Mama Ca „obiect De Tranziție Inversat” în Terapie

Video: Mama Ca „obiect De Tranziție Inversat” în Terapie

Video: Mama Ca „obiect De Tranziție Inversat” în Terapie
Video: La Asta Poti Privi VESNIC! Cele Mai INCREDIBILE Momente Din Sport In Care Este Greu De Crezut.TOP 20 2024, Martie
Mama Ca „obiect De Tranziție Inversat” în Terapie
Mama Ca „obiect De Tranziție Inversat” în Terapie
Anonim

Când am început să scriu o serie de note despre mame, am atras în mod repetat atenția asupra faptului că orice terapie pe termen lung dintr-un moment dat va fi „despre mamă”. Nu contează dacă clientul nostru are 22 sau 45 de ani, este o persoană de succes social sau o persoană singură și nefericită - cu regularitate de invidiat, sesiunile revin la temele copilăriei, la problemele relațiilor cu părinții, în primul rând, cu o mamă.

Recent m-am gândit: de ce se întâmplă asta? Oamenii nu se schimbă? Sunt traumele, introiectele, „engramele” copilăriei care nu sunt tratate de o persoană în cursul unei vieți mai reușite și mai productive? Probabil, se întâmplă în moduri diferite. Dar din ce în ce mai des am început să cred că acest tipar face parte dintr-un proces important de a mă găsi pe mine, eu, identitatea mea.

Fritz Perls a scris odată sloganul: „Maturitatea este trecerea de la dependența de ceilalți la dependența de sine”. Cât de des vin la noi oameni maturi pentru terapie, care se pot baza mai mult pe ei înșiși, au încredere în ei înșiși, pot să se adune și să se calmeze în situații dificile? Desigur că nu. Prin urmare, procesul de dobândire a maturității este foarte lung și dificil. Presupune respingerea acelor „recuzită socială” - în primul rând, părinți. Mai mult, acestea pot fi condiționate „bune” și „rele”. Dacă o mamă generoasă, amabilă, plină de susținere și dăruitoare este „sprijinul interior” fără îndoială în viața chiar și a unui adult, este mult mai dificil să o refuzi decât de la o mamă criticatoare, devalorizantă și nesustenabilă.

Aș dori să evidențiez mai multe aspecte în tema „sprijin”

1. Este obligatoriu refuza de la parinti ca de la suporturi? Răspunsul meu este că totul depinde de gradul de libertate al unui copil adult. Libertatea sa de a trăi după propriile reguli, de a alege, de a iubi, de a crește copii … Dacă mama - mai precis, cand mama începe să „îngrijească”: critică, ajută, dă bani, cere respect, recomandă cu tărie ce să faci etc. - un copil adult poate fie de acord, fie refuza. Atât comportamentul co-dependent (da, mami, ai întotdeauna dreptate), cât și contra-dependentul (nu, orice ai spune, voi face contrariul) sunt partea inversă a medaliei „lipsei de libertate”.

Este imposibil să te bazezi doar pe tine însuți - aceasta este o prostie. Un adult capătă capacitatea de a alege. Și în situațiile în care poate și vrea să facă ceva pe cont propriu, își rezervă dreptul de a le mulțumi politicos, ferm, mulțumi în mod clar celor care vor să ajute (să ajute fără să întrebe, desigur) și să refuze. În situațiile în care este nevoie de ajutor, același adult poate solicita îngrijire, asistență, sprijin și îl poate accepta cu recunoștință. Deci nu este vorba despre respingere totală - este vorba despre capacitatea de a face alegeri.

2. Cum distingeți sprijinul „bun” din "rău"? Aceasta este o întrebare dificilă. Adesea un adult își distruge viața de familie din cauza sentimentului exorbitant al datoriei față de mama sa. El poate sacrifica interesele soției și copiilor săi de dragul ciudățeniei și manipulărilor materne care sunt observate de toată lumea, cu excepția „copilului” însuși. „A făcut atât de mult pentru mine”, „Îi datorez atât de mult”, „Datoria mea este să am grijă de mama mea, este atât de singură și nefericită” - toate acestea fac imposibilă investirea forței și energiei în copii, carieră, și auto-dezvoltare. Astfel de clienți percep obiectul rău intern - mama - ca fiind bun și nu observă distrugerea catastrofală în propriile lor vieți. Sau, observând, oricine este învinovățit pentru ei - nu doar mama.

Se întâmplă invers - o mamă foarte bună și iubitoare este respinsă și tot ceea ce a făcut este devalorizat. Un fiu adult îi spune cu dispreț mamei sale pensionare: „Nu știi cum să trăiești”, deși mama, care a venit din sat în capitală, nu a avut studii, a lucrat toată viața la o fabrică și a suferit mulți ani împreună cu soțul ei alcoolic, a făcut totul pentru ca fiul ei să aibă o viață decentă și o educație bună. Cu toate acestea, el „a uitat” că prestigioasa sa muncă și banii nu sunt doar meritul său, ci și munca grea a mamei sale, sacrificiile ei voluntare și eforturile ei.

Confuzia „plus și minus” în suflet duce la faptul că binele care vine din exterior pare adesea rău, iar răul - bun. Terapeutul unui astfel de client are o treabă dificilă de „inversare a polarității” lumii interioare și exterioare.

3. Ce se întâmplă dacă ne întâlnim frica de „a arunca cârje”? Dacă o persoană nu crede în puterea, independența sa și crede că numai datorită mamei sale a supraviețuit (acest lucru poate fi adevărat), lucrează, are o profesie, locuință … Și este înfricoșător, jenant, imposibil de „trădat” mama lui? Nu crede că va supraviețui fără sprijinul ei?

Trebuie să spun imediat că nu vorbim despre oameni cu o dezvoltare psihofizică specială, ci despre indivizi obișnuiți, complet sănătoși, capabili de existență autonomă. Dar în capul lor de mulți ani - aproape întreaga lor viață - trăiește un „virus”. Dacă se despart de mama lor, vor muri. Nu vor supraviețui fără ea. La inimă, sunt copii mici cu dizabilități fără mânere și picioare. De aceea, procesul de terapie este atât de lung, atât de dureros și încet, este necesar să aflăm toate nuanțele traumelor din copilărie, să analizăm convingerile scenariului și moturile neviabile …

Dar mă întorc la început. De ce toată lumea - atât copiii care au avut „mame suficient de bune”, cât și cei care cu siguranță nu au mame bune - de ce toată lumea trece printr-o etapă de agresiune față de mama lor?

Aș dori să încep cu un citat din Clu Madanes: „Este bine să dai vina pe părinții tăi. Ne ajută să ne protejăm relațiile cu ceilalți. În majoritatea cazurilor, dragostea părintească este necondiționată. Îi putem ataca și acuza după bunul plac, știind că până la urmă ne vor ierta oricum și ne vor iubi ca înainte. Și acest lucru nu se poate spune de obicei despre soții, prietenii și colegii noștri."

Cred că aceasta este una dintre explicațiile importante. Dar Clu Madanes nu a menționat un alt tip de relație care poate fi distrus prin eliberarea unei cantități mari de agresivitate în procesul terapeutic (și în orice viață).

Este o relație cu tine.

De multe ori ne certăm. Uneori este corect, alteori nu. Uneori ajută, dar mai des înrăutățește situația. Spune-ți „sunt rău” - iar acum Sadistul Interior este fericit să chinuiască acea parte din mine care este „vinovată”, „leneșă”, „predispusă la amânare”, „nu a ghicit” … Unii oameni cheltuiesc cel mai mult din viața lor în autocritică, adică „Mănâncă” ei înșiși în viață. Gradul extrem al unei astfel de auto-agresiuni este sinuciderea sau încercarea ei, un gest de disperare și necredință în faptul că poți să-ți schimbi viața și să devii mai fericit.

Cine e vinovat? Diferite persoane care au avut o relație cu noi sunt de vină. Și atunci, când vom crește, suntem noi înșine. Când ne putem apăra - dar preferăm să tăcem. Când putem lupta - dar lași ne tragem coada. Când putem iubi, dar ne este atât de frică de intimitate încât preferăm singurătatea …

Ce e de făcut?

Există un răspuns interesant în iudaism, iar numele său este țapul ispășitor. Toate păcatele poporului evreu au fost așezate simbolic asupra acestui animal, după care au fost trimise în deșert. De atunci, metafora țapului ispășitor a însemnat o persoană care a fost trasă la răspundere pentru acțiunile altora, pentru a ascunde motivele eșecului și adevăratul vinovat.

Evident, mama este țapul ispășitor perfect pentru oricine. Toate problemele noastre pot fi reduse la probleme nerezolvate ale uneia dintre etapele vieții în care mama:

1) a fost și „înșelat”;

2) a lipsit și, prin urmare, a fost „înșelat”.

A da vina pe mama pentru tot - bine sau mult - este o tradiție universală. Dar să încercăm să răspundem la întrebarea: De ce? De ce este vinovată cel mai adesea mama pentru toate problemele?

În căutarea unui răspuns la această întrebare, trebuie să „coborâm” până la începutul vieții noastre. În copilăria noastră când era mama MAMĂ … Ea era totul - universul, universul, viața însăși.

Dar în viața copilului au existat situații în care mama nu era în preajmă. Și la o anumită vârstă, conform punctelor de vedere ale lui D. V. Winnicott, copiii au un așa-numit obiect de tranziție - un obiect care creează, în absența mamei, sentimentul că este aproape. Acest lucru îi permite copilului să se calmeze, să obțină confort și să nu se simtă abandonat, respins sau ne iubit. Fiecare dintre noi din copilărie avea ceva - o pernă mică, o jucărie moale care a înlocuit mama și ne-a oferit posibilitatea de a supraviețui în lupta împotriva singurătății și inutilității. Un astfel de obiect este o reflectare a încercării noastre eterne de a menține iluzia că o mamă amabilă, de susținere și liniștitoare este alături de noi. O mamă pe care te poți baza întotdeauna.

Image
Image

Conform punctelor de vedere ale psihanaliștilor, mai târziu, de exemplu, pot fi găsite adolescență, derivate sau derivate ale obiectelor de tranziție originale. Aceste obiecte de tranziție sau, într-un sens mai larg, fenomene, sunt percepute simultan ca „ale mele” și ca „nu ale mele”.

Obiectele și fenomenele de tranziție joacă un rol important în procesul de separare-individualizare, facilitând adaptarea copilului la faptul că are sentimente ambivalente pentru mamă. Și cel mai important, aceste obiecte joacă un rol important în formarea I.-ului nostru. Fiecare în procesul de dezvoltare trebuie să-și formeze o identitate stabilă, incluzând „imaginea Eului” și „imaginea Celuilalt”, care este „nu- Eu”, precum și idei despre lume, despre realitatea care se poate schimba. Și atunci când realitatea este instabilă, când totul se prăbușește în jur, când tot ceea ce este familiar se transformă în opusul său, când există criză și instabilitate în jur, problema suporturilor din viața noastră este din nou actualizată.

De ce este mama care devine locul „drenajului agresivității” în terapie, când clientul începe să se schimbe el însuși și viața sa, când, la fel ca în cântec, „adesea simplul pare absurd, negru - alb, alb - negru ?

Mi se pare că mama în procesul terapiei devine un fel de „obiect de tranziție inversat”. Dacă în copilărie un copil caută ceva în lumea exterioară - ceva în care să poată proiecta o parte bună și grijulie a mamei - atunci la maturitate, dimpotrivă, mama se transformă adesea într-un obiect pe care toată durerea, tristețea și sunt proiectate nedreptăți, care trebuiau să treacă, sau mai bine zis, să experimenteze o persoană de-a lungul vieții sale. În cursul terapiei, căutarea unei legături între experiența reală, situația reală și experiențele din trecut ne conduce aproape invariabil către copilărie. Și acolo - mamă …

Deplasarea agresiunii către figura maternă în terapie îndeplinește o sarcină terapeutică importantă. Dacă o persoană și-ar da seama că el însuși este cauza majorității problemelor sale, cantitatea de auto-agresiune ar scădea și ar duce la un colaps. La urma urmei, principalele apărări fac posibilă mutarea responsabilității, vinovăției și rușinii către alții și fac posibilă „curățarea” pe sine în detrimentul proiecției cathartice. Și, prin urmare, o terapie bună permite unei persoane să reproducă o imagine a unei lumi despicate, care în cele din urmă se reduce la o simplă dihotomie (eu sunt bun - mama, ea este lumea, rea), apoi să vadă elementele „bunătății” la mama, și „rău” în el însuși, și apoi, în procesul de muncă pe termen lung, pentru a realiza că acest lucru s-a întâmplat, mama mea a avut motivele și motivele, dificultățile și problemele ei, iar trecutul, în general, nu poate fi schimbat. Dar există ceva care poate fi totuși schimbat. Este EU SUNT sau SUNT.

Și din moment ce în timpul terapiei ne-am dat seama deja că nu există obiecte absolut bune și absolut rele, agresivitatea totală față de mamă, resentimentele, furia, disprețul se transformă încet - pentru cineva în căldură și recunoștință, pentru cineva înțelegător, pentru care ceva în armonie și smerenie. Mama din „obiectul de tranziție inversat” devine ceea ce a fost întotdeauna - doar o persoană.

Și ne putem enerva, păstrând în același timp energia pentru creativitate și să ne supărăm pe cineva, dându-ne seama că am căzut din nou în momeala unui „contract de dragoste nesemnat”, să ne fie rușine fără amorțeală și pietrificare, puțină invidie. Și principalul lucru este să iubim, să ne bucurăm, să muncim, să menținem relații sincere, să simțim tot ce se întâmplă … În sfârșit putem deveni adulți.

Și nu mai considera mama sursa tuturor necazurilor.

Pentru că la o anumită vârstă nu mai avem nevoie de un ursuleț care ne-a salvat de singurătate și frică.

Și la un moment dat, încetăm să mai avem nevoie de o mamă - un monstru, o mamă - un diavol al iadului, o mamă - o sursă a răului mondial.

Image
Image

Pentru a-l parafraza pe Jean-Paul Sartre: „Ceea ce contează nu este ceea ce mi-a făcut mama, ci ceea ce am făcut eu în cursul terapiei din ceea ce mi-a făcut ea”.

Ea mi-a dat viață - și eu însumi trebuie să-mi asum responsabilitatea pentru această viață și să o completez cu sens. Și mergi mai departe.

Recomandat: