2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-31 14:12
Codependența este o reflectare și o aparență a dependenței.
O persoană dependentă depinde dureros de „obiectul de adorare”, de substanțele psihoactive, de jocuri … Și o persoană codependentă este dependentă emoțional de ea, de starea de intensitate a dependenței sale.
Ce este caracteristic unei personalități codependente?
Pierderea „eu-ului” tău, controlul total asupra vieții altei persoane (dependent), nu există „eu”, există „noi” - fuzionare completă, individualitatea fiecăruia într-o astfel de uniune este practic ștearsă.
Posibilitatea apariției de noi impresii personale în viață se pierde, pierderea capacității de a te bucura pur și simplu de ziua de azi … Mântuirea dependentului este o super sarcină pentru persoana codependentă. Totul se supune acestei misiuni a sa.
Prezența unei anxietăți interne aproape constante. Viața în așteptarea următoarei „defecțiuni” a dependentului. Există multă tensiune, frică, durere mentală și anxietate.
Anticipare neobosită a „necazurilor” viitoare asociate cu comportamentul și starea dependentului.
Incapacitatea de a te bucura de momentele obișnuite și naturale ale vieții, chiar dacă totul este relativ calm. Nu există odihnă și relaxare interioară. Întotdeauna în alertă - pentru a preveni o altă lovitură de soț, rudă …
Dorința inconștientă de a trăi viața altei persoane (persoana iubită). Se cheltuie mult efort și energie pentru reeducarea dependentului și pentru a-l înțărca de „subiectul” dependenței.
Codependenții au dificultăți în a-și construi obiectivele, realizându-și propriile planuri personale.
Limitele personale sunt neclare, nu există o înțelegere clară a „unde este a mea și unde este a ta” … Din cauza dorinței codependentului de a „absorbi” dependentul și de a fi umplut cu el, de a-i umple goliciunea interioară.
Dorința de a-și asuma întreaga responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă pe sine sau viceversa - învinovățește dependentul de toate. Nu se înțelege că fiecare are propria parte din responsabilitate într-o relație.
Alb și negru în relații. O paletă colorată de percepții senzoriale lipsește. Sentimentele sunt profund înghețate și reprimate. Nu vorbesc despre ele, le ascund.
Codependentul are puține forțe interne pentru schimbări în viață, deoarece poziția sa de viață nu este stabilă.
În esență, atât persoanele dependente, cât și cele codependente (în special de alcoolism) au traume mentale ale copilăriei în dezvoltarea timpurie.
Codependenții se amuză cu idei că într-o relație cu un dependent sunt iubiți, importanți, necesari, în nevoie … Așa se formează un „cerc” nesfârșit de mântuire.
Concentrați-vă pe partenerul dependent. Dorința de a-l face mai bun și mai ușor în viață. „Închiderea ochilor” la nevoile, dorințele, interesele lor personale.
Încă din copilărie, de multe ori nu era permis în familie să „deschidă sufletul”, să-și arate sentimentele și emoțiile. Poate că în familia părintească a „domnit” frigul, neîncrederea …
Dragostea presupune acceptarea unei persoane pentru cine este în ansamblu. Codependentul este incapabil de o astfel de acceptare …
Codependentul are tendința și dorința de a corecta, schimba dependentul cu forța, împotriva voinței sale. Și aceasta, desigur, este o sarcină aproape imposibilă. Iluzia de a fi nevoie și de a fi superimportant în acest proces.
Într-o relație, codependentul prezintă multă putere și supra-control. Acest lucru îl ajută să mențină stabilitatea fantomatică alături de dependent. Și atunci dependentul este infantilizat, „transformarea” psihologică a acestuia într-un copil mic, ignorant, incapabil să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Este atât de convenabil, în primul rând, pentru codependentul însuși, el se afirmă atât de mult.
Și acesta, cel mai adesea, este un scenariu familiar și inconștient, uneori, al relațiilor copil-părinte. Poate că acesta a fost cazul în familia părinților.
Codependenții au o profundă teamă interioară de singurătate (datorită pierderii securității de bază și a încrederii în copilărie). O astfel de persoană experimentează „foamea” emoțională și o lipsă constantă de iubire, deși în același timp crede inconștient că nu este demn de iubire și caută confirmarea „bunătății” sale din exterior …
Stima de sine scăzută a codependenților dă naștere dependenței de evaluările externe, fricii de critici (datorită imaginii instabile a „eu”), încrederii în sine slabe, punctelor forte și capacităților lor.
Plinătatea vieții se simte în principal prin sacrificiu, o „misiune” specială a mântuirii. Atunci crește propria semnificație a codependentului și apare cel puțin un fel de stabilitate interioară și încredere. Există o idee inconștientă că „salvând” altul se poate salva pe sine …
Un conflict intrapersonal într-un codependent este aproape întotdeauna prezent. Părțile „eu” sfâșiat nu pot „fi de acord” între ele în niciun fel … Prin urmare, el este adesea în confuzie internă, îngrijorări, îndoieli.
O îmbunătățire reală a stării dependenților duce la o creștere a anxietății chiar mai mari în codependent. De exemplu, un soț dependent de alcool încetează să mai bea alcool și iese din starea de dependență de această substanță. Apoi, soția codependentă are frică și amenințarea de a pierde un obiect semnificativ, respingere, sentiment de inutilitate, singurătate interioară, frică de lumea reală, relații, apropiere cu alte persoane … Și apar provocări în mod inconștient - încurajând soțul să bea din nou. Și, în consecință, a redevenit dependent, ceea ce înseamnă că era strâns dependent de soția sa. Într-o astfel de relație există întotdeauna o mulțime de stres mental, care este eliminat cu alcool, "anestezind" intoleranța stărilor interne psihologic dificile la parteneri.
Când un codependent are un dependent, atunci are șansa psihologică de a „supraviețui” în această lume. Pentru a fi nevoie, valoros, semnificativ. Când îl pierde, își pierde sprijinul interior și reperele familiare din viață.
Și codependentul se teme de tot ceea ce este nou, temându-se inconștient de schimbări și schimbări, deși la un nivel conștient și" title="Imagine" />
Un conflict intrapersonal într-un codependent este aproape întotdeauna prezent. Părțile „eu” sfâșiat nu pot „fi de acord” între ele în niciun fel … Prin urmare, el este adesea în confuzie internă, îngrijorări, îndoieli.
O îmbunătățire reală a stării dependenților duce la o creștere a anxietății chiar mai mari în codependent. De exemplu, un soț dependent de alcool încetează să mai bea alcool și iese din starea de dependență de această substanță. Apoi, soția codependentă are frică și amenințarea de a pierde un obiect semnificativ, respingere, sentiment de inutilitate, singurătate interioară, frică de lumea reală, relații, apropiere cu alte persoane … Și apar provocări în mod inconștient - încurajând soțul să bea din nou. Și, în consecință, a redevenit dependent, ceea ce înseamnă că era strâns dependent de soția sa. Într-o astfel de relație există întotdeauna o mulțime de stres mental, care este eliminat cu alcool, "anestezind" intoleranța stărilor interne psihologic dificile la parteneri.
Când un codependent are un dependent, atunci are șansa psihologică de a „supraviețui” în această lume. Pentru a fi nevoie, valoros, semnificativ. Când îl pierde, își pierde sprijinul interior și reperele familiare din viață.
Și codependentul se teme de tot ceea ce este nou, temându-se inconștient de schimbări și schimbări, deși la un nivel conștient și
În codependență, preocuparea pentru partener (dependent) se exprimă prin natura sa patologică, sentimentele sporite, afectivitatea, exacerbarea stării emoționale, nervozitatea, starea de spirit depresivă.
Lăsând uneori un rol funcțional, un serviciu îmbunătățit al problemelor casnice ale familiei - oferă codependentului o anumită stabilitate și sprijin.
Adesea codependenții sunt copii din familii disfuncționale în care au existat probleme acute insolubile … Un astfel de copil s-a confruntat devreme cu propria sa neputință de a schimba ceva, de a îmbunătăți situația din familie, de a o influența într-un fel constructiv. Cu toate acestea, devenind adult, el continuă să facă eforturi și mai mari pentru a împiedica acest lucru să se întâmple în viața sa de adult. Încercând să fiu puternic și puternic, controlând totul și dominând totul în familie. Dar, de fapt, aceasta este o iluzie, desigur.
Din copilărie, o persoană codependentă a fost învățată că este nesemnificativă, nu i-au ascultat sentimentele, emoțiile, preferințele. Au fost abordați funcțional, cel mai bine (să se spele, să se îmbrace, să îmbrace încălțăminte), ca la „lucruri”. Lumea interioară emoțională a adulților săi semnificativi (părinții) i-a fost închisă. Au trăit în propria lor lume, separată de el. Aveau propriile „basme”, bucurii, interese …
Și copilul s-a simțit deseori inutil în această lume. „Abandonat” … Și „rana” emoțională a acestui copil, ca o traumă psihologică, este transferată în viața sa adultă.
Atâta timp cât o persoană codependentă este intens implicată în problemele partenerului său - un dependent, nu se ocupă de propriile sale probleme, de viața sa unică. El are o înlocuire a iubirii - să slujească, să fie nevoie de cel puțin cineva …
Persoana codependentă nu se simte ca o persoană separată de persoana dependentă. Se simte aparținând unui dependent, simțindu-se mai puternic, mai stabil, mai încrezător, mai sobru, mai matur lângă el, crește stima de sine.
Partenerul dependent, cum ar fi, echilibrează psihologic și completează codependentul cu calitățile de care are nevoie. Făcându-i viața mai satisfăcătoare, saturată, ocupată cu treburile de „salvare”.
Codependentul într-o astfel de relație arată ca un erou în ochii lui, iar dependentul nu pare nimic … Adesea, în astfel de relații există un respect și încredere puține unul pentru celălalt.
Dar există posibilitatea de a le crește în mod regulat importanța, care este necesară pentru codependenți, „precum aerul”. Opusul acestei stări este tensiunea creată, când pur și simplu nu există suficient aer, nu există deloc libertate și relația „se sufocă” de „vârful” afectiv.
În legătura dependentă de cod, se formează adesea un sistem complementar nesănătos, în care fiecare se completează pe celălalt …
Pentru codependenți, pentru a scăpa de „legăturile” dependenței lor, este important să își realizeze adevăratele nevoi și motive în viață.
Indicați-vă interesele personale, „Ce vreau?”, Ascultați-vă dorințele. Și principalul lucru este să le implementezi, să faci ceva util pentru tine.
Vezi - este realist în alianță cu o persoană dependentă („tovarășul” vieții) în general? Este gata să se schimbe și să facă adevărate încercări de schimbare pentru a scăpa radical de dependență.
Să împărtășim responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în sindicat … Fiecare își aduce propria contribuție constructivă la relații și la dezvoltarea lor.
Marcați limitele inacceptabilului în relație și păstrați-le.
Redă-ți stima de sine, ține cont exact de nevoile tale în relație.
Organizați-vă sprijinul, îngrijiți-vă.
Să înțelegeți că „lecțiile vieții” într-o relație cu o persoană dependentă este o experiență neprețuită care poate ajuta în ceva și poate fi folosită în viitor.
Și totuși, fiecare relație nou creată între oameni este foarte individuală și păstrarea și dezvoltarea lor depind doar de ele sau de încetarea și eliberarea lor completă …
Recomandat:
Ce Fel De Mizerie Mă Oprește Să Trăiesc? Un Pic Despre Introiecte. Partea 1: Ce Este și „cu Ce Mănâncă”
Ați auzit vreodată fraze de la alții de genul: „Se pare că am totul, dar nu am fericire” sau „Fac multe lucruri, îmi ating obiectivul, dar nu primesc plăcere”? Sau poate se vorbește că există ceva urât în această viață care interferează cu trăirea acestei vieți?
Despre Traume Psihologice Sau „trăiesc Normal, Dar Cumva Trist ”
Se întâmplă că în suflet trăiește o melancolie sau o tristețe de neînțeles. Poate veni noaptea sub formă de tristețe de neînțeles, anxietate, dor, sub formă de incertitudine în situații importante pentru tine. Poate fi sub formă de crize de insomnie sau dispoziție „specială” în timpul lunilor pline.
De Ce Trăiesc Sau Cum Să-ți Găsesc Sensul Vieții?
Întrebările despre sensul vieții sunt ridicate în majoritatea cazurilor în situații în care oamenii nu sunt mulțumiți de ceva. Dacă totul este în ordine și continuă ca de obicei, nimeni nu pune astfel de întrebări. Întrebarea sensului existenței apare atunci când o persoană se află într-o stare de disconfort psihologic profund sau criză existențială, care poate fi însoțită de crize de viață - pierderea locului de muncă, divorț, naștere sau părăsirea familiei.
Cum Să Mă Despart De Părinții Mei Sau De Ce Nu Trăiesc Așa Cum Vreau
Ksenia Wittenberg, psiholog, traumatoterapeut . Separarea emoțională de părinți necesită uneori o muncă serioasă asupra propriei persoane la vârsta adultă. Relația cu părinții este o problemă pentru cei mai mulți Aproximativ o treime din toate întrebările clienților sunt legate de relațiile cu părinții.
Cum Trăiesc Un Câine și Proprietarul Său: Animalele, Ca Elemente Ale Sistemului Familial Din Punctul De Vedere Al Teoriei Lui Murray Bowen
Bună ziua, dragi cititori! Ca urmare a postării mele anterioare, vreau să vă împărtășesc câteva gânduri. Toată lumea, desigur, știe că una dintre trăsăturile caracteristice ale familiei urbane moderne este prezența animalelor de companie în ea.
