Fenomenul Rușinii în Relațiile Interumane

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Senzație toxică (otrăvitoare) - acesta este un astfel de sentiment, trăit ca puternic și deloc plăcut, în timp ce nu este trăit, nu se termină, cronic. Poate fi rușine cronică, vinovăție, furie.

Dacă vorbești despre rusine toxica într-o relație, aici îmi voi permite o metaforă. Zilele trecute am fost în filmul „Albă ca Zăpada și Vânătorul-2”, a existat o astfel de scenă: apare un perete glacial transparent între soț și soție și, prin magie rea, fiecare dintre ei vede ceea ce îi este frică să vadă cel mai mult - soțul vede cum iubește iubitul său, iar soția vede cum iubita ei o trădează, pleacă. De fapt, acest lucru nu este adevărat, dar ei nu știu despre asta, iar acest zid le separă de mulți ani. Apropo, cele două personaje principale ale filmului sunt Mama vitregă malefică Regina Albă ca Zăpada și Regina Gheață (Zăpadă) - acestea sunt arhetipurile femeilor afectate de rușine toxică, dureroasă de ură de sine, intolerante la concurență și care au nevoie de tot mai multă putere, putere. Uită-te la poveste, multe vor deveni clare despre rușinea toxică.

Rușine în formă jenă, sentimentele de disconfort sunt o reacție fiziologică normală la abordarea unei alte persoane în zona mea de intimitate. Devin vizibil, la fel ca și cealaltă persoană pentru mine. Devine evident ceea ce nu se observă la o distanță socială - miros, defecte de aspect, temperatura corpului. Un altul poate ghici despre sentimentele pe care vreau să le ascund, nu știu dacă îi place ceea ce vede și simte acum, în același timp mă simt jenat și, poate, entuziasmat. Mai mult, ambele persoane aflate într-o astfel de situație se simt jenate.

Până când voi vedea o reacție pozitivă de la cineva care mă observă în zona de intimitate, pot simți și experimenta rușine, deoarece riscul de respingere rămâne. Cu toate acestea, știu pentru mine că sunt suficient de bun, așa că rămân în zona de supraveghere, mă îndrept spre contactul cu altul.

În mod normal, indivizii nu sunt paralizați sau copleșiți de rușine. ( Aici și mai departe, ei folosesc fragmente din cartea lui Ronald T. Potter-Efron „Rușine, vinovăție și alcoolism: rezultatele tratamentului în practica clinică”) În schimb, recunosc că aceste sentimente proaste sunt temporare și că în curând vor reveni la o sănătate mai bună. Ei își pot folosi rușinea pentru a se îndrepta spre stăpânire, autonomie și un sentiment de apartenență.

O persoană care simte o rușine normală și moderată poate tolera această afecțiune. Cu toate acestea, el neplăcut, iar subiectul va face tot ce este necesar pentru a atenua acest disconfort. În loc să-și nege rușinea, el o va percepe ca pe un semnal de schimbare. El va schimba comportamentul și astfel va începe să schimbe conceptul general despre sine. Acest lucru îl deosebește de o persoană complet rușinată, blocat în auto-ură constantă; o astfel de persoană acceptă provocarea de a trece de la rușine la mândrie. Scopul său este să se simtă „suficient de bun” pentru a ști că există un loc pentru el în lume.… El așteaptă ca alții să-l vadă și să-l accepte, mai degrabă decât să vărsă dispreț. El își poate regla comportamentul suficient pentru a-i mulțumi pe alții fără pierderi. sentimente de autonomie de bază. Poate fi lăsat singur fără teama irezistibilă de abandon.

Rușinea de reglementare (creativă) este legată de contextul relației; rușinea toxică (cronică) există indiferent de context

Merită să ne gândim aici la modul în care se formează rușinea în copilăria timpurie. Acest sentiment apare la granița contactului cu mediul. Un copil mic își dă seama treptat de asta există o graniță între el și ceilalți, că este o entitate separată și că alții îl pot observa și aprecia; costul conștiinței de sine este jena … Această vulnerabilitate față de ceilalți se dezvoltă în primii doi ani de viață.

Un copil care crește într-un mediu normal de casă primește mesaje mixte, verbale și non-verbale, care îl ajută în cele din urmă să știe când, unde și cum se poate demonstra în mod corespunzător lumii. El primește suficientă atenție respectuoasă.să decidă că, deși nu este întotdeauna în centrul universului, el își are cu siguranță locul în el. Se poate aștepta să fie în mod regulat în centrul atenției părinților săi în multe ocazii mici de zi cu zi și cel puțin uneori în legătură cu evenimente „mari”, cum ar fi ziua de naștere. Se obișnuiește cu faptul că părinții îl văd și aprobă ceea ce au văzut.

Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna cazul. În familiile disfuncționale, părinții și frații nu sunt în stare să ofere copilului atenție pozitivă (respectuoasă) poate pentru că l-au văzut puțin ei înșiși. Membrii unor astfel de familii produc în cea mai mare parte mesaje care îi spun copilului că nu este bun sau nu este suficient de bun. Copiii crescuți în astfel de familii „legate de rușine” sunt predispuși interiorizează (ia de la sine) dezaprobarea părinților lor. Devin „amestecați cu rușinea” simțind o rușine profundă în adâncul ființei lor.

Rușinea toxică (cronică) se referă la sine, este trăită emoțional ca o emoție puternică, însoțită de un sentiment de inadecvare, imperfect, lipsit de valoare, dezgustător.

Copilul poate ajunge în cele din urmă la concluzia că este imposibil să-l iubești.… Își dă seama că dragostea și afecțiunea pe care o primește în familie pot fi luate, poate în mod neașteptat și nedrept. Teama de abandon pe care o simte nu poate fi diminuată pentru că nu se mai întreabă dacă va fi abandonat, ci doar când și cum se va întâmpla. Abandonul devine sigur pentru persoana profund rușinată. Într-un fel sau altul, el poate continua să caute dragoste. Acest lucru poate duce la urmărirea unui partener nepotrivit din punct de vedere emoțional, a cărui iubire și acceptare rămân de neatins sau se oprește brusc.

Oameni rușinați cronic faceți totul pentru a nu vă întâlni cu rușinea în relațiile cu alți oameni. Frica în acest caz precede (ascunde) rușinea și constă în faptul că celălalt va vedea cât de dezgustător și mă va respinge, va pleca, abandona, trădă. Această frică este numită și „învelișul rușinii”. De asemenea, agresivitatea poate fi o apărare împotriva rușinii: „Nu pot supraviețui expunerii rușinii mele. Voi ataca dacă te apropii prea mult . Perfecționismul, aroganța, proiecția rușinii asupra celorlalți - toate acestea pe care le folosește o persoană pentru a evita confruntarea cu rușinea sa.

Teama de a fi abandonat este o sursă majoră de rușine.

Abandonul și trădarea par inevitabile pentru o persoană care este fundamental rușinoasă. Persoana rușinată nu își poate imagina că altcineva îl poate aprecia suficient pentru a rămâne. Astfel, temele abandonului și trădării reflectă prezența indivizilor care își proiectează rușinea asupra restului lumii. Mai devreme sau mai târziu, cineva de lângă ei va vedea cât de vicios este și va pleca. Astfel de oameni pot trăi plini de frică și furie pentru soarta lor inevitabilă. Pentru că și-au scos rușinea, nu își dau seama că comportamentul lor îi face să fie mai probabil să fie abandonați.

Poate că cel mai grav efect de rușine apare în intimitatea emoțională, definită ca experiența apropierii sentimentelor. Intimitatea emoțională presupune pătrunderea în tărâmul personal, arătându-i celorlalte persoane părți din noi înșine de care ne temem că ne-ar putea discredita și rușina.

O persoană rușinată își pierde adesea capacitatea de relaxare sau de a fi spontană; spontaneitatea îi poate determina pe ceilalți să-i vadă slăbiciunile. Un copil adult poate rezista umilinței devenind alert. Trebuie să se supravegheze cu atenție. El poate ascunde această teamă disprețuind pe cei capabili să se joace și gândindu-se că sunt pur și simplu persoane iresponsabile.

Principala dificultate în tratamentul celor probleme de relație care sunt tratați de „oameni rușinați” și acest lucru poate fi:

- perfecționism nesănătos într-o relație în care nu există loc pentru erori și, prin urmare, nu există viață;

- frica de intimitate, intimitate, spontaneitate;

- schimbarea constantă a partenerilor asociați cu idealizarea (admirația) la începutul unei relații și deprecierea în timp;

- înlocuirea nevoii de intimitate și dragoste cu nevoia de realizare;

- incapacitatea de a crea relații strânse pe termen lung, pentru că - „Vreau să fii aproape, dar mă tem că mă vei vedea”;

- criză de unicitate - lumea nu se învârte în jurul meu;

- ca urmare a tuturor celor de mai sus - o persoană poate experimenta singurătate chinuitoare și își poate simți propria neputință de a schimba orice.

Deci, principala dificultate va fi că într-o relație cu un psiholog, clientul „rușinat” va face exact același lucru ca și în alte relații - evita rușinea în toate modurile posibile.

Ronald T. Potter-Efron oferă următorul algoritm pentru psihoterapia rușinii cronice:

Primul pas: Creați un mediu sigur pentru ca clientul să-și dezvăluie rușinea.

Clientul rușinat aduce multe sentimente și frici vechi în terapie; el se teme în mod special de a fi abandonat de terapeutul său în mijlocul procesului și respins după ce și-a dezvăluit identitatea ascunsă.

În terapia Gestalt, această fază se numește pre-contact și în acest loc este important să fii tu însuți - nu o persoană ideală - un psiholog care știe totul și poate face totul, ci o persoană obișnuită care poate fi în contact ca el este. Ai dreptul să greșești. Oferiți o oportunitate clientului dezamăgit la un psiholog, în timp ce se confruntă atât cu idealizarea, cât și cu deprecierea. Nu există recunoștință în depreciere. Dezamăgirea este o etapă inevitabilă într-o relație, când vedem o persoană reală, nu o imagine ideală și continuăm relația, ținând cont (iertând) de defectele și mulțumiri pentru merite. Iubirea nu este oarbă, este capabilă să accepte pe altul așa cum este și să rămână aproape. Numai într-o relație în care dezamăgirea este posibilă, o persoană poate învăța să experimenteze rușinea - adică nu pentru a fugi, nu pentru a îngheța - ci pentru a transforma rușinea din toxic în creativ.

Pasul doi: Acceptă această persoană cu rușinea sa.

Poate arăta ca un suport în momentul apariției emoției, energiei vitale, identificării unei nevoi. Dacă rușinea este descoperită fenomenologic ca rușine și legalizată, este important să arăți o atenție respectuoasă, nu să părăsiți clientul în acest moment. Și înlăturați patosul din situație … Umorul este unul dintre cele mai eficiente moduri de a confrunta rușinea.

Pasul trei: Cercetând sursele rușinii.

În terapia gestalt, acesta este cercetare introject client.

Este important să-l ajutăm pe client să înțeleagă că rușinea lor profundă provine din cuvintele altora și nu din realitatea obiectivă.

Pasul patru: Încurajați clientul să-și pună la îndoială imaginea de sine verificând validitatea mesajelor jenante.

„Ce crezi despre tine? Rușinat - cum este? Ce ești tu? Ce văd ceilalți oameni?

Pasul cinci: Încurajează schimbările de imagine de sine care reflectă orgoliul realist de sine.

În concluzie, voi observa încă o dată că rușinea, ca orice emoție, îndeplinește o importantă funcție de reglementare în relații. Problemele încep atunci când, din cauza lipsei unei atenții respectuoase în relații, a experiențelor traumatice, a mesajelor cronice jenante, rușinea capătă o formă toxică și afectează sinele persoanei, ca urmare, devine un obstacol în calea stabilirii unor relații intime. Este insuportabil ca o persoană să experimenteze rușinea, se manifestă ca un amestec de sentimente extrem de dureroase - frică, agresivitate, dorință de evadare. Prin urmare, o persoană face totul într-o relație pentru a evita rușinea. El face același lucru când vine la un psiholog și înțelege că în profunzimea problemelor, experiența rușinii toxice este extrem de dificilă. Rușinea va fi evitată în toate modurile posibile. Este important să lăsați persoana să vadă că, indiferent de ce, psihologul este gata să fie alături de el și să-l accepte, în timp ce psihologul este o persoană obișnuită care face greșeli și nu o imagine ideală. Experiența unei atenții respectuoase în contactul public poate vindeca răni adânci de respingere și abandon. Este important ca o persoană să-și dea seama că ceea ce i s-a spus despre el se referă într-o măsură mai mare nu la el, ci la cei care au spus. Și acum este în puterea sa să decidă dacă aceste cuvinte corespund realității.