Dragostea: O încercare De Analiză Existențială

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Transcrierea prelegerii

Putem avea iubire platonică sublimată păstrându-ne distanța, putem experimenta iubirea trupească, pe o varietate de niveluri și forme de iubire trupească. Putem iubi sadic și masochist, homosexual și heterosexual. Ce varietate de forme se află în dragoste! Mulți dintre noi avem una sau alta întrebare legată de iubire.

Cu ce întrebare am venit aici? Vreau să știu ceva?

Mi-am luat curajul să vorbesc despre dragoste. Când mi-am dat seama cât de greu este astăzi să învăț ceva despre dragoste. Unde învățăm ce poate fi iubirea? De unde am obținut cunoștințele noastre? Tradiția introducerii subiectului iubirii a fost dată de religie, iar astăzi o astfel de introducere este dată de televizor! Și o astfel de situație, așa cum ar fi, aruncă o persoană asupra sa, încât el însuși trebuie să descopere pentru sine ce este iubirea și despre ce este vorba de fapt, ce este important în dragoste. Dar există și avantajul că este. Prin urmare, datorită faptului că o persoană găsește el însuși ceva, el își ascute propria percepție individuală și propria experiență individuală. Dar poate că plătim astăzi un preț prea mare pentru acest avantaj.

Mă refer la tradiția existențială conform lui V. Frankl, are un anumit accent în acea antropologie, imaginea unei persoane pe care se bazează. Am decis să spun câteva gânduri. Poate că aceste gânduri ne vor ajuta să înțelegem fenomenul iubirii și ce semnificație are în viața noastră. Vreau să încep de la cadru sau de la patul pe care stă dragostea.

Iubirea este o atitudine! Cred că toată lumea înțelege acest lucru. Aceasta nu este doar o relație, ci o formă specială de relație. Ea este, pe de o parte, o relație și, pe de altă parte, este mult mai mult decât o relație. Iubirea este o întâlnire.

Prin urmare, vreau să încep cu câteva descrieri a ceea ce există o relație, că există o întâlnire. Relația este un fel de conexiune. Relațiile apar în momentul în care văd o persoană, în acest moment mă comport diferit. Îl cam iau în calcul pe celălalt, la un nivel complet de bază am o anumită atitudine din care nu mă pot scoate din ea. Voi corela comportamentul meu cu alții. Dacă o persoană stă pe un scaun, nu pot să iau și să stau pe un scaun pentru că stă acolo. Dacă stă în prag, nu pot să trec prin ușă de parcă nu ar fi acolo. Toate acestea sunt forme de bază ale relațiilor. Dacă nu ar fi niciun om la ușă, atunci aș fi luat și aș fi trecut. Aici există o lege pe care nu o cunoaștem în mare măsură. Nu pot, nu se corelează. Dacă văd o persoană sau un obiect, atunci nu pot decât să mă raportez la el. Țin cont de acest obiect în comportamentul meu. Aceasta este o anumită formă de bază a relației în care suntem prin natură și nu sunt liber aici. Cum construiesc această relație, cum trăiesc cu ea, aceasta este deja o zonă de libertate. Dar faptul că o altă persoană este sau un obiect există este pur și simplu dat. Și atunci când o persoană vede o altă persoană, pare că trebuie să intre într-o relație.

Dar relațiile au o altă caracteristică, nu doar a lor. inevitabilitate, dar mergând dincolo de asta, au un anumit duratăasta nu se termină niciodată. Dacă mă întâlnesc cu o persoană, atunci am deja o istorie a relațiilor. De câte ori îl întâlnesc din nou, l-am întâlnit deja. Și istoria relațiilor noastre, lasă o amprentă asupra relațiilor viitoare, asupra formelor relațiilor. Dacă, de exemplu, am mers la școală cu cineva, atunci acest lucru va lăsa o amprentă asupra tuturor relațiilor noastre viitoare, chiar dacă ne căsătorim cândva, istoria acestei relații va fi prezentă în căsătorie. Ne dăm seama de această subtilitate a relațiilor, apoi, dacă lucrăm cu un pacient sau pacient, un fel de relație privată începe să prindă cont, aceasta este o relație foarte complexă și dificilă. Și noi, ca psihologi, trebuie să fim foarte stricți pentru a rămâne corect din punct de vedere etic aici. Pentru că rănile se pot întâmpla rapid aici. Această relație, ca relație terapeut-client, rămâne chiar și atunci când intrăm într-o altă relație privată. Istoria relației este stocată în cadrul relației. Tot ce s-a întâmplat între noi, rămâne, fiecare rănit, fiecare rană, fiecare dezamăgire, fiecare sexualitate. Totul este păstrat în istoria relațiilor și lasă o amprentă asupra existenței noastre comune. Prin urmare, este foarte important să tratăm relațiile în mod responsabil. Pentru că nu pot face, ceva care nu s-a întâmplat, care odată s-a întâmplat, va rămâne. Relațiile, parcă, trăiesc sau mănâncă prin timpul pe care oamenii îl petrec între ei și prin intimitate. Timpul și intimitatea sunt hrana pentru o relație.

Împreună cu ceea ce se întâmplă automat, există spațiu liber, pot să intru într-o relație sau să mă abțin de la aceasta. Pe planul de bază, există relații, dar relațiile nu sunt hrănite. Pentru ca relația să crească, trebuie să avem timp unul pentru celălalt. Timpul permite relațiilor să crească. Când suntem îndrăgostiți, vrem să pierdem timpul unul pentru celălalt, iar când nu avem timp unul pentru celălalt, dragostea moare.

Timpul pentru dragoste este același cu apa pentru flori și plante.

La fel se întâmplă și cu proximitatea. Apropierea întărește relațiile. Cine vrea să construiască o relație caută intimitate cu altul. Separarea spațială este propice iubirii sau împiedică?

Proverb - Distanța și decalajul acționează asupra iubirii ca vântul la foc. Dacă focul este mic, atunci vântul îl va sufla, dacă este mare, atunci vântul îl va ventila.

O întâlnire este ca un eveniment punctual în linia vieții (relația). Întâlnirea este punctuală, punctuală, asociată cu momente. Dacă eu și TINE ne întâlnim. Într-o întâlnire, te văd ca o față, o persoană, mă întreb ce este important pentru tine, ce te îngrijorează și spun ce este important pentru mine, așa apare un dialog. Există un schimb de ceea ce este important, că personal, aceasta este o întâlnire, apoi ne luăm la revedere și întâlnirea se încheie, poartă ștampila deschiderii și dialogului. Dar relația se schimbă cu fiecare întâlnire. Relațiile bune cresc din întâlniri. Dacă ne întâlnim în avion, tu și cu mine. Dacă ne privim în ochii celuilalt. Totul alimentează relația.

Oamenii pot fi separați mulți ani și dintr-o dată se întâlnesc din nou. Ei se recunosc cu siguranță în ceea ce înseamnă o persoană pentru o altă persoană. De exemplu, la o întâlnire cu un vechi prieten de la școală, îi spun „ești la fel ca îmi amintesc de tine în tinerețe”. Relația este păstrată, dar nu este actualizată până în momentul întâlnirii.

Am spus ceva despre bazele iubirii, relațiilor și întâlnirii.

Vreau să vă spun ce înțelegem prin iubire personală. Voi construi acest lucru pe baza experiențelor noastre. Ce este caracteristic iubirii care depășește relațiile și întâlnirile.

1. Experimentăm Valoare … Ne place această persoană. Simțim că el înseamnă ceva pentru noi. Simțim că suntem conectați cu el, că ne aparținem unul altuia. Aceasta este dragostea pentru o persoană, muzică, psihologie. Îmi place, mă atrage. Emoție pozitivă, exprimată sub formă de activitate, sentiment. Ce fac când simt ceva? Simțind că sunt deschis și dau ceva să acționeze asupra mea, îi dau ceva de făcut, ceva pentru mine. Am lăsat muzica să intre în mine și, ca să spun așa, să-mi imprim armonia. Și sunt adoptat de armonia muzicală, acest sunet din inima mea. A simți înseamnă că îmi dau viața interioară la dispoziție. Ceea ce dau ceva, vine în inima mea. În sentiment, viața mea se mișcă în mine. Sentimentul mă conduce la mișcare în interior. Iubirea ar trebui să fie un sentiment. Iubirea trebuie să se întâmple la acest nivel, altfel nu este dragoste. Numai dacă ceva îmi atinge fundamentul, vitalitatea și îmi trezește viața. În dragoste, experimentez cum mă atinge o altă persoană. Parcă mă atingea sau mă mângâia pe inimă. Nu este deloc sentimental. Este o acceptare profundă a relației cu propria viață. Viața mea, care datorită acestei muzici, poze, mulțumește în primul rând unei alte persoane, atinge atât de mult încât inima mea începe să sară. Iubirea este astfel o experiență de valoare. Cealaltă, această muzică este experimentată de mine ca ceva valoros. Experiența valorii este asociată cu această emoționalitate. Doar o valoare percepută care este relevantă din punct de vedere existențial.

2. Al doilea punct, care descrie experiențele noastre, acest moment de a atinge altul pentru mine, experiența rezonanţă … Simțindu-mă profund atras de mine. Acest sentiment nu apare dintr-o presiune pe care o pun nevoile mele. Apare din rezonanță, din fluturare. Această ființă este cea mai adâncă din mine, cea mai interioară, începe să vibreze, datorită faptului că corespunde vibrației celuilalt. Pentru că VOI vă adresați I. MĂ atingi, ești interesant pentru mine. Relația dintre sinele meu și sinele tău rezonează. Pentru că undeva în adâncuri suntem înrudiți. Nu știm cum, dar începem să iubim. Uneori puteți auzi că, dacă întâlnim pe cineva sau iubim pe cineva, atunci sentimentul este ca și când aș fi cunoscut întotdeauna această persoană. În adâncuri, se poate simți o rudenie cu această persoană. Viziune fenomenologică profundă a celuilalt. Prin ființa mea, o văd pe a ta. K. Jarspers „De-a lungul anilor, o femeie devine din ce în ce mai frumoasă, dar numai cel iubitor o vede”. Iubirea ca maximă posibilitate feminologică a unei persoane, vedem în cealaltă valoarea maximă posibilă, ce zace în el, o frumusețe adormită, vedem ce poate deveni din el, vedem o persoană în potențialul său.

Gette „Iubirea ne face să vedem în raport cu altul. La ceea ce ar fi putut fi . Prin urmare, este important să vă iubiți copiii. Astfel încât potențialul pe care îl conțin poate crește în ele. Iubitul are un sentiment, prin experiența rezonanței ne aparținem unul altuia. Și dacă sunt cu tine, cred că îți fac bine. Și îmi fac griji înapoi. Prezența ta mă face bine și are un efect benefic asupra potențialului meu. Pot fi mai mult eu însumi și tu poți fi și tu mai mult.

Dostoievski „A iubi înseamnă a vedea o persoană așa cum a vrut Dumnezeu să fie”.

3. Pe baza experienței valorii și rezonanței, poziția deciziei „Este bine că ești” apare în mine. Iubitorii experimentează o bucurie profundă în ceea ce sunt. Deși nu totul este perfect. Dar pe celălalt îi place toate cu propriile neajunsuri. Iubitul vrea să susțină o altă persoană din viața sa, ființa sa. Pe baza acestui fapt, apare o altă poziție, o atitudine - activitate în raport cu alta. Străduiți-vă să vă protejați de suferință, doriți mai mult bine, vrea ca acesta să se dezvolte și calitatea vieții sale să se îmbunătățească și vrea să aducă o contribuție activă la acest lucru. "Iubesc și, prin urmare, vreau să fii." Acest lucru face ca dragostea să fie generativă, ea devine baza pentru un viitor comun.

Ce trăim în dragoste? Valoarea altei persoane, rezonanța, impulsul - astfel încât cealaltă să fie bună și vreau să o fac pe cealaltă bine. Prin urmare, există un moment de decizie în dragoste. Putem împreună decât putem singuri.

4. Iubirea vrea un viitor, o durată, o conservare. Vrea să se întrupeze în sol. Ne conduce la împlinire. În dragostea de partener, iubirea dorește sexualitatea. Iubirea nu vrea să rămână în vise, vrea să fie în realitate. Cel puțin în poeziile ei, vrea adevărul, nu suportă nu adevărul, minciuna. Când iubim, este mai ușor să iubim pe altul. Ea nu vrea ca ceea ce experimentăm să se încheie mâine. Împreună dăm ceva să apară. Și este destul de firesc ca dragostea să vrea să aibă copii. În semn de dragoste.

Baza psihologică sau fundalul iubirii. Ne place ceea ce găsim similar cu noi? Sau iubim diferitele din noi? Această dilemă nu este rezolvată în psihologie. Ambele cazuri sunt valoroase. Acest lucru ne este familiar, suntem cam apropiați, ne putem sprijini pe el, mă ajută să mă accept mai bine, mă întărește în interior, există o componentă autoerotică, o componentă narcisică în dragoste. Și în dragoste pentru opus, diferit, experimentăm un fel de reaprovizionare, impuls, creștere, de la faptul că celălalt este diferit.

„Iubire pentru aproapele tău, el este la fel ca tine” - creștinismul. El este diferit, dar similar. Iubirea pentru aproapele tău este deschidere. Necesită deschidere față de mine, față de ceea ce nu am acceptat. Dacă m-am acceptat pe mine, îl pot accepta și pe celălalt.

Iubirea începe cu un dar. Dragostea noastră pentru noi înșine este dezvăluită numai atunci când alții ne-au iubit sau ne-au iubit. Fericirea în dragoste înseamnă că cineva mă împarte cu mine. Cineva mă invită să fiu cu el. Experiența celuilalt este completă. Iar celălalt are dorința de a mă supraviețui în întregime. Dacă sunt gata să accept această invitație, atunci îmi place foarte mult. Și atunci dragostea devine pasiune. Înțelepciunea hasidică spune „Iubitul simte că îl rănește pe celălalt”. Astfel, dragostea face o persoană pregătită să accepte suferința. De exemplu, asumă suferință de dragul copiilor, al unei persoane dragi.

Iubirea dă naștere suferinței, suferințe foarte diverse, provoacă dor, care ne poate arde inima. Din lipsa de împlinire sau limitare, putem răni pe altul fără să vrem. Dacă sufăr, iubitul suferă cu mine. Suferința în dragoste este întotdeauna suferință comună. Uneori putem suferi de incendiu, arsură, dorința de a fuziona cu altul, care nu se poate împlini niciodată pe deplin. Suferim de inegalitate între noi. Celălalt nu-mi poate corespunde pe deplin, experimentează, simte altfel. Și sunt încă singur. O persoană așteaptă de la asta, poate se va întâlni mai bine, dar așteaptă în secret. Există foarte puțini oameni care sunt perfecti unul pentru celălalt. Numai în faza îndrăgostirii.

Îndrăgostirea este rămășița Paradisului pe Pământ. Nu are nevoie nici de somn, nici de mâncare. În dragoste, văd o persoană așa cum vreau să fie. Umple toate golurile din cunoașterea celuilalt cu dorințele mele, sunt îndrăgostit de propriile mele idei. Când mă îndrăgostesc, este vorba despre mine despre fanteziile mele, mă încântă în altceva. Obiecte pe care o persoană dragă le atinge și pe cele fermecate.

Despre sexualitate și dragoste. Homosexualitatea poate fi la fel de personală și heterosexuală. Iubirea este o expresie a unui fel de comunitate și comunicare, deschisă apariției unui al treilea. Copil, arte, sarcini. Sexualitatea înseamnă că fizicitatea este combinată cu mentalul. În el avem bucuria de a experimenta forța vieții. Prin planul senzorial corporal.

În sexualitate, pot deveni un obiect pentru altul. Aceasta înseamnă că sexualitatea este posibilă fără dragoste. Pentru a primi această bucurie de viață de la altul sau împreună cu altul. Acest lucru poate însemna un moment de fericire. Dar aceasta nu este cea mai înaltă formă de fericire dacă nu există nicio formă de relație personală.

De ce doare infidelitatea? Suntem îngrijorați că suntem înlocuiți. De exemplu, la nivel de sexualitate. Înseamnă că nu eu sunt important pentru altul, ci doar funcția mea, iar acest lucru face din mine un obiect.

Iubirea necesită integritate de la noi. Vedeți-vă așa cum sunt. Pot experimenta altul cu toate simțurile. Iubirea este ceva intim, ne aparține doar celor doi. Nu este publică. Dacă sunt gata să accept această invitație, înseamnă că sunt îndrăgostit, atunci iubirea devine pasiune. Și ea mă face gata să sufăr. Înțelepciunea hasidică spune: „Iubitul simte că îl rănește pe celălalt”. Din moment ce iubim - simțim că un altul este rănit, dragostea face o persoană gata să accepte suferința. De exemplu, de dragul copiilor, de dragul unei persoane dragi. Din moment ce iubesc, nu vă pot lăsa doar în necazuri, ci vreau să vă fac bine. Chiar dacă mă costă scump. Iubirea dă naștere suferinței, un fel de suferință foarte diferit, provoacă melancolie care ne poate arde inimile. Ne putem răni reciproc. Fără să vrea nici măcar. Dacă sufăr, iubitorii suferă cu mine. Suferința în dragoste este întotdeauna suferință comună. Nu pot fi bun dacă iubitul meu este rău. Uneori suferim de acest foc aprins al iubirii. Din dorul de unitate, dorința dorinței de a fuziona, care nu poate fi niciodată împlinită pe deplin. Experimentăm În cele din urmă suntem separați, deși suntem împreună, dar încă separați. Cu toată rezonanța, simpatia - cealaltă încă nu sunt eu. El nu se poate potrivi niciodată în totalitate. El nu este I. El experimentează sentimente și adesea gândește diferit. Și chiar și în cea mai apropiată iubire, rămân puțin singur. Acest lucru poate provoca o astfel de reținere în dragoste, încât o persoană nu se poate preda complet altuia. Pentru că persoana nu este chiar perfectă. O persoană așteaptă și poate căuta ceva în același timp, dar dacă nu, rămâne împreună.