ATAȘAMENTUL ȘI ÎNCĂLCĂRILE LUI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Atașamentul, ca orice altă nevoie, nu este o funcție internă a corpului, ci are legătură cu ceea ce se întâmplă la granița dintre corp și mediu. La început, atașamentul este o condiție necesară pentru supraviețuire, ulterior devine principalul factor de dezvoltare

Atașamentul îmi duce existența dincolo de conceptul unui proiect individual și îl face pe celălalt la fel de important ca mine. Pentru că dacă un copac cade în pădure, nimeni nu-l aude.

Atașamentul este de fapt sinonim cu completitudinea. O persoană, ca o frază sau o frază, trebuie adresată cuiva. Atunci când mesajul îl găsește pe destinatar, scopul recursului este atins astfel. Atașamentul bun este sentimentul că tot ceea ce vine de la mine merge acolo unde ar trebui să fie și nimic nu se pierde. Existența mea este confirmată de cea mai înaltă autoritate - o altă persoană. Prin urmare, Celălalt este cel care face presupunerea o afirmație.

Atașamentul este atractiv din cauza disponibilității emoționale a Celuilalt. Mai degrabă, chiar și faptul că această accesibilitate este reciprocă. De exemplu, în prezența mea, celălalt nu face niciun efort suplimentar pentru a se preface sau a impresiona. La mine se simte la fel ca atunci când se uită în oglindă. Prezența mea îi face viața mai clară. Și faptul că pot vorbi atât de ușor despre altul, adică eu însumi, nu face decât să confirme simetria acestor procese. Am găsit valabilitatea nevoii mele de atașament în faptul că este caracteristică nu numai pentru mine.

Multe lucruri se întâmplă de dragul stabilirii atașamentului, chiar dacă persoana care le face crede altfel. Atașamentul este un fenomen complet unic, care nu poate fi înlocuit cu nimic. S-ar putea spune chiar că este un atractiv universal al oricărui destin individual. Dacă luăm în considerare prima propoziție izolat de a doua, atunci putem observa un fenomen în care este posibilă libertatea de atașament. Dar aceasta este doar o manifestare a ceea ce se întâmplă atunci când efectul este separat de cauză. Atașamentul este căutat chiar și atunci când necesitatea sa este negată activ.

Și acum cel mai important lucru. După cum știți, Celălalt confirmă realitatea ființei mele. Se pune întrebarea - de ce am nevoie de confirmare dacă eu însumi știu suficient de bine că sunt? Mi se pare că ideea este că confirmarea din partea Celuilalt nu este complet complementară. Dimpotrivă, această confirmare este redundantă, iar această redundanță este semnificativă. Când puteți afla mai multe decât sperați punând o întrebare. De parcă ar fi ceva în mine pe care nu îl pot găsi fără ajutorul altuia, iar acest lucru este o sursă de bucurie care nu poate fi cumpărată cu moneda autismului. Prin urmare, atașamentul este un instrument pentru a descoperi această zonă ascunsă vederii mele. Când voi pune întrebarea „ce sunt?”, Nu voi răspunde niciodată exhaustiv fără adăugarea „și ce sunt pentru tine?”

Atașamentul nu duce la realizarea integrității în sensul fuziunii emoționale sau a inseparabilității fizice. Atașamentul începe cu un sentiment de autonomie și, paradoxal, întărește autonomia. Autonomia nu este un simbol al lipsei nevoii și al culmei contradependenței. Autonomia în acest sens este onestitatea în a te accepta. În atașament, nu mă schimb radical, nu devin o persoană cu valori și puncte de vedere diferite, ci dimpotrivă, am ocazia să continui să fiu cine sunt. Atașamentul ne poate face puțin mai liberi să avem nevoie de el.

Evitarea acestei stări apare din această semnificație a atașamentului ca spațiu în care există posibilitatea de a face față experiențelor unice care nu pot fi reproduse prin efort individual. Nevoia de atașament este fie complet ignorată, fie tot ceea ce are legătură cu aceasta devine controlat compulsiv. În acest din urmă caz, teritoriul individualismului devine excesiv păzit. Și apoi atașamentul, prezent în mod formal sub formă de relații punctate, de fapt nu schimbă nimic. Acest atașament este similar cu cel real, dar nu există riscul de a fi într-un loc necunoscut, ajungând la punctul în care nu există repere, confruntându-se că celălalt își asumă același risc și, prin urmare, arată cel mai înalt grad de încredere în cel cine este în apropiere.

După cum știți, trecutul este dușmanul gândirii. Nu în sensul că orice știre este doar o amintire, ci în faptul că trecutul face ca gândul să se miște de-a lungul traiectoriei sale obișnuite. Trecutul creează un centru de greutate în jurul căruia este așezat un traseu în prezent. Călătorim de-a lungul liniilor de contur ale hărților de sens și îi numim libertatea de alegere. Uneori este necesar să depuneți mult efort pentru a privi din șanțul privirilor familiare. Ideea mea este că atașamentul vă permite să faceți acest lucru mai eficient.

Atașamentul modifică fundalul gravitațional și, astfel, rata proceselor metabolice. Dacă atașamentul vă permite să stați pe peronul prezentului puțin mai mult decât de obicei, atunci trenul din trecut poate pleca fără să aștepte pasagerul uitat. Așa cum am spus mai înainte, atașamentul în sine nu schimbă nimic, ci doar ajută să fii și mai mult tu însuți.

Unul dintre cele mai frecvente tipuri de încălcare a acestui proces sunt situațiile în care oamenii intră în relații, dar nu stabilesc atașamente. Adică, interacționează între ele din poziții care nu implică acces reciproc la teritoriul „neutru”. Ei continuă să ștampileze frontierele lor, temându-se să-i părăsească. Acest lucru îi împiedică pe parteneri să improvizeze și să își asume riscuri. Uneori, astfel de interacțiuni nu sunt inițial egale și acest lucru se face, de asemenea, cu un singur scop - a fi inaccesibil altora, a fi invulnerabil influenței sale. Teama care te ține de atașament este asociată cu experiența ororii absorbției, deoarece un marker frecvent al relațiilor în acest caz este pierderea controlului asupra vieții tale. În acest loc, în fanteziile unuia dintre parteneri, apar idei despre pierderea libertății, despre subordonare și forța care urmează cursul celuilalt, care, în unele cazuri, este plin de distrugerea chiar a personalității.

Acest tip de atașament evitant este adesea însoțit de incapacitatea de a construi relații fără a fuziona cu un partener. Ca și când de fiecare dată când o persoană se confruntă cu o alegere - fie o fuziune, fie o distanță - și această alegere nu prevede luarea în considerare a altor opțiuni de rezolvare. În această situație, puteți obține un sprijin excelent de la partenerul dvs., dar, de asemenea, puteți depinde prea mult de prezența acestuia. Deoarece ieșirea din fuziune este experimentată ca o respingere totală. Ca și cum Carlson, care l-a ridicat pe Kid de la sol, zboară în afacerile sale și îl lasă pe cel din urmă nesuportat în aer.

O persoană care, de la o vârstă fragedă, a fost nevoită să lupte pentru spațiul său personal, unde a avut loc formarea personalității sale, extinde în continuare zona protejată la proporții fantastice. Acest lucru îl obligă să se apere acolo unde nu exista nici cel mai mic indiciu de amenințare. Prin urmare, distanța care trebuie parcursă pentru a fi lângă el este prea mare. Dar dacă se întâmplă acest lucru, el devine lipsit de apărare, deoarece granițele sunt duse departe la periferie și nu mai sunt capabile să le protejeze.

Atașamentul devine imposibil atunci când există o așteptare inconștientă că cererea de stabilire a acestuia va fi neîndeplinită. Atunci este imposibil să-l ceri, pentru că, în conformitate cu realitatea interioară a interogatorului, răspunsul fie nu va fi dat, fie el nu va fi sincer, fie nu va putea să-l audă. În acest caz, nevoia de atașament este întotdeauna recunoscută ca fiind prea legată de durere și regret și, prin urmare, nu se desfășoară mai departe. Nevoia de atașament, actualizată în prezența celeilalte, rămâne un proiect autist, fără a trece peste granița de contact.

În acest caz, necesitatea atașamentului se atrofiază ca orice funcție care nu a mai fost folosită de mult timp. Avem impresia că, chiar și în prezența unui obiect spre care poate fi direcționat atașamentul, se împiedică de convingerea că interesul altei persoane este un eveniment imposibil sau complet inutil. În ciuda invitației, întâlnirea nu are loc, deoarece spațiul „între” este complet neexplorat. Entuziasmul oportunității este înlocuit de o strategie de rutină de evitare a oricărei implicări deranjante. De parcă încercarea de a cere sprijin emoțional a eșuat odată și de atunci poți intra într-o relație nu pentru a primi un bonus, ci pentru a evita disconfortul, atunci când obiectul atașamentului este perceput doar ca purtător al calităților cerute.

Afecțiunea creează adesea preocupare pentru relații, ceea ce face persoana extrem de neajutorată în autonomia vieții. Uneori, alături de atașament, viața însăși pare să se încheie, deoarece în absența celei dintâi, orice manifestare a vitalității devine o povară prea grea de care vrei să scapi. O personalitate se poate baza doar pe ceea ce o face vie atunci când merge pe cărările dorințelor sale. Dar dacă o astfel de autoidentificare este posibilă numai în cadrul atașamentului încheiat, această alegere aduce cu sine nefericire și vid.

Afecțiunea este un loc de întâlnire care nu poate fi schimbat. Afecțiunea se întinde pe mai multe vieți. Atașamentul este un proces în care este imposibil să-l falsifice și să treacă neobservat în el. Pentru că acceptând o sinceritate mai mică, nu trădăm pe altul, ci pe noi înșine. Și această trădare nu poate fi supraviețuită, pentru că în caz de succes nu va fi nimeni și nimic de care să vă faceți griji.