Cum Să Comunici Cu Oameni Care Nu Se Descurcă Bine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Greutățile vieții se temperează. Cel puțin ar trebui - multe religii și ideologii raportează acest lucru. Se crede că o persoană, care se confruntă cu anumite probleme, se dezvoltă, primește cunoștințele necesare și devine „mai bună”.

Cu toate acestea, există oameni care se gândesc la experiențele lor: sunt nefericiți, nefericiți și triști în permanență, totul este rău în viața lor și chiar dacă este bun, atunci acesta este doar un fel de neînțelegere și se va înrăutăți.

Cum să comunici cu astfel de oameni? De ce se comportă așa? Trebuie să-mi fie milă de ei și să încerc să înțeleg? Este posibil să le „schimbăm”, să arătăm un viitor mai bun?

Vreau să vă împărtășesc modelele comportamentale ale unor astfel de indivizi, observați ca urmare a comunicării și terapiei:

1. Manipularea pentru a obține confirmarea - „totul este rău”

Cât de des ați întâlnit oameni care au venit la o întâlnire prietenoasă și s-a transformat într-o bandă neagră fără speranță? Un prieten (prietena) la început, cu reticență, apoi cu o amplitudine crescândă de emoții, a spus că „nu există cale de ieșire”. Și aceasta a continuat din întâlnire în întâlnire.

La un moment dat, începi să crezi că ceva nu este în regulă aici. La toate sugestiile și soluțiile la problemă, persoana, fără să încerce, spune imediat „nu”. „Nu înțelegi”, „Da, am încercat așa ceva”, „nu va ajuta” - fraze, cum ar fi un ciclu, ademenesc și te simți dorind să fugi în iad.

Adesea acest gând este „citit” pe față și interlocutorul spune: „O, cum te-am chinuit (a), îmi pare rău, nu am vrut (a)” - și imediat un sentiment de vinovăție pentru gândurile lui „nevrednice” se trezește.

De ce se întâmplă asta?

Această prietenă (prietena), cel mai adesea inconștient, primește atenție și permisiunea pentru inactivitate. Deoarece toată lumea are conștiință și la un moment dat în singurătate, o persoană începe să înțeleagă că pur și simplu nu face nimic cu viața sa și că rezolvarea problemei necesită prea mult efort.

După ce a vorbit cu dvs. și a primit confirmarea că „este încă rău”, „prietenul” poate pleca în siguranță acasă și poate trăi în conformitate cu propriul scenariu fără remușcări. Pe parcurs, naratorul a „scurs” tot negativul acumulat pentru tine, a „reîncărcat” energia și poate trăi destul de tolerabil.

2. Manipularea în scopul afirmării de sine

O cunoștință vă cunoaște și vă întreabă despre viață. La un moment dat, vei vorbi despre succesul tău, realizarea sau ceva pozitiv care s-a întâmplat în viața ta. Și apoi apar fraze: „vezi cât de norocos ești”, „vezi cum te ajută”, „vezi ce fel de soț ai (soție, prieten, tată)”, „ești norocos, ai un loc a trăi (muncă, mașină, casă etc.).

Începi să te simți vinovat. Pentru ce? De ce? Ca urmare a unor astfel de conversații, devine înfricoșător să-ți împărtășești viața și începi involuntar să-ți amintești ce nu ți se întâmplă, pentru a nu ieși în evidență.

De ce se întâmplă asta?

Din nou, cel mai adesea inconștient, persoana încearcă să-ți arate că victoriile și realizările tale sunt nemeritate. În acest fel, el își afirmă „eu-ul”, întărește teoria „nedreptății globale” și se eliberează de responsabilitatea vieții sale personale și a poziției sale în ea.

3. Un manipulator numit „rău”

O astfel de persoană este foarte talentată din punct de vedere intelectual, nu se poziționează deschis ca victimă și, în plus, va fi ofensată de un astfel de tratament în raport cu ea. Adesea, într-o conversație, o persoană reacționează la orice remarcă sau cerere cu expresia „Sunt rău, ce vrei de la mine?”

Într-o relație, un astfel de partener poate spune „nimic nu va funcționa cu mine, sunt răsfățat”, „vezi, acum ești jignit, ți-am spus”, „Sunt mai bine să fiu singur (singur), nu se va putea iubi pe cineva ca mine”,„ Nu sunt normal”etc.

Și încercați imediat să descurajați persoana respectivă: „nu, nu, pur și simplu ați fost subestimat, antipatic” etc., partenerul dvs. a fost pur și simplu „un prost (prost)” și vă pot înțelege”.

De ce se întâmplă asta?

Această persoană se poziționează cel mai adesea ca o victimă a iubirii nefericite, a circumstanțelor, a relațiilor parentale proaste. El nu pretinde în mod deschis că este milă, reacționează agresiv la simpatie absolută și totuși repetă constant că este „rău”.

Astfel, el primește confirmarea unicității, trăsăturilor sale și, din nou, se eliberează complet de responsabilitatea relației. La urma urmei, a spus imediat că este rău! Ce să iei de la el? Tu însăși ești de vină. Ne-am contactat. Ai fost avertizat. Și într-un fel, are dreptate, a avertizat cu adevărat.

Cum să te descurci cu astfel de oameni?

Ultimul caz demonstrează foarte bine jocurile din așa-numitul Triunghi Karpman - un model de interacțiune între oameni. Conform acestei teorii, comunicarea are loc în funcție de roluri distribuite: salvator - urmăritor - victimă. Dacă comunicați cu „victima”, înseamnă că vă asumați rolul de „salvator”, iar societatea, viața, circumstanțele devin „persecutori”.

Pentru a rezolva situația, este important să vă recunoașteți rolul și să fiți dispuși să ieșiți din acest joc. Modelul triunghiului este periculos prin faptul că salvatorul devine adesea un stalker, o victimă un salvator, un stalker o victimă etc.

Aceasta înseamnă că dacă persoana din fața ta este o victimă, undeva este un persecutor, undeva un salvator și are toate resursele pentru a rezolva problema. Poziția ta de „salvare” te face adesea victima aceleiași persoane, deoarece, ca urmare a manipulării, îți pierzi încrederea, energia sau respectul.

Dacă sunteți gata să nu mai jucați aceste jocuri, răspundeți la întrebările dvs.:

De ce am nevoie de această persoană?

ce primesc din această comunicare?

cum aș dori să comunic cu această persoană?

cum este posibil să implementăm această comunicare într-un mod diferit?

Sunt gata să-mi cheltuiesc energia pentru rezolvarea problemei altei persoane? - de ce trebuie să îi ascult povestea?

Principalul lucru într-o astfel de comunicare este onestitatea cu sine. Doar recunoscându-vă dorințele dvs. de „salvator” (de exemplu), este posibil să eliminați rolul și să scăpați de scenariu.

Este necesar să întrerupeți relațiile cu această persoană? Și dacă este o rudă apropiată sau un partener? Atunci este important să înțelegeți că nu sunteți responsabil pentru viața altuia dacă nu este copilul dvs. sub 18 ani. Fiecare persoană are propria sarcină de viață și nu ai dreptul să o rezolvi în locul lui, chiar dacă ți se pare că știi mai bine soluția.

Dacă nu puteți refuza să comunicați, adresați-vă interlocutorului întrebări directe:

cum te pot ajuta - mai exact?

ce ești gata să faci singur?

Amintiți-vă, viața noastră este alegerea noastră și noi, și numai noi, suntem responsabili pentru aceasta.