează veșnic dacă nu ești aproape de obiect, toată lumea știe asta, așa că de ce să nu o tăiem? Oh, zici, doar o persoană care nu este îndrăgostită poate raționa în acest fel. Angoasa asociată cu distanța față de obiectul iubirii este insuportabilă. Bluff, desigur. Niciun chin nu este mai rău decât chinul cauzat de frustrarea constantă. Dar, de regulă, este inutil să încerci să-i convingi pe cei care îndrăgesc disperat de acest lucru.

Într-un film de la Hollywood (sau într-o dramă shakespeariană), un astfel de psiholog (prieten sau părinte) care încearcă să raționeze cu eroul îndrăgostit este expus într-o lumină amuzantă și vulgară, acționând adesea chiar ca dușmanul principal al eroului, stând în calea iubirii. Rezultatul pozitiv al acestei drame este triumful simptomului, iar Romeo și Julieta morți se transformă în arhetipul victoriei iubirii asupra … Și asupra a ce, de fapt, și pentru ce? Asta depășește sănătatea mintală. Ei bine, adevărul este că psihologul se revoltă în mine, este cu adevărat mai ușor să te omori decât să raționalizezi iubirea?

De ce oamenii sunt atât de reticenți să încerce să transforme dragostea dureroasă (indiferent dacă este nerecuperată sau nerealizabilă dintr-un motiv sau altul) de la o stare ego-sintonică la o stare ego-distonică? Rezistă cu toată ființa lor, deși suferă foarte mult. Această întrebare poate avea multe răspunsuri, dar Feerbern a dat la un moment dat cel mai mult, în opinia mea, exhaustiv. Poate suna metafizic, dar sensul este uriaș. Atașarea la un obiect lipsă este mai bună decât a nu avea un obiect. Acest tip de dragoste trebuie să redea un scenariu vechi în care cineva te iubea odată atât de mult. Lipsit. Pentru a supraviețui psihologic în copilărie, ne mulțumim cu ceea ce avem. Mai exact, cele care nu există. Iubirea este cineva care nu este suficient de bun, care dispare constant, care nu răspunde, dar cel puțin el există, uneori chiar se hrănește. Prea des, relațiile cu oamenii sunt o copie exactă a relației dintre interior, cu obiectul intern. Singurul posibil, altele pur și simplu nu sunt familiare. Este imposibil să raționalizați obiectul intern bun lipsă. Această gaură este probabil destinată să rămână pe jumătate goală. Dar este posibil să învățăm să nu reproducem la maturitate tipul de relație care provoacă durere și suferință. Puteți învăța să le evitați. Pentru început, prin observarea simptomului.

Prin urmare, nu există nimic romantic despre o astfel de iubire și nu este altceva decât holeră. Ea este sortită în mod deliberat să se prăbușească, chiar dacă numai pentru că iubitul intră într-o relație exclusiv cu el însuși, deloc văzând sau observând obiectul iubirii sale. El redă vechiul său scenariu, păstrând probabil speranța că de data aceasta lucrurile vor evolua diferit. Dar nu va fi altfel. Atâta timp cât simptomul este ego-sintonic și neadresat, podeaua va părea întotdeauna murdară.

Simptomele sunt cu adevărat forțe teribile. Ne agățăm de ele, pentru că nu știm să trăim diferit, nu știm să trăim fără ele, nici nu bănuim că există și alte opțiuni pentru a fi, lipsiți de simptome, alte tipuri de relații. Ni se pare că există un vid pe cealaltă parte a simptomului. Și foarte rar îndrăznim să ne răzgândim. La urma urmei, dacă nu există vid, atunci de ce naiba am trăit această viață așa cum am făcut-o?

Cum se distinge dragostea matură de iubirea holerei? Este posibil să le deosebim sau nu degeaba fenomene diferite au același nume? Dacă, de-a lungul vieții sale, o persoană iubește aceeași femeie, deși nu rămâne într-o relație reală cu ea, o persoană are un simptom ego-sintonic, deoarece nu iubește o femeie, ci un obiect în sine. Concluzia non-romantică este că dragostea matură nu se agață niciodată de o persoană cu o certitudine magică și fatală a unicității sale, ea este liberă să o aleagă.

Mergeți să le explicați adolescenților.