2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Imaginea dependenței emoționale nu este ambiguă. Aceasta este FOAMEA, goliciunea și SLABEȚEA emoțională. „Foamea emoțională” și „slăbiciunea mentală” - se poate spune și asta.
Toți suntem în mod normal dependenți, vulnerabili și avem nevoie de alte persoane. Cu toții avem nevoie de dragoste, de acceptarea noastră așa cum suntem, pe de o parte, și de sentimentul de libertate față de presiunea externă, autonomia personală, pe de altă parte. Și cu toții ne este foame emoțional și copleșiți emoțional din când în când - este în regulă. Cu toate acestea, „înfometarea” este foarte diferită de „înfometarea multă vreme”. Iar „obțineți suficient” este foarte diferit de „a exploda cu mâncare”.
Prin urmare, nu există oameni „independenți” emoțional, avem întotdeauna nevoie de „mâncare” emoțională. Dar există oameni care sunt dureroși dependenți din punct de vedere emoțional și „se grăbesc” la mâncarea emoțională, „îndrăgostesc despre asta”, încearcă să o „devoreze” cât mai repede posibil, să se apropie de sursele unor astfel de „alimente”; sau îl devalorizează, îl distrug, încearcă să „uite de existența sa”.
Dacă mâncați bine și regulat, nu vă veți grăbi pe o coajă de pâine, nu veți ascunde mâncarea sau nu veți simți apropierea morții atunci când mâncarea este temporar indisponibilă. Puteți aștepta, amâna, îndura, alege mâncarea care este mai bună, de calitate superioară. Dar oamenii cunoscuți pentru foamea fizică lungă și dureroasă - atitudinea lor față de mâncare se schimbă. Mâncarea devine o obsesie, oamenii mănâncă ceea ce nu este potrivit, intră în panică dacă nu există hrană pentru o lungă perioadă de timp, încearcă să facă provizii în vreun fel. Și dacă nu există mâncare pentru o perioadă de timp fără speranță, ei uită de ea, dorința de a mânca este stinsă sau dispare complet.
La fel este și cu foamea emoțională.
O persoană înfometată emoțional „se repede” la căldura celorlalți. Și după ce a „gustat” căldura și atitudinea bună față de sine, caută să controleze această sursă, devine obsedat de ideea de relații care ar fi „sub controlul său”. Și se poate „grăbi” să comunice cu cineva care nu este deloc potrivit pentru o relație. Sau „uită” de relație, ca și de faptul că este prea „dificil” pentru el. El „punctează” complet persoanele din jurul său atunci când este „umplut emoțional” și „îi folosește pe alții” în mod deschis, doar ca „surse de reaprovizionare a resurselor”. Sau evită comunicarea și intimitatea, deoarece se teme de „supraalimentarea” emoțională sau „de a deveni dependent”.
Există hrană pentru organism. Și există hrană pentru Suflet.
Hrana pentru suflet este comunicarea, căldura emoțională, acceptarea, participarea, coexperiența, coexistența celorlalți de lângă noi.
S-ar putea să simțiți că problemele și eșecurile dvs. nu sunt deloc ca „foamea emoțională”, „slăbiciunea emoțională” sau „găsirea dozei de sațietate”.
Dar, dacă, ca adult, tu:
- sunt nemulțumiți în mod regulat de ceva și nu sunt mulțumiți în măsura suferinței și invidiei față de cei „care se descurcă bine”;
- suferi de ani de zile de „iubire nefericită”;
- ai întotdeauna o „relație complicată și confuză”;
- ai „singurătate nesfârșită”;
- Ești „neputincios să faci ceva în legătură cu circumstanțele”;
- Îți datorești mereu ceva cuiva și ești „foarte responsabil” pentru ceea ce ți-a fost încredințat;
- Îi faci pe alți oameni (angajați, copii, soție, soț) dependenți de tine, „leagă” oamenii de tine;
- „Te atașezi dureros” și „nu poți trăi” fără cineva;
- Ai nevoie în mod constant de stimulare emoțională (sau fizică);
- Ești timid, suspicios, gelos, sensibil, ai „mândria rănită”;
- Căutați și găsiți în permanență pe aceia la care doriți să fiți;
- Ești anxios și nu suporti incertitudinea;
- Îi exalți pe oameni și apoi ești dezamăgit de ei;
- Nu întelegi întotdeauna ce vrei si esti deseori nevoit sa indeplinesti dorintele altora;
- De multe ori te simți „împotriva tuturor” sau „abandonat și trădat”;
- Ești adesea chinuit de rușine și „invidie” și cheltuiești multă energie încercând să o ascunzi.
Dacă Sufletul este în deficit emoțional de mult timp, el va fi „flămând și slab”. La fel ca corpul după foamea fizică, este slab și vulnerabil. Un suflet înfometat de mult se grăbește cu lăcomie acolo unde există hrană emoțională pentru el. Fie „evită” intimitatea reală, simțindu-se „nevrednic”, fie „temându-se să experimenteze din nou dezamăgirea”, adesea inconștient „apărându-se” de relație ca de ceva „prea dificil și inaccesibil”.
Mâncare (sațietate sănătoasă)
pentru Suflet sunt:
1) Căldură emoțională.
Când există o persoană vie în apropiere care este pur și simplu și necondiționat bucuroasă să te vadă. Uneori oamenii au animale de companie în acest scop. Dar este îngrozitor când în acest scop „au copii” - îi folosesc pe copii pentru saturația emoțională, „mănâncă” copii.
2) Securitatea relațiilor.
Când putem fi furioși, triști, nervoși, leneși, temători, răniți, refuzați - fără riscul de a „răspunde pentru asta” sau de a fi „vinovați pentru asta”. Toți adulții sunt obligați să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor dacă aceste acțiuni aduc un prejudiciu real (obiectiv) altora. Dar putem avea orice sentimente și stări.
3) Autonomie. Recunoașterea de către ceilalți a independenței, separării și libertății de a fi noi înșine.
4) Înțelegere. Acesta este momentul în care, ca răspuns la experiențele noastre, auzim cuvinte sau vedem acțiuni care corespund acestor experiențe.
5) Confort mental și pace emoțională. Când nu trebuie să încerci ca ceilalți să se simtă bine cu ei.
6) Înfierbântare. Când poți trăi în propriul tău ritm și în același timp să nu suferi de el.
7) Comunicare și creativitate.
„Înlocuitori” (surogat) pentru căldura emoțională, sentimentul de „securitate” și respect de sine orice manifestare obsesivă devine de obicei:
Căutare obsesivă a unui partener, activitate obsesivă (alternând cu apatie și depresie), auto-îmbunătățire obsesivă, dorință obsesivă de căsătorie, dorință obsesivă de a mulțumi sau „câștiga”, muncă obsesivă și orice activitate, hrană obsesivă, foamete obsesivă, fitness obsesiv, sex obsesiv compulsiv, căutare obsesivă a singurătății, adunare compulsivă, dorințe obsesive, curățenie obsesivă sau dragoste de ordine, frici sau idei obsesive, achiziție obsesivă de lucruri sau cunoștințe noi, acceptare obsesivă a tot ceea ce afectează fondul emoțional și percepția.
Nu degeaba spun ei: cea mai mare bucurie este bucuria comunicării umane.
Dar dacă comunicarea este cronic nesatisfăcătoare, nu sățioasă, dar deprimantă și dezamăgitoare?
La urma urmei, există o astfel de „foame cronică”, care nu este atât de ușor de satisfăcut …
Și există un fel de „mâncare” care nu este bună pentru mâncare
Cel care în copilărie a rămas „înfometat emoțional” mult timp, „nu s-a hrănit” cu grija și căldura părinților și educatorilor săi, în tinerețe și în anii săi maturi începe să încerce să-l satisfacă într-un fel, într-un fel, pe ÎNVĂMÂNT.
Adesea „umplu” cu lăcomie, că nici măcar gustul nu poate fi discernut. Dacă nu l-au luat.
Dar, de fapt, „mâncarea emoțională” pe care o dorește atât de nerăbdător este iubirea PĂRINTE.
Maternal, adică necondiționat. Și a Tatălui - pentru realizări.
Cu toții ne dorim să fim iubiți „la fel”, pentru faptul existenței noastre. Și, de asemenea, pentru meritele și realizările noastre reale.
Faptul este că, pentru a primi plinătatea Iubirii necondiționate materne, ni s-a dat perioada de COPILĂRIE din viața noastră.
Și copilăria nu poate fi returnată.
În copilărie, Iubirea putea fi primită „din exterior”, de la alții; și obțineți-o chiar așa, chiar pentru existența sa.
Dar copilăria s-a terminat. Și adevărul este că această Iubire necondiționată foarte specială „din afară” nu mai este disponibil …
Dacă nu crezi că nu mai este disponibil pentru adulți, continuă să cauți și dintr-o dată îl vei găsi.
Dar cât timp este „suficientă” această Iubire?
La urma urmei, o mamă își iubește bebelușii cu această Iubire, în timp ce sunt bebeluși … Aceasta este iubirea Mamei pentru Copil. Această Iubire este temporară. Este înlocuit (sau mai bine zis, completat) de Iubirea Tatălui, pentru realizări și manifestări de caracter.
În plus, în viața copiilor și a părinților lor, între ei, nu pot exista relații sexuale …
Poate că veți găsi ASA IUBIRE - dar va fi asexuată, protectoare, din punctul de vedere al unui adult, va fi „ceva în neregulă” în ea. Această Iubire este „copil-părintească” și, prin urmare, dependentă. Pentru o astfel de Iubire, trebuie să fii „bebeluș” sau „tată-mamă”. Și joacă aceste roluri fără a te abate de la scenariu.
Copilăria este un moment pentru dependență completă. Și între adulți ASA Iubire, din păcate, nu mai este posibilă … Poate „pâlpâi”, undeva „să apară”, în unele aspecte ale relației se manifestă brusc, să se aprindă … Dar cu siguranță va dispărea, ca și aripa Pasărea Albastră.
Puteți satisface această foame care se întâmplă încă din copilărie. Dar într-un mod complet diferit.
Și această cale merge în interiorul personalității, nu în exterior.
Este imposibil să umpleți acest gol interior de „iubire”, această foame emoțională interioară cu relații, mâncare, sex, lucruri, bani și realizări.
În copilărie, această foame trebuia să fie saturată „din exterior”, de cei care se aflau în preajma copilului, lângă el. Dar pentru un adult, această posibilitate nu mai există. Pentru adulți, nu mai există cineva (sau ceva) extern care să poată „satisface” această foamete pentru el.
Dacă în copilărie alții „ar trebui să aibă”, atunci pentru adulți această metodă nu mai este posibilă. Iar satisfacerea propriei foamete devine sarcina proprie.
Prin urmare, dependența emoțională este „așteptarea satisfacerii foamei” din exterior, cu ajutorul unor surse externe.
Și refuzul de a admite faptul că este IMPOSIBIL. Refuzul, care ia adesea forme bizare și dureroase, care îi costă persoanei viața și sănătatea.
În esență, este un refuz de a recunoaște realitatea faptelor. Realitatea faptelor pe care va trebui să le trăiești FĂRĂ această Iubire. Dar uneori este atât de insuportabil să ne refuzi acest lucru, încât durerea mentală cauzată de o astfel de pierdere este atât de mare încât chiar și a-ți provoca un prejudiciu fizic poate părea un fleac în comparație cu această durere …
Este extrem de dificil pentru noi să recunoaștem faptul că dacă „pierderea Iubirii” ni s-a întâmplat în copilărie, atunci nimic altceva nu va compensa această pierdere …
Prin urmare, „să-mi recunosc dependența și să scap de ea” nu este atât de ușor pe cât pare.
Aceasta este o muncă minuțioasă și, uneori, nu este o modalitate apropiată de a restabili adevărata stimă de sine, prin înțelegerea experienței voastre dureroase, a pierderilor, greșelilor, iluziilor, temerilor și așteptărilor. În caz contrar, nu devin adulți.
Recomandat:
De Ce Nu Pot Termina Ceea Ce Mi-aș Dori? Și Cum Se Poate Schimba Acest Lucru?
Ai avut vreodată o situație în care ai început să faci niște afaceri și pur și simplu nu o poți termina? Și atunci nu suntem mulțumiți de noi înșine, ne simțim enervați și dezamăgiți - „iată o altă zi trăită și nu am făcut-o niciodată și nu am terminat-o …” Iar a doua zi totul se repetă.
Când Un Copil Este „incontrolabil”, Cum Se Poate Schimba Acest Lucru?
Părinții care sunt nemulțumiți de comportamentul copiilor lor apelează adesea la un psiholog. În majoritatea cazurilor, preferă un psiholog care să aibă grijă de copil și să-i lase pe părinți „neatinși”. Când un copil este „incontrolabil”, cum s-a întâmplat?
Ce Poate și Nu Poate Face Un Psiholog Cu Tine în 1 Oră. Și De Ce
„Spune-mi, are sens să treci printr-o consultație psihologică dacă există psihosomatică - psoriazis”, „Recomandă niște pastile (magice) pentru ca totul să funcționeze” … „Spune-mi ceva despre mine, te rog”. Acestea sunt cereri reale de la oameni pe care nu-i cunoșteam înainte.
Să Facem Acest Exercițiu Simplu Pentru A Testa Cum Se întâmplă Acest Lucru în Viața Ta?
Aceasta înseamnă că răspundeți în natură, dar altcuiva! În timpul unei consultări de astăzi, am venit cu o modificare a binecunoscutului exercițiu pentru lucrul cu limitele, trasând contururile corpului pe podea. Ca de obicei, am aprofundat și extins acest exercițiu cu adăugirile mele.
REGULI DE AUR PENTRU EDUCAREA UNUI COPIL Partea 3. Pedeapsa. Cum Poate și Cum în Niciun Caz Un Copil Nu Poate Fi Pedepsit
Dragi părinți, mulți dintre voi vă simțiți vinovați după ce copilul dumneavoastră este pedepsit. Adevăr? Prin urmare, ne putem comporta vinovat: favorizăm și iertăm copilul pentru încălcările ulterioare ale interdicțiilor. Acest lucru nu este complet bun.
