CUM SĂ ÎNVĂȚI SĂ IUBESC?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În acest articol vreau să răspund la întrebarea unuia dintre cititorii mei despre cum, la urma urmei, să învăț să iubesc?

Pentru a învăța să iubești pe altul sănătos, matur, trebuie mai întâi să înveți să te iubești pe tine însuți. Și umpleți în mod independent acele deficite interne care s-au format în copilărie dintr-o lipsă de dragoste, acceptare, sprijin, aprobare și protecție.

În primul rând, există două exerciții simple pe care le puteți utiliza pentru a urmări dinamica schimbărilor dvs.

Primul. Scrie pe o foaie de hârtie toate „dorințele” tale de la partenerul tău: cum ți-ai dori să fii iubit, ce așteptări există de la partenerul tău, ce ai vrea să primești? Ce acțiuni, acțiuni, cuvinte, atitudine veți înțelege că sunteți iubit?

Al doilea. Prezintă-te împreună cu partenerul tău (dacă ești deja într-o relație). Sau creați o imagine interioară a ceea ce ar fi să fiți într-o relație cu un partener care face toate cele de mai sus de la primul exercițiu. Imaginați-vă mergând sau urmărind un film, gătind cina împreună sau luând micul dejun înainte de serviciu. Urmăriți-vă sentimentele, ce emoții se ridică? Cum reacționează corpul? Ești relaxat? Există un sentiment de confort și liniște? Există un sentiment de anxietate sau sete, foame, dor? Există tensiune?

Pe măsură ce recitești lista de calități și comportamente a partenerului tău, analizează dacă acest lucru sună ca ceva ce ți-a lipsit în copilărie. Ce vrei de la partenerul tău seamănă cu ceea ce ți-a fost dor de copil de la părinți?

Primul exercițiu vă va ajuta să identificați deficiențele discutate mai sus. Al doilea exercițiu va ajuta la detectarea acestor deficiențe la nivelul corpului, prin senzații corporale.

Și apoi lucrează la învățarea să te iubești. Voi face imediat o rezervare că aceasta poate dura ani, în funcție de gradul de traumă, de cât de lungă și totală a fost lipsa emoțională în copilărie. Un psiholog vă va ajuta să faceți acest proces mai blând pentru dvs.

Etapa 1. Aceasta funcționează cu copilul interior. De fapt, nu vreau să numesc procesul de comunicare cu copilul meu interior - „muncă”. Unul are impresia că acest lucru este dificil, trebuie să pășiți pe gât.

Deci, aici este necesar să vă imaginați pe voi înșivă la acea vârstă când nu ați primit dragoste (și era urgent necesară), siguranță (nu au mijlocit pentru dvs. sau chiar, dimpotrivă, au folosit violență fizică / emoțională / sexuală), aprobare (laudă mică sau deloc), acceptare (a arătat clar că ceva nu este în regulă cu tine), sprijin.

Măsurile de siguranță în această etapă sunt că, în timpul rememorării, apar efecte puternice, până la isterie, atunci cel mai bine este să contactați un specialist care va crea un mediu sigur pentru descărcarea experiențelor dumneavoastră. Pentru o viață atentă, cu grijă, a bolilor, nemulțumirilor, sentimentelor de vinovăție etc.

Și lăsați acest copil mic, antipatic, sub laudat, dezaprobat, lipsit de apărare și neputincios să reacționeze. Lasă-l să vorbească, să plângă, să se enerveze. Lasă-l să țipe, să înjure, să plângă.

Apoi, mângâie-l, îmbrățișează-l, dă-i o promisiune că va avea grijă de el, să-l protejeze, să-l protejeze. Lăudați-l (sigur că există ceva - amintiți-vă!), Suport. Pe scurt, fă ceea ce părinții tăi au trecut cu vederea de unul singur.

Când vezi și simți că copilul s-a liniștit, se simte bine, du-l înapoi în inima ta.

Nu puteți descrie toate subtilitățile și nuanțele acestei etape primordiale, dar aceasta este baza. Lucrul cu copilul interior va dura, de asemenea, timp; procesul de acceptare nu se va întâmpla într-o singură seară, într-o singură ședință.

Etapa 2. Formarea unei imagini stabile a „eu”. Adică, se va lucra deja la studiul cine sunt eu? Ce sunt eu? Este ca și cum ai pune împreună un puzzle. Aveți piese ale puzzle-ului, dar nu există încă o imagine generală pe care să navigați. Doar imaginea generală pe care trebuie să o colectați. Sarcina este complicată de faptul că unele piese „non-native” sunt aruncate peste.

Piesele aruncate sunt acele credințe despre tine pe care alte persoane ți le-au insuflat, de exemplu, „ești un prost”, „ești un slob”, „nu poți face asta”, „nu vei reuși”, „tu nu li se dau și mult, mult mai mult. Apropo, piesele aruncate pot avea o conotație aparent pozitivă. De exemplu, „Te-ai născut pentru a fi balerină!” (Mama a renunțat la cariera de balerină când a rămas însărcinată). Sau „Aveți toate datele pentru a deveni un mare soldat!” (tată dintr-o familie militară).

Trebuie să colectați toate piesele și să le aruncați o privire critică. Chiar sunt eu? Este exact despre mine? Sau poate această credință este greșeala altcuiva? Sau o interpretare personală care nu are nimic de-a face cu mine.

În această etapă, este important să reconsiderăm mai mult decât simpla credință despre tine. Dar, de asemenea, reînvață ceea ce îmi place. Și cum iubesc ceea ce iubesc? De exemplu, îmi place foarte mult să ascult muzică rock și să vizionez filme de acest gen? Îmi place foarte mult înghețata de ciocolată și nimic altceva? Îmi place foarte mult să-mi petrec timpul liber în acest fel? Cu acești oameni?

Ok, cu siguranță îmi place înghețata de ciocolată. Cum îl iubesc? Îmi place să-l pun pe o farfurie și să-l mănânc cu o linguriță? Sau prefer mai întâi să ciugulim ceașca de vafe și apoi să ciugulim însăși înghețata?

Cum îmi place să ascult muzică? Întins sau așezat? Îmi place să dansez în același timp? Sau ștampilați piciorul la timp?

Ce mă interesează? De ce sunt curios? Ce mă face să intru într-o transă reverentă? Ce mă încântă?

Aceasta este etapa autoexplorării. Studiu, analiză. Și integrarea părților „lor”.

Etapa 3. L-aș numi „Hrănind, sărbătorindu-te pe tine însuți”. Aceasta este dobândirea abilităților de a avea grijă de dvs., ceea ce ați reușit să colectați în etapa anterioară. Aceasta este susținerea de sine, respectul de sine, apărarea de sine.

Este vorba și despre a învăța să construiești, să simți granițe personale. Când imaginea „eu” este asamblată, adică deja ideea unde mă aflu și unde ajung deja? Unde nu eu. De ce fel de spațiu (fizic și psihologic) am nevoie pentru a mă simți confortabil? Cum pot proteja acest spațiu din punct de vedere ecologic și în condiții de siguranță pentru mine și pentru ceilalți de posibile încălcări accidentale (sau non-accidentale)?

Urmează sărbătoarea ta. Este vorba și despre auto-exprimare, auto-realizare. Aceasta este o înțelegere a unde vreau să ajung, unde voi fi bine. Înțelegând ce vreau să dau de la mine acestei lumi și ce aș vrea să primesc? Ce vreau să iau în această lume diversă? Sărbătorind prezența ta în această lume. Căutarea fericirii personale.

Încă o dată, acesta este un proces lung. Un psiholog bun te va ajuta să mergi pe acest drum. Calea de la goliciunea interioară pe care cu toții încercăm să o umplem cu alți oameni (lucruri, impresii) până la iubirea de sine și la autosuficiență.

Pe parcurs, puteți verifica de două ori ce se schimbă cu primele două exerciții (descrise la începutul articolului)? Uneori devine amuzant ce gânduri erau la început despre dragoste și despre o persoană dragă. Este în regulă!

Capacitatea de a iubi pe altul, de a-l accepta așa cum este, de a-i permite să rămână așa cum este, vine numai după ce am toate acestea. Când mă iubesc pe mine, când îmi respect spațiul personal, gândurile, ideile, inițiativele, când mă aprob, trăiesc fericirea mea. Atunci și iubirea mea este matură. Aceasta este libertatea iubirii. Aceasta este acceptarea iubirii.