2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Întreaga noastră cultură într-un fel sau altul descrie iubirea nevrotică. Filme, romane, cântece - tot ce se bazează pe oameni, formându-și ideea despre acest sentiment. În ele, dragostea este reprezentată de pasiune, un sentiment care consumă totul, chiar și într-o oarecare măsură, o obsesie față de ceilalți. De dragul unei astfel de iubiri, oamenii comit acte nebunești, sunt gata să suporte suferința, care este considerată un atribut indispensabil al relațiilor. O furtună de sentimente, dramă, mister și dor - toate acestea sunt foarte atractive și se vând bine.
Chiar și psihologii, inclusiv eu, scriu mai des despre anomalie decât despre ceea ce poate fi o relație matură și sănătoasă. Cuplurile mature se întâlnesc rar cu un psiholog. Se maturizează prin terapie și munca de relații.
Pentru a umple golul din ideea a ceea ce este „dragostea pentru adulți”, am decis să scriu acest articol.
Primul lucru care îți atrage atenția atunci când privești o relație sănătoasă este autosuficiența semnificativă a partenerilor. Nu există posesivitate în ele, dar există încredere. Partenerii se respectă și se admiră reciproc, mai degrabă decât să-i satisfacă propriile nevoi. Spre deosebire de cel nevrotic: "Nu pot trăi fără tine!" Nimeni nu cere: "Trebuie să fii lângă mine ca să mă simt bine!" Și nu se trădează pe sine, respectând cerințele unui partener, de teamă că nu-l va părăsi.
Respectul față de partenerul tău nu îți permite să-l privești de sus: „Știu mai bine ce este bine pentru tine”, „Fă cum am spus (a)!” Când încercăm să o facem pe cealaltă persoană să facă ceea ce credem că este corect, începe să se apere de control și presiune. Adesea trecând la ofensivă și contraacuzare.
În timp ce respectul pentru nevoile, limitele și caracteristicile altei persoane ne stimulează să cooperăm, să căutăm oportunități pentru o strategie de câștig-câștig.
O relație adultă este o uniune de egali, în care fiecare își asumă responsabilitatea pentru sentimentele, cuvintele și comportamentul său. Dacă îl tratezi pe soțul tău responsabil pentru fericirea ta, simți resentimente și furie atunci când nu primești ceea ce vrei. Dar celălalt nu poate fi tras la răspundere pentru faptul că ideile sale despre fericire nu coincid cu ale tale. Vă puteți potrivi așteptările cu capacitățile celuilalt. Și vă puteți îngriji de dvs. dacă partenerul dvs., dintr-un anumit motiv, nu vă poate satisface nevoile.
A-ți asuma responsabilitatea înseamnă să nu dai vina pe celălalt pentru faptul că viața ta nu este ceea ce ți-ai dori să fie. Dacă nu poți face ceea ce este important pentru tine sau ceea ce îți place pentru că nu este aprobat de al doilea, este problema ta, nu a lui. Dacă celălalt nu își asumă partea sa de responsabilitate și tu o asumi asupra ta, atunci responsabilitatea pentru suprasolicitarea ta este și pe tine.
O relație sănătoasă se caracterizează și prin capacitatea de a împărtăși: pentru ceea ce simți într-o relație, ești responsabil, pentru ceea ce simte partenerul, el este responsabil. Nimeni nu poate face pe altul să simtă ceva și nu poate controla pe altul fără consimțământul său. Dacă o persoană dragă este jignită de comportamentul tău, nu este vina ta, ci alegerea sa de a reacționa astfel.
Responsabilitatea este, de asemenea, dreptul de a alege ceea ce este potrivit pentru dvs., aceasta este capacitatea de a vă gestiona viața și de a nu o transfera către managementul celorlalți, chiar și al celor mai apropiați oameni.
Într-un parteneriat matur, oamenii se sprijină reciproc în realizarea de sine. Unul îl ajută pe celălalt să realizeze ceea ce își doresc. În primul rând, acesta este sprijin în dezvoltare, deoarece partenerul însuși îl vede. A ajuta și a avea grijă de un cuplu nu este o modalitate de a-l face pe celălalt să fie datori sau de a-și cumpăra loialitatea. Aceasta nu este o afacere de dragoste, în care fiecare calculează cât de mult i-a făcut celuilalt, pentru a-și revendica ulterior dividendele. Și aceasta nu este mântuirea, unde cineva rezolvă problemele celui de-al doilea și îl scoate din nenorociri și crize, împiedicându-l să simtă responsabilitatea pentru alegerea sa și nepermițându-i să învețe să acționeze.
Pentru o persoană matură, capacitatea de a oferi este o demonstrație a propriei puteri și abundență. Ea primește o întoarcere în momentul în care vede că sprijinul ei îl ajută pe cel de-al doilea să devină mai puternic. Iar rezultatul partenerului îi aduce plăcere.
Într-o astfel de relație, oamenii se privesc unii pe alții cu ochii deschiși, văzând o persoană reală și nu o imagine înghețată. Acest lucru este posibil atunci când partenerii sunt sincer interesați unul de celălalt, indiferent de câți ani au trăit unul lângă altul. Când sunt gata să accepte pe altul pentru cine este, cu meritele și dezavantajele sale, fără a judeca sau a încerca să-l refacă într-unul mai convenabil.
O caracteristică importantă a relațiilor mature este capacitatea de a vorbi deschis și sincer între ei. Un cuplu devine foarte rezistent dacă soțul poate fi cine este fără teamă că vorbele sau acțiunile lor vor fi ignorate, criticate sau sarcastice. Este incredibil de valoros atunci când există o persoană lângă care poți avea încredere și pe al cărei sprijin te poți baza. În această relație, ambii sunt în siguranță.
Desigur, când vorbesc despre relații mature, nu vreau să spun că sunt perfecte. Au o ciocnire de interese, dezacorduri și diverse emoții. În același timp, orice ar face soții, își amintesc scopul comun al căsătoriei lor - de a trăi împreună fericiți pentru totdeauna. Își amintesc că se află în aceeași barcă și nu vor să o legene. Ei își asumă responsabilitatea pentru contribuțiile pe care le aduc chiar acum la relația lor. Și aceste relații sunt întotdeauna mai importante pentru ei decât un fel de reticență situațională sau conflict.
În aceste relații, oamenii vorbesc între ei și încearcă să audă și să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt. Chiar dacă nu sunt de acord cu ea. Nimeni nu se consideră obligat să accepte ceva care nu i se potrivește, doar pentru că celălalt vede situația diferit. Și nu necesită acest lucru de la un partener. Dar asta nu înseamnă că soții nu fac compromisuri. Sunt de acord, astfel încât toată lumea să se simtă bine. Și cineva poate ceda fără să se simtă victimă.
O relație sănătoasă este cu siguranță o relație în care ambii sunt buni. Mult mai bine decât individual. Prezența celuilalt îi face pe amândoi mai puternici, mai echilibrați, nu mai slabi. În același timp, interacțiunea lor lasă posibilitatea propriului spațiu și respectarea granițelor. Complementându-se reciproc, soții rămân personalități integrale separate.
Asociate cu astfel de relații sunt cuvinte precum fiabilitate, loialitate, înțelegere, sinceritate, sprijin reciproc, dezvoltare și interes. Poate că nu ar fi foarte interesant să vizionezi un film despre o astfel de relație, dar pentru o familie, în opinia mea, exact acest lucru este necesar.
Recomandat:
NU Este Necesară Mama: Memo Pentru Copiii Adulți
Separarea nu este un proces unilateral, dar de multe ori vorbim mult despre părinții care nu sunt pregătiți, nu pot, ține, nu se lasă. Despre mame care se leagă, temându-se de singurătate și de inutilitate și a căror lume este centrată în jurul copiilor.
Ce Este „psihosomatica Cancerului”? Dacă Nu Este O Infracțiune, Atunci Care Este Problema Psiho-oncologiei?
Începeți În căutarea „cauzelor” psihologice ale cancerului, este imposibil de făcut cu teze simple și metafore. Articolul pe care l-am scris s-a dovedit a fi foarte lung, așa că l-am împărțit în două părți. Primul, așa cum ar fi, o privire de ansamblu, vorbește despre legătura dintre psihicul nostru și dezvoltarea oncologiei.
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
RELAȚIE RELAȚIE. EXISTĂ O IEȘIRE?
Eram rece și singur în Moscova ploioasă și nu tocmai primitoare. Eram complet pierdut și nu știam unde să mă duc și ce să fac în continuare. Mi-am dorit atât de multă căldură, apropiere, înțelegere și acceptare. Am crezut că pot găsi toate acestea într-o relație cu un bărbat.
Relație Liberă Sau Relație în Libertate?
Ce asociații apar atunci când auziți combinația „relație liberă”? Cel mai probabil, primele asociații vor fi asociate cu absența restricțiilor externe, obligații împovărătoare sau cu o modificare a normelor stabilite adoptate în societate. De exemplu, dacă este obișnuit să ai un partener, atunci într-o relație deschisă pot exista mult mai mulți dintre ei.
