Relația Simbiotică Sau Sinele Pierdut

Video: Relația Simbiotică Sau Sinele Pierdut

Video: Relația Simbiotică Sau Sinele Pierdut
Video: Relația cu sinele 2024, Martie
Relația Simbiotică Sau Sinele Pierdut
Relația Simbiotică Sau Sinele Pierdut
Anonim

Relațiile actuale cu oamenii reprezintă o reluare a relațiilor noastre cu membrii familiei părintești sau rezultatul absenței lor.

În viață, multe provin din familie. Din ea crește un sentiment de securitate, capacitatea de a avea încredere în oameni, liniștea sufletească în contact cu ei și, cel mai important - fără ei. Astăzi, problema relațiilor codependente sau, cu alte cuvinte, a relațiilor simbiotice este principala cauză a depresiei, a dificultăților în construirea relațiilor și chiar a atacurilor de panică.

Simbioza în relații se manifestă prin faptul că participanții lor nu se simt ca personalități cu drepturi depline în afara relațiilor între ei, dar nici în relații nu pot simți confort, deoarece sunt mai concentrați pe „completarea” propriei personalități decât pe fiecare. Și ambii nu sunt vinovați pentru acest lucru, ceea ce înseamnă că nu pot ieși singuri. Așadar, „leagănul” continuă - cu conversații lungi din inimă, despărțiri și convergență. Ce să faci cu această valiză fără mâner?

Pentru a înțelege dacă există o cale de ieșire din relațiile codependente, trebuie să înțelegeți cum se formează personalitățile predispuse la simbioză.

Într-un sistem familial sănătos, există dragoste necondiționată pentru copil. Este puternic și absolut, dar nu oferă control etern, fuziune și anxietate. Înseamnă, în primul rând, o dispoziție. Starea de spirit este un bun contact cu sine în procesul de contact cu un copil. Un părinte acordat îl observă îndeaproape pe copil, răspunde la reacțiile sale și îi oferă copilului posibilitatea de a învăța. În cea mai comună versiune, părinții sunt atât de încărcați de realitate și probleme imperfecte, încât iau decizii pe baza propriilor griji și temeri, cărți și sfaturi de la alte persoane. Drept urmare, în procesul de creștere, există un copil mic și o mulțime de anxietate părintească. Copiii sunt predispuși la egocentrism (și aceasta este norma), prin urmare, indiferent dacă sunteți îngrijorat de muncă sau de siguranța copilului dvs., el își va explica acest lucru ca fiind vina lui.

Există momente în viața unui copil și a unei mame când o relație atât de strânsă este normală. De exemplu, copilăria. Pentru o lungă perioadă de timp, mama și copilul au fost literalmente una. Acest lucru se datorează fondului hormonal general, modului de somn și veghe, nutriției … Copilul s-a născut - și această conexiune a fost întreruptă.

Aceasta este prima separare - corporală. Separarea are loc, dar mama are încă o nevoie complet naturală de a adăposti copilul de întreaga lume. Funcția sa principală este de a oferi copilului posibilitatea de a învăța lucruri de bază: să țipe sau să plângă când îi este foame sau vrea să simtă căldura pielii mamei, să își îndeplinească nevoile naturale și să experimenteze emoții de bază din satisfacția sau nemulțumirea nevoilor lor. Cu alte cuvinte, a fi, a exista. Dacă mama este condusă de anxietate și nu îi permite copilului să finalizeze sarcina primei separări, copilul nu se poate separa în continuare și este obligat să rămână legat de anxietatea maternă.

Dacă mama trece prin această primă etapă de separare, copilul se simte bine cu corpul său și știe cum să-l gestioneze în funcție de vârstă - poate da un semnal că are nevoie de ceva și poate supraviețui absenței temporare a părintelui din apropiere (important - temporar!). Dacă mama încearcă să prezică nevoile bebelușului și îl hrănește nu atunci când îi este foame, ci când anxietatea ei că îi este foame devine insuportabilă - el nu își poate recunoaște nevoile și nu trebuie să caute o modalitate de a le satisface.

Un rol important în separare în această etapă îl joacă prezența unui obiect alternativ de atașament - un tată sau o bunică, de exemplu. Atunci lumea copilului nu se limitează la mamă și el învață să dea semnale nu numai mamei, ci și celorlalți oameni.

A doua etapă a separării este de trei ani. La această vârstă, copilul are un sentiment de atotputernicie și începe să exploreze lumea singur. Sarcina principală a acestei etape este de a învăța cum să faci multe singur. Nivelul de anxietate al părintelui crește - copilul devine mobil și este din ce în ce mai dificil să îl ții într-o zonă sigură. Mama și tata trebuie să facă față acestei anxietăți și să limiteze interesul cognitiv al copilului la siguranța acestuia. Sarcina acestei etape de separare este de a dezvolta un sentiment mai clar al sinelui, nu numai fizic, ci și emoțional (emoțiile mamei nu sunt emoțiile mele), precum și formarea unui simț de bază al responsabilității, care este posibil doar cu independență activitate.

La vârsta de trei ani, copilul învață independența de bază, învață să intre în contact cu realitatea și să fie conștient de timp, spațiu și alte persoane. Dacă părinții înțeleg importanța acestei etape, se ocupă de anxietatea lor și oferă copilului o independență sănătoasă (spălare, mâncare, legarea șireturilor) - copilul se poate simți în siguranță făcând primii pași în activități noi. În viitor, acesta este un adult care poate lua decizii și poate fi eficient în absența altei persoane. Dacă anxietatea părintească a câștigat, atunci devenind adult, o astfel de persoană va fi capabilă să lucreze și să facă ceva doar într-o relație cu altul.

De fapt, aceste două etape ale separării formează înclinația spre simbioză. Ce obținem la ieșire? Incapacitatea de a fi fără altă persoană (prima separare eșuată) sau de a face ceva (a doua). Și acest lucru se exprimă printr-o serie de semne: prezența oricărui tip de dependență, incapacitatea de a distinge între sentimentele proprii și ale altora, un sentiment constant de vinovăție, nevoia de a face pe toți fericiți și intoleranța la nemulțumirea celorlalți, dificultăți cu granițe personale, viața unei „victime”, incapacitatea de a avea relații de încredere și apropiate, incapacitatea de a se simți confortabil în afara relațiilor, incapacitatea de a lua decizii independente, incapacitatea de a avea grijă de sine, idealizarea și dezamăgirea inevitabilă, stimă, gândire alb-negru, justificare a nedreptății față de sine.

Relațiile simbiotice se bazează pe sentimente. Cea mai puternică dintre acestea este frica. Apoi - vin. Dar acesta este doar vârful aisbergului. Când lucrez cu simbioza în relații, încep cu ele. Copiii adulți vorbesc despre un sentiment constant de vinovăție pentru că nu îndeplinesc așteptările părinților și teama de a-i pierde. Și acesta este un sentiment cu adevărat important - vă ajută să faceți față fricii de singurătate, care vă durează toată viața. În procesul de lucru, clientul ajunge deseori la concluzia că este obișnuit să nu-și simtă propria teamă și anxietate, ci părintele, și, prin urmare, astăzi nu poate distinge între sentimentele sale și ale celorlalți. Trăiește cu o fantezie constantă despre motivele lipsei de bucurie la alți oameni și, ca un copil, explică acest lucru prin greșelile sale. Și se simte vinovat. Dacă sapi mai adânc, poate exista resentimente pentru incapacitatea de a face o încercare de a face ceva singur, durere din cauza unei nevoi nesatisfăcute (de exemplu, foamea în copilărie) sau furie pentru că nu li se permite să termine cea mai importantă lucrare a copilului.

Privind prin ochii unui adult, îți dai seama că este o prostie sau că părinții erau ocupați. Dar credeți-mă, dacă ați putea spune ceva la 5 luni, când țipați de foame și primiți apă, ați raționa diferit. Pentru că atunci când avem o nevoie, acesta este cel mai important lucru din viață. Iar lipsa unei oportunități de a o satisface este un dezastru. Un copil de trei până la cinci ani poate face față mai ușor acestui lucru, deoarece are cuvinte pentru a-și descrie disconfortul și a pune întrebări. Bebelușul doar țipă și plânge. Și nu vorbește despre înțelegere sau vinovăție. Vorbește despre durere sau furie. Și acestea sunt sentimente la fel de importante ca vinovăția sau rușinea. Lucrarea acestor sentimente vă permite să vă eliberați de ele și să ușurați tensiunea în așa-numitele „locuri de separare” - colțurile subconștientului, unde se află consecințele experienței noastre din trecut. Așa înveți să-ți separi sentimentele reale de cele ale altora și să separi fanteziile despre nevoile altora de realitate.

Mai mult, pentru ca absența strategiilor de viață vechi (incapacitatea de a mulțumi altor oameni și sentimentul de vinovăție pentru lipsa lor de zâmbet) să nu fie o tortură pură, vor trebui formate noi strategii. Ce se întâmplă realizându-vă nevoile și analizând modalități de a le satisface. În acest proces, conștientizarea de sine „se acumulează” fizic și psihologic (sarcinile de separare sunt îndeplinite).

A fi într-o relație codependentă este de obicei însoțit de un sentiment de inadecvare în afara unei relații cu o altă persoană. Celălalt este necesar ca adaos, simțit fizic. În procesul de creștere a cantității de sine în sine, celălalt devine un plus plăcut, dar nu un medicament, nu un aer fără de care este imposibil. Așa arată o relație sănătoasă - atașament și valoare fără dependență. Și acest lucru este posibil numai atunci când ești 100% tu însuți.

Recomandat: