MOD DE ACCEPTARE

Video: MOD DE ACCEPTARE

Video: MOD DE ACCEPTARE
Video: Friday Night Funkin But it's Minecraft Edition 2024, Martie
MOD DE ACCEPTARE
MOD DE ACCEPTARE
Anonim

A accepta înseamnă să găsești un loc în sufletul tău pentru altceva.

Destul de des în psihologie și psihoterapie subiectul „sună” acceptare.

Această temă generală este întruchipată în subiecte specifice care pot fi problematice pentru o persoană. Și anume:

  • Acceptarea eului tău ca întreg și acceptarea calităților / părților individuale ale eului tău;
  • Acceptarea Lumii în ansamblu și a manifestărilor sale individuale;
  • Acceptarea Celuilalt și a Celuilalt specific (părinte, soț, copil …)
  • Acceptarea de către terapeut a clientului și clientul terapeutului …

Acest subiect este important și departe de a fi simplu. În acest articol, nu voi argumenta pentru importanța sa. Aceasta a devenit deja aproape o axiomă. Acceptarea este o condiție pentru găsirea armoniei în relațiile cu Lumea, cu Celălalt și cu sine însuși, altul, îl face pe Eu întreg și armonios.

În același timp, subiectul acceptării „sună”, de regulă, prea popular, literalmente sub formă de sloganuri-imperative, care pot face o persoană mai holistică, mai armonioasă și mai fericită: „Acceptă-te pe tine”, „Acceptă-ți mamă”,„ Acceptă-ți tatăl”- astfel de mesaje sunt adesea auzite în textele populare despre psihologie și psihoterapie.

Aceste sfaturi sunt la fel de corecte pe cât de inutile. Cu toată corectitudinea și relevanța acestor mesaje, ele rămân în continuare sloganuri frumoase, care nu sunt posibile de utilizat. Cel mai adesea, o persoană care se confruntă cu sarcina psihologică de acceptare este clar că ce ar trebui făcut, dar în același timp este complet de neînțeles cum să o facă ?

Vreau să mă concentrez în acest text asupra dificultății în realizarea acestei acceptări în viață și în terapie și să iau în considerare mai detaliat mecanismul său. Cred că acceptarea ca fapt este doar rezultatul final al unui proces destul de complex, în care se pot distinge o serie de etape. Și nu este întotdeauna posibil să se obțină un astfel de rezultat final chiar și în terapie. Și uneori acest lucru nu este posibil. Și totuși, chiar dacă reușiți să parcurgeți câțiva pași de-a lungul acestei căi, atunci acest lucru nu este deja rău.

Cum să accepți ceva (pace, altul, pe sine), dacă este ceva contrazice unele imagini deja formate (ale lumii, altele, de sine)? Dacă Aceasta diferit, nu așa in caz contrar ?

Acceptarea în sine este întotdeauna asociată cu transformarea identității de sine și o schimbare în imaginea Lumii și în imaginea Celuilalt. Nu este surprinzător faptul că procesul de acceptare în sine, de regulă, provoacă o rezistență puternică a sistemului I - stabilitatea se dovedește a fi încălcată și I are nevoie de eforturi suplimentare pentru a „Asamblați mozaicul într-o imagine nouă”.

Fosta „poză” este protejată / păzită, de regulă, de o serie de sentimente puternice, precum frica, rușinea, ura, resentimentul, dezgustul … Și nu este posibil să le „strecurăm”. În terapie, trebuie să „curățați” calea către altcuiva, lucrând, trăind aceste sentimente.

Prin urmare, primul pas spre acceptare alte este etapa întâlnirii și trăirii unor sentimente negative puternice față de obiectul acceptării.

După ce canalele au fost eliminate de sentimentele negative (frică, resentimente, dezgust, rușine), interesul pentru altcuiva … Asta va al doilea pas pe calea acceptării. Datorită interesului, curiozității, apare o oportunitate atingere la altul, să-l întâlnească.

Al treilea pas pe parcurs, după părerea mea, este acord.

Ia ceva in caz contrar (Pace, Altul, alt Sin) înseamnă sunt de acord cu acest lucru altfel. Recunoaște-te posibilitatea de a fi diferit … Recunoașteți că este (diferit) pot fi. Fii ceea ce este.

De acord - înseamnă să găsești un loc în această lume pentru celălalt.

De acord cu însăși posibilitatea ca altcineva să fie diferit, lumea să fie diferită, propria persoană să fie diferită.

Și doar ultimul pas este de fapt Adopţie … A accepta înseamnă să găsești un loc în sufletul tău pentru asta. alte … Și prin acest act să devină mai polifacetic, mai integral, mai bogat.

Aceasta este o schiță generală a etapelor procesului de adoptare. Să vedem un exemplu specific de funcționare.

Să presupunem că clientul are respingerea tatălui … Această respingere se poate manifesta în diferite moduri: de la sentimente negative puternice față de el până la indiferență completă. Lipsa sentimentelor pentru figurile semnificative din viața unei persoane complică semnificativ sarcina terapeutică. Dacă sentimentele nu sunt acolo unde ar trebui să fie (și cum ar putea fi altfel?), Atunci aceasta indică o protecție puternică a unei persoane. Aceasta înseamnă că sentimentele sunt de fapt atât de puternice și dureroase încât este imposibil să le întâlnești. Prin urmare, pentru mine, într-o astfel de situație, este mai ecologic anestezie a simțurilor la acest obiect: de la „El este un străin pentru mine” la „L-am șters din viața mea”.

În acest tip de situație, este destul de dificil să convingi clientul de importanța unei astfel de proceduri terapeutice ca lucrul cu acceptarea. Clientul poate fi sincer surprins: „De ce am nevoie de asta?”, „Ce îmi va da?”, „Am trăit cumva fără ea …”

Da, într-adevăr, cumva a trăit … Cumva. Dar cumva nu așa am vrut, cum ar fi putut fi. Ceva lipsea, ceva nu mă lăsa să intru, ceva mă împiedica să „respir profund”, „să simt sprijin sub picioarele mele”, „să zbor, să mă sprijin pe aer cu două aripi”.

Este dificil să detectăm imediat legătura dintre probleme specifice, tangibile și unele motive iluzorii.

Într-adevăr, o persoană poate raționa astfel: „Ce legătură are respingerea tatălui meu cu faptul că …”:

Versiune feminină

  • „Mi-e greu să am încredere în bărbați …”
  • "Concurez cu toți bărbații …"
  • „Nu am nevoie de bărbați …”
  • „Mi-e greu să fiu slab și să nu mai controlez …”

Versiune masculină:

  • „Mi-e greu să concurez cu bărbații …”
  • "Nu pot simți miezul, sprijinul din mine …"
  • „Mi-e greu să iau decizii, să iau alegeri …”
  • „Mi-e greu să-mi apăr granițele …”

Iată doar câteva dintre problemele care pot duce la respingerea tatălui. Dacă clientul poate accepta posibilitatea acestui tip de comunicare, atunci puteți merge pe calea descrisă mai sus pentru a accepta. Dacă nu, nu-l putem forța. Acesta este unul dintre principiile principale ale terapiei.

Dar este important să înțelegem că fără a-l accepta pe tată, nu putem „include” moștenirea sa (teritoriul său) în teritoriul sufletului tău și, prin urmare, nu ne putem baza pe ea. Acest teritoriu respins rămâne o resursă inutilă neexploatată și necesită, de asemenea, mult efort pentru a-l ascunde de ceilalți și de tine. Dacă nu accept teritoriul tatălui meu, imaginea lui este încărcată negativ pentru mine, nu mă pot baza pe el în viața mea.

Când mă gândesc la tatăl meu, argumentează clientul, primul lucru pe care îl primesc este rușinea. Rușine pentru felul în care arăta, se îmbrăca, vorbea. Era o persoană inteligentă, un artist, un romantic la inimă, purta o beretă. Inteligența și romantismul său au provocat critici și devalorizări constante de la mama mea, o femeie practică și practică. A vorbit frumos despre subiecte inteligente, dar a făcut adesea acțiuni ridicole (conform mamei sale). De exemplu, el i-ar putea aduce pe 8 martie un frumos buchet scump de flori, cumpărat cu ultimii bani. Nu pot vorbi frumos, clar și clar structurează totul. Mi-e greu să privesc și să mă comport inteligent.

Teritoriul tatălui se dovedește a fi inacceptabil. Este păzită de rușine.

Dar să presupunem că clientul este încă dispus să exploreze acest aspect alături de terapeut. Apoi ne întoarcem Prima etapă este etapa întâlnirii și trăirii sentimentelor pentru tată.

Dacă copilul nu acceptă părintele (tatăl), cel mai adesea astfel de sentimente vor fi resentiment, furie, ură, dezgust, rușine. Este important ca o persoană să nu numească doar aceste sentimente, ci să le umple cu energie - să le experimenteze. Pentru aceasta, în terapie, clientului i se cere să-și amintească situațiile specifice în care au apărut astfel de sentimente. Acest lucru este foarte important, deoarece în practică există adesea cazuri în care este dificil pentru un client să-și amintească astfel de situații sau pur și simplu nu le poate aminti. De exemplu, tatăl său a lipsit pur și simplu în acest moment al vieții sale.

Aici putem întâlni fenomenul „Infectarea copilului cu sentimente” mamă. Relația unui copil cu tatăl este modelată de mamă … Și dacă are o atitudine negativă față de tatăl copilului, atunci copilul, din loialitatea față de mamă, va fi în fuziune emoțională cu ea. Prin urmare, în terapie, este important să separați ceea ce este al nostru și ceea ce este matern în raport cu tatăl. "Dacă îi iei tot ce este matern tatălui tău, atunci ce va fi al tău?" Adesea, un client, după ce a încercat să-și amintească ceva negativ din experiența sa de interacțiune cu tatăl său, este obligat să recunoască: „Nu-mi amintesc o singură poveste în care m-a jignit”.

Și mama nu trebuie să-și arate public, negativ, față de tatăl copilului. Este suficient doar să spui ceva de genul unei fraze inofensive: „Nu a făcut nimic rău, decât că te-a părăsit”. Și e suficient. Dacă îl traduceți, veți obține ceva de genul „Tatăl tău este un om bun. Dar este un trădător! Nici mai mult, nici mai puțin.

Dacă există cazuri de sentimente negative puternice în realitate (clientul le ține minte), atunci este important să le rezolvați în situația de terapie, amintind aceste situații cât mai detaliat posibil, să vă cufundați în ele și să le trăiți cât mai emoțional posibil. Uneori, aceste situații negative din punct de vedere emoțional durează multe ore de terapie. Și, uneori, clientul este sincer surprins că el însuși nu își poate aminti nimic care să-i provoace astfel de sentimente, în timp ce ei „trăiesc” în sufletul său mulți ani.

Proiectat cu atenție, adică sentimentele diferențiate și trăite încetează să mai fie un obstacol în calea către obiectul respingerii și apoi se deschide o oportunitate pentru apariția interesului pentru el, a curiozității.

În terapie, ne mutăm la A doua etapă a acceptării Tată.

Prezența interesului vă permite să vă apropiați de obiect, să îl atingeți, să îl explorați, să îl „atingeți”. În terapie în acest stadiu, devine relevant 1. Cunoașterea tatălui „fără intermediari”, 2. Posibilitatea de a-l vedea prin ochii altor persoane.

În primul caz, clientul încearcă să colecteze diverse informații biografice despre tatăl său. Sarcina principală aici este să încerci din nou și, uneori, pentru prima dată, să „cunoști” tatăl, să afli „Ce fel de persoană este?”:

Ce i-a plăcut?

Cum era copilul?

Despre ce ai visat?

Care a fost hobby-ul tău?

Ce ai vrut să devii?

De ce ți-a fost frică?

Cum ai studiat?

Cum te-ai îndrăgostit prima dată? Etc.

Principalul lucru este că în spatele faptelor biografiei și evenimentelor sale de viață apare imaginea unei persoane vii cu experiențele sale: frici, dorințe, speranțe, vise …

A doua sarcină a acestei etape este sarcina de a vorbi despre tatăl cu alte persoane care îl cunosc bine pentru a crea o imagine mai complexă, cu mai multe fațete, pentru a-l privi pe tatăl tău „prin ochii altor oameni” și nu doar prin ochii mamei tale.

În acest stadiu de lucru, clienții învață multe lucruri interesante și adesea neașteptate despre tatăl lor: Se pare că tatăl meu: „a scris poezie”, „a jucat într-un ansamblu școlar”, „a fost un prieten de nădejde”, „a înotat un râu pe care niciunul dintre colegii săi nu l-a putut trece "," A fost un metalurg "și multe altele. Cunoașterea versiunilor altor persoane despre plecarea sa din familie ne permite să vedem acest eveniment ca fiind mai complex și mai ambiguu și nu la fel de categoric fără echivoc pe cât se vedea înainte.

Toate acestea fac posibilă deplasarea de la poziția polară estimată, care determină fără echivoc „Cine are dreptate și cine greșește” în poziția de a înțelege viața și relațiile ca ceva mai complex, ambiguu, multifacetic, multifactorial, unde întrebarea este „Cine este de vină?” devine nu principalul lucru. Dacă apar alte întrebări, acestea sunt întrebări din categoria: - De ce acești doi oameni nu ar putea trăi împreună?

Sarcinile elaborate cu atenție din etapa de mai sus vă permit să treceți la următoarea - A treia etapă a acceptăriietapa consimțământului.

Pentru povestea noastră cu adoptarea unui tată, aceasta înseamnă literalmente apariția unei oportunități pentru client de a-și trata tatăl fără judecată, de a admite că o astfel de persoană a avut / are dreptul de a fi. Să fie ceea ce este, să fie cu povestea sa de viață așa - ciudat, ridicol, „greșit” … Nu pentru a condamna, nu pentru a învinui, ci pentru a fi de acord.

De acord - este să-ți spui: "Ceva de genul…"

A fi de acord înseamnă a accepta. Ajunge la o înțelegere - înseamnă a trata în pace în sufletul meu către acest om de aici - tatăl său. A fi de acord înseamnă a-l recunoaște așa cum este. Lasă iluzii, fii dezamăgit de imaginea ta frumoasă, dar ireală a unui tată, pentru a întâlni o persoană reală: ceva de genul …

Pentru mulți oameni, atingerea acestui stadiu va fi limita capacității lor. După cum se spune - nu în viața asta … Dar, de fapt, acest lucru este deja foarte bun. A fi de acord cu ceva înseamnă să scapi de el, să scapi de influența acestuia asupra ta, a vieții tale. Această influență se manifestă adesea indirect, imperceptibil pentru conștiință: acesta este atât un comportament contra-dependent, cât și contra-scenarii, și inconștient în urma unui obiect inacceptabil, respins. Este bine scris despre aceasta de către reprezentanții abordării sistem-fenomenologice (Bert Hellinger).

Si doar Ultimul pas aici este de fapt Adopţie … A accepta un tată înseamnă să găsești un loc în sufletul tău pentru această persoană. Înseamnă să accepți darul pe care îl are pentru tine, să accepți acel „teritoriu” care îți aparține de drept, dar pe care l-ai respins în tot acest timp. Teritoriul, a cărui prezență nu l-ai putea admite nici pentru tine, nici pentru alții și, prin urmare, în orice mod posibil l-a „ascuns” de tine și de ceilalți. Teritoriul pe care l-ai respins pentru că ți-a fost rușine, frică, urât … Și prin acest act de a-l accepta, devine mai bogat, mai multilateral, mai integral.

Mi se pare că această succesiune de elaborare a procesului de acceptare este importantă: de la trăirea emoțională (etapa 1) până la lucrarea minții (a doua) la lucrarea sufletului (a treia și a patra etapă). Încercările de a „sări peste” oricare dintre etapele evidențiate și descrise mai sus pot duce la apariția „Iluzia acceptării” și nu schimbă nimic în viața unei persoane. Fără o elaborare emoțională profundă, acceptarea va rămâne o construcție mentală, un surogat intelectual, o sursă mentală care nu a dus la creșterea sufletului.

Recomandat: