Singurătatea într-un Cuplu. Ieși Din Amețeală

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A fost odată, acum vreo 15-20 de ani, tu l-ai ales.

Ce varsta aveai? Șaptesprezece - douăzeci și douăzeci și cinci? A fost o dragoste mare, strălucitoare, emoționantă și tandră. A fost pasiune și curaj să fim împreună.

V-ați iubit …

Și acum lângă tine este un străin complet, de care nu te poți despărți, dar să trăiești cu el este insuportabil.

Două realități paralele care există în același continuum de timp. Deci, atât de incompatibil, încât nu este deloc clar cum reușiți să vă intersectați uneori și să vă încadrați în viața celuilalt.

Doi oameni complet diferiți. Tu și El.

Vezi lumea altfel, simți altfel, tragi concluzii diferite.

lumea ta este lumea ta. iar lumea lui este lumea lui. și există un abis între ele

De-a lungul anilor, această prăpastie devine mai largă. Există din ce în ce mai multe neînțelegeri și plângeri. Înstrăinarea transformă relația în comunicare între doi idoli înghețați care încearcă să-și ascundă ura în spatele unei măști de indiferență și cinism.

Prin antrenament în hărțuire și mușcătură, ele își fac pielea mai impenetrabilă, iar limitele agresiunii acceptabile în relații sunt mai largi. Odată cu această graniță, crește abisul înstrăinării.

în spatele măștii de pe fețe se află nu numai furia. dar și o durere profundă teribilă de singurătate

Drumul spre înstrăinare este familiar, osificat, plin de durere, lacrimi, resentimente. Ca o pungă de oase, zăngănește în spatele ei. Cu cât este mai departe în înstrăinare, cu atât este mai puțin înțelegătoare, căldura umană obișnuită, empatie, tandrețe, simpatie. Cu cât sunt mai reci, iritații, indiferență. Fiecare pas către înstrăinare este un nou nivel de densitate a unui perete vâscos între două persoane.

Drumul către proximitate este neobișnuit și riscant. Necesită multă energie, unde fiecare pas este făcut pentru prima dată.

drumul spre intimitate stă prin rușine

Mi-e rușine și mă tem să-mi arăt slăbiciunea, vulnerabilitatea, nesiguranța, naivitatea și prostia.

Drumul către intimitate este întotdeauna un test al stiloului, o încercare de a se prezenta în intimitatea cuiva și de a intra în contact cu intimitatea altei persoane.

- Pot să-l accept așa?

Fiecare dintre noi are idei despre cum ar trebui să se comporte cealaltă persoană. Ce ar trebui să vrea și la ce să se gândească. Există un strat mare de adevăruri imuabile sociale despre cum ar trebui să se comporte bărbații și femeile reale. Aceste vederi sunt realizate din granit. Când o femeie spune: „Cred că un bărbat ar trebui …” - fața ei se îngheață într-o mască arogantă. Vocile tuturor bunicilor, mătușilor, iubitelor și mamelor sunt unite într-un singur impuls - „Nu îndrăznești, nu îndrăznești să-l iubești, nedemn! Meriți mai mult! Uite - pe cine ai ales!?"

Iar femeia încearcă cu toată puterea să o refacă pe cea aleasă, pentru a nu-i fi atât de rușine.

Pe lângă instrucțiunile societății despre un bărbat ideal și un bărbat real, imaginea tatălui ei trăiește în capul fiecărei femei. Ce a fost, ce a făcut și ce nu. Iubirea acestei prime fiice rămâne pentru totdeauna în suflet. Tată bun sau rău, pentru conștiința feminină, el rămâne standardul cu care se compară inconștient toți bărbații din viață. Mama pentru băiat rămâne și ea un exemplu, indiferent dacă își dă seama sau nu.

„El este diferit. nu ca tată și nu aș vrea să văd. el este total diferit"

suntem diferiți, fără echivoc diferiți. cu o viziune diferită asupra lumii și multe lucruri. și cu cât această diferență este mai mare, cu atât mai multe oportunități de interacțiune, cu atât mai multă libertate și spațiu de manevră

Din copilărie, am fost învățați că băieții sunt ticăloși. Ei trebuie învățați, reeducați, înnoblați, transformați într-o persoană.

Mulți dintre noi am crescut cu sindromul Malvina: „Băieții sunt atât de răuvoitori! Trebuie să li se reamintească în permanență să se spele pe mâini, să scoată șosetele, să bea medicamente, au nevoie de un ochi și un ochi, altfel se vor răni singuri, se vor îmbăta, vor intra în contact cu o companie proastă, vor dispărea, își vor pierde drumul și vor greși direcție."

Mulți dintre noi suntem siguri că un om trebuie să fie ghidat, hrănit, crescut, că fără noi este neajutorat.

încercăm să conducem o forță care ne depășește controlul. aceste încercări jalnice sunt ridicole

Bărbații iau totul cu ironie și îl consideră muște enervante și enervante. Da, când o fată tânără își bate buzele și-și bâlbâie piciorul - este foarte dulce și emoționant, iar tipul este gata să facă ceva pentru ea și de dragul ei. Dar anii trec. O femeie de peste patruzeci de ani. Și comportamentul rămâne același. Nu mai există atingere, nici milă. Rămâne doar iritarea.

Această iritare reciprocă lărgește și mărește decalajul dintre bărbat și femeie.

Nevoia nesatisfăcută de dragoste, afecțiune, sensibilitate, înțelegere și sprijin răspunde cu dureri acute în piept; resentimentele se sufocă cu un nod în gât și stropesc cu trădare lacrimile la orice atingere. Tema relațiilor se transformă într-o rană, pe care preferă să nu o redeschidă, odată pentru totdeauna obișnuită cu gândul. - "Suntem diferiti. Nimic altceva nu va funcționa pentru noi. Așa cum este, este."

Cu fiecare an care trece, înstrăinarea în relații devine mai vizibilă, iritarea reciprocă se transformă într-un „război rece” reglementat de un „pact de neagresiune”.

relațiile se îndreaptă spre înstrăinare, unde sufletele îngheață într-un strigăt tăcut de intimitate, suprimat de mâna imperioasă a resentimentului

Deocamdată, o femeie prețuiește speranța și uneori visează la un vis viitor că există undeva un bărbat care să o iubească și să o aprecieze. Că acest prinț este adevăratul logodnic, merge pe undeva pe acest pământ și, fără să știe, așteaptă o întâlnire cu ea. Acela trebuie doar să adune curaj și să divorțeze, deoarece va exista speranță pentru o viață strălucitoare și fericită.

Dar de îndată ce gândurile de divorț încetează să mai fie doar gânduri, relația este străpunsă de o astfel de durere, ca și când ar fi încercat, împreună cu soțul, să rupă o parte din propria personalitate, de fapt, o parte a corpului.

În timpul vieții lor împreună, un număr mare de ani unul lângă altul - un bărbat și o femeie cresc împreună ca copacii ale căror ramuri sunt împletite. Și decalajul se simte ca pierderea unei părți imense din tine.

Cineva divorțează, dar de fapt rămân împreună.

Cineva, care se confruntă cu durerea și groaza unei singuratăți deschise brusc, nu îndrăznește să treacă această linie.

Din acest moment, relației i se adaugă o disperare liniștită, ca o admitere incontestabilă a propriei slăbiciuni și neputințe pentru a schimba orice.

Relațiile devin indiferente, acoperite cu o crustă de gheață și încet, pas cu pas, se deplasează de-a lungul drumului către înstrăinarea moartă.

DRUMUL LA ALIENARE

Am fost învățați foarte bine să ne închidem, să ne păstrăm durerea interioară, să hrănim resentimentele și să „fim mândri”.

Înghițiți nemulțumirile și purtați-le în voi pentru mulți ani? - Ha! - ușor de mazăre.

Pentru a stăpâni dorința în tine? - și se poate face.

Este posibil să înveți să nu simți, să nu auzi, să nu observi, să trăiești în propria ta lume interioară, atingând lumea exterioară la minimum. Noi mergem acolo.

Să alimentezi ura în sine, să păstrezi o arhivă de nemulțumiri, să iei poza unei femei mândre - desigur. Cum altfel?

Rigiditate, inflexibilitate - atitudinea față de „ori faci ceea ce spun eu sau mă îndepărtez de tine” duce la faptul că ambii se îndepărtează de mulți ani.

DEZGHETA. IEȘIȚI DIN ALIENARE

Decizia de a schimba cursul este primul pas major. Nu toată lumea îndrăznește să o facă.

Dar fie disperarea devine complet insuportabilă, fie nevoia de intimitate îneacă temporar „vocea rațiunii” și permite unei femei să-și simtă inima și să vadă ce o leagă de acest bărbat în toți acești ani. Dar la un moment dat, o femeie decide să-și dea o șansă de intimitate cu acest bărbat. Și din acel moment, doi oameni au ocazia să dezghețe relația și treptat treptat să iasă din înstrăinare.

Refacerea apropierii și a dragostei într-o relație alienată este ca și cum ai crește un copil grav bolnav

Este important să ne amintim că cursul este schimbat în timpul fiecărei conversații, în timpul tuturor încercărilor de abordare.

Aceste relații noi, născute, care se desfășoară, trebuie îngrijite ca un copil care iese dintr-o boală gravă și care învață să meargă din nou.

Sprijină, îngrijește, prețuiește, nu cere ceea ce nu este încă capabil.

Să observăm și să sărbătorim primele, chiar aparent cele mai mici succese - o privire caldă, un zâmbet amabil, râsete sincere, o ofertă de a fi împreună.

Calea către celălalt este plină de umflături, mine, găuri și „răni vechi”. Este ușor să dai peste ei, să arunci în aer și să te lași în vechile nemulțumiri și scenarii familiare.

Reacțiile obișnuite sunt întotdeauna gata. Pentru a vă învăța să reacționați diferit, trebuie să țineți cursul. Este ca și cum ai merge pe bicicletă - la început este nevoie de multă forță pentru a-ți menține echilibrul, dar după un timp, mersul pe bicicletă devine plăcere și îți oferă multe ore plăcute.)