Adult Domestic

Video: Adult Domestic

Video: Adult Domestic
Video: Adult Domestic Unit 2024, Martie
Adult Domestic
Adult Domestic
Anonim

Ce faci cu ceea ce ți s-a făcut?

Jean Paul Sartre

Suntem de acord să renunțăm la dreptul la maturitate?

doar pentru motivul pe care l-au păstrat

viziune arhaică infantilă despre sine și despre lume, pe care trebuie să-l protejezi cu toată puterea ta?

Despre ce este vorba - hai, protejează acest copil interior, așa cum ar trebui, nu-i da

elimină viața ta adultă.

James Hollis

Este profunda mea convingere că scopul oricărei lucrări cu un psiholog sau psihoterapeut este să dobândească o nouă calitate a vieții pentru o persoană și să o ajute să crească în mod adecvat.

Dacă o persoană a experimentat traume adânci din copilărie, atunci cursul normal și natural al creșterii sale este întrerupt. Și tocmai pentru aceasta trebuie să ne uităm înapoi, la trecutul nostru, pentru a ieși din captivitatea propriei noastre copilării, pentru a ne da cu ajutorul părintelui nostru interior ceea ce odată nu primeam și ne permitem să trăiește mai departe. Pentru a crește, trebuie să parcurgi toate etapele. Fără întoarcerea la copilărie și trăirea a ceea ce nu a fost experimentat, creșterea este greu posibilă. Mi se pare că acesta este tocmai modul de a crește - este de a oferi dragoste și acceptare, precum și satisfacerea nevoilor copilului nostru interior rănit, pentru a forma figura unui părinte interior, destul de bun, interior; acceptați că proprii noștri părinți nu erau perfecți, ascultați dorințele copilului nostru interior și, ca rezultat, obțineți ocazia

construiește-ți relațiile cu ceilalți dintr-o poziție adultă.

Așa cum avem figura copilului interior, părintele interior, avem și figura adultului interior, care este figura care unește toate subpersonalitățile. Odată cu apariția adulților, o persoană devine întreagă.

În opinia mea, un adult se caracterizează prin următoarele calități:

1. Își înțelege și își dă seama de nevoile sale și înțelege cum și unde, într-un mod sigur pentru sine și pentru ceilalți, le poate satisface.

2. El nu își mută responsabilitatea față de ceilalți; una dintre nevoile sale de bază este să fie stăpânul propriei sale vieți. A fi stăpânul propriilor noastre vieți înseamnă, de asemenea, că ne trăim propria viață, și nu viața părinților sau a copiilor noștri.

3. Un adult își respectă propriile sentimente și gânduri, precum și sentimentele și gândurile altora și le dă dreptul să fie diferiți de el.

4. Un adult are calitatea respectului de sine.

5. Un adult este capabil să ia decizii. În același timp, înțelege că este posibil ca aceste decizii să nu-i placă pe cei dragi.

6. Își recunoaște vulnerabilitatea și îi dă lui însuși și celorlalți dreptul de a greși.

7. Un adult acceptă și este conștient de sentimentele sale și este capabil de exprimarea lor sănătoasă și matură.

Așadar, aruncarea, țipatul, aruncarea lucrurilor în furie nu este de obicei o manifestare matură a furiei, mânia poate fi experimentată în moduri diferite.

8. Un adult este capabil să aibă grijă de sine. Adesea, când un client vine la mine pentru o consultație, întreb: „Cum ai grijă de tine?” Din anumite motive, primul lucru pe care îl aud deseori ca răspuns este următorul cuvânt: „Ei bine, uneori mă duc la o manichiură și pot merge și la o cafenea și să beau o ceașcă de cafea înainte de serviciu”. O manichiură și o ceașcă de cafea sunt minunate. Dar să ai grijă de tine nu se limitează la asta și este departe de a fi doar atât. Uneori constă în cele mai elementare lucruri, de exemplu, în faptul că ai timp să mănânci normal la timp și să nu intercepți întotdeauna ceva pe fugă. Faptul că înțelegeți semnalele corpului și vă odihniți înainte de a fi gata să cădeți din cauza oboselii. Faptul că nu poți suporta gripa și răcelile de pe picioare, efectuând fapte de travaliu, și să oferi corpului tău timp pentru a-și reveni. Și asta este să ai grijă de tine, nu doar să ai grijă de corpul tău și să te machiezi dimineața. În plus, îngrijirea de sine poate fi atribuită capacității de a căuta ajutor atunci când îți dai seama că tu însuți nu faci față sarcinilor vieții. Căutarea ajutorului unui psiholog sau psihoterapeut poate fi, de asemenea, atribuită acestui punct.

9. Un adult este realist despre sine, nu se străduiește să fie ideal și perfect în toate.

10. Un adult este capabil să dea responsabilitatea celui căruia i se datorează cu adevărat. Acest punct este strâns legat de punctul doi, dar am decis să îl elimin separat. Și aici aș vrea să vorbesc mai detaliat despre relația noastră cu părinții și despre rolul nostru de părinți.

Unii clienți, venind la mine pentru consultații și grupuri, se simt ca și cum ar fi trădători ai părinților lor. De parcă i-ar „calomnia” că de fapt nu a existat așa ceva, că există familii în care este și mai rău - cele în care părinții sunt alcoolici sau dependenți de droguri care își bat copiii și îi batjocoresc, ceea ce este și mai puțin pentru unii norocos - au crescut într-un orfelinat. Da, să recunoaștem că ceva nu era în regulă în copilăria noastră nu este destul de ușor. Și, în același timp, este un pas necesar pe calea de urmat. De obicei răspund clienților: „Dacă totul a fost atât de bun pentru tine, atunci de ce ești atât de rău acum?” Sunt un susținător al încrederii în sentimentele și senzațiile mele. Mai devreme sau mai târziu, va trebui să ne scoatem părinții de pe piedestal. Să treacă prin etapa de doliu ceea ce nu era în copilăria noastră, să înțelegem că părinții noștri au făcut tot ce le stătea în putere în acel moment, că ei înșiși nu erau oameni perfecti, că au și un copil rănit care este rănit atât de mult în interiorul lor astfel încât le este frică să renunțe la copiii lor mari de la ei înșiși. Când te desprinzi de părinți și începi să-i vezi ca oameni obișnuiți cu propriile lor probleme și neajunsuri, dezechilibre în caracter, nu-i trădezi. De fapt, procedând astfel, le oferiți nu numai dumneavoastră, ci și șansa de a crește. Nimeni nu o poate face în locul lor. Poate că acesta va fi un exemplu oarecum exagerat, dar permiteți cuiva să mănânce în locul dvs.? Dacă cineva îți mănâncă masa de prânz pentru tine, vei fi în continuare flămând. Același lucru este valabil și pentru părinții tăi - dacă faci ceva în mod constant în locul lor (bine, de exemplu, umple golul din viața lor după ce ți-ai întemeiat familia, dar trebuie să vii constant la prima cerere a părinților tăi), oricum nu umpleți golul. Numai ei pot face acest lucru.

Nu întâmplător am pus în epigraf cuvintele lui J. P. Sartre "Ce faci cu ceea ce ți s-a făcut?" Da, a fost - era important să îți accepți și să-ți plângi trecutul. Dar, pentru a avea puterea de a trăi și de a trăi cu un alt simț al sinelui diferit și mai sănătos, responsabilitatea pentru ceea ce facem acum trebuie luată pentru noi înșine. Într-un alt mod, este puțin probabil să funcționeze.

Și un moment. Un adult înțelege că există situații diferite. Există acelea în care îți poți „elibera” copilul interior, există acelea în care poți da o voce (sau nu da) critica interioară. Și este un adult care își poate trăi propria viață.

Un extras din cartea „Vindecarea copilului interior”

Recomandat: