"Unde Ești?" în Loc De „salut”

Cuprins:

Video: "Unde Ești?" în Loc De „salut”

Video: "Unde Ești?" în Loc De „salut”
Video: DMC feat. Mihaela Bîgea - Cum ne priveam (Official Video) 2024, Martie
"Unde Ești?" în Loc De „salut”
"Unde Ești?" în Loc De „salut”
Anonim

Un extras din cartea „Îndrăgostiți, iubire, dependență”, scrisă de doi psihologi creștini - preotul Andrei Lorgus și colega sa Olga Krasnikova.

ADICȚIE

"Unde ești?" în loc de „salut”; "ce s-a întâmplat?" în loc de „ce mai faci?”; „Mă simt rău fără tine” în loc de „mă simt bine cu tine”; „Mi-ai stricat toată viața” în loc de „Chiar am nevoie de sprijinul tău”; „Vreau să te fac fericit” în loc de „Sunt atât de fericit lângă tine” …

Dependența este audibilă. Deși puțini oameni acordă atenție semnificației celor spuse și observă o linie fină între cuvintele de dragoste și cuvintele-simptome ale relațiilor de dependență. Nu trebuie să fii un specialist pentru a învăța să discriminezi când vine vorba de control și de dorința de a avea altul.

O mamă care „și-a pus toată viața pe fiul ei”; o soție care „ține constant degetul pe pulsul” soțului ei; un bărbat care, după moartea soției sale, condamnă: „Nu am de ce să mai trăiesc” …

Unul dintre obiectivele acestei cărți este de a arăta că dependența este adesea deghizată în iubire. De ce se confundă cu dragostea, de ce este preferată dependența în locul iubirii?

Dependența este definită de mulți psihologi ca o stare obsesivă de atracție irezistibilă pentru ceva sau cineva. Această atracție este practic incontrolabilă.

O încercare de a abandona subiectul atracției duce la experiențe emoționale dificile, dureroase și, uneori, fizice. Dar dacă nu luați nicio măsură pentru a reduce dependența, aceasta va progresa și, în cele din urmă, poate prelua complet și subjuga viața unei persoane. În același timp, o persoană se află, ca să spunem așa, într-o stare de conștiință modificată, ceea ce îi permite să scape de acele probleme ale vieții reale care i se par intolerabile.

Acest beneficiu, cel mai adesea ascuns de conștiință, face dificilă abandonarea dependenței, în ciuda faptului că costul menținerii și agravării dependenței poate fi pierderea relațiilor, a sănătății și chiar a vieții.

Dependența este o tulburare de personalitate, o problemă de personalitate și, potrivit unor experți, poate fi considerată o boală. Adesea în cercetarea medicilor și psihologilor, accentul este pus pe această din urmă definiție: dependența este înțeleasă ca o boală, iar originea ei este văzută în ereditate, biochimie, enzime, hormoni etc.

Și totuși, există domenii în psihologie care tratează diferit această problemă. În cartea „Eliberarea de codependență” (Moscova: Klass, 2006) Berry și Janey Winehold scriu: „Modelul medical convențional susține că codependența este o boală ereditară … și este incurabilă”. „Credem că codependența este o tulburare dobândită rezultată din arestarea dezvoltării (întârziere) …”

De asemenea, putem cita ca exemplu opinia medicului-narcolog rus, profesorul Valentina Dmitrievna Moskalenko, ale cărui cărți „Dependența: o boală familială” (M.: Per Se, 2006) și „Când există prea multă dragoste” (M.: Psihoterapie, 2007) deschid, de asemenea, nu un model medical, ci un model psihologic, în ciuda faptului că autorul este narcolog.

VD Moskalenko propune să înțeleagă codependența în acest fel: „O persoană codependentă este una care este complet absorbită de controlul comportamentului altei persoane și nu îi pasă deloc să-și satisfacă propriile nevoi vitale”.

Două modele - medicale și psihologice - au o înțelegere diferită a originii dependenței și a codependenței conexe.… În centrul modelului medical se află biochimia și genele, în centrul celuilalt se află problemele de personalitate.

Nu vom aborda problema corelării celor două modele. Să spunem doar că ambele au dreptate în ceva. Modelul medical este necesar pentru înțelegerea aspectului clinic al dependenței ca stare a organismului. Un model psihologic este necesar pentru a înțelege cum și unde apar relațiile de codependență, modul în care se formează personalități dependente în ele, ce strategii psihoterapeutice pot fi construite.

Aceste două modele pot fi privite ca opuse complementare, nu reciproc excludente

Explicații magice ale originii dependenței emoționale, cum ar fi ochiul rău, deteriorarea, vraja iubirii, conexiunile karmice etc., care la un moment dat erau atât de la modă să se implice, le vom ignora, ca fiind contrare valorii noastre științifice, și credinta religioasa.

Deci vedem asta dependența este definită în multe moduri diferite - ca o boală, cu conceptul de simptome și sindroame; ca o condiție specială, în care o persoană a căzut ca urmare a unui traumatism psihologic sau cu o deficiență a unui fel de relație din familie. Dar nu ni se pare atât de important să definim conceptul de dependență încât să înțelegem următoarele:

Primul: o persoană dependentă este cea care, complet sau pentru cea mai mare parte a vieții sale, este concentrată asupra sa însuși nu direct, ci indirect - prin intermediul alteia; orientat - adică depinde de părerea, comportamentul, atitudinea, starea de spirit etc.

Și al doilea: un dependent este acela căruia nu îi pasă de adevăratele sale nevoi (fizice și psihologice) și, prin urmare, experimentează un stres constant din cauza nemulțumirii propriilor sale nevoi (această stare în psihologie se numește frustrare). O astfel de persoană nu știe ce își dorește, nu încearcă să își realizeze propria responsabilitate pentru satisfacerea nevoilor și vieții sale, ca și cum ar fi, în ciuda sa, pentru propriul rău, dacă aș putea spune asta, așteptând sau cerând îngrijire de la alții.

Cuvântul „dependență” (dependență, comportament de dependență) este folosit acum într-o varietate de combinații: dependență chimică (alcoolism, dependență de droguri), dependență de droguri, shopaholism, dependență de alimente (tulburări de alimentație), dependență de adrenalină (dependență de fiorii), dependență de muncă (workaholism), jocuri (dependență de jocuri de noroc) sau un computer etc.

Faptul că toate aceste dependențe sunt de mare interes pentru specialiști, sunt studiate și descrise în detaliu, este explicat simplu - orice fel de dependență are un impact imens atât asupra vieții unei persoane care suferă de ea, cât și asupra vieții celor care se află în mediul său.

În literatura psihologică există un termen special „codependență”, care descrie dependența nu de alcool, droguri etc., ci de persoana iubită cea mai dependentă. În acest caz, „sinele codependentului -„ eu-ul”său - este înlocuit de personalitatea și problemele persoanei de care depinde”.

Nu numai oamenii de știință sunt implicați în problema prevenirii și depășirii dependenței - recent, grupurile de auto-ajutorare a alcoolicilor anonimi, dependenți de droguri, dependenți de jocuri de noroc, codependenți au crescut (de exemplu, există grupuri „Copii adulți ai alcoolicilor”, ALANON pentru rude ale dependenților de droguri etc.).

Nici un strat social, nici o cultură nu se poate lăuda cu absența manifestărilor într-o formă sau alta a diferitelor dependențe. Așadar, puțini oameni știu că în unele eparhii ale Bisericii Ortodoxe Ruse se creează grupuri de alcoolici anonimi pentru clerici, deoarece această problemă a încetat de mult să fie „personală”, „privată” - privește pe toată lumea.

Există un alt aspect important care trebuie luat în considerare atunci când se discută tendințele dependenței - aceasta este influența stereotipurilor sociale care susțin și justifică comportamentul de dependență.

De exemplu, respectul pentru manevrarea în muncă: „Ce persoană demnă! Ars la locul de muncă!”; justificarea alcoolismului: „Are o viață atât de grea / o treabă dificilă / o soție proastă - cum să nu bea!”; admirație pentru dependența de sex: "Un bărbat adevărat, macho, mascul alfa!" și alcoolism: „Omul este puternic! Cât poate să bea! "; glorificând relațiile codependente: „Eu sunt tu, tu ești eu și nu avem nevoie de nimeni” (cântec popular) etc.

Este dificil pentru o persoană imatură (infantilă) să reziste unei astfel de „hipnoze a celor general acceptați”, este mai ușor să mergi cu fluxul, să fii „în tendință”. În practica noastră de consiliere, trebuie să ne ocupăm în mod direct sau indirect de subiectul dependenței și codependenței.

Analizând experiența acumulată de noi și de alți psihologi, aș dori să înțeleg cum, când și în ce condiții se formează și se dezvoltă tendința unei persoane spre dependență. În această carte, ne vom limita la descrierea dependenței emoționale față de o altă persoană și vom încerca să schițăm domenii de cercetare care să ofere hrană pentru gândirea ulterioară.

CONDIȚII PENTRU FORMAREA DEPENDENȚEI

Ce factori contribuie la apariția unui comportament codependent și la formarea unei personalități dependente?

Există mulți astfel de factori și toți pot fi împărțiți în mai multe categorii: istoric - preocupă pe toată lumea; factori sociali - privesc unele straturi ale societății; familie-clan - se raportează la istoria și viața familiei mele; și personal - îmi privește doar experiența.

Nu am văzut nicio cercetare științifică serioasă cu privire la predestinarea genetică, „înnăscutul” comportamentului codependent - oamenii de știință acordă mai multă atenție dependențelor chimice decât celor emoționale.

Presupunem că putem spune mai degrabă că predispoziția la dependența emoțională este absorbită de copil „cu laptele mamei”, adică se transmite nu la nivel genetic, ci prin comportament, reacții emoționale și modalități de construire a relațiilor în familie, unde copilul crește și învață lumea. Prin urmare, nu luăm în considerare factorul genetic aici.

Factori istorici în diferite popoare, acești factori pot lua forme diferite și au motive diferite, dar esența lor va fi similară.

Formarea unui comportament codependent este condusă de distorsiunea copilăriei copilului, care are loc întotdeauna dacă societatea în ansamblu înțelege un fel de tragedie. Acestea sunt războaie și revoluții, tragedii de ordin spontan (cutremure, erupții vulcanice, inundații etc.), epidemii, schimbări sociale și crize economice și, desigur, astfel de șocuri și tragedii care au avut loc în soarta Patriei noastre - persecuție, persecuție, genocid, represiune etc.

Nu există cu greu o familie în țara noastră ai cărei membri să poată spune că nimeni din familie nu a fost reprimat, deposedat, nu a fost sub suspiciune sau anchetat. În unele familii, până la 90% dintre bărbați, dar și femei au fost reprimați. Și într-o astfel de familie, într-o astfel de familie, mai multe generații suportă consecințele evenimentelor teribile trăite. Cu greu există o familie în Rusia care să nu fi suferit tragedia pierderii unui om în Marele Război Patriotic, iar acum s-au adăugat războaiele afgane, cecene și alte. Aceștia sunt factorii istorici care, într-un grad sau altul, sunt prezenți în viața oricărei națiuni.

În perioadele dificile, tragice ale istoriei, popoarele și familiile se adună pentru a supraviețui și încep să depindă foarte mult unul de celălalt. Este dificil ca oamenii care sunt obișnuiți din copilărie cu strategia de supraviețuire să se reorganizeze într-o viață „pașnică”. Mulți continuă să lupte sau să se teamă, se ascund, se apără, caută dușmani acolo unde nu există, uneori chiar printre rude. Când încrederea în lume este subminată, oamenilor le este greu să aibă încredere. Dar singurătatea este ca moartea (în vremurile grele nu se poate supraviețui).

Strategia de supraviețuire își dictează propriile legi, dintre care una este „relațiile codependente sunt benefice”. Așa se pare: este rău pentru tine și rău pentru tine. Pentru corectitudine, trebuie remarcat faptul că reacția familiei la situații stresante depinde nu numai de tipul și puterea stresului, ci și de relația care s-a dezvoltat în familie.

Există familii sănătoase, cu resurse psihologice și spirituale suficiente pentru a le ajuta să treacă aproape orice criză. Și copilăria unui copil dintr-o astfel de familie poate fi destul de fericită, în ciuda tuturor dificultăților întâmpinate (desigur, cu excepția situațiilor de pericol mortal, precum și a pierderii unuia sau a ambilor părinți).

Factori sociali: mediul social, stereotipurile și atitudinile sociale, normele și regulile, sistemul de valori adoptat în societate - toți acești factori pot contribui sau, dimpotrivă, pot împiedica formarea și dezvoltarea individului.

Iată un exemplu - în Rusia s-a acceptat mult timp că ambii părinți ar trebui să lucreze, iar copiii au fost crescuți în grădinițe de la o vârstă foarte fragedă. Norma socializării timpurii a copiilor era justificată moral: „Colectivismul este mai important decât dezvoltarea individuală a individului”. În societatea sovietică, calități precum ascultarea, ascultarea, lipsa de inițiativă au fost încurajate, a fost mai liniștit „să fii ca toți ceilalți și să nu te abții”. O copilărie neglijentă, fără griji, nu a fost binevenită, deoarece mulți credeau că cu cât un copil este învățat mai devreme să fie responsabil și cu cât învață mai repede greutățile vieții, cu atât îi va fi mai ușor să se adapteze la complexitățile unui adult (fără bucurie, epuizant) existență. Psihologii moderni spun contrariul: este foarte dificil pentru o persoană care este lipsită de o copilărie veselă, fără griji, să crească.

Un alt exemplu: în vremurile sovietice, se credea că era suficient să ai un singur copil care să-i ofere tot „cel mai bun” (de obicei material), de care părinții erau lipsiți în copilărie. Familiile erau centrate pe copii: „Tot ce e mai bun pentru copii!” Mulți copii au fost condamnați: „De ce să creezi sărăcia?!”, Avorturile au fost justificate, deși mai târziu guvernul a început să încurajeze nașterea copiilor: beneficii pentru familiile numeroase, titlul „Mamă eroină” etc.

Copiii în astfel de condiții sociale, de regulă, au crescut infantil și egoist, cu o responsabilitate inadecvată (hiper- sau hipo-), care, la rândul său, a fost „fundamentul” dezvoltării diferitelor tipuri de dependențe și relații codependente. Astăzi condițiile sociale și orientările morale se schimbă, devenind, poate, mai diverse, chiar polare. Dar trebuie avut în vedere că factorii sociali, spre deosebire de cei istorici, nu afectează toate familiile.

Există multe straturi și grupuri sociale diferite în societate, care în aceeași perioadă istorică pot fi în circumstanțe sociale și economice diferite, urmează norme și reguli diferite. Războiul, epidemia, dezastrele naturale nu scutesc pe nimeni, iar regulile adoptate într-o anumită societate nu se aplică tuturor.

Al treilea grup de factori este familial și generic. Epoca istorică și structura socială a societății au o mare influență asupra vieții clanului și a familiei. Sub influența condițiilor externe, se formează scenarii și reguli familiale, care la rândul lor se reflectă în dezvoltarea unei anumite personalități, în primul rând, asupra sănătății psihologice a copilăriei.

Folosim conceptul de „copilărie” în sensul larg al cuvântului - nu ca exemplu de copil sau familie, ci ca întreg. Factorii familiali care afectează copilăria sunt bine înțelese. Dacă în viața unui copil mama și tatăl său sunt fericiți unul cu celălalt (doar în sens uman) și nimic nu-i scufundă în depresie, sau frică și anxietate pentru casa lor, pentru viitorul copilului lor, pentru părinții lor, dacă unul sau într-un alt grad, un cuplu căsătorit simte stabilitate, bucuria ființei lor, bucuria căsătoriei și a părinților, atunci copilul are condiții pentru dezvoltarea dinamică și sănătoasă a personalității sale.

Dimpotrivă, de îndată ce anxietatea, reținerea și frica se răspândesc în societate, atunci cu greu se poate spune că orice familie care va aparține acestei comunități poate avea o copilărie fericită (din punct de vedere psihologic). Puțini pot, după ce și-au analizat copilăria, să spună că nu au existat astfel de evenimente în ea. Cataclismele sociale conduc la un nivel crescut de anxietate la femei, la tensiune, ceea ce are ca rezultat o agresivitate inadecvată sau, dimpotrivă, o pasivitate completă la bărbați.

Copilul vede o mamă frustrată, în mod constant alarmată, un tată, aruncând furie pe membrii familiei sau intrând într-un exces de neputință și incapacitate de a schimba ceva. Privind o imagine atât de sumbră, este dificil pentru copii să rămână fără griji și veseli. Există un sentiment de vinovăție, nu este clar de ce, dorința de a salva mama și tata și interzicerea propriei fericiri - nu vă puteți permite să fiți fericiți atunci când nu existau oameni fericiți în familia voastră.

Un mediu social sărac dă naștere la frică la mulți. Și această frică este transmisă copiilor. Putem vedea de la copiii noștri cum le este frică de același lucru ca și noi, deși nu mai există motive obiective pentru frica lor. Și aceasta este anxietatea transmisă din generație în generație - ne infectăm copiii cu ea.

Dar, așa cum am scris mai sus, nu toată lumea răspunde în același mod la aceleași evenimente și condiții. Desigur, avem familii diferite, sisteme tribale diferite, care au propria lor experiență unică de a trăi anumite evenimente - fericite sau tragice. Familiile diferă în multe criterii și parametri: în componența, numărul copiilor, în sănătate, în apartenența la un strat social și la o comunitate profesională, în orientările morale și valorice etc. etc.

Soarta fiecărui membru al familiei afectează într-un fel sau altul viața întregii familii și a indivizilor. Moarte timpurii, captivitate, deportare, execuții, sinucideri, avorturi, copii abandonați, viol, divorț, trădare, infracțiuni (furt, crimă etc.), închisoare, alcoolism, dependență de droguri, boli mintale - toate acestea impun o amprentă gravă pentru multe generații.

Cel mai dificil lucru pentru descendenți este să accepte în inimile lor fără condamnări și să înjure toți membrii genului lor și să le mulțumească pentru viața lor, care a venit la un preț foarte mare. Lucrările lui Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mihailova, Lyudmila Petranovskaya și mulți alți psihologi arată ce cea mai complexă împletire în soarta unei persoane poate afecta astfel de fapte ale vieții ancestrale.

Dar există și o moștenire veselă: căsătorii fericite durabile, dragoste pentru copii, vitalitate și optimism, exploatări, credință puternică, viață virtuoasă, slujire preoțească, buna faimă a unuia sau mai multor membri ai familiei. O astfel de moștenire nu numai că îți permite să fii mândru de propria ta apartenență la familie, dar dă și putere, inspiră.

În plus față de istoria vieții genului, scenariile familiale aparțin grupului de factori generico-familiali.care conțin tradiții și așteptări stabilite pentru fiecare membru al familiei și sunt transmise din generație în generație, precum și anti-scenarii - încercări (de obicei nereușite) de a evita un scenariu stabilit de generațiile anterioare.

De exemplu, un scenariu tipic feminin pentru societatea noastră: „să se căsătorească fără dragoste - din milă (sau frică de singurătate) pentru primul care a„ apărut”, a acordat atenție și și-a pus viața pe mântuirea și admonestarea unui soț ghinionist, sacrificându-și constant nevoile și bunăstarea copiilor”.

În acest caz, de exemplu, fiica unei astfel de femei va încerca să pună în aplicare unul dintre scenariile anti: să nu se căsătorească; divorțați de îndată ce ceva începe să ne displacă în relație; să se căsătorească cu un bărbat care el însuși va începe să o reeduce și să o refacă pentru a se potrivi idealului său etc., în orice caz - pentru a-și încheia viața singur cu ranchiună împotriva soartei.

Forma din scenariu anti se schimbă, dar rămâne esența - lipsa de respect față de individ (propriul și partenerul), incapacitatea de a iubi, lipsa de dorință de a-și asuma o responsabilitate adecvată - toate acestea duc la relații codependente.

Așa cum a scris Ann Schutzenberger: „Continuăm lanțul generațiilor și plătim datoriile din trecut și așa mai departe până când„ tabla de ardezie”este curată.„Loialitatea invizibilă”, indiferent de dorința noastră, indiferent de conștiința noastră, ne împinge să repetăm o experiență plăcută sau evenimente traumatice, sau o moarte nedreaptă și chiar tragică, sau ecourile ei”.

Dar nu vom fi atât de categorici - este cu adevărat inutil să lupți împotriva scenariilor de familie, dar le poți analiza, lua cele mai bune (și există ceva valoros în fiecare scenariu) și cel puțin schimba ușor esența inerentă lor.

Regulile familiale pot fi, de asemenea, atribuite factorilor generico-familiali. - vocale și nerostite, cunoscute de toți, date de cultură, precum și unice pentru fiecare familie individuală, cunoscute doar de membrii acestei familii.

Regulile familiei, precum și stereotipurile de interacțiune și miturile familiei, sunt descrise frumos în cartea Anna Varga despre psihoterapia sistemică a familiei: „Regulile sunt modul în care familia a decis să se relaxeze și să-și administreze gospodăria, cum își vor cheltui banii și cine poate exact să o facă în familie și cine nu; cine cumpără, cine spală rufele, cine gătește, cine laudă și cine mai certă; cine interzice și cine permite. Într-un cuvânt, aceasta este distribuția rolurilor și funcțiilor familiei, anumite locuri din ierarhia familiei, ceea ce este permis în general și ce nu, ce este bine și ce este rău … Legea homeostaziei impune păstrarea regulilor familiei într-o formă constantă. Modificarea regulilor familiale este un proces dureros pentru membrii familiei. Încălcarea regulilor este un lucru periculos, foarte dramatic.

Există multe exemple de reguli familiale: „Nu au existat oameni leneși în familia noastră, nu poți să te odihnești sau poți doar când totul este făcut (adică niciodată)”; „Tinerii TREBUIE să se supună, întotdeauna fac totul, așa cum spun bătrânii, NU vă certați”; „Bărbații NU TREBUIE să-și arate sentimentele, NU TREBUIE să se teamă, să plângă, să fie slabi (adică în viață)”; „Interesele altora sunt întotdeauna mai importante decât ale tale - mori, dar ajută-l pe tovarășul tău”.

Încălcătorul se va confrunta cu „sancțiuni punitive”, până la excomunicarea din familie. Acest lucru face ca schimbarea regulilor familiale să fie foarte dificilă, deși posibilă. Orice regulă conține un bob de adevăr, deci nu ar trebui să-l abandonezi cu totul. Problema este că regulile, luate literal, luate fără conștientizare și utilizate fără motiv, pot face mai mult rău decât bine și, uneori, pot face viața insuportabilă.

Este important să fii conștient de regulile și atitudinile familiei, să le tratezi cu critici sănătoase și să le folosești în mod adecvat. În caz contrar, urmând orbește regulile familiei, te poți regăsi imperceptibil într-o relație dependentă.

Toți aparținem familiei noastre (chiar și cei care nu își cunosc propriii părinți), suntem cu toții cumva conectați prin fire invizibile, legături de sânge cu strămoșii noștri, aproape și departe. Și nu putem nega faptul că a fi inclus în sistemul generic este un factor foarte important care influențează cu siguranță formarea unei personalități dependente.

Al patrulea grup de factori este experiența personală a unei anumite persoane, atât de unic, uneori capricios. Nu numai condițiile în care se dezvoltă personalitatea sunt unice, ci percepția subiectivă a realității este complet imprevizibilă de oricine și în niciun fel. Oameni diferiți percep aceleași evenimente într-un mod special, interpretându-le în felul lor și corelându-le cu aceeași experiență personală unică deja dobândită în momentul evenimentului.

Mai mult, una și aceeași persoană poate reacționa la aceeași situație în moduri diferite, în funcție de sănătatea, starea de spirit și alte lucruri. Își poate aminti pentru totdeauna ce s-a întâmplat ca o nenorocire care i-a rupt toată viața sau ca un episod nu foarte plăcut din copilărie.

Este imposibil să se prezică modul în care o persoană va reacționa la acest eveniment sau la acel eveniment și ce consecințe va avea în viața sa viitoare. Și putem doar post factum să presupunem că acest lucru m-a influențat în acest fel și să analizăm modul în care acest lucru a afectat formarea personalității mele. În ceea ce privește o altă persoană, presupunerile noastre vor rămâne, de asemenea, doar presupuneri, deoarece căutarea unor relații rigide cauză-efect este o încercare de a simplifica viața pentru a prelua controlul asupra ei.

Prin urmare, atunci când descriem orice tipare psihologice, ar fi bine să ne amintim că viața este mult mai complicată decât am vrea să o vedem. Și nu uitați de minune. Este important să lăsați loc lui Dumnezeu în ideile voastre despre logica fluxului vieții.

În căutarea nesfârșită a vinovaților "de ce sunt așa?" trebuie să fim conștienți de faptul că formarea noastră ca indivizi dependenți nu este doar vina noastră sau a altcuiva (părinții, școala, societatea), ci și nefericirea noastră.

Acesta, s-ar putea spune, este destinul nostru, în care există atât providența lui Dumnezeu, cât și propria noastră alegere. Și această alegere pare uneori nu deloc ca o alegere, ci ca o necesitate inevitabilă care ni se întâmplă.

Putem fi foarte dezamăgiți când ajungem la această concluzie: totul a condus la mine să devin asta (sau să devin asta). În acest moment, în loc de întrebarea „de ce am nevoie de asta?”, Puteți încerca să vă întrebați „de ce am nevoie de asta?” Ce este important și valoros în experiența mea unică? Cum pot folosi experiențele vieții mele pentru a-mi aduce beneficii pe mine și pe ceilalți?

Este o abordare matură a provocării creative numită „eu și viața mea”. Cât de bucuros poate fi să comunici cu o persoană care, de exemplu, a renunțat la dependența de alcool timp de mulți ani și acum vorbește despre o experiență solidă de sobrietate și despre cum conduce un grup de auto-ajutor pentru Alcoolicii Anonimi, ajutându-i pe ceilalți să iasă afară a robiei.

După cum a remarcat celebrul psiholog James Hollis, „experiențele din copilărie timpurie și mai târziu - influența culturii ne-au condus la deconectarea interioară de Sinele nostru. pentru a efectua actul dureros de conștientizare, persoana încă se identifică cu trauma sa."

« Nu sunt ceea ce mi s-a întâmplat; acesta este cine vreau să devin „- această frază, potrivit lui J. Hollis, ar trebui să sune constant în capul tuturor celor care nu vor să rămână prizonieri ai soartei lor.

Preoții și psihologii trebuie adesea să se ocupe de reabilitare, ca să spunem așa. Și în confesiune, în conversație privată și în consiliere psihologică, trebuie să vă reabilitați pe sine și propriul său trecut în fața unei persoane, pe care este gata să o blesteme, este gata să-și urască copilăria, familia, părinții. Și sarcina noastră aici nu este să spunem „alb” la „negru”, să spunem „alb” la rău, că a fost bine, bucuros sau să justifice orice infracțiune.

Sarcina noastră este probabil să ajutăm persoana să câștige puterea și curajul să recunoască și să accepte tot ce i s-a întâmplat, inclusiv propriile acțiuni, pași și alegeri. Poate că cel mai dificil lucru pentru o persoană este să-și recunoască libertatea, deși, poate, atunci nici măcar nu credea că aceasta este libertatea sa.

Pentru a evita responsabilitatea, uneori refuzăm să ne vedem libera alegere, justificându-ne prin faptul că am fost forțați, „forțați viața”, „evenimentele au fost mai puternice”, „era imposibil să facem altfel”.

Dar rămâne o întrebare pentru sine, la care uneori este înfricoșător să dai un răspuns sincer: „Chiar nu aveam altă ieșire sau nu voiam să văd altă ieșire? Sau poate a existat o altă ieșire, dar mi s-a părut mai periculoasă, mai dificilă, imprevizibilă? Poate că a existat un beneficiu, deși inconștient, la ieșirea pe care am ales-o?"

Recunoașterea și acceptarea ta și a vieții tale este uneori foarte dificilă. Nu putem rescrie istoria vieții noastre, dar, ca adulți, suntem capabili să ne schimbăm atitudinea față de ceea ce ni s-a întâmplat.

Din punct de vedere spiritual, acceptarea destinului meu este un pas curajos de eliberare, deoarece după acceptare, descopăr libertatea pentru mine … La urma urmei, de îndată ce sunt de acord cu ceva din viața mea, îl accept ca pe un fapt din viața mea, devin „proprietarul” acestui eveniment, ceea ce înseamnă că pot lua lecții și pot face unele schimbări - cel puțin în atitudine emoțională față de propriile amintiri.

Se întâmplă ca o persoană să dorească să șteargă câteva pagini din viața sa, să uite unele evenimente traumatice sau dramatice ca un vis urât. Dar negând trecutul nostru, scăpăm nu numai de durere și traume, ci și de puterea pe care am dobândit-o când am trăit situații dificile de viață, ieșită din criză, din forța datorită căreia am supraviețuit.

Și, de asemenea, pe parcurs, ne devalorizăm experiența, pe care am obținut-o cu prețul lacrimilor, suferinței, greșelilor, dezamăgirilor. Dupa toate acestea orice test este o șansă de a înțelege ceva în viață, de a învăța ceva nou despre tine, de a crește … Modul în care o persoană folosește această șansă este alegerea și responsabilitatea sa personală. Cineva se poate descompune, poate deveni amărât de întreaga lume, în timp ce cineva va deveni mai amabil, mai atent, mai tolerant.

Privind înapoi la calea ta de viață, este important să poți admite: „Nu, nu numai asta mi s-a întâmplat; acesta este ceea ce am devenit parțial acum și motivul, după ce am reconsiderat prețul și valoarea acestei experiențe pentru mine și mi-am schimbat atitudinea față de aceste evenimente, găsind un nou sens în ele."

Când îmi accept destinul, mă eliberez de ceea ce mi se părea înainte ca fiind captivitate și neliberare. De aceea avem nevoie de o astfel de analiză - avem nevoie de o idee despre ceea ce factorii cei mai diversi determină condițiile pentru formarea unui comportament dependent sau liber în noi.

Dar întrucât, totuși, vorbim despre iubire ca pe acel mod de viață, despre acel mod de a fi, care oferă unei persoane o cale diferită, liberă de dependență, o altă oportunitate, trebuie să spunem că oricât de „grav” ar putea soarta s-au ocupat de persoana respectivă, cu Din punct de vedere creștin, omul este întotdeauna un suflet viu. Și, prin urmare, există întotdeauna dragoste în el.

El poate găsi această dragoste în sine, se poate alătura ei, poate începe să trăiască prin ea în orice moment al vieții sale. Amintiți-vă exemplele de întâlnire cu dragoste pe care le dă Lev Nikolaevici Tolstoi în descrierea morții prințului Andrei Bolkonsky și în descoperirea lui Pierre Bezukhov în captivitate. Și un exemplu minunat de Goncharov: Oblomov, care și-a petrecut cea mai mare parte a vieții fără sens pe canapea într-o halat murdar, vorbește brusc despre lumina care este ascunsă în suflet!

Mulți oameni vorbesc despre această lumină - acest lucru indică faptul că o persoană are dragoste și este întotdeauna, doar unii îl ascund, îngropat foarte adânc în adâncul sufletului. Dar nu există o astfel de persoană pe care Dumnezeu nu ar fi înzestrat-o cu dragoste la naștere. Și asta înseamnă că o persoană are o altă cale - nu calea construirii unor relații codependente, pe care o acceptă ca un fel de surogat, ci calea iubirii, în care generozitatea nemărginită (propria lui generozitate) și libertatea i se deschid.

Recomandat: