DEPENDENȚA: FORMAREA NEUROZEI INFANTILE și SORITUL IUBIRII „ETERNE” ÎN LUMEA FINALĂ A OMULUI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Astăzi încep o conversație despre legile existenței unui cuplu în care ambii parteneri sunt dependenți. Permiteți-mi să vă reamintesc principalul lucru: în „viața obișnuită”, dependența este un comportament care este experimentat subiectiv ca fiind forțat: o persoană simte că nu este liberă să se oprească sau să continue să facă ceva. Căutarea ajutorului apare atunci când răul acțiunilor repetitive devine evident, iar „anularea” acestora provoacă o stare foarte neplăcută, de care este urgent să scăpați. Persoana vrea să scape de „acțiunile obsesive”, ignorând (atunci când formulează o cerere terapeutului) intoleranța „anulării” lor

Se pare că dependența este o nevoie pentru un obiect extern, a cărui prezență vă permite să reveniți la o stare stabilă emoțional.

Mulți nu își dau seama de faptul că depind de ei. Ei se plâng de oboseală datorată muncii nesfârșite, treburilor casnice, îngrijirii soțului / soției sau copilului, considerând comportamentul lor „singurul posibil” și starea lor de a fi „firesc” și fără să-și dea seama că problema este că pur și simplu nu au de ales să facă se face sau nu.

Cel care se află în captivitatea acțiunilor repetitive și a anxietății este numit dependent și cel sau de ce are nevoie și către care acțiunile sale sunt direcționate și direcționate este numit obiectul dependenței.

O persoană dependentă poate descrie adesea în mod clar „etapele succesive” ale „relației sale cu obiectul dependent”: o fuziune fericită, atunci când nu există anxietate și un acord complet, o creștere a disconfortului intern și dorința de a scăpa de ea, o starea de tensiune de vârf și dorința de a „fuziona cu obiectul dependent” (ca ori faza acțiunilor repetitive), momentul stăpânirii obiectului și al ușurării, „revenire” - auto-pedepsire pentru „a o face din nou”.

Oleg povestește cum a început să folosească substanțe chimice: „Până la vârsta de 15 ani, m-am simțit rău tot timpul, am trăit în anxietate, iritare, conflicte cu părinții mei; odată ce mi-au încercat heroina și mi-am dat seama ce este „bine”; întreaga mea viață viitoare este o căutare a unei substanțe, ușurare și teamă că aș putea muri din nou - și o nouă căutare pentru a nu simți toate acestea.

Marina: Am fost singură multă vreme și acum L-am întâlnit, a fost un moment de fericire și speranță, care a dat foarte rapid loc preocupării constante pentru relația noastră; până nu mă întâlnesc cu el, nu cred că suntem împreună, îl trag constant în cereri de întâlniri, care îl enervează și îl sperie și nu mă pot abține, sunt de acord cu toate, doar pentru a putea să-l văd atât de des cât am nevoie.

Andrey: Mi-am dat seama cu mult timp în urmă că weekendul este iad, sunt pe cont propriu, chiar și în familia mea; de parcă ceva apasă și se răsucește din interior, dacă nu sunt în fluxul de lucruri; Obosesc foarte mult și petrec puțin timp cu familia, ceea ce provoacă conflicte constante, dar parcă acest lucru este mai bun decât pauzele și ceea ce am în interior.

Este evident că toți acești oameni descoperă un fel de deficit în sine, rămânând fără un „obiect de dependență” și, atâta timp cât acest deficit persistă, nevoia unui obiect extern nu va merge nicăieri și, prin urmare, anxietatea asociată cu riscul de a-l pierde. Această anxietate se numește anxietate de separare, iar deficitul intern este o lipsă de auto-susținere, încredere că „sunt bun, valoros, pot fi iubit” și speranța că „totul va fi bine”. Acest deficit este alcătuit prin contactul cu un partener, care în mod constant din exterior, prin acțiunile sale, cuvintele, concesiunile, recompensele, alimentează lipsa de stimă de sine și acceptare de sine a partenerului.

Atât dependența chimică, cât și dependența emoțională funcționează la fel.

Mai departe voi vorbi despre dependența emoțională, unde „obiectul” este o altă persoană.

O nevoie reciprocă poate fi evidentă pentru ambii parteneri, sau poate doar pentru unul. În primul caz, relația lor poate fi mai mult sau mai puțin armonioasă, tuturor îi pasă de siguranța lor, în al doilea, echilibrul din pereche este deranjat, unul se simte și se comportă încrezător și liber, celălalt este anxios și supus, primul atribuie putere asupra lui însuși către partener, iar al doilea se bucură de această putere.

Un partener este „bun” atunci când face față cu succes „funcției” sale: dă cantitatea potrivită de dragoste și recunoaștere, este întotdeauna acolo, este capabil să inspire speranță și calmează anxietatea, dar de îndată ce se dovedește a fi imprevizibil în evaluările și acțiunile sale, el se abate de la „schemele obișnuite” - devine imediat „rău”

Dacă o persoană nu este în prezent într-un parteneriat, acest lucru nu înseamnă că nu are un obiect de dependență. În acest caz, obiectul dependenței poate fi numit „set de reguli” - introiecte pe care este obișnuit să le urmeze în viață și care îl restricționează din interior, îl împiedică să trăiască în conformitate cu nevoile sale, îl fac să se uite la ceilalți. tot timpul, să-ți fie frică să nu-i jignească, să mă mânie, să le provoace o evaluare negativă și așa mai departe … În timp ce sunt singur, mă limitez, prin „vocea” mătușii mele, de exemplu, și când sunt cu cineva, „Încredințez” această funcție partenerului meu și cred că el mă limitează …

Cea mai teribilă amenințare de care sunt conștienți aproape toți persoanele dependente este amenințarea cu pierderea acelor relații care s-au dezvoltat și, indiferent de modul în care acestea sunt - fericite sau dureroase. În acest caz, anxietatea de separare poate avea un sens intern al amenințării cu pierderea fizică a obiectului de atașament, pierderea iubirii sau respectului său. Pentru a evita această amenințare, dependenții au modalități fiabile: să-și satisfacă pe deplin partenerul și să se străduiască pentru intimitate maximă cu el în orice, sau să nu se apropie deloc emoțional, folosind partenerul doar ca obiect extern - sexual sau „un premiu pentru realizare”., și întreruperea relațiilor cu el de îndată ce sentimentele de tandrețe și afecțiune încep să apară.

Visul unui dependent este o oportunitate de a găsi o modalitate magică de a elimina permanent anxietatea de separare, adică de a păstra un partener în funcția sa lângă el pentru totdeauna.

Formarea modelului dependent

Fiecare dintre parteneri joacă rolul său obișnuit în relație și ambii au aceeași anxietate în cazul unei amenințări la adresa stabilității relației. De ce le jucăm ca și cum ar fi împotriva voinței noastre și, în același timp, le ținem cu disperare?

Pentru a găsi răspunsul, mă voi referi la perioada în care dependența este naturală și inevitabilă pentru o persoană - față de copilărie.

La fiecare vârstă „fizic - psihologică”, un copil are nevoie de o combinație specială între volumul și calitatea frustrării și sprijinul din partea părintelui pentru a-și stăpâni noi abilități în controlul corpului și psihicului. Dacă acest echilibru este optim, atunci copilul învață noi acțiuni și noi experiențe, dezvoltă un sentiment de încredere în sine. Dacă nu, atunci stăpânirea abilității este fie întârziată (părintele face mai mult pentru copil decât este necesar, îi dă mai puțină responsabilitate decât ar fi putut să-l stăpânească), sau abilitățile se formează într-un smucit („ai prefera să crești sus! ), Fără a se baza pe o bază solidă de repetare și antrenament. În ambele cazuri, copilul dezvoltă o lipsă de încredere în abilitățile sale.

În funcție de ceea ce părintele a aprobat - ascultare, mulțumire, dependență de sprijinul părinților în timp ce își reduce propria inițiativă sau invers - independența, inițiativa și detașarea emoțională a copilului, el s-a comportat cu el și cu cei din jur. Abaterea de la acest stil de comportament a fost pedepsită de părinte prin înstrăinarea emoțională față de copil. Iar pentru omuleț, acesta este cel mai rău lucru, deoarece amenință să piardă contactul cu părintele, pierderea sprijinului său și încă nu se simte capabil să supraviețuiască singur pe lume. Drept urmare, copilul nu a primit niciodată confirmarea faptului că nevoile sale contează și pot fi satisfăcute de cei de care depinde din cauza vârstei sale.

Dacă copilul nu poate obține satisfacția părintelui adresându-i-se direct, atunci începe să studieze modul în care această satisfacție poate fi atinsă diferit. Prin „explorarea” mamei, copilul începe să-și folosească propria nevoie de contact, răspunzându-i în felul în care dorește - agățându-se de ea sau ținându-se la distanță. Drept urmare, nu se introduc atât de multe norme și reguli, cât întregul stil de comportament. Acesta este un comportament care creează dependență, adică în funcție de aprobarea părintelui și eliminarea anxietății. Acest comportament poate fi fie lipicios, care este denumit în mod obișnuit dependent, fie înstrăinat, pe care îl voi numi contradependent.

(Apropo: în cadrul fiecărei tendințe putem observa și două stări - bunăstare sau compensare și nu bunăstare, adică frustrare.

Într-o stare de compensație, persoana dependentă va arăta caldă, sociabilă, cu diferite grade de obsesie în grija sa și îngrijorată îngrijorată de opinia altora despre sine, căutând să prevină conflictele și orice manifestări de agresiune. Într-o stare de decompensare, aceeași persoană poate fi agresivă, solicitantă, sensibilă, extrem de intruzivă și aparent lipsită de orice idei despre tact și granițe personale. Într-o stare de compensație, persoana contradependentă va apărea autosuficientă, asertivă, curajoasă și independentă. Într-o stare de decompensare, el poate găsi stări de neputință, paralizie a inițiativei, speriat sau violent agresiv. Acest fenomen se numește scindare intrapersonală, despre asta voi vorbi mai târziu).

Treptat, copilul învață un astfel de comportament în raport cu părintele, care îl rănește minim, asigură satisfacerea nevoilor, previne amenințarea cu pedeapsa și îmbunătățește starea emoțională. El își atinge scopul, înlocuind un apel direct către mamă cu sentimentele și nevoile sale de acțiune la adresa ei, adică învață să provoace emoții la o altă persoană care o împinge pe mamă la acțiunile necesare „provocatorului”. Puteți evoca la o altă persoană astfel de emoții pe care vrea să le prelungească, dar și pe cele de care vrea să scape. În loc să facă schimb de sentimente, ei învață să facă schimb de acțiuni, care sunt „traduse” ca semnale de dragoste sau respingere.

Reglementarea reciprocă (recunoașterea și luarea în considerare a semnalelor emoționale ale celuilalt pentru a menține o relație) cedează locul controlului reciproc. Un sistem de impact emoțional unul asupra celuilalt se dezvoltă treptat, forțând partenerii să facă reciprocitate ca singurul mijloc de a scăpa de tensiune sau de a prelungi plăcerea. Un copil nu are nicio alternativă cum să se comporte pentru a supraviețui, trebuie să se supună celor puternici …

O persoană dependentă învață să recunoască doar acele sentimente care au fost numite și ajutate să se raporteze la senzațiile corporale. Aceasta este „frică”, înseamnă „pericol”, dar aceste senzații se numesc „oboseală” și înseamnă nevoia de odihnă. Dacă i s-a spus că a fi furios și jignit este rău, atunci există o mare probabilitate ca el să nu recunoască aceste sentimente în sine sau să nu știe ce să facă cu ele. O astfel de persoană crește cu „goluri” în experiență, știe doar ceea ce a fost „posibil” în familia sa. Cu cât cerințele intra-familiale au fost mai stricte, cu atât gama de sentimente și comportament a unei persoane se restrânge în viitor. În plus, părintele, cerând copilului un anumit comportament și pedepsind „abaterile”, îl lasă adesea singur cu experiențe dificile care „se blochează” în el cu durere, frică și neputință. Nu vorbesc despre ele cu copilul sau resping suferința lui ca fiind nesemnificativă. Sau, în loc de simpatie și atenție, primește un cadou - o jucărie, bomboane, chestii. Ca și cum acest obiect, oricât de valoros ar fi el, este capabil să înlocuiască dragostea vie și un răspuns la sentimente. Și persoana se dovedește a fi incapabilă să facă față propriilor experiențe, rezultate din frustrări, altfel decât să evite situațiile în care ar putea apărea. Sau „fii mângâiat” de un surogat al iubirii - un lucru, mâncare, o substanță chimică.

Și atunci psihicul se străduiește să „se dezvolte”, să învețe ceea ce nu putea, nu voia, nu se putea dezvolta într-o relație cu un părinte. Eșecurile noastre necesită o „nouă finalizare”, compensare, ele rămân în memoria inconștientului, păstrând tensiunea cauzată de acestea. Cei dintre aceștia care au fost însoțiți de experiența neputinței și neputinței sunt amintiți în mod deosebit, iar efectul unei acțiuni neterminate este „responsabil” pentru încercări repetate de „rescriere a complotului”, pentru a elimina durerea înfrângerii.

Într-un model repetitiv, ne reproducem experiența neputinței în speranța unei „soluții noi”, a unei „restaurări a justiției”, înrădăcinată în relația noastră cu părinții copilăriei noastre. Structura relațiilor se repetă, cu așteptările și frustrările lor, modalitățile de comportament formate de copil, pe baza concluziilor (decizii traumatice) la care a ajuns gândirea copilului, cu proprietățile sale vizual-eficiente și ilogice. Experiența traumatică este intimidantă și oprește posibilitatea experimentării cu ea, de unde rigiditatea tiparelor copilăriei în interiorul unui adult. Crescând, repetăm aceste scheme cu alte persoane și în relații de un cu totul alt tip - dragoste, prietenie. Cu ei, ne reînviem inconștient speranțele (acești oameni, prin asociere, cu comportamentul și manierismele lor ne amintesc de „principalii frustranți” ai copilăriei), și încercările noastre de a-i menține în funcția în care aveam nevoie de ei atunci și metode de influență cu care am folosit în copilărie. Cu toate acestea, tehnicile care ne-au permis în copilărie să „obținem” dragoste sau să evităm pedeapsa în relațiile cu adulții se pot dovedi a fi foarte nereușite în relațiile cu partenerii egali care fie nu cedează manipulărilor noastre, fie știu să manipuleze chiar mai rafinat, și tot timpul suntem „suprasolicitați”, lipsindu-ne de „volumul” necesar de dragoste și recunoaștere. Ceea ce în copilărie a fost singurul comportament de succes într-o relație cu un părinte devine o greșeală la vârsta adultă.

Dar experiența traumatică este încăpățânată: a „funcționat” atunci, ceea ce înseamnă că poate funcționa din nou. Trebuie doar să încercați din greu, să căutați pe cineva mai potrivit, mai ușor de reacționat, adică care a crescut în condiții similare și supuse acelorași manipulări. Acesta este un „partener bun” pentru un dependent.

Așa se repetă comportamentul bazat pe frica de pierdere și experiența lipsei resurselor proprii. Aceasta este „matricea” relațiilor de atașament din trecutul nostru.

Condiții pentru o nouă dezvoltare

Schimbarea este posibilă dacă se dezvoltă o relație cu o persoană, liberă de acele frustrări care au suspendat dezvoltarea dependenței noastre de noi înșine. Pentru aceasta, este necesar ca o persoană să poată îndeplini rolul unui părinte simbolic: să-și abandoneze propria satisfacție în contact de dragul nevoilor persoanei dependente și dezvoltarea capacității sale de a se îngriji de sine. Cu cât trauma este mai mică, cu atât va fi necesară mai multă lepădare de sine. O sarcină destul de dificilă pentru o relație.

În viața obișnuită, dependentul găsește o soluție „aproximativă” - alege aceeași persoană traumatizată care va îndeplini acest rol de dragul „a nu se despărți”. Dar aici va fi foarte dezamăgit: celălalt, deși a recunoscut că principala valoare este să rămână împreună, dar dorește și să-și umple deficiențele în domeniul auto-sprijinului și unele garanții pentru „eternitatea comunicării” nu sunt suficiente pentru l. Este dificil pentru o persoană dependentă să fie o „resursă de dragoste și respect” pentru un partener din cauza propriei sale nevoi. De aceea relația a două persoane dependente este întotdeauna conflictuală, în ciuda „interesului comun” în ceea ce privește principalul - să fim împreună pentru totdeauna. Nu se pot despărți, dar nici nu pot fi fericiți, deoarece capacitatea lor de a efectua părinți unul pentru celălalt este limitată de starea lor bună, iar în decompensarea lor, în „vremuri dificile”, fiecare dintre ei poate avea grijă doar de ei înșiși. Partenerul trăiește acest lucru ca - „mă părăsește”. „Momentul dificil” este o situație în care interesele ambelor s-au ciocnit, iar anxietatea de separare a fost actualizată pentru fiecare. Deoarece este imposibil să eviți o ciocnire de interese în viața împreună, atunci pentru toți situațiile de anxietate de separare se repetă în mod regulat, perioadele de speranță când partenerul „funcționează corect” sunt înlocuite de perioade de dezamăgire și disperare când partenerul „abandonează” (eternitatea „fuzionării” este expusă constant la noi amenințări de rupere, adică ambele sunt retraumatizate). Aceste cicluri sunt nesfârșite și dureroase, deoarece este imposibil să renunți la speranță și este imposibil să o menții tot timpul.

De ce „nu” este „vindecat” de viață?

Dezvoltarea are loc prin repetare și durere, trecerea la o nouă eră nu este doar achiziționarea de noi resurse, o responsabilitate mai mare, ci și pierderea privilegiilor din vechea copilărie. Dezvoltarea normală este însoțită de tristețea pierderii privilegiilor copilăriei”și de anxietatea unei noi responsabilități. Dacă vorbim despre dezvoltarea nevrotică, atunci vorbim despre recunoașterea imposibilității fostei apropieri cu părintele, securitatea trecută, recunoașterea faptului că ceva în viață nu s-a întâmplat și nu se va întâmpla niciodată și că ai fost lipsit de ceva, spre deosebire de alții. La început, confruntarea cu aceste fapte este experimentată ca violență împotriva propriei persoane, provocând disperare și furie, negarea pierderii și încercări de a găsi o soluție de compromis (care devine o relație dependentă de „eternitatea” și fuzionarea lor).

Desigur, acest lucru nu este ușor, împreună cu pierderea speranței de a găsi un „părinte ideal”, o persoană pierde mult mai mult - visul miracolului „copilăriei eterne” cu plăcerile și darurile „impunității” sale … trăirea sentimente care au fost evitate ca urmare a formării schemelor nevrotice. Durerea este procesul natural de a ne împăca cu imposibilul și de a accepta limitările vieții. În această funcție, devine disponibilă doar în adolescență, când personalitatea este deja suficient de puternică pentru a se baza pe resurse interne care îi susțin existența psihologică, iar pierderea obiectului iubirii din copilărie sau visul de a o dobândi poate fi cuprinsă și acceptată ca o parte inevitabilă pentru toți oamenii.

Un partener care va avea grijă de dependent, renunțând la propria satisfacție directă, poate fi cineva care este capabil să-și asigure un „container” pentru anxietate, adică, funcțional, neavând nevoie de altceva. În același timp, pentru ca acesta să nu fie epuizat, păstrându-și limitele de „intruziunile manipulatoare” și pentru a-și menține dispoziția față de dependent, trebuie să aibă un fel de despăgubire. Cel mai potrivit pentru acest rol se dovedește a fi … un psihoterapeut: o persoană externă relativă la viața obișnuită a unui dependent și, datorită cunoștințelor sale profesionale, care știe să "aibă grijă de dreptate".

Pe de o parte, terapeutul este prezent în mod stabil, pe de altă parte, el nu este întotdeauna în contact cu dependentul, ci într-un timp strict alocat, iar banii pe care îi primește pentru munca sa reprezintă compensarea necesară pentru eforturile sale în relație unui străin pentru el. Banii sunt un intermediar între client și terapeut, oferindu-i acestuia din urmă posibilitatea de satisfacție sub orice formă potrivită acestuia, fără a utiliza contactul emoțional cu clientul pentru a-și satisface nevoile de dragoste și respect. Și asta înseamnă că interesul personal al terapeutului va fi dezvoltarea personalității clientului, și nu menținerea acestuia într-un anumit „rol” lângă el.

În terapia regulată, datorită unui cadru stabil, este posibilă reproducerea situației dezvoltării unei relații de atașament, în care există și sprijin (prezență fiabilă și înțelegere empatică a stării dependenței și a conflictelor sale, care permite terapeutul să mențină o poziție acceptantă în fața agresivității și în fața iubirii clientului, menținând în același timp de la implicarea în viața și experiențele dependentului, care protejează terapeutul de intruziunile în viața obișnuită a clientului și păstrează limitele relație) și frustrare pentru dependent (timp limitat al prezenței terapeutului, păstrarea distanței în relație). Acest lucru îi oferă posibilitatea de a actualiza, experimenta și completa acele sentimente traumatice asociate prezenței impermanente a obiectului și a imperfecțiunii acestuia, care este esența frustrărilor din copilărie în domeniul atașamentului. Spre deosebire de un partener real care nu va putea oferi condițiile necesare dezvoltării, oricât de „bun” ar fi, datorită interesului său personal de a-și satisface nevoile tocmai în contact cu dependentul.

Devenim oameni pentru că suntem iubiți, adică ni se oferă atenția emoțională necesară. O conexiune emoțională este un fir care ne leagă de lumea celorlalți oameni. Și crește în interiorul unei persoane numai ca răspuns la aceeași nevoie de afecțiune care există în apropiere. Dacă s-a dovedit a fi rupt sau nu este suficient de puternic pentru a oferi un sentiment de apartenență altor persoane, atunci poate fi restabilit doar printr-un nou apel la contactul emoțional.

Dacă o persoană crește cu un „deficit de dragoste”, adică cu experiența neatenției față de viața sa emoțională, aceasta duce la formarea unui comportament agățat sau înstrăinat într-un grad sau altul. Unii încearcă să umple acest deficit în orice altă relație mai mult sau mai puțin adecvată, în timp ce alții abandonează complet relațiile apropiate emoțional. Și în ambele cazuri, oamenii sunt foarte sensibili la amenințarea unei noi neatenții, adică rămân dependenți. Ceea ce se naște, există și este „deteriorat” în contact poate fi format și restabilit doar în contact, adică într-o situație de reacție emoțională a unei persoane față de alta. Și acest răspuns trebuie să corespundă „nevoilor vârstei de rănire”. Acesta este „trauma dezvoltării” - deteriorarea conexiunii emoționale cu persoana de care depindea supraviețuirea copilului.

Pentru a o diagnostica și a o folosi în procesul de stabilire a unor noi conexiuni emoționale, sunt necesare cunoștințe și abilități speciale. Trauma de dezvoltare nu poate fi „vindecată” prin auto-manipulare internă sau numai prin manipularea obiectelor interne sub îndrumarea cuiva și cu atât mai mult prin tehnologii care modifică parametrii percepției. Puteți încerca să înșelați inconștientul, de multe ori este „fericit să fie înșelat” pentru că „își dorește” o viață armonioasă. Dar nu este atât de „prost” sau „maniacal” - vesel pentru a nu recunoaște că schimbarea parametrilor de percepție și „recodare a semnalelor” nu este dragoste sau grijă.

Traumele de dezvoltare, sentimentele care o însoțesc, sensibilitatea crescută la factorii traumatici pot fi desensibilizate, intensitatea experienței sale poate fi redusă, dar este imposibil să se elimine experiența lipsei de dragoste și recunoaștere, a sentimentului propriei vulnerabilități fără a restabili un conexiune emoțională puternică și sigură cu o altă persoană. (Și în acest sens, trauma de dezvoltare este fundamental diferită de PTSD ca de trauma unei personalități adulte, care are inițial potențialul necesar pentru viață și dezvoltare).

Un adult devine prizonierul rănilor și limitărilor din copilărie, care au devenit autocontrolate, atât de naturale încât o altă viață pur și simplu nu este concepută, dar modalitățile de „vindecare” sau evitare a acestora se dovedesc a fi rigide și inconfortabile … primind dezvoltare la maturitate, se numește nevroză infantilă. Iar această „rană” nu se vindecă cu viața.

Nevroza infantilă își poate înmuia formele datorită dobândirii experienței de către o persoană și creșterii înțelepciunii (dacă apare aceasta din urmă). Dar în viața acelor oameni care au avut multă violență în trecut, în special violența fizică, nici măcar nu se poate înmuia. O persoană dependentă își vede „fericirea” ca restabilirea „fuziunii bune” cu un „obiect bun” care suplineste toate deficiențele sale și compensează toate daunele provocate. Și acest vis își are rădăcinile în copilăria foarte timpurie, când mama era încă atât de puternică încât putea „acoperi” toate frustrările copilului. Dar cu cât îmbătrânea, cu atât era mai dificil pentru o mamă să-și satisfacă toate nevoile și chiar în așa fel încât să evite frustrarea.

Dezamăgirea în puterea mamei și preluarea funcțiilor de îngrijire din ce în ce mai mult este un proces natural de dezvoltare umană.

Dacă s-a întâmplat ca copilul să recunoască din timp severitatea frustrării și durerea singurătății, decât era pregătit din punct de vedere emoțional să le facă față, această pagubă este ireparabilă. Nimeni nu va „acoperi” toate „eșecurile” din viața unui adult. Iar „tratament” nu se referă la reproducerea simbiozei primare, ci la experimentarea pierderii acesteia.

Din păcate, viața este aranjată în așa fel încât să nu dozeze sarcina, iar adultul rănit primește noi răni în ea. Terapia devine o resursă pentru „recuperare” în sensul că în cadrul relației terapeutice este posibilă doar dezamăgirea „dozată”, astfel încât o persoană să poată „digera” fără a-și compromite stima de sine și sentimentul de securitate și de a construi treptat stabilitatea internă.