2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Una dintre întrebările frecvente ale clienților: Soțul meu se comportă într-un mod care mă enervează, mă supără sau mă doare. Ce ar trebuii să fac?
Pe scurt: împărtășiți responsabilitatea.
Când ne aflăm într-o situație în care o persoană dragă spune sau face ceva care nu ne place, putem ceda iluziei că problema poate fi rezolvată numai dacă cealaltă persoană își schimbă comportamentul. Sentimentele noastre ni se par a fi o reacție foarte naturală și corectă, dar comportamentul său este o încălcare revoltătoare a normelor morale și, uneori, chiar a bunului simț.
În realitate, totul nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere.
Dacă credeți că cauza problemelor dvs. se află în comportamentul celuilalt și căutați o modalitate de a-i influența comportamentul, vă aflați în codependență sau, cu alte cuvinte, în fuziune. Unul dintre criteriile pentru codependență este mutarea responsabilității pentru sentimentele cuiva pe altul și asumarea responsabilității pentru sentimentele sale. În același timp, refuzul de a vă asuma responsabilitatea pentru ceea ce vi se întâmplă. Acesta este paradoxul: eu sunt responsabil pentru sentimentele tale, iar tu pentru ale mele. Și niciunul dintre noi nu își asumă responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă. Această viziune asupra situației creează un teren fertil pentru manipulare, jocuri psihologice și, ca rezultat, emoții negative și revendicări reciproce.
Să împărtășim responsabilitatea.
Voi scrie despre cum poți acționa și, desigur, această strategie funcționează nu numai cu soțul, ci și cu alte persoane - mama, colega, prietena, copilul și așa mai departe.
Dacă comportamentul partenerului tău te doare, este responsabilitatea ta să-l anunți. Aceasta este o informație respectuoasă, conform căreia cuvintele sau acțiunile sale vă sunt neplăcute. Dacă taceți, vă ofensați sau depuneți o plângere, aceasta nu este informativă, aceasta este manipulare sau inacțiune banală în așteptarea pe care el însuși o va ghici. El nu va ghici, deoarece aceasta nu face parte din responsabilitatea sa.
Deci, primul pas este comunicarea. Utilizați mesajul de sine pentru a formula, adică mesajul sentimentelor dvs. în legătură cu un anumit fapt.
- Când vii acasă mai târziu decât de obicei și nu-l raportezi, încep să-mi fac griji pentru tine și nu mă pot liniști până nu știu că ești bine.
Această formulare nu este o acuzație a altuia, ci un mesaj despre modul în care reacționați la anumite circumstanțe.
După ce v-ați comunicat sentimentele, este recomandabil să formulați o dorință pentru partenerul dvs. Cum ați dori să fie în schimb.
- Aș fi mai liniștit dacă m-ați avertiza prin mesaj text că întârziați.
Să împărtășim responsabilitatea.
Voi scrie despre cum poți acționa și, desigur, această strategie funcționează nu numai cu soțul, ci și cu alte persoane - mama, colega, prietena, copilul și așa mai departe.
Dacă comportamentul partenerului tău te doare, este responsabilitatea ta să-l anunți. Aceasta este o informație respectuoasă, conform căreia cuvintele sau acțiunile sale vă sunt neplăcute. Dacă taceți, vă ofensați sau depuneți o plângere, aceasta nu este informativă, aceasta este manipulare sau inacțiune banală în așteptarea pe care el însuși o va ghici. El nu va ghici, deoarece aceasta nu face parte din responsabilitatea sa.
Deci, primul pas este comunicarea. Utilizați mesajul de sine pentru a formula, adică mesajul sentimentelor dvs. în legătură cu un anumit fapt.
- Când vii acasă mai târziu decât de obicei și nu-l raportezi, încep să-mi fac griji pentru tine și nu mă pot liniști până nu știu că ești bine.
Această formulare nu este o acuzație a altuia, ci un mesaj despre modul în care reacționați la anumite circumstanțe.
După ce v-ați comunicat sentimentele, este recomandabil să formulați o dorință pentru partenerul dvs. Cum ați dori să fie în schimb.
- Aș fi mai liniștit dacă m-ați avertiza prin mesaj text că întârziați.
În general, reacția poate fi diferită. Iar interlocutorul tău are dreptul la asta. Aceasta face parte din responsabilitatea sa. Pentru dvs., reacția sa este un fapt pe baza căruia veți lua propria decizie. Turnul îți revine.
Dacă interlocutorul dvs. este de acord cu solicitarea dvs., problema se rezolvă în două mișcări, toată lumea este fericită. Dacă reacția sa nu se potrivește cu ceea ce ați dori să auziți, trebuie să decideți ce veți face în continuare.
Să presupunem că ai rugat-o pe mama ta să sune înainte de a veni să te viziteze, pentru că te-ai săturat de faptul că ea vine când îi convine și asta nu coincide întotdeauna cu ceea ce îți convine. După ce v-ați exprimat cererea, mama a fost jignită, luând-o (din transfer) ca nevrând să o vedeți. Următoarea ta mișcare este să o faci pe mama ta responsabilă pentru resentimentele ei. Aceasta este alegerea ei, interpretarea ei din mai multe posibile. Nu ai avut intenția de a o jigni sau a o jigni, nu-i așa?
Poti spune:
„Îmi pare rău că așa percepeți solicitarea mea. Nu aveam intenția să te jignesc. Dar este important pentru mine să ajung la un acord cu dvs. cu privire la această problemă, pentru că este incomod pentru mine așa cum este.
Dacă nu îți asumi responsabilitatea altcuiva, interlocutorul tău nu va putea manipula sentimentul de vinovăție.
Dacă mama, ca răspuns la cererea dvs., este de acord să avertizeze, dar de fapt sabotează și după un timp începe să „uite” de acorduri, mișcarea revine la voi.
Acest comportament este un motiv bun pentru a stabili limite, nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Dacă mama încalcă acordul, este posibil să nu o sprijiniți în acest sens. Și data viitoare când ajunge fără avertisment, se dovedește că „nu o poți accepta deloc, pentru că trebuie să pleci urgent”.
Dacă soțul nu avertizează cu privire la întârzierea la locul de muncă, deși aveți un astfel de acord, puteți ridica din nou această problemă și puteți conveni asupra sancțiunilor pentru astfel de încălcări. De exemplu, dacă nu avertizează că întârzie, ești scutit de obligația de a-i găti cina în seara aceea.
Puteți începe negocierile cu o persoană dragă, care sunt necesare pentru ca toată lumea să poată auzi punctul de vedere al celuilalt și interlocutorii să poată ajunge la o opțiune care să țină cont de interesele tuturor. Această opțiune este posibilă dacă partenerii sunt cu adevărat gata să se audă reciproc și se pot abține să nu se strecoare în acuzații și deprecieri. Uneori, când s-au acumulat prea multe nemulțumiri, această opțiune este posibilă doar în prezența facilitatorului. Cineva care va urma formatul și nu va lăsa vorbitorii să transforme negocierile într-un scandal. De obicei, acest facilitator este un psiholog de familie.
O altă opțiune pentru reacția dvs. ca răspuns la un refuz de a vă oferi cererea poate fi să vă reconsiderați punctul de vedere asupra situației. Pentru a nu vă provoca emoții prea puternice. Emoțiile tale sunt responsabilitatea ta și le poți influența chiar dacă partenerul tău nu își schimbă comportamentul. Cel mai puternic mod este să vezi cum interpretezi faptul că nu-ți place. Starea ta emoțională depinde de interpretare, de ceea ce îți spui despre această situație, de modul în care o evaluezi.
Într-o situație cu entuziasmul întârzierii soțului la locul de muncă, se poate presupune că soția gândește că i s-ar putea întâmpla ceva. Și și mai adânc - frica de a fi lăsat singur, frica de a fi abandonat. Poate că există un fel de poveste din copilărie în spatele acestui lucru, astfel de temeri nu apar de la zero. Cel mai bine este să ajungi la fundul cauzei, surse ale acestei frici, dar nu este întotdeauna posibil să faci asta pe cont propriu. Dacă lucrează prin această teamă, situația cu întârzierile soțului ei va înceta să o mai îngrijoreze.
Uneori trebuie doar să accepți situația așa cum este. De exemplu, un soț își aruncă lucrurile în cameră în loc să le atârne în dulap, iar cererile repetate de a nu mai face acest lucru nu ajută. Dacă situația nu amenință viața, precum și sănătatea mentală sau fizică a altor membri ai familiei, puteți spune: „Da, soțul meu nu este ideal și nu-mi plac unele dintre obiceiurile sale. Dar are o mulțime de lucruri pe care le respect și le iubesc … Sunt gata să-l accept așa cum este și să închid ochii la unele dintre calități. Dacă o accepți cu adevărat, simte această alegere, nu te vei simți ca o victimă, va veni un sentiment de umilință.
În concluzie, voi oferi încă o dată un algoritm de acțiuni:
Dacă nu îți place comportamentul cuiva, primul tău pas este să-l raportezi. Și, de asemenea, despre ceea ce ți-ai dori în schimb.
Dacă partenerul dvs. nu este pregătit să vă întâlnească la jumătatea drumului, puteți:
- acceptați situația așa cum este ea, cântărind avantajele și dezavantajele unei anumite persoane.
- a pune o margine. Adică pentru a indica ce veți face dacă va continua să manifeste acest comportament. Granița nu este represalii, ci mai degrabă protecția de sine.
- să conveni asupra unei opțiuni care să ia în considerare interesele ambelor părți.
- să lucrezi cu percepția ta despre această situație, astfel încât să nu te mai deranjeze.
Dacă, după citirea articolului, simți că ai nevoie de ajutor pentru a stăpâni noi strategii de comportament cu soțul tău sau alte persoane semnificative, te rog să mă contactezi, mă voi bucura să te ajut într-o consultație personală.
Recomandat:
Cum Să-l Faci Pe Soțul Tău în Cele Din Urmă Să Aibă Succes? - Pentru Ce Ai Nevoie?
Când un alt antrenor sau antrenor persistent l-a bătut pe prietenul meu, promițându-mi că îmi va răsturna imaginea despre lume în câteva sesiuni / antrenamente și mă va conduce la culmea succesului, am tăcut. Când mi s-au trimis invitații regulate la antrenamente de femei nemiloase care ajută la dezvăluirea tuturor fațetelor feminității, nu m-am indignat (aproape), pentru că fiecare are propriile sale.
Cum Să Negociezi Cu Oameni Care Te Deranjează
Când vorbim cu o persoană care provoacă emoții negative - frică, iritare, furie, dispreț, anxietate etc. - simțim în primul rând schimbările la nivel fizic. Avem diferite simptome sub formă de durere abdominală, mâini tremurânde, respirație rapidă, roșeață a pielii, voce zornăitoare etc.
Relația Cu Soțul Ei. Cum Să-ți Salvezi Relația Cu Soțul Tău?
Relația cu soțul ei. Cum să salvați relațiile de familie dacă un fior a respirat neplăcut de la soțul dvs.? Dacă a încetat să mai vorbească cu tine, să discute vreuna dintre problemele sale? Dacă comunicarea are loc numai pe teme gospodărești, financiare și părinte-copil și se realizează în modul unei întâlniri de planificare a producției?
Cum Să Nu Mai Fii Supărat Pe Soțul Tău? Mă Enervează Tot Timpul. Soțul Se înfurie
Când l-am întâlnit pe viitorul meu soț, am avut izbucniri incontrolabile de furie, ură față de el, tantrums și o dorință constantă de a ne distruge relația. Uneori am vrut doar să-l distrug și nu înțelegeam ce se întâmplă, pentru că el m-a tratat bine și nu a făcut nimic rău.
Soțul Nu Vrea Să Facă Sex Cu Soția Sa. De Ce? Motivele Pentru Care Soțul Nu Ia Inițiativa în Sex?
Soțul nu vrea să facă sex cu soția lui? Pentru a începe conversația, vă voi oferi un exemplu de poziție masculină și o scrisoare din e-mailul meu: Alexander, 41 de ani. Experiența mea conjugală este de 16 ani, soția mea Irina, două fiice cresc.
