2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
P. Kutter a menționat că sexualitatea matură exclude perversiunea. Acest lucru necesită o educație adecvată, capacitatea de a comunica cu alte persoane, încredere în sine, senzualitate diferențiată. Atunci sexualitatea poate fi mai mult decât o „descoperire instinctivă”, poate servi la revitalizarea și îmbogățirea legăturilor și relațiilor umane.
A. Lowen și-a contribuit viziunea la înțelegerea iubirii și a sexualității. El crede că sexul este o manifestare a iubirii, în timp ce iubirea este o manifestare a sexualității. Sexualitatea necesită o minte și un corp maturi. Persoana sexuală urmează calea genitalității, nu a oralității. Dominația mijloacelor orale de funcționare sexuală - felatie și cunnilingus - reflectă imaturitatea sexuală care este transmisă ca experiență sexuală. Cu toate acestea, o astfel de realizare sexuală se concentrează doar pe descărcarea genitală, blocând toate manifestările de senzualitate, emoționalitate și căldură, este, de asemenea, un semn al sexualității imature.
Energia care merge de la inimă la organele genitale este cheia satisfacției și maturității sexuale. A. Lowen credea, de asemenea, că separarea sexului de sentimentul iubirii are loc atunci când, prin rigiditatea corpului uman, are loc un fel de separare a părții superioare (inimii) de partea inferioară (organele genitale). În acest caz, excitația sexuală nu acoperă întregul corp și persoana nu poate obține plăcerea deplină din relațiile sexuale, ceea ce, la rândul său, duce la o tensiune și mai mare.
Sexualitatea în contextul iubirii a fost studiată și de A. Kernberg. Autorul consideră că este nevoie de mulți ani pentru ca o persoană să ajungă la faza iubirii sexuale mature. Studiind problemele dragostei, Kernberg a ajuns la concluzia că acest fenomen este indisolubil legat de erotism și sexualitate. Răspunsul sexual este prezentat ca o experiență subiectivă care conține fantezii inconștiente care își au originea în sexualitatea infantilă. În dragostea sexuală matură, dorința erotică se dezvoltă într-o relație cu un anumit obiect și înseamnă un fel de acorduri și obligații în domeniul sexului, emoțiilor, valorilor.
În esență, dragostea sexuală matură este o reacție emoțională complexă, care include: 1) excitare sexuală, care se transformă în dorință erotică pentru o altă persoană; 2) tandrețe cu predominanța iubirii față de agresivitate și toleranță la ambivalența normală, care caracterizează toate relațiile umane; 3) identificarea cu celălalt, inclusiv identificarea genitală ca răspuns și empatie profundă pentru identitatea sexuală a partenerului; 4) o formă matură de idealizare cu obligații față de un partener și față de relații; 5) elementul pasiunii în toate cele trei aspecte: relațiile sexuale, relațiile de obiect și rolul supra-ego-ului cuplului.
Astfel, integrarea iubirii și a urii, transformarea relațiilor de obiect parțiale în relații holistice, sunt condițiile de bază pentru capacitatea de a stabili relații de obiect stabile.
Potrivit lui N. Balint, dragostea matură se caracterizează prin: absența contradicțiilor, lăcomia, dorința de a absorbi obiectul iubit, absența fricii de organele genitale ale partenerului și dorința de a-și arăta propriile. Adevărata iubire genitală necesită un sine puternic capabil să echilibreze interesele ambilor parteneri, rezolvând traumele pregenitale și genitale într-o interacțiune armonioasă.
La rândul său, V. Frankl credea că sexualitatea nu era inițial o proprietate umană. Dacă Z. Freud a spus că pubertatea este realizarea pasiunii relațiilor intime, atrăgând obiectul pasiunii către ele, atunci, potrivit lui Frankl, maturitatea se realizează numai atunci când o persoană îl privește pe celălalt nu ca un mijloc pentru un scop, nu ca obiect, dar ca subiect al acestor relații. La un nivel matur, parteneriatele sunt însoțite de înțelegerea reciprocă, întărind individualitatea și unicitatea fiecăruia, apoi o astfel de comunitate se transformă în iubire. Neavând ajuns la acest nivel de sexualitate matură, ci blocată în imaturitate, o persoană nu poate vedea o persoană în partenerul său. Dezintegrarea sexualității, aruncarea ei din relațiile personale și interpersonale înseamnă regresie și oprire.
Literatură:
1. Balint M. Defect de bază: Aspecte terapeutice ale regresiei.
2. Kernberg O. F. Relațiile de dragoste: normă și patologie
3. Cutter P. Dragoste, ură, invidie, gelozie: Psihanaliza pasiunilor
4. Lowen A. Dragoste și orgasm
5. Lowen A. Sexul, dragostea și inima: psihoterapie pentru infarct
6. Frankl V. Teoria și terapia nevrozelor: o introducere în logoterapie și analiza existențială
Recomandat:
Norma Sexualității. Exercițiul „Care Este Sexualitatea Mea”
Dacă vă întrebați: sexualitatea dvs. este normală, preferința dvs. sexuală este normală și care este norma în lumea noastră modernă în general și ce patologie este în sex, atunci cred că acest articol vă va fi de folos. În acest articol voi deschide puțin viziunea mea asupra normelor sexualității.
Sexualitatea în Cuplu. Mascul și Femelă
(Raport citit la forumul „Longevitatea și sănătatea bărbaților” din 25 februarie 2015) Sexualitatea umană este inerent traumatică. De ce îmi încep discuția cu aceste cuvinte? Pentru că de îndată ce spunem „bărbat”, „femeie”, „cuplu”, cădem imediat în tărâmul sexualului.
Sexualitatea Ajută Să Facă Față Situațiilor Dificile De Viață
Energia sexuală este legată de energia vieții. Manifestarea și experiența excitării sexuale, a plăcerii, a intimității dă putere și ajută la trecerea dificultăților aparent insurmontabile. Dar în cultura noastră există o interdicție de a experimenta plăcerea, bucuria în momentele dificile de viață.
De Ce Confundăm Iubirea Cu Ceea Ce Nu Este Iubirea
Fragment din cartea „Cu ce confundăm iubirea sau este dragostea” Modelul relației părintești Uneori adoptăm modelele pe care le-am văzut în familie. Cum se comportă părinții noștri unul față de celălalt? Ce fac unul pentru celălalt?
Ce Nu Este Iubirea Adevărată. Mituri Despre Iubirea Adevărată
Mulți oameni care nu pot construi relații puternice și stabile pentru o perioadă lungă de timp, nu pot alege un partener, iau o decizie matură cu privire la căsătorie și la întemeierea unei familii, pur și simplu nu numai că nu au experiență în relații sănătoase, dar nu le-au văzut în viața lor … De regulă, ei au observat comportamentul părinților într-un divorț sau o ceartă de familie.
