Vocea în Capul Meu, Sau Complexele Altoite Cu Dragoste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nimeni nu se va certa cu faptul că a-ți iubi copiii este bine și corect. Nimeni nu va da vina pe părinți pentru că le-au transmis copiilor experiența lor neprețuită, oferindu-le o înțelegere a ceea ce este bine și rău. Nimeni nu va condamna adulții pentru că vor să avertizeze, să întindă o pernă, să se protejeze de greșeli, să anticipeze nenorocirile. Nimeni, cu excepția copiilor înșiși, care sunt lipsiți de ocazia de a trăi, făcând greșeli și dezamăgiți, dar trăind totuși o adevărată viață plină

Nerecunoscător, zici? Nefericite, zic eu.

Una dintre cunoștințele mele (femeie nu prea plinuță) este foarte îngrijorată de faptul că este supraponderală. Înțelege că situația a apărut doar pentru că, în copilărie, ea - o fetiță slabă - a fost învățată de mama ei că, dacă nu va termina de mâncat tot ce era pe farfurie, mâncarea ar fi fugit după ea toată ziua. Groaza unui copil mic a devenit un obicei de a termina totul. Au trecut mulți ani de atunci, dar o fetiță într-un corp adult mare nu poate lăsa nimic pe o farfurie. Și nu numai pe cont propriu: „mănâncă” pentru toți cei apropiați. „Atitudinea” mamei funcționează prin timp și ani.

O altă prietenă de-a mea toată viața se consideră vinovată în divorțul părinților ei. Mama din inimile ei a spus că tata a plecat pentru că nu a studiat bine și s-a purtat prost. Da, a absolvit liceul cu o medalie de aur, dar tata nu s-a mai întors nici măcar după două onoruri și o teză de doctorat. Cred că vă puteți imagina că perfecționismul prietenului meu ia forme complet bizare și deseori insuportabile - este o șefă complet tolerantă la erori - și la 37 de ani este complet singură.

O altă cunoștință, când avea șase ani, a auzit-o pe bunica ei plângându-se mamei sale: "O, prea mult, cum o pot vedea cu un asemenea nas?" Prima operație la care a suferit prietenul meu a fost rinoplastia. Și apoi - mai multe. I-a adus asta fericirea în viața ei personală? Sper …

Adulții aduc adesea povești din copilăria lor la biroul meu. În ea, mesajul părintesc s-a transformat într-o frică profundă, o voce în cap, care este acceptată ca principiu de atitudine față de sine și față de lume. Aceste mesaje vor rămâne cu ele pentru totdeauna, ca nucleu al personalității noastre, ca mesaj din întreaga lume. La urma urmei, părinții pentru un copil sunt întreaga lume, adevăr divin.

Da, pentru un copil, cuvintele părintelui sunt un adevăr incontestabil incontestabil, pe care este necesar și posibil să te bazezi, cu care va fi mai ușor să treci prin viață. Adevărul pe care îl repetăm, fără ezitare, propriilor copii, crezând că vrem ce este mai bun, că așa îi „educăm” și îi protejăm de pericol. Dar nici măcar nu ne putem imagina câte temeri diferite „cresc” din fraze rostite întâmplător, din „figurile noastre de vorbire”, cu care vrem să ne decorăm atitudinile părintești, făcându-i mai convingători.

În mod natural, în acest context, apare teama de a crește și de a deveni adult, care este ușor declanșată de fraze neglijent: „când vei crește, vei afla cât de mult o lire sterge!„ Oriunde vrei”,„ acum vei avea 18 ani - vei afla ce este o viață independentă! O modalitate inteligentă de a oferi psihicului copilului posibilitatea de a-și justifica tot infantilismul, dorința de a regresa, poziția dependentă de părinte și, ca urmare - lipsa de dorință de a crește, de a dezvolta, de a învăța, de a fi independent și de a lua decizii. Desigur, un adult va crește dintr-un astfel de copil, dar „nu va pleca nicăieri de la mami”.

Teama de a nu crește - o altă teamă și cealaltă extremă a îngrijorării nesfârșite a părinților. „Ei bine, dacă mănânci prost, nu vei crește”, „plângi ca un mic”, „dar nu poți face niciodată”, „reușești întotdeauna îngrozitor”, „nu iau așa de mici cu ei. Cum vă puteți bucura de copilărie aici? Avem nevoie urgent să creștem, să dovedim, să fim capabili, nu să plângem. Iar micii „bătrâni” și „bătrâne” apar în cabinetele psihologilor cu o gamă întreagă de boli și plângeri adulte despre această viață adultă din copilărie. Copiii lipsiți de copilărie sunt o priveliște îngrozitoare! Ascultători de greață, raționali până la margine, nu logici copilărești și reflectând la soarta lor, fără vise, fără lacrimi și fără credință în ei înșiși.

Teama de a nu satisface nevoile părinților și, ca urmare, nevoile societății, se transformă într-un coșmar constant din posibilitatea și prezența evaluării sociale: ce vor spune oamenii? Totul începe cu cuvintele inocente „toată lumea te va arăta cu degetele”, se transformă în „te vom trimite așa (neascultător, nepăsător, supărat, nerecunoscător) la un orfelinat (internat)” și se termină cu un pasionat „dacă vino murdar, te voi ucide! Și cum să explicăm unui adult că această „metaforă” nu poate fi în nici un fel percepută de un copil ca o figură de vorbire și că copilul crede în mod sacru în ce anume va ucide? Da, chiar așteaptă un internat sau o închisoare! Aceasta este mama mea, iar mama nu poate minți. Mama are întotdeauna dreptate. Și dacă mama mea spune că am „mâini strâmbe și nu este clar de unde cresc”, atunci se pare că este. Și nu se poate face nimic în acest sens.

Scene ale părintelui violența împotriva voinței copilului, care arată ca o faptă bună de a depăși frica copiilor de apă, înălțimi, jocuri sportive și competiții, eforturi de a forma voința de a câștiga și dorința de a se dezvolta, de a nu abandona afacerea la jumătatea drumului. Sunt sigur că ați văzut cum tatăl târăște un copil care țipă în apă, spunând: „Oh, ești bărbat, nu este înfricoșător!”. După aceea, tatăl iubitor îl împinge pe bebeluș în apa rece în fața publicului afectuos: "Ei, da, asta este definitiv! Dacă va învăța să înoate, îi va mulțumi!" Probabil că nu știu nimic despre recunoștință, dar știu că prietenul meu consideră că cei șapte ani pierduți în școala de muzică sunt șapte cercuri de iad și violență, dar în 15 ani de cunoștință nu am văzut-o niciodată "la pian. " Cred că a ajutat pe cineva și vor exista o mulțime de apărători ai poziției „cresc - mulțumesc” printre cititorii mei, dar personalitatea copilului este în spatele tuturor acestor lucruri? Poate că această teamă sau lipsa de dorință de a face ceva este doar modalitatea unui copil de a se dezvolta în funcție de programul său personal, de nevoile sale și în conformitate cu voința sa? Dar ni se pare că știm mai multe despre copil, că îl simțim mai bine, că cu siguranță nu ne vom înșela dacă putem avertiza și învăța pentru o utilizare viitoare. Controlul parental maniac nu are nimic de-a face cu siguranța copilului; mai degrabă, este doar o ocazie pentru părintele însuși de a-și suprima anxietățile, legând copilul de el însuși cu temeri cu un lanț forjat. Da, lumea nu este perfectă.

Există un loc în el pentru violență și indiferență, înșelăciune și trădare și tot felul de frustrări, pe care aș dori cu siguranță să le evit. Dar este chiar atât de bun și util să trăiești într-o seră? Voi spune un lucru teribil: consecințele cumplite ale evenimentelor traumatice sunt adesea foarte exagerate de către psihologi. Nu, nu că trauma este foarte bună și utilă, dar mulți oameni sunt tentați să scape de rezolvarea multor probleme ale adulților, justificând toate acestea prin unele circumstanțe din trecut care se presupune că le-au influențat foarte mult viața. Sunt sigur că un copil sănătos adecvat va avea întotdeauna suficientă vitalitate pentru a face față chiar și evenimentelor traumatice foarte grave, cu condiția să existe un adult destul de adecvat, iubitor și implicat în evenimentele de lângă el. Nu adultul care, din propria sa voință, a anulat evenimentul, ci cel care a ajutat să facă față acestuia, a fost acolo când a fost nevoie. Cu toții ne confruntăm cu o alegere dificilă: să-l învățăm pe copil să se apere sau să nu-l lase să meargă acolo unde este periculos? Să se dezvolte, în ciuda rezistenței, sau să anunțe copilul ce vrea să facă el însuși? Anulați toate pericolele și frustrările sau sprijinul la momentul potrivit,oferind posibilitatea de a fi dezamăgit în funcție de caracteristicile vârstei? Să te întristezi pentru dragoste neîmpărtășită sau să nu iubești niciodată? Faceți ceea ce vă place sau câștigați existența? Oricare ar fi alegerea ta, este doar alegerea ta, iar neimpunerea tiparelor tale copilului este o lucrare grozavă pe care nu toată lumea o poate face. La urma urmei, cu toții am urmat în repetate rânduri „vocile părintești din cap”, ucigând dorințe, vise și schimbând destinațiile din noi înșine.

Copiii au nevoie de experiență pentru a crește. Personalul tău personal. Este foarte greu să uiți sau să nu iei în calcul „mesajele părintești”, iar de mulți ani ei continuă să „ne protejeze” de iubire, de succes, de noi înșine …