Frică De Respingere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ești ocupat mâine tot timpul?”, Mi-am întrebat odată psihoterapeutul. Și mi-am dat seama curând: de multe ori presupun inițial că alții nu vor avea loc, timp pentru mine. Teama de respingere se așteaptă să fie respinsă și respinsă. Din aceasta - anxietate, iritare … și respingerea celorlalți. Rezultatul este un sentiment de singuratate interioară nenorocită. Totuși, dându-ne seama de ceea ce ni se întâmplă - suntem deja pe calea „recuperării”. Sau mai bine zis, spre fericirea și ușurința plăcută a ființei. Pentru prima dată, cunoaștem respingerea, de regulă, în copilărie. La urma urmei, inițial se naște un copil în lumea deschisă. Abia atunci se poate îngrădi - pentru a se proteja de stresul care apare din contactul nu foarte plăcut cu ceilalți. Respingerea poate fi directă și subtilă. De exemplu, sora mea mai mare - în adolescență - și-a exprimat deschis refuzul de a comunica cu mine (eu sunt cu 8 ani mai tânăr): „Nu vă deranjați, plecați!” Era interesată de colegi, „petreceri”. Și eu - cel mai tânăr - părinții mei care lucrează (așa cum se întâmplă de obicei) m-au părăsit cu sora mea. Cu o respingere ascunsă, copilul poate zâmbi, îl poate trata cu amabilitate, dar, de exemplu, nu acordă atenție, transferă conversația pe un alt subiect, îi ignoră dorințele și afirmațiile. „Nu te implica în conversații pentru adulți!” - auzim des. Se pare că în scopul educației - de a învăța un copil să respecte bătrânii - formăm astfel în el un sentiment de umilință, resentimente, singurătate, stima de sine scăzută. Crescând, copiii respinși în mod sistematic devin adulți anxioși. Ei percep situațiile de viață prin prisma „voi fi respins”. Să presupunem că o persoană întârzie la o întâlnire sau nu ridică telefonul. Cei care se tem de respingere vor fantezia că oamenii nu vor să comunice cu el. În același timp, fie fii foarte îngrijorat, supărat, fie invers - pentru a te distanța de sentimente. Adesea oamenii nu realizează că inițial se simt iritați și supărați pentru o posibilă respingere. Adesea persoane sarcastice, sarcastice, sunt cele care trăiesc constant cu frica de a nu fi respinși. Rautatea iese prin remarci ascutite. Teama de respingere blochează adesea multe impulsuri. De exemplu, un tip ezită să se apropie de o fată din cauza fanteziei că va vedea motive ulterioare în aceasta. Și, ca urmare, îl va respinge. Deși, de fapt, fata, probabil, ar fi extrem de fericită cu o astfel de intimitate și cu plăcere a continuat să comunice cu tânărul. Se pare că oamenii, așteptând inconștient respingerea, se conduc în propria lor capcană - blochează satisfacerea propriilor nevoi. Și voi, dragi cititori, ați observat fantezii despre teama de respingere? În ce momente? Cu ce anume fantezi? Luați un creion. Să exersăm. Luați o bucată de hârtie și împărțiți-o în trei coloane. În primul, scrieți situația. De exemplu, „soțul întârzie acasă”. În al doilea (alături de) - descrieți cea mai strălucită fantezie asociată cu acest lucru - de exemplu, „nu vrea să vină la mine, nu mă iubește”. În a treia coloană, descrieți sentimentul pe care îl experimentați pe măsură ce experimentați subconștient fantezia. Ar fi frumos să notăm în acest fel de la cinci la zece situații la rând. Când coloanele sunt pline, recitiți tot ce ați scris. Încercați să evaluați toate situațiile, fanteziile și sentimentele pe o scară de zece. Evaluează forța, intensitatea, seriozitatea, semnificația acestui eveniment, experiența, fantezia pentru tine. Lângă fiecare intrare, scrieți nota în fiecare coloană. Acum puteți urmări exact cum reacționați la diferite situații, cum vă simțiți, cât de serios îl luați, cât de des vă așteptați la respingere etc. De exemplu, situația a fost evaluată la un „C”, iar fanteziile și sentimentele despre ea - la „opt”. Concluzie: sunteți foarte îngrijorat de evenimentele în general nesemnificative. Ce tendințe ai urmat? Ai învățat ceva nou despre tine? Scrieți constatările pe hârtie.

Asteptand dragostea De fapt, o persoană care așteaptă respingerea are mare nevoie de dragoste. El se teme doar să-și declare în mod direct nevoile, să ceară atenție, afecțiune, tandrețe în adresa sa. La urma urmei, dacă este respins brusc într-o stare atât de lipsită de apărare (cerând în mod deschis cele mai importante lucruri), va fi foarte dureros și intolerabil pentru el. Deseori, din teama de respingere, oamenii folosesc metode indirecte, manipulatoare, de a câștiga dragoste, atenție, grijă și afecțiune de la alții. Aici sunt câțiva dintre ei: Mită - Într-o situație de luare de mită, o persoană folosește o manipulare similară: „Te iubesc mai mult decât orice, așa că trebuie să renunți la totul pentru dragostea mea”. Auzim adesea frazele „Te iubesc atât de mult și tu …”, „Fă-o de dragul dragostei mele!” Adesea femeile sunt manipulate în acest fel. Astfel, își realizează propria lor - atenția asupra lor - dar numai cu singura diferență pe care cealaltă persoană o poate da din simțul datoriei și nu din dragoste. Firește, el va acumula iritații, care în timp se pot transforma într-un conflict. ~ Apel la milă Persoana își va expune suferința și neputința altora. Mesajul de aici este: „Trebuie să mă iubești pentru că sunt într-o mare suferință și complet neajutorat”. În același timp, cu astfel de slăbiciuni, el pare să-și justifice exigențele deseori excesive. Auzim adesea: „Sunt atât de obosit la muncă, sunt bolnav în mod constant și nici măcar nu suni!”. Sau: „Cum poți să spui asta unei persoane bolnave!” În acest caz, oamenii vor îndeplini cel mai probabil formal cerințele și vor arăta atenție. Și în interior te simți înșelat și supărat. Un apel la dreptate. Te-am crescut, te-am hrănit și ce mi-ai dat? Adesea acestea sunt fraze ale părinților „crescuți” de Uniunea Sovietică. Astfel de oameni încearcă să primească dragoste apelând la obligație. Adesea încearcă să facă cât mai mult pentru ceilalți - sperând în secret că, în recunoștință, vor primi tot ce vor. Devin foarte frustrați când află că cei pentru care au încercat nu vor să facă ceva în schimb. Apelurile la justiție pot fi, de asemenea, implicite. De exemplu, după ce un soț a plecat la altul, soția se îmbolnăvește brusc. Boala ei este - în majoritatea cazurilor - un mijloc de reproș nerostit, care, de regulă, îl face pe fostul soț să se simtă vinovat și îl obligă să acorde atenție soției sale. Desigur, mulți oameni beneficiază de manipulare. Și adesea un astfel de comportament este inconștient. Dar cu greu pot fi numiți oameni fericiți, pentru că dragostea și atenția pe care o doresc și o caută cu atât de multă ardere, de fapt, vin prin înșelăciune.

Cum să începi să trăiești diferit Fără să-ți dai seama și să recunoști că ți-e frică de respingere, nu știi cum să declari direct despre nevoia ta de dragoste, grijă, afecțiune, atenție, este imposibil să lucrezi mai mult asupra ta. Vă sugerez să vă amintiți și să notați situațiile când ați recurs la metodele descrise mai sus. Poate că vor fi o continuare a situațiilor pe care le-ați descris în primul exercițiu. Acum imaginați-vă cea mai urgentă situație pentru dvs. în care așteptați respingerea de la cineva. Încearcă să îți dai seama de primele tale fantezii cu privire la cursul viitor al evenimentelor. Ce va face această persoană? De exemplu, trebuie să apelați o persoană importantă pentru dvs., dar un străin. Ce îți va răspunde în cele mai rele fantezii ale tale? Răspunsurile la aceste întrebări sunt foarte importante. Și cel mai important, sunt importante cele mai „finale”, rezultate teribile, la care poate duce fantezia. Adesea, dintr-un simplu „închide”, poți „fantezi” pentru a „ignora și a mă lăsa să mor”. Aceste fraze aparent ciudate, dar semnificative, dezvăluie cea mai ascunsă frică. Al doilea pas este să încercați să vă separați fantezia și realitatea. Gândiți-vă logic: probabilitatea ca un necunoscut, auzindu-vă vocea, să închidă este foarte mică. Și, din experiența dvs., acest lucru este puțin probabil să se întâmple des. Pune într-o „celulă” a creierului tău fantezia ta: „Cred că da”, iar în alta - realitatea: „Este puțin probabil să se întâmple”. Apoi, puteți începe treptat să controlați situația. În unele cazuri, oamenii își amintesc imediat de unde provin aceste gânduri. De exemplu, în capul meu apare o imagine de neînțeles - mama lasă pătuțul cu bebelușul. Sau închide un copil care plânge (tu) în cameră. Aceste imagini pot fi foarte diferite. Dar ele sunt foarte importante. La urma urmei, cândva - în copilărie - ai experimentat chiar respingerea. Mama a plecat, tata a plecat etc. Pentru o vreme, dar ați considerat-o ca „pentru totdeauna”, ca o amenințare la adresa vieții voastre. Și apoi, cel mai probabil, ar putea amenința într-adevăr viața unui copil mic. Acum - nu, dar mecanismul de reacție al corpului - rămâne. Realizarea faptului că frica de respingere s-a format în copilărie și „durează” până în prezent este, de asemenea, o descoperire importantă. Și că nu are aproape nimic de-a face cu acei oameni de la care te aștepți la respingere acum. Adesea, în această etapă, oamenii devin conștienți de diferență și încep să împărtășească realități. Pur și simplu - pentru a vedea ce este cu adevărat - obiectiv. Mai aproape de corp Uneori frica de respingere este asociată cu faptul că în copilărie, părinții nu au oferit suficient contact emoțional și fizic pozitiv. Acest lucru este foarte important pentru copil, iar lipsa unei astfel de comunicări este considerată de el ca o respingere. Dacă contactele sunt în mare parte negative, copilul fie se retrage în sine (ceea ce amenință ulterior dezvoltarea unor dependențe dăunătoare, slăbiciune), fie se revoltă - reacționând astfel agresiv și conflictual față de lume (și acest lucru este plin de infracțiuni și nelegiuire). Lipsa contactelor pozitive, ignorarea copilului răspunde adesea (deja la vârsta adultă) cu izolare de oameni, frică de comunicare, atingere corporală, surditate sau probleme în sfera sexuală.

Următorul exercițiu vă va ajuta să identificați modul în care interacționați de obicei cu oamenii. Și cum ai fost contactat în copilărie. Gândiți-vă cum ați petrecut ultimele patruzeci și opt de ore și pe cine ați întâlnit. Analizează și evaluează capacitatea ta de a crea și primi contacte. Notează răspunsurile. Cu cine ați contactat? Cum ai contactat? Este pozitiv sau negativ? Ați evitat contactul cu cineva? De ce? Ai dorit contact cu cineva? De ce? Cine te-a contactat exact? Cum au contactat? Este pozitiv sau negativ? Ați evitat dorința cuiva de a vă contacta? De ce? Vrei să te contacteze cineva? Acum imaginați-vă o scară de nevoie de contacte - în stânga căreia se evită complet contactele, în dreapta cărora este o urmărire continuă completă a contactelor. Marcați mental unde vă poziționați pe această scară acum? Și unde ai vrea să fii localizat? Folosind aceeași scală, evaluați frecvența contactelor, intensitatea și sinceritatea acestora. Puteți face o legătură între stilul dvs. actual de contact și experiențele din copilărie? Dacă nu vă amintiți cum și unde ați fost contactat în copilărie, următoarele exerciții vă vor ajuta. Luați o bucată de hârtie și creioane colorate. Desenați contururile corpului în față și în spate. Colorează în roșu zonele pe care alții le ating cel mai des, roz pentru cele care sunt atinse mai rar, verde pentru rar și albastru pe care nu le ating niciodată. Umbrește zonele în care contactele sunt negative, cu linii negre deasupra. Examinați „portretul de contact”. Încercați să vă experimentați din nou sentimentele vechi. Ce sunt și despre ce? Aveți o barieră care vă împiedică să supraviețuiți? Puteți, desigur, să înțelegeți 100% unde este ascunsă frica dvs. de respingere și să vă schimbați singur stilul de comportament și, dacă este necesar, psihologul personal vă va ajuta în acest sens. El va deveni un ghid iscusit de-a lungul căilor fragile ale inconștientului. Și atunci, poate, în cele din urmă îi vei putea spune aproapelui fără teamă: „Am atât de multă dragoste de tine, vreau să ai grijă de Mine (ai grijă), atenția ta este atât de importantă pentru mine!” - și obțineți în totalitate ceea ce doriți!