Disponibil Despre Masochism

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Natalya Kholina Sursa:

Recent, a fost publicată o nouă carte a Irinei Mlodik, care descrie - atât din punct de vedere artistic, cât și științific - un astfel de fenomen psihologic precum masochismul. Într-o carte numită „Fata pe o minge. Când suferința devine un mod de viață”include un roman și un articol care reflectă punctul de vedere al unui psihoterapeut și o descriere a naturii formării unei structuri masochiste a psihicului (sau, în mod separat, trăsături de caracter masochiste inerente oamenilor din alte mentalități structuri).

Cartea poate fi utilă și cititorilor care sunt departe de psihologie, dar în același timp interesați de comportamentul oamenilor și de formele de relații dintre ei.

Voi cita mai multe paragrafe și citate din articolul Irinei, care este foarte util în opinia mea, „Masochismul ca modalitate de supraviețuire sau încălzirea universului. Viziunea unui psihoterapeut :

Din punct de vedere al psihologiei, un masochist este o persoană ale cărei dorințe și nevoi sunt încălcate din copilărie, drept urmare încetează să mai simtă valoarea sa umană. Obișnuit să sufere de dragul celorlalți, dar suportă cu mândrie uneori imposibilul pentru natura personală a privațiunii, o astfel de persoană are modele foarte complexe de atitudini față de el însuși și de lume, care se termină întotdeauna pentru el cu diverse tipuri de consecințe, precum probleme psihosomatice, dificultăți în construirea unor legături sociale sănătoase, până la moartea timpurie.

Trăsăturile de caracter masochiste se manifestă în

1. obiceiul de a îndura și de a suferi

„Odată ce un copil a venit pe această lume cu dorința de a fi observat, recunoscut, acceptat, cu speranța și intenția de a-și arăta voința și dorințele în această lume. Dacă un astfel de copil apare în sistemul familial, în care părinții (sau unul dintre ei) nu sunt pregătiți să crească o ființă vie cu propriile preferințe, motive, sentimente, dorințe, atunci pot, de exemplu, să facă totul pentru ca copilul nu mai dă semne de „viață”. Nu pentru a ucide, desigur, ci pentru a stăpâni în el dorințe, manifestări, expresii de voință. În acest caz, copilul devine minim viu, ușor de gestionat, funcțional, nu necesită nimic, nu vrea, face ceea ce spun ei, nu obiectează, nu are propria opinie și simțul valorii de sine”.

Pentru a primi dragoste și recunoaștere, masochistul alege inconștient să îndure și să sufere, pentru că așa i-au transmis părinții săi: „Tu cu manifestările tale de viață (foamea, dorințele, capriciile, sentimentele) ne sunt incomode. Atunci înveți, în loc să vrei ceva pentru tine, să trăiești pentru alții (în primul rând pentru noi), atunci vino, te vom iubi . Întrucât niciun copil nu poate crește fără dragoste sau măcar speranță în dragoste, nu mai rămâne decât să se adapteze mai întâi la părinte, apoi la restul lumii prin slujire altruistă față de ceilalți și prin lepădare de sine.

Și din moment ce lipsa și suferința devin o valoare importantă, masochistul este sigur că toți cei din jur ar trebui să trăiască în conformitate cu această valoare. Și numai cei care suferă sau suferă vor fi recunoscuți de ei. Masochistul va fi ostil sau agresiv față de toți ceilalți care „au îndrăzneala” de a-și îngriji nevoile și interesele, fără a arăta în mod explicit aceste sentimente”.

2. Încă din copilărie agresiunea sa a fost suprimată și are acum forme speciale, și anume, forme nominative manipulative și forme pasive-agresive de agresiune …

Masochistul tipic pare adesea a fi cea mai dulce sau cea mai liniștită persoană. El nu se enervează direct, nu cere, nu cere, nu se supără în mod deschis și nu face revendicări. Și, prin urmare, cel mai adesea nu veți ști ce este greșit: de ce suferă, cum este jignit, ce îi lipsește. El va rezista. Ar fi trebuit să „ghiciți” și, din moment ce nu ați ghicit, atunci nu este bine din partea voastră … Disconfortul acumulat este apărat de masochistul din interior, nu găsește o cale de ieșire și se transformă în continuare în agresiune. Dar în copilărie, agresiunea de represalii era fie strict interzisă („Cum, mai strigi la mama ta?!”), Fie periculoasă - un tată sadic putea vedea un act de nesupunere în agresiune și îl ataca pe copil până la orice reacție, cu excepția supunerii, a fost complet exterminat. În plus, agresiunea directă interferează cu îndeplinirea planului - pentru a deveni „mai înalt” decât chinuitorii lor. Groaza și chinul pe care i le-au adus sadicii „externi” îl împiedică să legalizeze sadicul în sine - este prea înfricoșător. Prin urmare, „chinuitorul” se ascunde și imită.

Ca rezultat, agresivitatea de la formele directe se transformă în indirecte, manipulatoare, inerent sadice. Și în diversitatea lor, masochistul nu are egal.

--- acuzație pasivă.

Deoarece se dedică în întregime slujirii altor oameni (de exemplu, copiii săi), se așteaptă și serviciul de returnare. De fapt, el se așteaptă ca viața altcuiva să plătească pentru viața lui, odată „cheltuită” pentru alți oameni, suferința altora. Un domeniu de vinovăție nesfârșit și adesea dificil de formulat - în asta sunt forțați să trăiască cei dragi. A face pe toți cei din jur vinovați pentru faptul că trăiesc și doresc ceva sau, dimpotrivă, nu doresc în mod activ, este un răspuns pasiv-agresiv, de multe ori nici măcar la ceea ce se întâmplă în familia sau mediul masochistului. acum, dar către trecutul său nefericit.

--- așteptare pasivă.

Întrucât masochistul este instruit să înțeleagă, să anticipeze și să împlinească dorințele altora, subconștient așteaptă același lucru de la alți oameni … ca dovadă a iubirii și a bunelor relații cu el.

- Ce să mai întreb? - masochistul este adesea indignat, încrezător că o cerere directă este o obrăznică nemaiauzită, pentru care vor fi pedepsiți sau respinși.

Dar dacă alți oameni au îndrăzneala de a dori ceva și de a-l declara în mod deschis, atunci aceasta dă naștere unei furtuni întregi de sentimente în masochist: invidie, furie, dorința în niciun caz de a da, a condamna, a pedepsi. A face în relație cu ei la fel ca odinioară cu el.

--- pedeapsă pasivă.

Dacă nu renunți suficient la viața ta de dragul persoanei iubite, un masochist, dacă ai îndrăzneala să vrei ceva ce el nu vrea, atunci vei fi pedepsit … dar pentru a nu înțelege imediat ce se întâmplă, dar senzații neplăcute, durere și suferință în același timp, veți avea destule.

Modalitățile de pedeapsă pasivă sunt variate: vor înceta să mai vorbească cu tine, vor deveni reci, vor trăi lângă tine cu aspectul unei suferințe nemeritate, te vor abandona, te vor priva de ceva important pentru tine (căldură, contact, atenție, participare), vă vor demonstra cu tot felul, că sunteți de vină pentru deteriorarea stării lor de spirit sau a sănătății.

--- lipsa pasivă.

Un masochist nu va spune niciodată în mod direct „Am nevoie de ajutor”. Și el nu va întreba: „Vă pot ajuta cu ceva?” El va face totul el însuși, deși adesea participarea sa nu a fost necesară sau chiar interferată cu disperare. Va face totul, chiar și ceea ce nimeni nu a cerut și va spune cu siguranță: „Nu vezi cât de greu îmi este?” Sau va arunca expresiile „în aer”: „Abia am purtat aceste pungi grele!”, „Bineînțeles, cineva ar ghici să ajute!”, „Nimănui nu-i pasă că am nevoie de asta singur!” … Cu alte cuvinte, nu îți va oferi o șansă să arate grijă și dragoste pentru el, iar apoi el însuși va fi jignit pentru ceea ce nu a primit. El te va lipsi de ocazia de a-l vedea mulțumit, prosper, sănătos, fericit. Lângă el, nu te vei putea simți grijuliu, simpatic, „bun”.

--- autodistrugere pasivă.

Dacă un masochist nu are ocazia să dea vina sau să pedepsească, toată acea furie care apare inevitabil în orice persoană în timpul vieții sale din faptul că nu a trăit așa cum și-a dorit, că nu și-a permis ceea ce este cu adevărat important pentru el, toată această furie se transformă în interior, ducând o persoană la autodistrugere. Există multe modalități de comportament autodistructiv, masochiștii „aleg” cel care se potrivește cu modelul lor - vor suferi. Pentru a face acest lucru, puteți „dobândi” o boală gravă, chiar incurabilă, puteți intra în mod regulat în probleme și accidente, vă puteți ucide cu alcool și alte dependențe. O formă timpurie de auto-agresiune este autodistrugerea completă și auto-pedepsirea - moartea timpurie.

--- o ieșire nedeclarată din relație.

Combinația de răbdare infinită - chiar și masochistă - și incapacitatea sa de a-și aduce propriile dorințe în contact, de a vorbi despre ceea ce nu-i place, de a confrunta, de a-și apăra propriile, de a discuta, de a ajunge la un acord duce la faptul că, obosit să-și suprime nemulțumirea și numeroasele nemulțumiri, masochistul la un moment dat părăsește brusc relația - fără explicații și oferind celeilalte părți posibilitatea de a înțelege ce s-a întâmplat, ce a fost în neregulă, ce poate fi corectat în comportamentul sau atitudinea lor. Deseori în spatele acestui lucru stă mânia față de așteptarea neîmplinită că celălalt va întoarce „binele” prin dăruire la care a mers odată masochistul.

3. Provocarea agresiunii altcuiva

Un masochist (și cel mai adesea este o femeie), fiind crescut de un părinte sadic, chiar crescând, inconștient (sau conștient) se străduiește să recreeze un model similar în orice relație apropiată. Prin urmare, fie alege bărbați care sunt predispuși la manifestări de sadism, fie excită o parte sadică în bărbatul cu care trăiește. Poziția ei de sacrificiu provoacă agresiune în rândul celor care locuiesc în apropiere, deoarece:

- nu își arată agresivitatea în mod direct, ci mai degrabă o aruncă în câmpul familial sub formă de nemulțumire, resentimente tacite, tensiune agățată, ignoranță, suferință liniștită cu reproș.

- nu acceptă ajutorul și grija, respingând sentimentele calde și expresiile de îngrijire a celorlalți;

- se presupune că întotdeauna știe mai bine ce este bine pentru ceilalți;

- este important pentru ea să-și reproducă modelul de suferință și lipsuri din copilărie și, prin urmare, propuneri de a „rezolva problema” cumva, de a face viața mai ușoară, de a schimba cel puțin ceva care i se întâmplă „da, dar …” - ea va avea întotdeauna argumente în favoarea faptului că este absolut necesar să continuăm să suferim, pentru că nu există altă cale.

- nu știe să spună „nu”, „oprește-te” și, prin urmare, le permite celor care locuiesc lângă ea să meargă la nesfârșit pe teritoriul ei, să-și încalce limitele, să-i calce demnitatea umană, să-și folosească dorința de a sluji …

4. Refuzul de sine și serviciul intoxicat către alții

Indisponibilitate, necesitate, slujire cu dedicare deplină - aceasta este cel puțin o garanție că implicit, în secret, dragostea și grija îi vor pătrunde totuși împreună cu un sentiment de „bunătate” necondiționată, dacă nu „sfințenie”.

Tragedia masochistului este dorința și voința pierdute. O viață nenăscută proprie. Singura plăcere permisă este măsura suferinței suportate.

Principala iluzie a masochistului este că el nu este agresiv și nu dorește nimănui rău, deși furia sa manipulatoare strică mai mult decât cea prezentată clar. El crede că, din moment ce îi slujește pe alții, și nu pe el însuși, atunci este bun și necesar și nu va fi niciodată abandonat … Că dacă acum trăiește în nevoie și lipsuri, atunci cumva va deveni magic bogat. Într-o zi, cineva va veni totuși și va răsplăti ceea ce merită și o mare dreptate va fi împlinită, ca în basmele rusești: eroii răi și lacomi vor depăși răsplata, iar cei generoși și cei săraci vor fi răsplătiți.

Iluziile în masochist sunt ultimele care au murit. Sunt mult mai tenace decât masochistii înșiși, pentru că în mituri și basme, iluziile despre răzbunarea pentru suferință trăiesc de secole …

Dacă o persoană organizată masochistic a venit totuși la ajutor la un psihoterapeut și a recunoscut cumva că are nevoie de acest ajutor și nu numai de cei dragi, atunci începe o lucrare foarte dificilă și cel mai probabil pe termen lung, deoarece toate metodele de manifestare a caracterului masochist va acționa și cu terapeutul.

În acest sens, terapeutul va trebui să se confrunte cu tot felul de manifestări, cel mai adesea pasiv-agresive, de rezistență la tratament [cu ideea principală în fruntea tuturor: „Nu pot fi ajutat!” *]

Ira enumeră aceste forme de rezistență. Asa de:

- Nu sunt bani pentru terapie. Deoarece, datorită apărării psihologice, masochistul o consideră o binecuvântare a privării, atunci trăirea deficitară este principiul său, siguranța, norma sa. Acest lucru se aplică și banilor, pe care el nu îi are întotdeauna, iar dacă apar, cu siguranță vor fi cheltuiți nu pentru ei înșiși. Și apoi, în special cu motivația în scădere și rezistența crescândă, clientul dvs. va începe să vă viziteze de fiecare dată sau va cere o reducere tangibilă. În același timp, vor fi găsiți bani pentru toți cei care au nevoie (de exemplu, rude care beau și alte personaje care cer copii). Dar nu pentru a face față vieții tale. Pentru un masochist, din păcate, este obișnuit să fii amabil pe cheltuiala altcuiva: el va fi în mod altruist amabil pentru cineva, iar tu sau cel al cărui interes pe care îl călcă în mod imperceptibil îl vei plăti. Căci ai bani, dar alții, cei săraci, au nevoie de ei. Faptul că vă va încălca acordurile financiare și contractuale nu contează pentru el. Va fi chiar dificil pentru el să te înțeleagă solicitând plata, de exemplu, pentru o întâlnire ratată. El i-a ajutat pe cei în nevoie! Cum poți fi atât de materialist și de egoist? Pe tine, el se va proiecta, mereu gata să piardă de dragul nevoilor altcuiva. Și dacă refuzați să îndurați greutățile, atunci aceasta poate servi drept motiv pentru mânia sa pasivă și, ca urmare, pentru o întrerupere a relațiilor.

- Nu e timp pentru terapie. Pentru că trebuie să stai cu o bunică bolnavă, să mergi la cercuri cu copiii, să asiste, să ai grijă, să investești … în viețile altora, dar nu și în a ta. Vina puternică și frica însoțesc un masochist dacă începe să înțeleagă că are și sentimente, dorințe și nevoi.

Realizarea bruscă că își urmărește obiectivele, își îndeplinește sarcinile și își dorește ceva personal pentru el însuși și nu pentru ceilalți, dă naștere fricii, mâniei și dorinței puternice de a opri toate acestea imediat și de a reveni la serviciul său anterior.

Incapabil să facă față tensiunii crescânde, cu exacerbarea conflictului intern dintre dorințele proprii nașterilor și interdicția strictă de a le avea, cu anxietate și furie crescândă în legătură cu aceasta, masochistul aranjează o provocare subconștientă: un atac al unui alt agresor, un accident, o problemă, o catastrofă, o boală etc. primește dreptul legal și obișnuit de a suferi și, în același timp, un răgaz, sau chiar o scuză pentru a opri terapia pe baza necesității de a curăța consecințele a tot ceea ce s-a întâmplat …

Întrucât scopul terapiei este de a întoarce masochistul către sine și viața sa, reducând, pe cât posibil, tendințele autodistructive și gradul de auto-violență externă și internă, acest lucru se poate face numai cu ajutorul

instrumentul principal al terapiei este propria poziție respectuoasă și umană, non-masochistă a terapeutului, capabil să fie atent la propriile sale sentimente de controtransfer, conștient și capabil să nu cedeze manipulării, ci să le arate în mod constructiv și terapeutic clientului, învățându-l modalități directe de interacțiune și contact [obiectivul ar trebui să fie trecerea de la „a acționa” la conștientizarea clientului cu privire la adevăratele sale motive de conducere *]

Pentru ca toate acestea să poată fi puse în aplicare în terapie, psihoterapeutul care alege să lucreze cu clienți masochisti este el însuși foarte important:

- elaborați-vă propria parte masochistă pentru a înțelege și a simți apărarea psihologică din interior;

- lucrează în tine, învață să observi și să întrerup jocul manipulativ „victimă-salvator-tiran”, deoarece masochistul are o abilitate incredibilă de a atrage pe ceilalți în el;

- ai granițe puternice și un drept încrezător de a avea grijă de tine, de interesele tale fără să te simți vinovat;

- să poată vedea, observa și aduce în operă acele modalități implicite de manifestare a agresivității, pe care masoșistul le deține cu măiestrie;

- să poată confrunta iluziile masochistului, oferindu-i în același timp sprijin și sprijin suficient, rămânând într-o relație cu el; găsește părți sănătoase în el și, bazându-se pe ele, întărește-i dorința de a deveni prosper și de a nu se îmbolnăvi și de a suferi.