NU M-AM GĂSIT ÎN SPĂLARE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

NU M-AM GĂSIT ÎN SPĂLARE

(la întrebarea mândriei feminine)

Aruncăm o expresie atât de comună în fața unui partener atunci când suntem jigniți și încrezători că onoarea a fost încălcată și nimeni nu ne apreciază. După acest strigăt emoțional, scenariile sunt de obicei similare: ridicarea valizelor, trântirea ușilor, scandalul, resentimentele - în orice caz, nu vă așteptați la constructivitate. De obicei, bărbații nu înțeleg ce se ascunde în spatele acestui regim al unei fetițe capricioase, ce anume avem nevoie și ce încercăm să realizăm, cu excepția unei alte insulte urmată de o reconciliere umilitoare pentru un bărbat. Și tot punctul este că, la fel ca personajul principal al filmului „Moscova nu crede în lacrimi” Ekaterina sau mândra Samantha din „Sexul și orașul”, încă nu știm cum să vorbim cu un partener despre adevăratele noastre dorințe și sunt chiar gata să fie singuri, chiar dacă „să nu-și piardă fața”.

Mândria este la fel de diferită de mândrie ca ziua și noaptea. Mândria este o manifestare naturală a autosuficienței personale și o conștientizare sănătoasă a maturității interioare a cuiva. Adică, la asta ne referim prin stimă de sine:

• noi solicitant pentru noi înșine, suntem într-o stare de dezvoltare constantă și de lucru prin deficiențele propriei noastre vieți, pe care le realizăm, aducându-l în conformitate cu viziunea pe care ne-am propus-o ca un fel de ideal de sine;
• noi a aprecia tine, timpul tău, locul tău în viață, fără a micșora valoarea altor oameni, respectându-le existența, modul de viață, gândurile, forma de simțire, chiar dacă este diferită de a noastră;
• noi deschis vorbim despre dorințele noastre, deoarece calitatea vieții noastre depinde de sinceritatea și deschiderea dialogului cu mediul. Partenerul nostru nu este un concurent, nu un inamic, nu un rival, ci un prieten, un iubit, o persoană interesantă pe care noi înșine am ales-o și suntem responsabili pentru această alegere la fel ca el;

• noi sunt gratis în manifestarea sentimentelor și gândurilor noastre, pentru că înțelegem că ne determinăm propria viață, calitatea acesteia, nivelul de relații cu mediul depinde de deciziile noastre;
• noi studiu noi înșine, ne cunoaștem punctele tari și punctele slabe și luăm în considerare aceste cunoștințe atunci când comunicăm cu un partener. „Puterea în slăbiciune” - acesta este ceea ce vă ajută să vă împiedicați să vă atrageți în conflict cu un zâmbet și afecțiune, nepermițându-vă să fiți manipulat sau folosit, ceea ce nu vă permite să renunțați la drepturile și dorințele interioare pentru a vă păstra apariția unor relații bune;
• noi nu compara noi înșine cu ceilalți, căutând cu atenție punctele slabe ale celuilalt pentru a-l umili și a-l răni intern, pentru că, gândindu-ne rău la celălalt, încercăm să ne afirmăm în detrimentul cuiva, ne arătăm propriile noastre incompletități mentale, deficiențe și sine -îndoială;
• noi nici un lucru, nu un mijloc pentru un scop, noi suntem scopul în sine, iar această conștientizare schimbă prioritățile, pentru că acum trebuie să ne luăm în calcul.

Astfel, stima de sine oferă o înțelegere a sinelui ca persoană a priori semnificativă prin faptul că se naște, face posibilă reciclarea tiparelor de comportament părintești negative, indiferent de aprecierile și opiniile altora, de consecințele creșterii sau de cele negative influențele mediului.

Mândria, hrănită de o dorință mândră de a ne afirma (amintiți-vă de ridicolul Tosya din „Fete”, care se apără până la absurd chiar și acolo unde nu este necesar), de a demonstra altora dreptul la propria noastră existență, se manifestă doar în faptul că ne scufundăm la țipete, amenințări, acuzații, intrigăm, calomnie, concurăm, concurăm pentru „un loc în soare” și ne mascăm în orice mod posibil teama de a fi mai rău decât vrem să parem și teama de singurătate.

Prin urmare:

1. Înțelege-te, „sortându-ți” obiectiv viața, modul de gândire și sfera emoțională (poți începe să ții un jurnal, să-ți faci un tabel cu „+” și „-”, să începi un „Caiet de acțiuni și gânduri controversate”, să contactezi un psiholog sau antrenor, urmează cursuri de autodeterminare, citește literatura relevantă);
2. Dacă înțelegeți că situația este în criză, roagă-i pe cei dragi să te ajute, creați un timeout în familie pentru argumentele și schimbările de viață cardinale;
3. Observa igiena comunicării: încercați să limitați contactele cu persoane care au o influență prea puternică asupra dvs. și este percepută de dvs. ca fiind distructivă, reduceți la un nivel minim de comunicare în rețelele sociale și derulați prin fluxurile altor persoane, nu răspundeți cu grosolănie la grosolănie, dacă ați avea pentru a face față, încredeți secretele dvs. mai puțin colegilor și chiar prietenilor - nu dați un motiv să vă fie milă de voi sau să vă invidieze;
4. Nu te mai compara cu oricine, elaborați-vă propriul plan de viață, unde sunteți director și critic;

5. Nu vă angajați în autocritică și cultivarea unui sentiment de vinovăție - nu sunteți responsabil pentru tot ceea ce se întâmplă în jur, ci doar pentru acele decizii pe care le luați singuri (de exemplu, o mamă care lucrează este îngrijorată în mod constant atunci când copilul ei este adesea bolnav, începe să creadă că ea însăși este de vină pentru asta). Modul în care ceilalți se vor relaționa cu tine depinde de tine: gândește-te și vorbește bine despre tine, de fapt, dacă ai ceva de spus, crește-ți stima de sine;
6. Vorbește mai mult cu partenerul tău, respectă spațiul său personal, dorințele și interesele sale - în timp, se va dovedi că relația devine mai complexă, mai fațetată, mai interesantă și nu se știe ce se află la colț. Dacă sunteți în căutarea stabilității, atunci depuneți eforturi pentru a desemna mai precis condițiile vieții împreună - majoritatea bărbaților adoră concretitatea în exprimarea dorințelor și cerințelor lor;
7. Cerințele ridicate pentru un partener și viața implică același lucru cereri mari asupra ta - angajează-te în autoeducare, organizarea vieții tale, timp liber. Pentru ca o relație să fie lungă, este necesar să ne dezvoltăm constant, să ne schimbăm, să creștem, să fim plini, versatili - noi înșine determinăm calitatea vieții noastre
8. Nu te lăsa manipula și începe să urmărești astfel de aspirații în tine. Amintiți-vă situația: ca răspuns la o întrebare simplă de îngrijorare și îngrijorare, „Ați luat prânzul astăzi?” partenerul explodează brusc: "De ce mă controlezi tot timpul! Nu sunt un copil! Asta este deja dincolo de orice limite! M-ai prins!" - și intră într-un resentiment surd. Iar celălalt, în ciuda începutului mic al conflictului, trebuie să construiască punți, să se simtă vinovat și să caute împăcarea. Așadar, ești prins în rețeaua unui manipulator, pe care tu însuți știi să-l aranjezi nu mai rău decât el. Manipulările (jigniri, crăpături, jocul „în tăcere”, observații caustice care rănesc orgoliul partenerului) sunt metode necurate care sunt caracteristice persoanelor slabe, inegale, care nu se autosuficientă;
9. Răsfățați-vă, vă rog cu lucruri simple și împlinirea vechilor dorințe - aveți dreptul la asta, pentru că există o singură viață, cât timp vă puteți pune visele într-o cutie îndepărtată?

Fii fericit și iubește viața!

Ilustrație de T. Lempitskaya.