Majoritatea Teoriilor Parentale Sunt Speculații

Cuprins:

Video: Majoritatea Teoriilor Parentale Sunt Speculații

Video: Majoritatea Teoriilor Parentale Sunt Speculații
Video: CONȘTIENTUL ȘI PERSONALITATEA. DE LA INEVITABIL MORT LA VEȘNIC VIU 2024, Martie
Majoritatea Teoriilor Parentale Sunt Speculații
Majoritatea Teoriilor Parentale Sunt Speculații
Anonim

„Majoritatea teoriilor parentale sunt speculații”

Sursa: ezhikezhik.ru

Acum, părinții, pe de o parte, au început să acorde mai multă atenție relației lor cu copilul, încearcă să nu mai țipe și să se enerveze, devin mai atenți și, pe de altă parte, se simt constant vinovați pentru fiecare defalcare, dezaprobare și trecut greșeli. Iată ce să faci în legătură cu asta? Cum să scapi de această vinovăție?

Da, acesta este flagelul timpurilor moderne, eu folosesc termenul „nevroză parentală” pentru aceasta. Părinții sunt foarte anxioși și îngrijorați emoțional tot timpul cu privire la tot ceea ce ține de copiii lor. Există situații de înțeles - copilul este bolnav sau s-a întâmplat ceva grav, dar sunt îngrijorați în principal de lucruri care nu reprezintă o amenințare - comportament la școală, petrec mult sau puțin timp cu copilul și așa mai departe. De parcă am avea cu toții o nesiguranță de bază cu privire la dreptul nostru de a fi părinți. Mi se pare că acest lucru are mulți factori: există factori generaționali, pentru că acum oamenii devin părinți tineri, ai căror părinți, la rândul lor, erau deseori lipsiți de atenție în copilărie. Acești bunicii actuali au devenit odată, părinți, acționând cu agresivitate, șantaj, umilință, pentru că ei înșiși nu erau chiar adulți.

Astăzi, tinerele mame nu vor asta, dar nu știu cum să o facă. Adesea au multe pretenții față de părinți și exact același număr de pretenții față de ei înșiși, pentru că de îndată ce ridici ștacheta prea sus, începe să te lovească în cap. Și dacă un părinte suferă foarte mult din cauza resentimentului față de părinți sau a sentimentelor de vinovăție față de copiii lor, atunci ar fi frumos să urmeze o terapie personală. Dar, în general, mi se pare, aici trebuie doar să înțelegeți că toate ideile noastre despre cum să creștem copii sunt relative. Acum 20 de ani au gândit diferit, iar peste 20 de ani vor conta diferit. Și există o mulțime de țări și culturi în care copiii sunt crescuți într-un mod complet diferit de noi, iar copiii cresc acolo și totul este în regulă. Și ne uităm la ei și ne gândim - oh Doamne, acești copii nu mănâncă niciodată supă, aceștia au toaletă pe stradă, dar acești copii lucrează deja de la vârsta de 3 ani. Cineva s-ar uita la noi și ar gândi - nebun, copiii cu vârsta de până la 12 ani nu au voie să iasă în stradă, sunt hrăniți cu ceva de neînțeles, părinții au voie să îndrăznească. Totul este destul de relativ.

Supa este de înțeles, dar scopul oricărui părinte este de a crește o persoană fericită. Iar când ești fericit, nu contează dacă ai o toaletă pe stradă sau dacă locuiești într-o casă cu trei etaje, te simți confortabil cu tine

Ei bine, aceasta este și o capcană a părintelui modern: este necesar să-l facem pe copil să crească fericit. Cum poți chiar să te bazezi pe asta? Imaginați-vă că cineva și-a cheltuit toate resursele pentru a vă face fericiți și că aveți un blues de toamnă sau o dragoste nefericită. Și te simți vinovat că ești nefericit în acest moment. Adică, nu numai că îți este rău acum - de asemenea, te dovedești a fi un nenorocit, lasă-i pe cei dragi în jos. Cum poți chiar să te bazezi pe faptul că copilul a fost fericit? Este posibil să aibă depresie în adolescență, despărțindu-se de o persoană dragă, un prieten a murit, o criză personală, dar nu știi niciodată ce!

Dar ce zici de conceptul de izolare? Tocmai pentru a-l învăța pe copil să experimenteze cât mai puțin traumatic posibil, în mod convențional, dragostea nefericită și alte nenorociri

Nu, reținerea nu înseamnă să vă faceți griji mai puțin. Nu trebuie ca copilul să se dovedească a fi un ciudat atât de pozitiv - haha, toți au murit, dar nu-mi pasă, pentru că mama mea m-a iubit în copilărie. Esența reținerii nu este să nu se supere, ci să se asigure că în momentul tragediei, realizând că nu este capabil să facă față sentimentelor sale, ar merge pentru ajutor nu la o sticlă de vodcă, ci la alte persoane și primiți de la ei sprijin. Este clar că un adult are o rezervă mare de auto-izolare, dar dacă situația este cu adevărat gravă, o persoană sănătoasă merge la oameni vii care pot simpatiza cu el și nu la surogate precum cumpărături, bani, vodcă. Conținerea este necesară doar pentru a experimenta mai profund și pe deplin și pentru a nu te ascunde de sentimente, nu pentru a le îneca, temându-te că nu vei putea face față.

Ei bine, dacă ne întoarcem la sfatul modern al părinților „corecți”: acum aproape toți psihologii populari sfătuiesc să îi ofere copilului cât mai multă alegere posibilă, să nu-l oblige să învețe, oferindu-i posibilitatea de a simți interes. Poți cumva să treci peste bord cu această libertate?

Nu cred că există o rețetă comună pentru toată lumea. Și să forțezi și să nu forțezi - totul are un preț. Dacă forțezi, atunci, în primul rând, este obositor, necesită timp și efort și, în al doilea rând, privezi copilul de posibilitatea de a face alegeri independente și, în plus, îți strică relația cu el. Dacă nu forțați, alegerea poate fi copleșitoare pentru copil, provocându-i anxietate. Există riscul ca problemele să se acumuleze, iar copilul vă va face apoi reclamații, de ce, spun ei, nu a fost obligat să-și termine studiile și nu a primit o educație mai bună. Copilul este o subiectivitate care se formează, el nu este încă complet subiectiv și nu mai este complet subiectiv. La sugari, nu punem întrebări la alegere - este clar că un astfel de bebeluș nu este încă subiectiv, iar libertatea maximă pe care i-o putem oferi este să se hrănească nu cu ora, ci la cerere. Dar vrem ca copilul să devină complet subiectiv până la vârsta de 18 ani - ar putea lua decizii, alege o profesie, un soț, un mod de a trăi. Adică, tot timpul dintre copilărie și 18 ani ar trebui să fie dedicat formării subiectivității. Dar copilul nu are un senzor pe frunte care să indice starea de pregătire pentru a lua decizii - astăzi este pregătit 37 la sută, dar acum la 62 la sută. Prin urmare, sarcina părinților este întotdeauna să înțeleagă modul în care copilul poate ia decizii acum.

Este complicat. Criteriile sunt neclare aici și facem greșeli în mod constant. Se crede că copilul este mai mic decât este în realitate, controlează și îngrijesc acolo unde nu este necesar. Alții îi oferă prea multă libertate și responsabilitate - și fac greșeli în cealaltă direcție, în timp ce copilul se simte anxios și abandonat. Nu există nicio modalitate de a calcula această disponibilitate pentru deciziile asupra unui anumit copil. Aici aveți nevoie de o implicare constantă și de posibilitatea unei manevre flexibile - dacă vedeți că ați abandonat copilul și cumva a cedat foarte mult, a rămas în urmă la școală, s-a confundat, atunci trebuie să adăugați puțină prezență și să limitați temporar libertatea alegere. Dacă vedeți că controlul dvs. l-a prins deja și el poate face față singur - retrageți-vă, dați mai multă libertate. Faceți greșeli tot timpul și, dacă este posibil, corectați greșelile - nu există altă cale.

Cum se poate trăi aici fără vină, când părintele are o responsabilitate atât de gigantică? El a dat libertate - copilul a devenit anxios, iritat - o fiică adultă suferă de nesiguranță, a forțat-o să studieze - a stricat relația. Aici, oriunde te întorci - peste tot răul continuu al părinților

Lumea a trecut prin asta cu mult timp în urmă și s-a relaxat deja. În Occident, a fost un truc al anilor 70 - acolo totul în lume a fost explicat prin creștere, de la autism la hiperactivitate și astm. Deliciul neofiților în psihologia dezvoltării. Astfel de scheme explicative sunt foarte puternice, deoarece în acest fel puteți explica orice publicului larg. Orice manifestare a unei persoane poate fi explicată cu siguranță prin educația maternă. În orice relație, cineva este întotdeauna zdrobitor, nu întotdeauna receptiv sau altceva. Deoarece fiecare părinte are întotdeauna ceva de reproșat, atunci orice greșeli ale copilului se pot explica prin faptul că nu ați făcut bine sau ați mers prea departe. Și aceste scheme au magie incredibilă, sunt întotdeauna ușor de crezut. Dar cum funcționează sigur - nimeni nu știe.

Pentru ca astfel de afirmații să fie fiabile, este nevoie de cercetare, ceea ce este pur și simplu imposibil. Nu putem lua același copil și să-l facem să trăiască mai întâi toată viața alături de mama sa, care a fost enervată și a strigat, apoi să-l întoarcem la copilărie și să-i mai dăm o altă mamă. De asemenea, este imposibil să-l comparăm cu un alt copil, a cărui viață a fost exact aceeași, doar că mama lui nu a țipat. Acestea ar trebui să fie mostre de sute de mii. Și, de asemenea, du-te și separă-te: la această mamă urla și, prin urmare, de exemplu, era hiperactiv sau era hiperactiv și, prin urmare, mama era epuizată și țipă.

Este important să ne amintim că cele mai multe dintre ceea ce se spune despre influența părinților asupra copiilor, inclusiv ceea ce spun, sunt speculații și generalizări. Nu avem cercetări fiabile. Probabil că vor apărea cândva, deoarece, de exemplu, acum sunt din ce în ce mai multe studii legate de observarea directă a activității creierului. Poate că, de îndată ce va fi posibil să urmărim în mod direct reacțiile unei persoane, vom ști mai multe și vom înțelege mai multe despre relațiile cauză-efect în creștere. Dar până acum, majoritatea teoriilor parentale și de dezvoltare sunt speculații. Acest lucru nu înseamnă că este inutil și nu funcționează - înseamnă că atitudinea părinților față de cărțile despre părinți ar trebui să fie strict consumistă. Dacă citesc această carte și vreau să mă îmbrățișez și să-mi sărut copilul, vreau să mă schimb, atunci mi se potrivește. Dacă după această carte mă simt vinovat și teribil și vreau să mă spânzur, nu mi se potrivește. Pentru că, după părerea mea, tot ceea ce îl face pe părinte vinovat și nefericit este dăunător și copilului. Orice lucru care îl face pe părinte mai liniștit și mai încrezător este bun pentru copil. După ce ați citit o carte despre educație, este important să simțiți căldură și tandrețe pentru un copil și nu anxietate în genul „cum să-l împiedicați să-și desfacă brâul” sau „cum să nu-l faceți nevrotic”.

Apropo, este adevărat - se întâmplă ca copii cu totul diferiți să crească în aceeași familie. De exemplu, unul învață, în timp ce celălalt stă la computer toată ziua. Se pare că nu totul se datorează comportamentului părinților.

De exemplu, da, copiii au crescut în aceeași familie, dar când s-a născut primul, părinții erau calmi și fericiți, iar când a apărut al doilea, au existat probleme cu banii. Există întotdeauna un context diferit. Și același eveniment afectează întotdeauna copii diferiți în moduri diferite. În plus, copiii din aceeași familie pot distribui inconștient funcții între ei: voi fi bucuria mamei și voi fi mândrie și voi face ca părinții să nu se relaxeze. Chiar și gemenii se pot comporta foarte diferit - nu totul depinde de părinți. Suntem oameni vii, avem liber arbitru, caracteristici personale, nu suntem roboți în care să poată fi pus același algoritm specific.

Bine, dar există un fel de program minim pe care ar trebui să-l urmeze un „părinte bun”? Este clar că lovirea unui copil este inacceptabilă. Și ceva nu atât de evident?

Tot ceea ce li se cere unui părinte este să-și trăiască propria viață și să aibă grijă de copilul său. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să faci orice vrea el și să fii mereu cu el. Trebuie doar să păstrați canalul de comunicare deschis în orice moment. Dacă vezi că copilul tău are nevoie de ajutorul tău, trebuie să fii pregătit să renunți la toate și să fii cu el. Dar trebuie să activați acest mod în momente foarte grave. Imaginați-vă ce s-ar întâmpla dacă am satisface absolut toate nevoile copilului nostru, asigurându-ne că nu a suferit niciodată? Amintiți-vă, în desenul animat „Wall-E”: nava-sanatoriu, pe care erau așezați oamenii, aceasta este o mamă atât de ideală, protejându-i de cele mai mici necazuri. Drept urmare, oamenii de acolo s-au transformat în vezici grase, incapabili să meargă și să mestece singuri mâncarea. Abia asta ne-am dori. În general, principalul lucru este să ne amintim întotdeauna că copiii nu ne sunt dați pentru muncă grea, ci pentru bucurie - acesta este întregul punct.

Recomandat: